Муж боготворит своего сына от первого брака, а нашу маленькую дочку практически не замечает

Выходили замуж за разведенку с прицепом, чего Вы ожидали? Не будьте сама хоть ребенком

А вашу дочь к восьми годам вы будете называть кабанихой?
Или в какой момент ребёнок их крошки превращается в кабана?

Где живете? чья квартира? Если хозяйка вы, то имеете право отказать от дома мальчику. Если живете в квартире мужа это другое дело, надо хитрить. Придумайте себе дела дома и за пределами дома и отказывайтесь брать мальчика. Вы ему не мама, чтобы нянчиться. Заниматься ребенком должны его родители.

Я бы не смогла за разведённого с ребёнком. Но вы раз вышли, то его сын, теперь и ваш почти. Что тут делать то, ничего.

Вы знали что муж очень любит сына. Зачем сейчас строите удивление,,что мальчик много времени проводит у вас? Это закономерно. У его отца новая семья и его мать тоже видимо хочет поступить аналогично. А с ребенком таскаться не свидания ведь невозможно. Почему же вы считаете,что вы и ваш ребенок достойны счастья, а другие люди нет. Надо было брать бездетного. А раз выбрали с ребенком- приспосабливайтесь к ситуации, т.к. ваша дочь и его сын брат и сестра друг другу. Умная женщина место возмущения подружит их.
Вы поймите что ваша ситуация не уникальна и воспитанные ЛЮДИ ведут себя достойным образом , чтобы всем было комфортно, без злости и обид. А вы себя ведете как глупый ребенок, хотя вам никто не обещал что сын от первого брака испарится из жизни вашего мужа.
Вам пора повзрослеть, поумнеть и наконец заняться не только воспитанием дочери, но и своим собственным.

а я бы зубы показала. Напомнила, что сын его и вы ему не обязаны ничем, в том числе любить. А вот он общей дочери обязан, и если не умеет распределять ресурсы на детей равномерно, то на алименты можно подать и в браке

В момент развода родителей и знакомства с новым "партнёром" одного из них.

Вот к чему их нужно подружить?

Вы замуж с закрытыми глазами выходили? Не видели, сто сынуля целый день у мужика отирается? Или его не было? Если не было вас жестоко обманули, как сейчас не крути только развод поможет от пасынка избавиться. Если пасынок изначально постоянно рядом терся, то вы сами виноваты, видели это и все равно разродились. Видимо решили, что новый ребёнок предыдущего заменит, но это увы не так, первенец обычно свет в окошке, все последующие дети есть/нет не важно, исключения единичны. Так что терпите или расходитесь. Можете не смотреть за чужим сынулей, но когда он будет жаловаться папочке и по шапке получите вы, а со временем такое отношение все равно приведёт к разводу

Погооврите с мужем когда он в хорошем настроении, расскажите что вам больно видеть как он игнорирует вашу дочь обделяя ее в любви и внимании. Видимо он очень хотел мальчика, а не девочку. Может он чувствует вину перед ребенком вот и забирает к себе. Но тогда он должен сидеть с ним, ведь вы пока чужой для ребёнка человек. Кстати, а разве мальчик не должен быть в школе?
СОВЕТЫ ДЛЯ НЕРОДНЫХ МАТЕРЕЙ
Проявляйте сочувствие к родной матери детей, показывая, что вы не пытаетесь занять ее место . Когда дети находятся с вами, всегда держите ее в курсе событий, сосредоточиваясь при этом на положительном . Спрашивайте у нее совета и с благодарностью принимайте советы от нее.

Т.е стелиться перед бывшей мужа,что за дебильный совет, может еще спрашивать как с ним спать и кормить, незачем ее тянуть в новую семью🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Мальчику необходимо двойное внимание, развод родителей - стресс для ребенка на всю жизнь. Вот отец и пытается загладить свою вину. А ты стерва еще та.

Надеюсь, я ошибаюсь. Но...
Скорее всего, сын вашему мужу важнее, чем вы и ваша совместная дочь. Видать, сильно бывшую любил, раз, так относится. Если квартира ваша - ставить ультиматум, чтобы реже мальчик был у вас. Если квартира не ваша - терпите или уходите. Вы же знали все.

Я бы как взяла палку, как погнала бы такого мужа, вместе с его опарышем, что только пятки бы сверкали. И не то, что дорогу назад забыли бы- боялись бы даже мимо за километр проходить

А нехрен было лезть в старую. Вышла она за взрослого, видите ли. Подсунула свою дырку престарелому и наверняка небедному дядьке, а теперь жалуется. Ее дочка это дочка, а его сын - это кабан.

Автор, и хочется выразить вам сочувствие , но какие же женщины у нас глупые! Вы не видели за кого идёте? Не знали , как он привязан к сыну, что он детный? Или продумывали попытаться взрослого человека переобуть в прыжке , хлопнув ушами ? Зачем шли , если для вас ребёнок проблема ?! А он у вас такой фанатичный сыновий папа. К тому же жадноватый и не особо обеспеченный. За мной недавно совсем мужик разведённый в двумя детьми такого косяка давил , хоть при очень нехилой должности и деньгах, нет, ну вот нет! Потому что тех двух детей , которые в начальной школе ещё, поднимать только в путь. Я хочу , чтобы только он , я и наша семья , без посторонних мне людей. Не готова я бывшеженных детей у себя в доме привечать, оплачивать все , по итогу делить с ними совместно нажитое. Хочу , чтобы ребёнок , которого рожу я , вызывал огромную любовь у мужчины , новую для него и свежую . Без оглядок на прошлое , без уже приевшихся памперсов. И мужчина -то по факту очень достойный , но не буду я с таким жизнь свою строить . Вы уже в этом болоте , с неадекватным мужем, обожающим сына , думаю, ничего не поменяется

Тебе сколько лет? Знала, что есть прицеп, зачем шла, е....я? А теперь молчи, дура

Думать головой нужно было , прежде чем связыватся с мужиком у которого дети.
Теперь ничего не поделаешь

Я думала я одна так влипла, но оказалось нет. Когда выходила замуж и планировала рожать, смотрела и думала, что мой муж будет идеальным отцом. Не тут-то было, после рождения ребёнка всё было в точности как у вас, прям как под копирку. С той лишь разницей, что старшая- дочка у мужа, не сын. Сразу хочу предупредить, что эта разница в отношении к детям похоже навсегда. Потом она становится не такой выраженной, конечно. Могу много чего рассказать из своего опыта, но самое первое- этот старший ребёнок разведенных родителей ни в чем не виноват, даже когда он истерит, конючит или строит козни. Ему всегда будет хотеться внимания отца, а отцу всегда будет казаться что он чем-то обделён, что старший по умолчанию всегда несчастный из-за развода. Так вот. Когда я поняла, что мне просто сели на шею, спихнув на меня свое чадо в очередной раз ( 4 года, Карл! 4 года подряд- на лето, на месяц, на год! На пол-года! - ведь родители работают, проблемы с любовниками у бывшей постоянно, в общем миллион причин каждый раз) я сказала честно, что мне тяжело с двумя, у старшей трудный возраст, у младшей тоже, я не могу с ними двумя одновременно , с меня хватит. В то время начались каникулы и муж объявил, что забирает на это время дочь. Я сказала, конечно же, только возьми отпуск на время каникул и проведи это время с детьми тоже, раз ты принял такое решение- иначе никак не получится. Я не справлюсь в одиночку, по той простой причине, что будь это мой ребёнок я бы цыкнула, ногой топнула и всё. А с его дочерью не могу и просто не хочу так делать . Муж понял меня. В первый раз за долгие годы. И я поняла, что я дура. И нужно было сделать это на 4 года раньше. Не знаю, как у автора, но мои клетки нервные до сих пор не восстановились. Поведи муж себя по-другому, по взрослому, все могло быть иначе. А так много лет в любых непонятных ситуациях напоминаю, что у ребёнка есть родители, и именно они должны заниматься своим ребёнком.

Потому что они брат и сестра. Не только дети должны жить дружно, но и автору самой надо относиться к к мальчику как к своему собственному ребёнку..

Выше ответ автору, не посмотрела, что нечаянно нажала не туда, адресовав вам.

Я понимаю, что это трудно. Но со своей стороны дополню, что вы не обязаны любить чужого ребёнка- но создать с ним обычные, нормальные отношения без негатива вы точно в состоянии, в первую очередь потому, что он ребёнок, а вы взрослая. Постарайтесь не позволять негативу, который формируется исключительно благодаря поведению его родителей, перекинуться на мальчика. Ему так же некуда деваться, у него нет выбора- находится с вами или нет.

Подружить? Легко сказать. Я своих родных детей "подружить" за двадцать лет так и не смогла, собачились насмерть. И это при том, что оба выросли хорошими людьми.
А как подружить свою кроху с чужим эгоистичным и невоспитанным ребенком, который вдобавок намного старше? силком их заставлять играть, что ли?
А автора не то раздражает, что муж этого сынулю любит, а то, что он их совместную дочь не любит, причем выставляет эту нелюбовь напоказ.
Тут любая мать разозлилась бы.
И даже если этот ребенок исчезнет из их квартиры - думаете, это прибавит отцу любви к дочери?
Я бы на месте автора предложила мужу развод: раз ты не любишь нашу дочь, не стоит ломать ей психику, а то привыкнет к тебе и всю жизнь будет несчастной оттого, что ее папа не любит. Лучше уж сразу разойтись и не мучать дитя. И посмотреть, что скажет - может, одумается и вспомнит, что у него и другой ребенок есть. А может, и правда стоит разводиться.

Опарыш, о Ваших бы детях так! Идиотизм. Ситуацию можно разрулить по- человечески. Вместе погулять, праздники совместные и т.д. Привлекать мальчика к играм с малышкой. Желание бы было. Конечно чужой ребенок раздражает, особенно непоседливый мальчишка. Его жизнь резко изменилась, папа не с ним и мамой. Трагедия для маленькой души!! Все равно вечно ходить не будет, повзрослеет.

Хамить всегда легче, чем что-то умное сказать.

Это мы виноваты. Это мы тебя с ним познакомили. И также мы тебя на него положили и потом *** его тебе в писю направляли и свечку держали. Ты, автор, кому жалуешься здесь? Сколько раз здесь было сказано ,что за *** любого возраста и пола замуж не выходить и на *** не жениться? Сколько раз одно и тоже повторять? НЕУЖЕЛИ ТЯЖЕЛО ЗАПОМНИТЬ? *** - мужчина будет, прежде всего , вытягивать СВОИХ ДЕТЕЙ ОТ ПЕРВОГО БРАКА. ПОТОМУ ЧТО ЧУВСТВУЕТ СВОЮ ВИНУ ПЕРЕД НИМИ. А *** женщина будет вытягивать, СВОИХ ДЕТЕЙ ОТ ПЕРВОГО БРАКА ,потому что она их родила и чувствует ответственность перед ними. Что здесь непонятного? Связались с ***, не плачте здесь на форуме, а стойко переносите все тяготы и лишения.

Вначале связываются с ***. А потом жалуются здесь, на форуме. А кто молодых красивых и бездетных женщин заставляет выходить замуж за мужчин ***? Кто богатых и независимых мужчин заставляет жениться на бедных и нищих женщинах ***?

Да. С этим *** шником и впрямь надо срочно разводиться. Он родную дочь не любит и не воспринимает как родную, как свою. Он любит свою первую и единственную жену. А эта баба просто удобная дырка со своей квартирой и умеющая вкусно готовить. Он ее использует, а любит первую. Но с ней жить не может по каким то причинам. А с этой живёт ,но ее не любит. И ребенка ее не любит. Вот вам и причина.

Да все это ***. Мужик нашел удобную для него дырку. Квартиру, бесплатную стирку, уборку ,готовку. И пользуется по полной программе. Девочку не любит, потому что эту женщину не любит. А пацана любит, потому что свою первую жену любит. Что здесь не ясного. А живёт с женщиной, потому что она для него удобная. А с женой, видимо ,жить нельзя, поэтому и разошлись. Но любить он ее не перестал. Поэтому и пацана любит. Многие мужчины ,которые любят своих детей от первого брака, продолжают любить и своих первых жён.

Они не совсем брат и сестра. Они единокровные брат и сестра. То есть брат и сестра по отцу. Отец у них один, а матери разные.

"Зачем шли ,если для вас ребенок - проблема. ? " Хотелось бы уточнить ,ЧУЖОЙ РЕБЕНОК. ПРИ ЖИВОЙ И ЗДОРОВОЙ , ДЕЕСПОСОБНОЙ ЕГО МАТЕРИ. Понимаете? Мать ребенка не умерла. Не находится в местах лишения свободы. Не лишена родительских прав. Не находится в розыске. Она тупо не хочет заниматься СВОИМ РЕБЕНКОМ. ОН ЕЙ МЕШАЕТ. И ЭТА ТВАРЬ РЕШИЛА ПЕРЕЛОЖИТЬ ВОСПИТАНИЕ, СОДЕРЖАНИЕ И ВООБЩЕ ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЭТОГО РЕБЕНКА, НА СВОЕГО БЫВШЕГО МУЖА И ЕГО ЖЕНУ . А сама ,по видимому ,занимается СВОЕЙ личной жизнью по кабакам и злачным местам, от одного ё,б.ы.р.я. к другому. И вот теперь совершенно посторонняя женщина ДОЛЖНА ЗАНИМАТЬСЯ ЕЁ РЕБЕНКОМ? Пока эта ш.л.ю,х.а по кабакам и ресторанам шляется с чужими мужиками?

Мальчику необходимо внимание своей Родной Матери. А не чужой тетеньки, которая делает вид, что ей приятно кормить и ублажать чужого пацана. В этой истории все трое неправы. И автор ,и мать пацана, и ,конечно же ,мужик. Всё хотят быть хорошими за чужой счёт, а автор строит из себя жертву, хотя знала ,на что шла. Наверняка подруги говорили. НЕ ВЫХОДИ ЗАМУЖ ЗА *** шника. Автор не послушала никого, а теперь нам, прикинь , нам , жалуется , что у нее не получилось ни.ху.я. Ахахахаха.

Вообще-то, автор ничего не должен этому ребенку. Если что. Он ей никто, и любить она его не обязана. Это ее муж ей навязывает СВОЕГО СЫНА. Если ЭТО ЕГО СЫН, ТО ПУСТЬ ОН ЕГО И ЛЮБИТ И С НИМ ВРЕМЯ ПРОВОДИТ. А ТО СПИХНУЛ СВОЕГО ПАЦАНА ЧУЖОЙ ТЕТЕНЬКЕ И СЧИТАЕТ ,ЧТО ОН МОЛОДЕЦ.

Автор, беги от него. Он тебя не любит , твою дочь , соответственно тоже не любит. Он тебя просто использует в своих корыстных целях.

Вот и я ни за какие бабки бы не вышла, с прицепом!Это тихий ужас!

Друган так вляпался ,женился на детной,это ппц. Она ещё наделала ребов

Да прям.У нас с мужем трое детей за годы брака родились.Он не обделяет никого.И это не единично.У меня в родне и среди знакомых много подобных ситуаций.

Любить не обязана,но относиться хорошо и по человечески обязана. Мальчик не виноват в сложившейся ситуации и он не должен за нее расплачиваться.
Автору просто нужно уметь разговаривать без истерик и договариваться, если она любит своего мужа.

Все гораздо проще скорее всего. Муж автора и в первой семье сыном не занимался, а скинул свои обязанности на жену, поэтому и произошел развод. И теперь продолжает делать тоже самое - любить на расстоянии.

Автор привыкайте к мысли что у вас двое детей. Чем быстрее вы это сделаете ,тем легче вам будет жить. И сходите к психологу.

не все папы за первых детей переживают.папа моей внучки даже на день рождения может не поздравить

Это обычная тупая женская ревность. И ничего больше. "8-летний кабан" и "дочурка" - это замечательно, ей Богу! Собственно, больше ничего и не нужно - уже все понятно.

Стерва автор? А каким образом отец пытается загладить свою вину? Скинув ребёнка на новую жену? Вот типично мужское поведение: моя новая жена обязана следить за моим первым ребёнком, но хороший отец - я! Хочешь избавить ребёнка от стресса? Сиди с ним сам!!!

Не "эта мадам", а его жена, и мать его единственного наследника!
И!! Бывших жён не бывает! Уймись, птичка, думать нужно было головой, а не одним местом. Всё ей мешают теперь)

Тема - наглядный пример, что ох как не правы те, кто тут на форуме орал "если любит первого ребёнка, то и так же будет любить и заниматься вторым"! Не будет. Как минимум потому, что это уже второй - эмоции не новые, всё известно. Ну и постоянное чувство вины перед первым. Тоже кстати интересно: некоторые орут "ну со вторым папа же всегда рядом"! А когда рядом? На работе? Вечером за компьютером или в выходные, когда к первому ребёнку поехал или его притащил во вторую семью? Не, если уж и выходить замуж за разведенного, то только за плохого отца.

Если я правильно поняла, муж оставляет сына вам, а сам идет на работу? Ну и наглость. Хочет быть хорошим папой за ваш счет. Попробуйте привести ребенка к нему на работу. Скажите,мол,срочно с дочкой к врачу надо. И посмотрите как он будет выкручиваться.В следующий раз подумает.

Да почему она должна сидеть с этим ребенком? он ей ЧУЖОЙ. Папа взял, вот пусть и занимается с ним. Готовит на него, убирает.И что это за отношение к дочке? На еде собрался экономить? Нафиг тогда женился?

Ошибка мужа автора в том, что он оставил сына в новой семье не спросив согласия НЖ, т.е. не договорился с автором о том, чтобы она помогала ему в воспитании сына. Муж тихим цапом делает так как хочется не считаясь ни с чьим мнением. Такое положение вещей надо менять и прежде всего разговаривать с мужем, чтобы он изменил свое поведение и начал считаться с мнением НЖ. Скорее всего они с БЖ рассуждают так- " какая разница один или два ребенка. Все равно в декрете сидишь". Нужно поговорить с мужем и убедить его в том, что вам автор как молодой неопытной матери сложно брать ответственность сразу за двух детей. И БЖ тоже объяснить эту истину. Объясните им, что по неопытности боитесь неуследить за одним из детей.

Бред

А ведь вы оправдываете те слова, которыми вас обзывают. Ваш муж прав, накомить ребенка можно вкусно и просто. Если самой не лениться. Он видит, что вы транжирите его же деньги, а мальчика отторгаете. А не пробовали к нему отнестись с пониманием и по матерински, гляди и ремень не понадобился бы. Вашему мужу жаль сына, так как он живет без отца. А ваша крошка живет в полной семье, с отцом. Ревность ваша в отношении мужа и ребенка ни к чему. У вас любящий, человечный муж. Только, таким достаются противоположности. Сколько в человеке ненависти! А на этом форуме из вас вытравят остатки совести, заменив их квадратными метрами.

ну ты и тварь!