Лекарства, что прописал невролог вы даёте грудничкам?

Если у вас проблемы по неврологии, то конечно нужно!

Автор, даже не знаю, что вам сказать. Сыну был месяц, когда невролог прописал фенибут.Была гипоксиЯ, плохо спал.. Свекровь с пеной у рта доказывала,что не надо травить ребенка химией.Муж тоже был против. Я не стала давать.Итог- через два года сын стал заикаться. Не знаю, может, это и не связано. А может, и есть связь. Но корю себя сейчас, лучше бы дала то,что доктор прописал.

Если у вас сомнения в компетентности врача, то сходите еще ко второму. Но как минимум странно, что вы не медик обсуждаете это в сети с непрофессионалами.

В чем проблема посетить ещё одного врача? Если сомневаетесь, то лучше сходить к другому специалисту.

Сначала не дают ребенку назначенное лечение, а потом орут, что это все из-за прививок. Лечитесь гомеопатией.

Диакарб до 3 лет применять нельзя. Сколько лет ребенку? идите к нормальному врачу. Эти вредители в детских поликлиниках выписывают всякую отраву.

Не корите себя, заикания могут быть вообще каким-то самостоятельным явлением, может стресс (для вас вообще неявный иногда)

Спасибо, сыну тоже сейчас четыре года уже. Заикается периодами.Особенно, когда поругаю или накажу( я не бью никогда, максимум -- закрываю в комнате ненадолго или убираю любимую игрушку,или за ухо возьму,после миллиона предупреждений ).Но без этого никак,он мальчик активный,самостоятельный. Начинаешь ругаться, он заикается несколько дней. Замкнутый круг как-то (

действительно...и нужно оно тебе было все это?))))

Ребёнку 7 мес.. По развитию даже опережает, активный. А как диакарб даю- вялый становится..

Вы серьезно? И не понимаете, что усугубляете ребенку проблему такими своими наказаниями? За что вы наказываете то его в 4 года?

Ну,например, за то,что лезет в розетку. Абсолютно не слышит,когда ему говоришь.Собираемся на улицу,ляжет и лежит,не одевается.Никакие хитрости и уловки не помогают, собираемся по делу -- совет остаться дома в данном случае не прокати,ибо идти надо.А он лежит специально. Бил кошку,издевался,уговоры не помогли.Ну и все в том же духе.

Моему ребёнку поставили диагноз энцефалопатия в 4 месяца. Я следовала всем предписаниям врача. В год диагноз сняли. Потом ещё были заболевания серьезные. Я никогда не самодельничала. Я же не врач.

Или вот еще, буквально вчера было: приезжали дед с бабушкой, уехали в 12. Сын после дневного сна проснулся, стал говорить, что они якобы привезли ему гостинцев ( он хочет радио,хотя у него их уже 100500),и они лежат в прихожей. Я отвечаю, что нет никаких гостинцев.Он в рев, требует искать,спокойные объяснения не помогают.Закрыла в комнате, через 10 минут вышел,улыбается.Вечером пришел с работы отец,спрашивает у него, как прошел день. Сын рассказывает: мама обижала, матом на меня крыла( я вообще не матерюсь,никогда) . За это, конечно, не наказывпла, но выговор сделала.Фантазия у него богатая)

Это не поводы для наказания. Розетки затыкаются заглушками, я вот сама не могу выковырять, не то, что ребенок. Остальное все убирается научением, а не объяснением. Не стану вас наставлять, нет такого желания. Но заикание ребенка сигнал, что вы перегибаете, что ребенок к вашему воспитанию особо чувствителен, что его нервная система от ваших действий страдает. Это минимум повод пересмотреть свои педагогические взгляды.

Заглушки он уже в два года спокойно выковыривал. Как воспитывать мальчика без строгости? Моя свекровь тоже рассуждала, как вы,но после того, как сын провел у неё выходной,поменяла своё мнение. Сын остро реагирует на любой отказ.И если не отказывать ему ни в чем сейчас, то в будущем, боюсь, ему придется ещё хуже. Вам легко раздавать советы,будучи не знакомой с ситуацией. Но каждый ребенок индивидуален,и,я считаю, не стоит все время сюсюкать. Строгость тоже нужна.
Конечно, и родителей идеальных не бывает. Стараюсь работать над собой.

НАПИШИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО,ПО ВАШЕМУ, ЯВЛЯЕТСЯ ПОВОДОМ ДЛЯ НАКАЗАНИЯ. Очень интересно.

Что мешало взять ребенка за руку, пойти с ним вместе поискать? Когда не нашли, успокоить, что гостинцы будут в следующий раз, посочувствовать,предложить вместе поиграть тем, что у него уже имеется, отвлечь его этим. Это дает понимание, что мама поддерживает, что она на его стороне, что в ситуации разочарования или несбывшихся надежд есть сопереживание и альтернатива. Вместо этого на его детское разочарование и слезы вы включили игнор чувств, наказание и покинули в пустой комнате. Послали ребенку сигнал, что за обиду и разочарование его наказывают и отвергают, что он плохой, недостоин подарков. Детская психика склонна к преувеличению переживаний. Вот он уже и присочинял в своей голове на сколько сильно вы его оскорбили.

Осмысленное нарушение ребенком правил, которые он пообещал выполнять. С коррекцией на возраст разумеется. Надо понимать, что ребенок действительно понимает, когда обещает. Например, договариваетесь, чтобы он не бил кошку, объясняете почему, убеждаетесь, что ребенок понимает что такое боль, если вы объясняли, что кошке больно, что это неприятно, травматично, что он осознает ваши слова, а не просто слышит и кивает. Договариваетесь, что будет, если он станет кошку бить. Каким будет адекватное наказание, обычно это лишение его каких-то развлечений. Если ситуация повторяется, то не орете, не ругаете, а напоминаете о договоре и приводите в исполнение. Тогда закрепляется его ответственность за его действия и логичность наказания. Но большинству родителей лень этим заниматься, им проще 100 раз сказать: не лезь к кошке, ей больно, не объясняя ребенку смысла слов, а потом наорать за то, что не понял. Если ребенок еще не понимает объяснений, то уменьшить общение с кошкой или учить вместе о кисе заботиться. Еще и проследите какого рода эта агрессия, почему ребенок так себя ведет. Это может быть игровой, познавательный момент, может быть вымещение своего недовольства или раздражения, может быть копирование чужого поведения. Тогда именно это надо корректировать. А не наказывать.

Господи, откуда такие домыслы? Почему вы сразу обвиняете, не разобравшись, не задав вопросы? Откуда такой менторский тон,вы даже не потрудились внимательно прочитать мой пост,а уже перешли в позицию обвинения. Вы возомнили себя прокурором? Или работником опеки?
С сыном я разговаривала, вообще-то. И ходила,искала эти гостинцы.И пыталась отвлечь внимание. И все остальные танцы с бубном. Только испробовав все средства, перешла к наказанию.
Но вы же умная, госпожа теоретик.Вы же все знаете и видели,и,несомненно, стояли за дверью. Поэтому вам виднее. Хотя могу с уверенностью сказать, что детей у вас нет,и видели вы их в лучшем случае издалека)))можете это отрицать сколько угодно, но по вашим постам это видно сразу. До свидания.

За что вы его наказали? За то что устали успокаивать, не справились?

Я считаю, что невролог-это главный врач детей до года. То что прописывает врач, нужно обязательно пропивать, потому что все диагнозы в таком возрасте могут сказаться в будущем: на развитие, на здоровье. Есть знакомая, ребенку скоро в школу идти. А он разговаривает как 2-летний. Не понятно ничего. Логопеды не помогают. А все по тому, что именно в возрасте до года, когда невролог прописывала лечение, уколы, бабушки в один голос:"ну какие уколы, он же такой маленький!!! Не надо его пичкать!" Мама малыша конечно послушала "умных" бабушек, лечить не стала. В итоге, то что в итоге. Так что автор, я бы на вашем месте все таки придерживалась рекомендациям врача. А если что то смущает, не уверены в компетентности врача, сходите к другому на консультацию со всеми анализами, УЗИ и т.д. А потом решите.

До свидания, конечно. Я никак не могу помешать вам усугублять нервные расстройства вашему ребенку. Вы мама - ваша ответственность.

Нет,за то,чтт он продолжал требовать гостинцев.Несмотря ни на что. Вы обвиняете меня в том,что я наказала,не разобравшись. Но сами ведете себя аналогично-- обвиняете, даже не задав ни одного вопроса. Если вы полагаете, что строгостью можно искалечить психику ребенка, то это смешно. И вы ещё позволяете себе раздавать здесь советы.Сама себя ведете,как ребенок. А с сыном я буду строга.Потому, что имею перед глазами примеры подруг,никогда даже не повышавших голоса на детей. Печальные примеры.Но вы,тётя, начитавшись умных книг,этого не поймете..

Ваше право наказывать за требование гостинцев несмотря ни на что. Я уже написала в посте 25. По существу мне больше вам сказать нечего. Замечу вам лишь еще одно косвенное: текст не имеет тона, тон это выражение интонационное. Вы читаете себе с выражением, какое вашему пониманию доступно, как хотите слышать. Подумайте об этом, это может быть причиной вашей несдержанности с ребенком в том числе.

При чём здесь тон? Лучше ответьте на вопрос, почему вы обвиняете меня в том,чего я не делала? Вы написали, что я сразу перешла к наказанию, даже не попытавшись успокоить,отвлечь, поискать гостинцы. Откуда вы это взяли? С потолка? Или настолько богатая фантазия? Просто удивительно! Вы лепите из меня какого-то монстра,который истязает ребенка)

Монстра вы из себя лепите сами, сейчас. Вы не монстр, в моем понимании. Вы просто мать, которая, как и многие матери, не умеющая признавать, что при всей любви к ребенку, она может своим поведением вредить.
Про менторский тон написали вы, не я. У себя и спросите при чем здесь тон. При чем здесь вина. У меня в тексте нет ни одного слова о том, что вы виноваты или плохая мать. Выводы об этом опять же сделали вы и на эти свои выводы реагируете сейчас.
Если вы знаете, что ребенок ваш заикается и разобрались в ерундовой ситуации. То не было бы и смысла в наказании. Мне искренне непонятно, в чем в данном случае вина ребенка

Ребёнка я не обвиняла. И на мой вопрос вы почему-то упорно не отвечаете. Видимо, ответа у вас нет.Почему, не разобравшись в ситуации, начинаете обвинять меня? Я не утверждаю при этом, что нужно обвинять ребенка.. И я тоже не идеальна, но голословные обвинения не нужны.
Каждый поступок влечет за собой последствия.Это касается и взрослой жизни тоже. В воспитании я руководствуюсь и этим правилом тоже.
А вы,случайно, не за гендерное самоопределение ребенка? Как к этому относитесь? Если, как это сейчас модно, мальчик будет одеваться как девочка,вести себя по девчачьи? Как быть? Потакать?

Не отвечаю потому, что я вас ни в чем не обвиняю. Если вы о вопросе, почему я вас обвиняю. Отвечала где-то выше, что это обвинение вы сами себе высмотрели в моих постах. Я сделала умозаключение, что мать, которая наказывает за капризы, неадекватно владеет ситуацией. Каприз не повод для наказания.
Гендерное самоопределение думаю ничем не полезно. Оно скорей запутает ребенка к моменту полового созревания, когда гормоны начинают диктовать свое. Хотя мир идет к смешению гендерных ролей, от того и такие веяния. Но одежда не основной маркет, то, что девочка носит брюки, когда-то пугало большинство мам. Но прижилось и девочки мальчиками не стали. Другое дело поведение, что стимулируют родители или традиции. Но такое было уже не раз, локально. Загуглите слово бурнеша, бурнеши или присягнувшие на девственность. Посмотрите, почитайте о традиции женщино-мужчин.

Спасибо!

Ну всё же, как реагировать на капризы ребенка, если он, допустим, капризничает из вредности,и уговоры, убеждения не помогают?А закрываю в комнате, даже оставляю одного-- быстро успокаивается. Как быть?
И вы так и не ответили на вопрос, за что следует наказывать,не могли бы привести конкретные примеры.

Этот диакарб по-моему всем детям прописывают конвейерно. Не даю. Автор читайте доказательную медицину и все поймете.

Вы все правильно делаете, тайм-аут с закрыванием в комнате давно рекомендуется детскими психотерапевтами. За крики, грубость в сторону мам и визг нужно наказывать. После вранья вы матерились он должен быть сразу в комнте закрыт. На сколько закрываете? В 4 года надо на 4 минуты. Если продолжает орать закрываете еще раз, это очень действенно, я начала практиковать тайм-аут со своим ребенком с 3 лет - самый эффективный метод. Не может быть заикания от этого.

*после вранья что вы матерились

Повод. Если ребенок орет, бьется в истерике, не реагирует на предупреждения он должен быть наказан. Я видела детей которых не наказывают за капризы, как результат в 8 лет совершенно неуправляемое поведение.

Тоже склоняюсь к мнению что детей у гостя теоретика нет.

Спасибо! Насчет времени закрывания, не засекала, как успокоится,сам выходит.Это может быть и минута,и десять. Обычно не более десяти. И это единственное наказание, которое на него действует. Если хватаешь за руку,или за ухо, замахивается, пытается ударить,,откуда это в нем, не пойму ( в семье драк нет,телевизор не смотрим,в сад не ходит.Может, возрастное.Ну и манипулятор он отменный.Лет с трёх быстро просек, что отец очень чувствителен к его слезам,с тех пор,чуть что не по его,к отцу в слезы.Папа на все пойдет, лишь бы ребенок не плакал. И дед с бабкой так же. Жалеют его,и он из них веревки вьет. Я же вижу это всё, стараюсь быть строже, его слёзы меня особо не проймут ( если, конечно они не по существу -- ударился или горе у него какое, тогда пожалею), он это понимает,и с манипуляциями ко мне не пристает.
Тоже считаю, что если потакать,вырастет монстр, считающий, что ему всё можно, все должны. Стараюсь этого не допустить.

Читаю вот и думаю. Вы сама понимаете, что это не есть хорошо, когда ваш ребенок заикается после наказания? Вам его не жалко?
Понятно, что вы считаете свои методы близкими к идеальным, и у вас есть оправдание, что никто не идеален и вы имеете право на ошибку. Безусловно. Только все это вы должны рассказать не форуму и не себе, а сыну. Он страдает больше всего в данной ситуации. Может вам перебороть себя и пересмотреть сви методы воспитания в данных случаях? Не заниматься оправданием, а подумать как сделать так, чтобы ребенок перестал заикаться?
Или вам его совсем не жалко и ваши принципы вам дороже?

А как вы считаете, у вас с сыном близкие, доверительные отношения? Вы понимаете друг друга? Или вы цербер в семье и впринципе довольны этой ролью?

Он заикается не только после капризов.Но и когда спешит,хочет что-то рассказать.Говорю ему: говори помедленнее.Когда не спешит,не заикается. Очень помогает разговор, чтение под метроном.Я не цербер. И если вы меня так назовете,я им не стану) Я тоже человек, и не могу бесконечно его успокаивать., а вы исключительно из противоречия заняли сейчас его сторону.Я это понимаю.Но ребенок не центр вселенной, и никто в семье не будет крутиться вокруг него.Потому, что он уже не младенец.У нас нет детоцентризма.С психологом консультировались на эту тему.

Что вы хотите прочитать? Что вы вообще хотите? Вы делаете выводы,не видя человека, не пообщавшись с ним,на основе одного текста.Нормально?А судьи кто? (с) Одни психологи развелись.В своей жизни порядок наведите,у вас тараканы в голове немалые,судя по тому, как вы стремитесь в чужую жизнь с ногами влезть.Удачи.

Мамочка! Вижу что давно пост был создан, но вдруг мой совет пригодится? Посмотрите художественный фильм "король говорит!". Я к чему, если у ребёнка психологические проблемы из-за общения с родителями, то их надо решать с психологом, тогда заикание пройдёт. А если проблемы связаны с тем, что в младенчестве не долечили, то тут уж невролог в помощь. В любом случае, надо сделать так, чтобы вы не были для ребёнка злой мамой. Пусть папа тоже участвует в воспитании, разговаривайте с ним (с папой). А то получается мама - злая, а все остальные - хорошие.

У нас осложнения как раз после прививки Пентаксима. После 1й в 4 месяца перестала развиваться и гулить как раньше, после 2й перестала гулить совсем, игрушки держать, руки все время холодные.

Если врач компетентный, то нужно. Однозначно. В этом возрасте все процессы обратимы ещё, а потом могут быть плачевные последствия если не лечить