Дочь ненавидит папу

Такие дети встречаются часто. Вам бы следовало сразу объяснить старшей что ребенка рожали не для нее и не вопреки ей и это не ее дело. Просто вы разбаловали ее . растет очередной эгоистичный ублюдок и в этом ваша вина 100%

Мы ей говорили, что ребёнок наш, мы его для себя рожаем. Но эффекта нет.

Может, ещё дело в том, что когда старшая родилась, отец не мог уделять ей много времени (тогда был тяжелый период: переезд в другой город, ипотека на квартиру), а сейчас все проблемы решились, может старшая понимает, что с младшей рту проводит больше времени, чем с ней проводил, когда она в ее возрасте была.

Автор, а проблема то серьезная! Если методы жесткого воспитания не помогабт, иди те к психологу и не стесняйтесь. Да, это ревеость, она случается у детей, но это надо именно лечить. Прорабатывать со специалистом

Это ревность. Девочка настолько любит папу , что не может ему простить любовь к другому ребенку. У меня у подруги так было ( разница 12 лет , две девочки) старшая тоже чудила. Водили к психологу. Все нормализовалось. Почаще говорите девочке , как сильно вы её любите. И , конечно, сходите к психологу, только хорошему.

Да, наверное ревность. Но просто это с такой жестокостью выражается… Я думала, что кроёным и любимым такого не бывает.

К родным*

Вот вам и ответ на ваш вопрос. Она не хотела ни сестрёнку ни братика,а вы родили. Вы для нее предатели. Только психолог или даже психотерапевт может вам помочь.

Мне кажется, что количество детей в семье определяется родителями, а не детьми.

Это как ваша вина так и ваших родителей.
Наверняка пели, что сиротка при живых родителях и тому подобное. Просто так у детей, особенно если раньше была любовь, ненависть не появляется.

Да сами они виноваты, чего на родителей спихивать.
Им ребенок от обиды сказал, что хочет уехать к бабушке и дедушке, чтобы проверить, насколько она им нужна - а они и обрадовались, радостно выперли детку вон из дома на целый год (!). А потом иногда с ней встречались, а основное внимание уделяли обожаемой младшей ляле. А ведь до этого девочка вроде бы была любимицей отца, представляю, какой у нее был шок.
Я таких мамаш никогда не пойму, это что, пролактин головного мозга? Какая такая необходимость избавляться от старшего и все внимание и любовь давать безмозглому младенцу, и нафига ему столько? Он же еще ничего не понимает. Ну а отцу, наверное, пофиг на ребенка, увы. Сначала была для поиграться, а потом появилась новая игрушка. Но ребенок конечно, не понимает, как взрослые воспринимают детей, он нуждается в любви, а родители для него святое.
А теперь у них ребенок три года страдает, а им чхать, неважно, какие у девочки чувства, главное, где у нее кнопка.
Я ранее написала, что у авторши слабая эмпатия, но думаю, что на самом деле это не так. Эмпатия у нее средняя, как у всех людей, и такая же избирательная. Если младшая ляля переживает, то вокруг нее наверняка носятся с поцелуями и подарками, стараются угадать ее чувства и утешить, эмпатии не хватает только на менее важного ребенка.

Появляется!

Это ревность. Он был самым близким.
А потом он предал её, сплавил бабке, и жил с другой дочкой.
И теперь ей любви в 2 раза меньше будет.

Ребёнок ваш. А она кто, теперь есть вы и ваш ребёнок. А она вроде уже и не нужна.

Сначала столько лет она наверняка была папиной принцессой, а потом вы решили завести новую забаву. Говорите ,что не привлекали ее к младенцу, но кто-то мог ляпнуть "Ах, какая у вас нянька имеется". Говорите, что у каждого есть угол, но кто-то мог сказать "Ах, ты теперь будешь все делить с сестренкой". Говорите, что ребёнок плакал ночами, значит днем от бессонницы вы сорвались на ребенка. И отослали к бабушке с дедушкой. И ребёнок уже понимает, откуда дети берутся. Вот это она все получила и сделала выводы. А вы теперь думайте, что со всем этим делать и как спасти ребёнка. И к психологу срочно, ребенка и родителей.

Я младшую стараюсь строже воспитывать, чем старшую когда-то. Младшая четко знает, что можно, а что нельзя, и нет таких капризов, как со старшей. Ей с детства все позволялось, теперь пожинаем плоды, видимо. Например, выпросила у отца дорогое пальто брендовое, стоимостью больше 10000… Зачем детям покупать такие дорогие вещи? Она поносит один, максимум два сезона, а потом станет мало…

Есть одинаковая любовь, просто внимания маленьким больше удиляют. А если у вас так, то очень жаль детей постарше...

Ну почему меньше? Это чувство исчерпаемое?)) Любовь к разным детям разного возраста разная, по разному проявляется.

И она наш ребёнок. Я это написала в контексте того, что мы не заставляем ее быть нянькой для младшей, а не то, что она нам ненужна.

Ребёнок это забава? Сомневаюсь. Про то, что она «нянька» и «всем надо делиться» говорила подруга моя (она третьего скоро родить должна, так что у неё семья большая). Но я не думала как-то, что одна фраза может так повлиять.

А откуда у младшей возьмутся капризы? Это старшая испытывает дефицит любви, ей плохо, она страдает, находится в негативном эмоциональном состоянии, поэтому у нее время от времени происходит разрядка накопившегося аффекта в виде агрессии, капризов и истерик. А младшая - залюбленный-зацелованный ребенок, поэтому у нее, естественно, преобладает позитивный эмоциональный фон, и истерики с капризами могут быть только ситуативными, по крайней мере, если нет неврологии.
А зачем вы покупаете старшей дорогие вещи вместо любви и внимания - это вам виднее, наверное, так проще, да заодно можно пожаловаться на ребенка - мы ей все даем, а она неблагодарная.
А вообще, мне уже надоело читать ваши комменты человека без эмпатии, все-таки это трэш.
И я так и думала, что вы пришли сюда не для того, чтобы решить проблему, а для того чтобы пожаловаться и перетереть с тетушками, какая у вас плохая и эгоистичная дочь. Наверняка к психологу вы тоже не пойдете.
Впрочем, есть надежда, что вся ваша тема - разводка.

То у меня есть эмпатия, то нет. Вы уж определитесь как-нибудь. А как можно исправить дефицит любви, если старшая эту любовь просто не даёт проявлять, ее ни обнять, ни поцеловать нельзя. Ладно если просто вывернется, убежит, а может и ударить. Уроки опять таки если что-то не понимает по математике, идёт ко мне, я ее по вопросам математики всегда к отцу переадресую, он лучше разбирается и обьясняет. И тут начнётся как всегда ты это не так делаешь, мне объяснение на грушах не нравится, давай на яблока и т.п. Вроде мелочи какие-то, но когда это постоянно, то утомляет. Тем более это по отношению к отцу, который и так устаёт…

Зачем мне определяться? Пока очевидно только полное отсутсвие эмпатии по отношению к старшей дочери. Точнее спросите у психолога, если вам интересно. А заодно он разработает стратегию, как вам общаться с ребенком. Нытье и жалобы на плохизну дочери ситуации не исправят.

Боже ж мой... неужели Вы настолько ...глупы, что ли(не подобрала более нейтрального слова. простите). Это обычная ревность. Срочно дочку к психологу. Ревность ребенка может привести к плачевным результатам. Вы сами говорите. что до рождения второго ребенка дочка с папой были очень близки. Вот и ответ на нынешнее поведение девочки. Она считает. что ее предали. Тем более. вы на год(!) НА ГРЕБАНЫЙ ГОД изгнали(да-да. именно изгнали) старшую дочку из дома. И теперь что-то хотите от нее? девочку не ругать надо, ее спасать надо.
Поговорить, вывести на разговор, чтоб она все свои обиды высказала. Возможно. будет истерика у девочки. Но часто стресс уходит или частично или совсем вместе со слезами.
Дочка считает. что ее променяли на другого ребенка. Что ее не любите уже. Поведение такого плана - защитная реакция. Агрессивная, психопатичная, на защита. Как может ребенок. так и реагирует.
Мне жаль девочку.
Не. это ж надо на целый год убрать ребенка из семьи из-за рождения второго ребенка...О чем думали? Или вообще не думали? Или опой думали?

К психологу мы обратимся. Но если бы у меня не было эмпатии по отношению к старшей дочери, то я бы просто закрывала на ее поведение глаза. Ну ударила отца родного, ну капризничает без конца, ну и что? Я так не делаю.

Папа спрашивал ее, чем мы так перед ней провинились, она отвечает, что рождением младшего и она нас простит, только если младшей не станет. Так и сказала «не станет», и как это расценить? Как пожелание смерти?

Эмпатия - это понимание чужих чувств и вытекающих из них мотивов поведения, сочувствие и сострадание. В ваших странных комментах ничего этого не заметно, и даже разъяснения людей, похоже, не очень помогают. Тут либо у вас дефект такой, либо вам просто не очень хочется вникать и сочувствовать дочке, возможно, чтобы не признавать своих ошибок.
А не закрываете вы глаза на поведение дочери, потому что оно вам мешает, эмпатия здесь ни при чем.

Характер, конечно, вещь индивидуальная, но вы явно сначала забаловали, а потом отправили к бабушке, в её представлении избавились, на целый год. Читайте больше статей по психологии и не ленитесь медленно, кропотливо налаживать отношения: через год, другой начнётся переходный возраст, гормоны и т. д. Начнется настоящий ад и для вас и для вашей дочери. Поймите, она тоже страдает, считает вас предателями, а себя ненужной. Пытайтесь заслужить доверие, не заискивайте перед ней, но высказывайте свою любовь словами, обьятиями, просто прикосновением и вниманием, она ваша частичка.

Расценивать так, что без вашей младшей любимицы ей будет лучше. А хочет ли она ее убить, мы не знаем, потому что даже не видели вашего ребенка. Но судя по тому, что она не пыталась навредить младшей, вряд ли это социопатия, скорее просто истероидность.
А как вам переубедить дочку в этих мыслях, вам подскажет психолог. Ситуация у вас благодаря вашим же действиям сложная, форумной говорильней ее не разрешить. С ребенком должен работать психолог очно. Хороший специалист и ребенку поможет справиться с негативными переживаниями, и с вами поработает и подскажет, как себя правильно вести.

Вы на год оставили ребёнка.
Про какую вы эмпатию говорите.
На год.
"она сама так захотела".
Конечно, обожала папу, а потом на год захотела жить без родителей.

Почему бы вам не сплавить младшую на год к бабушке. Или вы только от любименькой старшей, можете на год избавиться?

Нет уж, пусть лучше к психологу пойдет. Все это чтение статей ни к чему не приведет, как не привело до сих пор. Тем более, что даже здесь авторица на каждом шагу спрашивает у незнакомых людей, как понимать поведение ее ребенка. Какие ей статьи, ну разве что в дополнение к работе с психологом.
Тем более, может, там у дочки какие-нибудь сопутствующие проблемы неврологического характера, хороший психолог, особено клинический, сможет при необходимости направить ребенка на дальнейшее лечение.

Как можно ребёнка оставить на год.
Это 12 месяцев ребёнок живёт без семьи!!!!!
Странно что забрали.

Это у них взаимно , автор. Мужики ловко скрывают , а старших особенно эгоисток дочурок непереваривают.

Отец не применял к дочери физическое насилие? Или того хуже, особенно втайне от Вас? Вы уверены в своём муже? Сводите дочь к психологу, и обязательно не рядовому, а хорошему, проверьте на факт насилия, как бы не верилось в это. Если не подтвердится - к психиатру, без всяких сомнений. У неё может так развиваться обсессивно-компульсивный синдром. В общем, к этим специалистам, и не тяните время до полового созревания, потом проблема только усугубится, поверьте.

А поговорить с ней и узнать причину не пробовали? Отвезите теперь младшую к деду с бабкой а со старшей езжайте гулять на природу в кафе игровые штуки какие-нибудь пытайтесь она ребенок ей надо показать заботу сходите в школу узнайте какое отношение в классе,где-то есть ответ на решение проблемы.

Вам тоже психолог нужен

Пусть пешком идет

Я была той самой старшей .Разница у нас с младшей сестрой 8 лет . Когда она родилась ,весь мир для меня изменился.Я из ребенка превратилась в старшую сестру.,которая почему то стала что то должна .И внимание меньше ,и т.д. Мамуля постоянно говорила ,что мы самые родные друг .другу ,Повторяла снова и снова. Знаете , Когда я поняла ,что сестра все таки человек? Когда в гостях у подруги ( она единственный ребенок ) услышала мертвую тишину в доме . Никто не топал ножками ,не требовал игрушку ...Мне стало очень неуютно ,и я подумала ,что с младшей сестрой все же получше жить ...А мама все так же продолжала настаивать на том что мы самые близкие люди .Снова и снова .Она правильно делала . Сейчас мы реально самые близкие...

Да что вы бред несете ? Просто она была единственной принцессой для папы ,а теперь , оказывается есть и другая .Со временем она привыкнет ...

В вашей ситуации виноваты только вы и только вы. Как это можно отправить ребёнка на целый год жить в другое место? Я бы тоже возненавидела. Была нужна , а после рождения "нового" ребёнка вдруг стала не нужна, отправили восвояси. Вот сейчас и пожинаете ,то что посеяли. Девочку очень жалко. Что она себе за тот год надумала, врагу не пожелаешь.

К психологу! Она больше вам не доверяет. Вы еже её один раз предали.

Не уговаривайте себя. А как живут люди у которых не двое, а трое , четверо, пятеро и т.д. Вам самостоятельно ситуацию не исправить. Наломали дров !

Если бы любили не отправили бы её к бабушке с дедушкой! А так любовь на словах.

Жалко вашу дочь. Ох и трудно ва придётся всё это исправить.

Она вам сказала, а вы и обрадовались? Нельзя так с людьми поступать. Когда приёмные родители отправляют детей обратно их осуждают, а вы родного ребёнка отправили. Конечно вы в её глазах предатели и не как иначе. И не надо себя оправдывать.

тут не только ребёнка , а в первую очередь родителям надо к специалисту.

Вот в этом и ошибка. Вы сейчас готовы внимание уделять, а тогда она была обузой. Как ввы этого сами не поймёте? Поставьте себя на ЕЁ место, взгляните на ситуацию ЕЁ глазами.

Опять очередная ошибка.

Дети в возрасте примерно 5-6 лет переживают Эдипов комплекс. Мальчики влюбляются в мам, девочки в пап. Это естественно, этот период проходит, приходит осознание своего пола, своей сексуальности. Ваша младшая дочь родилась как раз в такой период старшей. Она стала для старшей соперницей в любви отца, в единоличном обладании им. И этот период осознания своей принадлежности к определённому полу ваша старшая др сих пор не может пережить. И, да, отца она ненавидит больше, чем вас. Думаю, вас она, скорее всего, ненавидит гораздо меньше -- максимум за то, что вы родили ее соперницу. Потому как в качестве соперницы она вас уже не воспринимает. Разве что самую малость. А отец -- это ее горячо любимый мужчина, из-за него и весь сыр-бор. Срочно ищите психолога. Если девочке не помочь прямо сейчас, то вся ее жизнь полетит к черту в плане создания семьи, рождения детей и т.п.