свекровка достала уже!

Ну вы немного преувеличиваете. Ничего нет плохого в том что вам дают советы, это нормально и так у всех. По поводу того, что она ходит к вам , когда уложите ребёнка так и скажите ей, я неважно себя чувствую пойду прилягу, давайте уже завтра поболтаем. По поводу укачивания, пусть укачивает вам то что. Вы напоминаете женщину которая соевого ребёнка от сиськи оторвать не может. Она вкачивает а вы идите в душ, поесть приготовьте, что париться??? Вы черезчур загоняетесь!!!

Слово "Свекровка" очень режет слух. очень... где вы такие слова находите, ума не приложу. Но это так, к слову.
Я бы не открывала дверь и все. Если никого не ждете - не реагируйте, занимайтесь своими делами. Дикость, честно говоря, приходить в гости без приглашения. Если не откроете дверь, а она позвонит и спросит - скажите прямо "ОЧень устала и отдыхала, мне не до гостей" или "Очень занята была, не знала, что это Вы, но в любом случае мне не до гостей". Я не думаю, что она прямой текст не поймет, - она у Вас простая, как говорят, как трусы по рубль-двадцать, таких нужно на место ставить, сами не догадаются.

А вот тут Вы не правы, нормально давать советы, когда совета спрашивают. А автору помощь в тягость. Чужая женщина в доме её напрягает, она сама справляется.

Тут нужно с мужем решать данный вопрос.
Когда моя приходила вот так беспордонно, я ей с порога сразу "Чай будете". Мол дохлебывай и ,,,,,
Постарайтесь быть мудрее и хитрее ее.

Меня бесит что она придет и сидит от 4до 8 часов. Я не прошу ее о помощи.

Как я вас понимаю, автор! У меня такая же ситуация, ребёнку год и два. Я долго терпела, но потом позвала её сама и высказала все что думаю. Был скандал, и с ней, и с мужем, но это того стоило. Она больше почти не приходит без приглашения, а её советы, я даже не слышу.

Я тоже не понимаю проблемы пойти спать,сказав "я устала ".Наоборот в момент вашего сна она приглядит за ребенком, а вы выспитесь.Если будет мешать вам спать,так и скажите "Мама ,вы или помогаете мне или не мешаете!".Или дверь не открывать,если вы вообще хотите только сама ухаживатт за ребенком.

Дверь не открывайте и все. Типа она пришла, а вы где в парке гуляете

Я устроила скандал, было как у вас, только еще свекр несколько раз заваливался, открывая своим ключом. Разговоры с мужем / намеки и даже прямой текст не понимали. Теперь не приходят, только мы к ним, и как же хорошо!

Квартиру-то небось свекровка обеспечила? Вот и ходит в свою квартиру. Хотите свободы - в свою квартиру переезжайте и дверь ей можете не открывать.

Вот так у вас и строится вся жизнь - сама совершаете поступки, а другой человек виноват! Кто вам мешает эти вкусняшки не есть или подарить другим людям, тем же соседям или детям?! Едите сама, поддерживая желание свекрови их приносить, а потом все виноваты.
Также и в остальном. Именно вы не можете очертить границы в общении с другим человеком. Если женщина с нормальными границами не хочет отдавать плачущего ребёнка кому-то, то знаете, что она сделает?! - Не отдаст своего ребёнка в другие руки и будет сама успокаивать!
Если вы хотите спать, то кто вам мешает спать, кроме ваших тараканов?! Оставьте ребёнка на свекровь и идите спите! Боитесь, что о вас плохо скажут, идеальной хотите казаться - ну так это ваши проблемы, а не свекрови. Свекровь видит, что её радушно принимают, едят её сладости, дают ей внука и т.д. - она даже не догадывается, что происходит у вас внутри - вы молчите и думаете, что свекровь телепат. Ну так, может, пора сделать открытие, что люди - не телепаты, и с вами общаются ровно так, как вы позволяете им это - вы расставили границы минимально - и никогда другой человек не подумает, что ваши границы больше, чем расставили! Он думает, что ничего такого не делает, что он хороший и всё нормально. А потом и начинаются неожиданные психи на ровном месте, вместо постепенного научения другого человека, КАК с вами правильно общаться.

У нее есть ключ от квартиры. Раз было такое, что она постучаа, а я не смогла сразу к двери подойти. Так она сама открыла свом ключом и зашла в квартиру.

Моя свекровь тоже давала мне советы по поводу ребенка. Я ей все высказала, что в советах не нуждаюсь и если мне что то нужно будет то сама спрошу. Теперь советы она не дает :)

у меня уж 20 лет свекруха такая советчица. тут только одно,слать н a x e p, и правильно здесь сказали,это того стоит!!! жалко только,что обижается она всего по полгодика и снова лезет,но зато,когда она в обиде,такая красота.

Я стараюсь не есть сладости сдерживать себя. Предлагаю мужу забрать сладости на работу, а он отказыается. Они полежат несколько дней, а потом я срываюсь, безумно люблю сладости. Как я при ней лягу спать,,, предсавляю как она меня потом обсудит. В любом случае я должна ее уважать, она ведь мать моего мужа. Я чувствую что скоро сорвусь нервы уже напределе. Незнаю как себя уже сдержать.

Почему так ,если кто-то из родителей дает пожить семейной паре в их квартире, то приходят ,когда хотят. Никто же не отберет квартиру..зачем же так вламываться.Обьясните

Вообще не вижу проблемы. Вы их сами создаете. Пришла свекровь - что значит не можете пойти спать? Радостно говорите - ой, мама, как я рада, что вы пришли, вы же посидите с малышом, а я хоть высплюсь. Ее потом либо как ветром сдует, либо хотя бы помогать будет
Напридумывают себе проблем

Перечитайте ещё раз то, что я написала выше, и подумайте!
Вы мне сейчас написали всё ровно по своей психологии.
1. Что вам мешает дарить эти сладости другим? Я так делала, а мне часто их покупали - одни красивее других.
2. Пока вы думаете, что придёт добрый дядя и расставит вам границы, так и будет. А, когда сорвётесь в своих ожиданиях, то уж хорошей у свекрови точно не будете. Будет хуже, чем "забила на всё и пошла спать".
3. Почему вы стесняетесь себя, своих нужд - вы своей жизнью живёте?! В вашей семье часто нарушали ваши границы и вы молчали? Почему вы не можете просто не дать ребёнка свекрови? Почему только на себя взвалили всю эту проблему - здесь и муж должен маме что-то сказать.

Потому что квартира - это очень дорого и очень щедро. Потому что хотят благодарности и поклонов в ноги. Потому что с души воротит, что невестке такое счастье привалило, а она, свекровь, в свое время в бараках жалась. Потому что хотят почувствовать себя барами и указать холопам на их место. Потому что можно было сдавать и пользоваться деньгами, а приходится отдавать даром. И еще много чего в этом духе. От таких "подарков" и благодеяний надо отказываться сразу. А если жаба душит отказаться - то придется терпеть, бесплатный сыр смертельно опасен.

прямым текстом говоришь: сегодня не приходи, я справлюсь сама. Ключи от квартиры отдайте или я поменяю замки. Мужу-тоже в лобешник, какого хэра я должна выбирать между своими делами и непрошенными гостями? Залупнётся, дай ему пол-часа на принятие решения "спокойная жизнь или нервотрёпка", через заданное время спроси ответ. Скорее всего он будет в пользу спокойной жизни.

Потому что, скорее всего, речь идёт о замужестве за маменькиными сыночками.

Эта кватира не свекровкина. Она помогла мужу дала часть небольшую денег на первоначалльный взнос чтобы ипотеку взять. Муж платит ипотеку с наших денег. Свекровь за ипотеку не платит

Или сладости сразу отдавать свекрови со словами "Марь Ванна вы постоянно забываете, что я не ем сладкое" Или выбрасывайте их. Можно при муже раз пят говорит что вам нельзя сладкое. У вас свидетель будет. Она уже не отвертится что не слышала мол. Ну и будьте поспокойнее. Что бы вы не делали хорошего-плохого, вы никогда её не угодите. Так что будьте пофигисткой

Засов изнутри сделайте.

Да бесполезно таким объяснять, удобнее обвинить другого. Мне лично приход мамы или свекрови не мешал, наоборот говорила, как хорошо, что вы пришли, я не высыпаюсь, пока они с ребёнком были я спала или своими делами занималась.

ребенок ваш, и мать - только вы.
Поэтому скажите мужу, а если не дойдет - то начинайте свекровь просто в наглую отдалять. Одна такая бабуля все пихала дете едой, никак не угомонилась - дете с сахарным диабетом в свои 5 лет и ожирением. В любой ситуации - ответственность на вас - как на матери.

? Почему вы не можете просто не дать ребёнка свекрови? Почему только на себя взвалили всю эту проблему - здесь и муж должен маме что-то сказать.[/quote]
Почему не могу не дать ребенка, потому что боюсь ее обидеть, она ведь внука очень любит все время покупает ему игрушки, вещи, переживает за него. Муж считает что когда приходят бабушки я вообще отдыхаю ведь ни мне так помогают. После свекровки я становлюсь злая и срываюсь на муже. Он не может понять почему я такая нервная и злая. Меня бесит его долбанутаяя мамаша. Ее советы постоянные .бесит то что она считает что. Ен ребенок все время голодный, она мне так говориткаждый раз когда приходит. Он голодный у тебя, утебя молокамало, не наедается. Как я мужу скажу пусть мать твоя не приходит она меня бесит. Как мужу сказать я не знаю?

Если вы квартиру взяли в ипотеку, зачем вы свекрови давали ключи? Для чего? Вы думаете свекровь должна догадаться, что вам что то не нравиться??? Она экстрасенс?? Хотите спать- скажите что устали и хотите спать. Странные вы , сначала молчите ей в лицо улыбаетесь и хотите быть идеальной, а па самом деле гадости тут про неё пишите.

Автор вы как глупая маленькая девочка, ей богу! У вас язык есть?? Скажите, нет ребёнок не голодный, он сытый и кормить его не нужно!! А вы хотите быть хорошенькой но такой не являетесь, сказать что то слабо!

Глупости какие, уходит домой, сладости ей отдавайте, твёрдо скажите, что вам надоело выкидывать, ни вы ни муж не едите. Почему муж не может забрать на работу и отдать их к чаю коллегам? Среди соседей есть наверное пенсы, которые только рады будут вкусняхам. А если вы вес наберёте или заболеете и вам придётся соблюдать диету, вы и домашних на голодный паёк посадите, чтобы не соблазняться? Ведёте себя, как ребёнок. Если я знаю, что мне что-то нельзя и мне это навредит я к этому просто не притронусь. Дело не в сладостях, а вас, в вашем безволии.

ДА,ДА,ДА

. Муж дал ей сам ключи еще до того как мы с ним познакомились. Каждый раз когда приходит свекровь я ей говорю что очень устала, что не сплю ночами, что сил уже нет, говорю что голова кружится уменя в глазах темнеет от усталости. Я говорю что ребенок беспокойный и мы с мужем все время не высыпаемся. Она уложит его спать и сидит, домой к себе не уходит. И сидит все время пока ребенок спит. Как ее выгонять что ли. Взрослая ведь женщна, у самой дети были дожна понимать

Так я и говорю что он сытый олько покормила его. А он чуть вскрикнит она опять свою песню заводит

У Вас нервы шалят после родов и от усталости. Мы родственников не выбираем, приходится "донашивать", что есть. Вы поймите, что раздражаетесь, а свекровь ну просто не понимает почему, с её стороны она добро делает. Сладости принесла - ну не может с пустыми руками прийти, а что именно купить, не знает. Ну не кочан капусты. Ну мужу отдали, не съел, выбросьте. Сидит целый день, общества ищет, хочет помочь, советует. Ну соглашайтесь, а делайте по-своему. Но это если скандала не хотите. А можно, конечно, конкретно свекрови "очертить берега", вот только с мужем отношения не испортятся?

Че в чем проблема? Она уложила ребёнка и пусть сидит с ним, идите в другую комнату и ложитесь отдыхать. Стесняетесь? Тогда терпите , свекровь не экстрасенс чтоб предугадать что вы хотите.

? Ведёте себя, как ребёнок. Если я знаю, что мне что-то нельзя и мне это навредит я к этому просто не притронусь. Дело не в сладостях, а вас, в вашем безволии.[/quote]
Тяжело себя сдержать когда полгода каждый день у тебя сладости. Она ведь каждый раз приносити много.

Тяжело себя сдержать когда полгода каждый день у тебя сладости. Она ведь каждый раз приносити много. [/qуоте]
Это ваши проблемы а не Ее! Начните с себя!

Когда я была беременная она всегда приходила к нам с пустыми руками ничего не приносила. А как я родила и сказала что надо диету соблюдать, так она таскать начала. Издевается что ли?

До боли знакомая ситуация, прям один в один. Только я молчала ровно три месяца. Потом просто ясно и конкретно высказала все. На меня конечно обиделись, зато теперь ко мне не лезут со своими указаниями. муж меня полностью поддерживает. Мы сами разберемся, как нам растить нашего ребенка.

. Т.я полгода уже молчу. Чувствую все, скоро взорвусь.

автор, виноваты только Вы. Вы мямля - я не могу, я должна, мне неудобно. Одни соппппли. Ну терпите тогда. Другие что-то не чувствуют, что они Вам что-то должны.
Бесят бесхребетные.
У моей матери свекры тоже пытались лезть поначалу, но она пару раз им так ответила (при чем спокойно, с достоинтсвом и без ругани), что свекр даже есть в ее присутствии боялся. Невестки нет - он остальных строит. Она приходит - он молчком и под лавку.

согласен. Она и приходит, чтобы вам помочь. Ну так вы и благодарите ее за это. Пошла она ребенка укладывать, вы ей - мамо, я посплю пока. И пошла спать, отдыхать, мыться и т.п. А свекровь пусть чайку попьет с принесенными сладостями. И налаживайте контакт со свекровью - она на самом деле ничего плохого вам не делает. Вам же легче будет! Не нужны вам сладости, подласкались, попросили яблочко или ананас, сок - ей приятно заботиться о близких, она так понимает свою любовь. Ей приятно о вас заботиться, а не дома с сериалами сидеть. Так зачем вы так агрессивно к ней?

А может, типа через Вас ребёнка "подкармливает". Вообще додумывать за кого-то неблагодарное занятие, фик знает, что она хочет. Откуда ключи у нее? Впечатление такое, что свекровь хозяйкой себя считает. Вот будет тепло, придет, а Вы демонстративно гулять собирайтесь с ребенком, не будет же она на улице сидеть 8 часов.

Автор, у вас не свекровь проблема, а вы сама!
Вы себя истинную не проявляете - играете роль, а хотите, чтобы относились к вам к той, которую скрываете в себе. Но это нереально!
Проблема в Вас!!! А не в ком-то другом!
Не требуйте от людей больше, чем вы им показываете!
Уже и мужа доводите этим - всех вокруг вас в телепаты записали! Конечно, он не понимает... потому что и здесь вы нифига не говорите!
И вы свекровь боитесь обидеть не потому, что она любит внука и т.д. - а по той причине, что вы боитесь быть собой!
Вообще-то все нормальные особи (человеческого или животного мира) защищают своё личное пространство, не доводя до кипений и истерик, мол, я не выдержала! И делается это спокойно, с улыбкой временами, но настойчиво. Вы ничего этого не делали долгое время, ситуация запущена, и выправлять её - это не повторять, как мантру, что свекровь плохая, а взять ответственность за то, что ваши границы так нарушены, на себя! И что-то делать, терпеливо и кропотливо - раз терпения хватало на то, что вы описали, значит, и на это хватит!

Если бы он не наедался, он бы терял в весе, а вес у него в норме и соответствует норме, поэтому всё ок, а плачет может зубки беспокоят, пусть она по пусту не беспокоится, это и объясните, заведёт песню, игнорируйте, доказывать ничего не нужно, займитесь своими делами или ложитесь спать, обидится, значит не будет приходить, вам же лучше и вообще если хочет помогать, пусть, вам жалко что ли? Собрали ребёнка и гулять с бабушкой отправили, а сами спать ложитесь. Вот реально не понимаю, что вас бесит. У меня бабуля такая, приходит и начинает советы раздавать, то свет не выключила, экономить надо (Кому надо? Мне? Сама решу.), то зачем чай заваривать каждый раз свежий, это ж сколько его надо (Бабуля, тебе денег не хватает? Я тебе буду чай покупать, чтобы и ты всегда свежий пила) На большинство советов вообще внимания не обращаю, (Надо так то делать.Если бы мне было так делать, я бы так и делала, но мне удобнее вот так). Очень любит поддеть, вооот если бы вы были поэкономнее, давно бы уже купили..., смеюсь, да бабуль, но опыт - сын ошибок трудных.
Это вы даёте реакцию, а она может быть любой, вы могли бы не обращать внимание, могли бы сами её учить, переводить в шутку, нахваливать, какая она заботливая, хоть вы её об этом и не просили, но вы сами выбрали раздражение, теперь от этого страдаете.

Автор, хорошим для ВСЕХ быть невозможно. Сама была в вашей шкуре и тоже старалась быть деликатной со свекровью, хотя падала от усталости и недосыпа. В один прекрасный день мои нервы просто не выдержали и я устроила жуткий скандал. Отношения и со свекровью были испорчены навсегда и с мужем надолго (потому что он принял версию свекрови).
Да, она перестала появляться в моем доме (квартира была моя собственная), но какой ценой. А если б я спокойно ставила ее на место, лучше всего в присутствии мужа, что бы он сам видел ситуацию, то, возможно, всё кончилось бы по другому и молоко у меня от стресса не пропало бы.

[quote="Лаура" message_id="59924906"]лаура,
немного соглашусь.автор, научитесь быть честнее с ней. принесла сладости - не бойтесь прямо и громко заявить - мол, издеваетсь? я и так изо всех сил держусь, аллергия замучила, а вы провоцируете. Не надо ,уносите домой.
Насчет орущего ребенка- он орет реально из-за голода, либо жарко ему,либо мокрый.
лучше как можно к груди прикладывайте, особенно ночью обязательно, тогда вырабатывается гормон пролактин и будет больше молока. смеси дети не очень любят, они не сильно полезны и тоже могут вызвать аллергия. ваш ребнок знает вкус маминого молока, конечно, кму смесь нафиг не нужна. достаточно ест или нет поможет выяснить педиатр, померит рост-вес

ощущение,что вы с мужем как соседи, а не близкие люди, почему прямо не можете сказать? фиг с ним, что на него срываетесь, я вам больше скажу - вы нервничаете, от этого молока меньше и ребенку передаете с молоком биоактив.в-ва, гормоны своей ярости, вообще ребенок чувствует ваше настроение и поэтому орет. это однозначно так и есть, уверяю.

еще про то, что мужа задеть боитесь.
нормальный муж спросит свою жену, если та не в настроении - что случилось? как ты провела свой день сегодня? что тебя расстроило?
и решит ваши проблемы.
а так, вы ребенка портите своими психами, он ни в чем не виноват, муж думает, что вы истеричка, а если завтра чаша терпения лопнет и свекровь не попросите реже приходить, когда только вам помощь нужна, а прямым текстом ее пошлете , врагом народа на веки будете и до развода рукой подать, останетесь крайней

Она раз к нам пришла, а мы погулять собирались с мужем и ребенком. Так она насостановила и говорит потом погуляете, в другой раз