Годовалая дочь доминирует надо мной

Ничего они не испортят, панические атаки прекратятся, ребёнок спокойно спать будет, расти своими игрушками увлекаться. Заграницей это давно есть, у нас только все подзатыльниками и шлепками по попе «лечат», по факту калечат.

Это не панические атаки. Ни то, что автор описывает, ни то, что я. Заграницей делают одинаково удобных возможно. Думаю, надо оставить личность как есть. Если личности нужна мать и опора, значит нужно давать эту мать и опору и до первого класса и даже позже, уже в меньшем колличестве, потому что там появляется куча друзей, игр, гуляний.
Таблетки нужны больным. А не здоровым.
И я считаю, что прекрасно, что девочка активная. Вообще активность надо поощрять. Об этом отдельно.

А ведь Рита права. Помню мне в детстве была такая сильная любовь к маме и страх бесконечный маму потерять. Я помню этот ужас.
Мама оставит где то в магазине и уйдёт. А ты не можешь уйти, ждёшь и прямо умираешь от страха, что мама потерялась. Всегда хотелось, что бы мама была рядом.
Потом помню мне лет 5 и мама оставила меня одну в пионерской лагере. Я выла от страха, прижимала её халат и плакала. Помню это ощущение.
Да, автор скорее всего ваша дочь ну просто физически не может без вас.

А активность надо поощрять. Только перенаправлять её в полезное безобидное итд русло. Лезет через стул - дайте ей миску с тестом для пирога, скажите - помоги милая, лепи наш пирог. Неважно, что всё вокруг засрётся. Это временно. Будьте рядом. УходИте постепенно. Скажите - клади бельё в стиралку, я возьму папину майку из ванны. Одна минута превращается постепенно в пять. Ванна в третью комнату и в таком духе.
По поводу телефона. Договоритесь. Вы отвечаете на звонок (никуда не убегая!), Вы поговорите 5 минут и потом она поговорит. С тем же абонентом - привет, как дела. Или позвонит типо тоже папе или крёстной. Как-то так. И дальше после звонка без беганья Вы ещё чуть больше проявляете к дочке внимания ,,Ай ты моя молодец! Как ты красиво сидишь и как чудесно слепила,, обнимашки - контакт. То есть Вы её переключаете. И подтверждаете, что телефон это так...неважно. Важно то, что тут между вами. Быт, вы вместе, Ваш будущий пирог, Ваша стирка. И так и ребёнок вырастет самостоятельным. То есть раз уж её куда-то всё время прёт - меняйте вектор. ,,На тряпку, протирай стол, помогай дочка, молодец, спасибо,, Не надо такому активисту говорить ,,Да куда ж ты лезешь! Да сядь ты! Да я сама положу бельё, ты ж не сможешь! Ну хватит крутиться, не трогай, не бери.,, Так не надо. Просто если лезет головой в кадку с цветком, говорим - замечательно, что ты напомнила, неси лейку, полей цветочки. Дальше ребёнок понимает, что цветочки поливают, а не лезут в них башкой. Вобщем много ещё примеров. Моей мелкой вместо телефона всучили пульт от телека. Вот она сама наяривала кнопки! Каждые 5 минут новая программа! То мультик, то песня, то новости! Пожалуйста, не жалко.

Как я Вас понимаю. Не знаю, где Вы взяли в лагере мамин халат, но в первом лагере я от стресса блевала. Во время того, как у веселящихся был пикник и песнопения. Одно мне помогало. Что я ну вот такая тревожная, но не чёкнутая. Разумная. И я адаптировалась чуть позже. И начинала дружить, искать на * приключений, петь на сцене, играть в волейбол до заката, инсценировать явление пиковой дамы и ходить влюбляться с записками к мальчикам.)) Ещё сбегАть, будучи старшиной на посту за яблоками зелёными, потом в кинотеатр и ещё пару раз на свиноферму😄😄😄 там лошадь была офигенная! Ручная красотка. Дядька уходил. Мы знали. И мы к ней, к лошади! Гладить её гриву, лоснящуюся горячую кожу. На траве мы ещё валялись с друзьями. За забором. Типо на воле!)) Смотрели в облака. И слушали, как в лагере скрипят наши качели. Обожаю. Всегда хотела уехать из лагеря и не-уезжать ни-ког-да!

)))) и в 5 лет в пионерский лагерь рановато. Надо было написать в 7.

Моему сыну в полтора годика нравится перелистывать фото в галерее, или нажимать на какие-то движущиеся фигурки на экране. Изредка (раз в недельку) даю ему планшет, чтобы перетягивал формочки (детские игры). Раньше, когда что-то не получалось, психовал и пытался бросить технику, и сразу после этого я ее забирала, не взирая на плач и крики. Но продолжала с ним разговаривать спокойным голосом - мол, ты расстроен, поэтому мы сейчас будем успокаиваться, но телефон кидать нельзя. Сейчас уже не швыряет (по крайней мере, технику:)). Постарайтесь быть последовательной. Не давайте телефон, если его бросают. Не ведитесь на крики, и не скрывайтесь на ребенка, помните, что вы взрослый и авторитетный человек для него.

А как вы собирались иметь детей и выходить при этом одна из дома? Об этом забудьте или откажитесь от ребенка, будете спокойно бусы плести. Лучше поработайте с хорошим психологом, вам нужно самой подрасти

У годовалого ребенка нет истерик. А бросать ребенка одного - совсем нельзя, он будет приучаться к тому, что он родителям не нужен. Это взрослая манипуляция

Совсем ду ра, прости господи. У дочери в год мозг размером с куриное яйцо, психика не сформирована даже в зачатке, она не может ни над кем доминировать. Вы ту пая плюс недисциплинированная, сама живете как попало, ребенку в этом хаосе вообще не выжить, вот она с ума и сходит. А вы на поводу у нее. Сама сунула ей телефон, а теперь обвиняет дочь.

Нормальные дети растут у нормальных родителей. У которых в голове и вокруг порядок, режим, есть расписание и планирование. И есть понимание хотя бы минимальное детской психологии.

Ребенок ничего не делает "назло", чтобы "манипулировать" - он не адаптирован еще ни к таким сложным конструкциям, ни вообще к человеческому обществу и его нормам. Алло, он вчера еще из звезды вашей вылез, чего вы от него ждете? Адаптируйте сами, а вы как думали? Это и есть воспитание.

И да, это сложно. На это требуется мозг, характер и любовь к ребенку. Каждый раз, по сто раз в день находить в себе понимание, силы и нервы отказывать, пережидать истерику, помогать успокоиться и предложить нормальное занятие или вариант. А не бегать самой вокруг неразумного дитя как ду ра, захлебываясь злобой.

Вы инфантилка сама, не хотите думать головой и выстраивать свою жизнь, режим, свои правила, хотите чтобы все было по щучьему веленью как вам нравится. И дочь воспитаете дерганой и нервной. И будете лет через 20 и всю дальнейшую жизнь кровь друг из друга пить.

Вы хотели ребёнка и думали, что он будет сидеть тихонько в углу, пока вы занимаетесь своими делами? Так может вы куклу хотели?

По теме, нельзя себя чувствовать, будто вас доминирует ребёнок, вы должны быть последовательны, чтобы она поняла, что есть некие правила, которым хочешь-не хочешь, а придётся следовать.

У вас не может быть никаких своих дел, раз вы решили привести в этот мир человека - оеа ваше дело.

Успокоительное и маме бы не помешало.

А вы чего-то хотите, и вам всё достаётся?
Мало ли, что она хочет на руках сидеть - придётся посидеть пару дней в коляске.

Реально, автор, вы сами ведётесь, правильно тут написали.

Ну да, для личности ребёнка давайте сотряс личность матери. Может всё же баланс какой то должен быть

Сотрем*

Дорогая автор, я вас очень хорошо понимаю. Пожалуйста, не обращайте внимания на оскорбления, которые вам пишут. Дети все очень разные - мамы, у которых спокойные дети, просто не могут понять вас. Они думают что вы не занимаетесь ребенком, разболтавший и тд, что дело в вас, но они основываются на своем опыте со своим спокойным ребенком! Просто не обращайте внимания. Они не смогут вас понять. По теме - у меня очень беспокойный сын, сейчас ему полтора, днем спал до года ТОЛЬКО на руках, истерики, отбирал вещи, дрался, щипался и тд - именно в районе года особенно сильно. Лезли передние двойки, затем клыки начали, прорезывание этих зубов очень некомфортно и влияет на детское настроение. Только понять, обнимать и утешать. Когда бил меня, я говорила «нельзя» и сразу спуска с рук на пол, начиналась истерика, ждала секунд 5 и брала на руки и успокаивала. То есть чтобы не травмировать ребенка, но выработалось четкое понимание что на его удар идет негативная реакция. У нас также если игнорировать истерику - будет истерить 10,20 минут, полчаса - пока не начнёт захлебываться в слезах. Поэтому всегда успокаивали. Вовлекайте в занятия с собой, типа готовим вместе - дайте ей черпак и миску. По поводу телефона - игнорируйте истерики во время разговора (постарайтесь говорить коротко сначала). По завершении разговора, успокойте истерику. Не прерывайте разговор из за истерики, это очень важно. Но когда уже закончили говорить, сразу ее успокойте. Со временем она поймет что мама договорит и придет ко мне и можно не орать. В целом, когда ребенок подрастет, станет больше понимать, станет гораздо легче. Моему год и 5 и сейчас проблем нет, а был ужас прям как у вас. Ну и да, манипуляторы они конечно, не знаю почему тут пишут что они не умеют манипулировать. Умеют, конечно, может сами еще не осознают что это манипуляция, но делает по принципу «это работает, продолжаем». В целом, терпения вам. Дальше станет легче. Я вас понимаю и обнимаю.

Дополнение к предыдущему комментарию - в коляске наш тоже не ездит с тех пор как начал сидеть. Не ездит до сих пор, не мучаемся, убрали коляску, или сам ходит или на руках несу. Раскачала уже плечи и руки как и мечтать не могла до беременности в тренажерном зале)) поэтому тут вас не утешу.

Выздоравливайте)))

Здесь многие забывают про генетику) Это ведь чистая лотерея, могут рождаться какие угодно личности, зачатки уже видны при рождении, младенцы все разные. Сколько различных генов в наборе отца и матери? На кого угодно может быть похож ребёнок, хоть на прапрапрабабушку которую они даже не знают лично, хоть сразу на нескольких предков разом, какая-нибудь дикая смесь.

Недавно девочка одноклассников перестреляла, выздоравливать поздно, да? Лучше начать лечение с малого возраста, вы так не думаете?

Нет, ну что Вы, это чудо неосуществимо!))

Конечно. Лечение надо и начать с общества, с родителей и с таких как Вы, неприемлющих личность, уничижающих достоинство.

Спалилась, развожка разводческая) .

Ну что сделать?шлепани ей по рукам губам и заднице, покричит и успокоиться. Больше телефон твой брать не будет.:)

Да вы и так нездоровая была и есть.
Это ж надо такой быть упертой наглой , манипуляторшей и эгоисткой.
Даже по c ср ать не дали матери своей !
И еще учит других людей как воспитывать людей. Вы вот та самая ложка дёгтя. 👎

Так им на мать наплевать. Раз родила значит должна и обязана положить свою жизнь в далекий ящик...ради ребеночка.
Вот такие вот эгоисты и вырастают, только и ждут что их будут все ублажать , мерзкие нарцисы психопаты.

Ай не уже неинтересно.

Начнем с 0. 9 месяцев вынашиваем, потом 3 месяца донашиваем, она не понимает что вы отдельный человек, у нее психика еще незрелая. Скорее всего тут были первые ошибки. До года вообще сложный возраст.
Сейчас гуляет только на руках? Это как? А если бы вы были беременна и не смогли бы ее таскать? Либо так либо я пошла..
Теперь она относительно большая, она уже понимает причинно-следственную связь. Понятно мама устала, покричать и мама все даст легче всего. Кто тут диктует вы или она?
Совет - обратитесь к врачу, возможно ничего страшного, просто возрастное и подскажут как скорректировать ваши отношения и т д, могут вам выписать какие нибудь успокоительные или антидепрессанты, 1 курс чтобы поддержать и восстановить вашу психику точно не помешает. Вам только 24, вся жизнь впереди, надо быть здоровой мамой и женой) может ребенку тоже что то выпишут, хотя я за немедикаментозное решение. Например гиперактивность прекрасно лечится спортом во многих случаях.
Есть книга «рожденные с характером» там о детских психотипах с рождения, как распознать и как с ними жить. Можете легко найти в интернете.