Конфликт на детской площадке

Значит, ваш сын на обязан ни с кем делиться. Он может, ЕСЛИ!!! сам захочет что-то кому-то дать, а заставлять его НЕ НУЖНО. Та баба поехавшая кукушкой. Сына не ломайте.

Забейте! Я тоже всегда говорю сыну. Это ТВОЁ!!! И ты имеешь право играть со СВОЕЙ вещью! И если ты хочешь играть с игрушкой сам, можешь так и сказать. И это твое право. Но!! Если ты сам что-нибудь попросишь, тебе точно также могут отказать, пойми это и прими к сведению.а вообще дети разные, одному дашь он сломает и себе,, случайно,, заберет. А родители будут стоять как истуканы. Моя хата с краю! Таких терпеть не могу! С такими делится лично я не разрешаю😠 есть нормальные обмениваются поиграют и расходяться. Но их единицы почему-то ((( тоже такой же сосед мальчик. И мать вроде нормальная и поговорить можно. Но есть вот такое глаза и руки загребущие! Как увидит и ему сразу надо! И отдавать потом не хочет😡! Орет падает бьется! А последний раз, сын даже дружить перестал с ним. Когда уже трое взрослых наехали на него я, мой муж, сын и его мамань( пришлось, а так также делает вид что ничего такого, бесит очень! Отдай! Нам уходить надо было и сын сам хотел играть с машиной. Со злостью швырнул ее, типа подавитесь! И таких неадекватов большинство к сожалению..

Зачем ВЗРОСЛЫЕ устраивают СКАНДАЛЫ там, где ДЕТИ спокойно сами могут разобраться??

Я мама. Много гуляла раньше с детьми на площадках. Много наблюдала. И практически всегда дети сами находили компромисс в разговорах и играх....как только мама одного Ванечки поняла, что ее сына "обижают", начинает высказывать родителям чужих детей!! Начинается скандал, мордобой, оскорбления. Еще некоторые мужьям звонят, чтобы по - мужски разобрался!!! А потом, проживая по соседству, сплетни собирают и перебегают на улице на другую сторону, чтобы не встречаться с мамой - бабушкой - прабабушкой, которая не разрешила лопатку взять!!

Какая захватывающая история, прям триллер, клушачьи разборки они такие

Детские площадки это что-то. Всегда найдется мама-клуша которая будет лезть с разборками в детские игры.

Самое интересное, что ее мальчик и мой действительно прекрасно играют. И детям по три года.

И??

Вместо того, чтобы наладить адекватное общение, вы из-за лопатки теперь обиды копите!

Вы взрослые. Видите, что у детей назревает непонимание - сразу переключайте внимание, предлагайте куда -то сходить ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС, предлагайте загадку разгадать, предлагайте рост измерить, размер ноги....стишок рассказать, вспомнить, как маму зовут...назвать предметы на площадке!

Я стараюсь. И у меня с этой мамой проблем нет. Но родителей и бабушку воспитывать сложно.

А воспитывать не нужно.

Просто объясните, что они создают вам некоторые неприятности.
Если хотят помочь - то пусть помогают, а не конфликты создают.

Вечером за чаем просто объясните, что ничего страшного не случится, если ваш Ванечка сам с другом поменяются лопатками.

И сами поменьше обсуждайте кто кого усыновил, как воспитывает и как знакомится с другими мамочками.
Сама терпеть не могу, когда начинается такой разговор. Резко обрываю : мне неинтересно.

Дело не в игрушках. Моей маме очень не понравилось, что она оценивает ее внука. Не совсем корректно говорить бабушке, что ее внук здесь самый жадный. Тем более, что это не так. Мы всегда делимся. Моя бабушка долго жила в стесненных материальных условиях, ей жалко было танк. Он действительно дорогой. Но подбирать игрушки специально я не буду точно. Как выяснилось, это мама вообще послала мою бабушку.

И еще у меня на руках во время прогулок еще дочка, которой десять месяцев.

Вы сейчас разбираете вашу жизнь на атомы, оправдывая бабушку!

ДО ТОГО, как бабушка пойдет гулять с внуком, объясните, что в современном мире несколько другие ценности и понятия деньгам при покупке игрушек.

И что дальше?

Вы снова ищите оправдания себе.

Вы одна такая, кто с двумя детьми на площадке?

Я тоже гуляла с двумя.
Мне мама тоже помогала на прогулках.

Никто особо не лез. Очень бабушку задело, что она о внуке говорит.

Так это я и бабушка виноваты, что не дали игрушку сломать?

Вв не обязаны делиться, сколько бы ни стоила игрушка. Важно, что сын не хотел отдавать, это его вещь. Вы должны быть на его стороне всегда. Если чужая тетя имеет наглость оскорблять вашего сына, обзывая и навешивая ярлыки, вы имеете полное право поставить ее на место в жесткой форме. Вы же скатываетесь в оправдания. Зачем?

Вы из тех мам, которые лезут в детские игры и обзывают жадными детей, которые не хотят отдавать свои игрушки вашему чаду?

Не перекручивайте мои слова!

Не хотите увидеть объективно ситуацию со стороны и сделать выводы - значит такие ситуации будут повторяться еще сотни раз.
Впереди сад у ваших детей, школа, где конфликтов не избежать.

С какой стати воспитывать своих родителей? Из-за чего? Научитесь уважать себя и своих близких, похоже что вы готовы ущемлять своего сына и родителей из боязни «испортить отношения» с левой мамашей с площадки.

Отвечаю.
Я из тех мам, которые не вмешиваются в игры детей.
А если возникло непонимание, у меня в арсенале куча отвлекающих маневров...на площадке есть чем заниматься, кроме дележки лопатки и дорогого танка.

Дети мои взрослые сейчас.
Не было такого конфликта, чтобы пришлось посылать и разборки учинять. Хотя выносили игрушки стоимостью несколько сот долларов на прогулки. И ломались, и терялись, и обменивались на время.

Недавно я несколько пакетов игрушек вынесла в песочницу под домом с хорошими игрушками для чужих детей.

Вы молодец. Игрушки в песочнице за несколько сот долларов (wtf?) это сильно конечно. Но я вас поняла, вы богатая и не жадная. Тогда вопрос. Если ребенок не хочет отдавать свою игрушку и расстраивается, а чужая мама подходит и говорит что он жадный (и он это слышит, при чем от этого расстраивается еще больше и просится домой), вы что стали бы делать?

Понимаю ваши подколы, но это действительно правда.
В 10 лет сыну муж купил игрушку ( детский планшет ), который стоил 380 долларов. На следующий день сын захотел взять его на улицу. Я против. А потом думаю : а когда получать удовольствие, если на улицу нельзя, в доме со звуком играть нельзя (дочь маленькая спит), а остальное время сын либо в школе, либо на кружках. Вынесли планшет. И сразу же дети налетели. Мой очень аккуратный, перфекционист до мозга костей. Понял, что могут разбить, сразу же отдал мне.

Так же было с велосипедом. Старший брат друга без спросу взял покататься, приехал на площадку и просто кинул велосипед. Сразу на ручке появился скол. Я говорю сыну : либо ты понимаешь, что все равно такое будет случаться, либо не берешь игрушки.

Так же было с ведерком. ВСЕ игрушки сразу после покупки я помечаю лаком для ногтей. Когда одна мама стала доказывать, что это ведро ее дочери, я объяснила, что наше ведро имеет метку.

В школе во избежание потери и спора по поводу учебников, мы на странице под любимым номером делали секретную пометку.

Отвечаю на ваш вопрос - если просится домой, то отвела бы домой. А по дороге предложила бы поход на любимую лазалку, либо в магазин за книгой (это до сих пор является желанным подарком)...или другое утешение придумала бы, чтобы поднять настроение.

Понимаете в чем дело? У моих детей никогда не было истерик. ВООБЩЕ.
Как-то удавалось договариваться.

По поводу нежадности - да, я вынесла на площадку много игрушек (конструкторы, кубики, технику из пластмассы...посуду) а что мне с ней делать? Дети взрослые. Разбирали шкафы, оставили памятные вещи, а остальное для других.

Вы странная (мягко говоря), потому что заставляли сына отдавать ЕГО вещи. Дед прав, а баба эта дура. Пусть тогда ваш сын не играет с ее сыном, раз они там такие умные. Или просто не дает свои игрушки и пусть орут что хотят. Но не заставляйте сына «делиться», это его вещи и только ог может ими распоряжаться

Не знаю. Честно. Наверное, хочется, чтобы ребенок рос добрым и воспитанным.

А какая об ективная ситуация? Ее ребенок хотел забрать лопатку, которой мой сын играл, в первой ситуации. Во второй, мальчик стал выкручивать пушку у дорогого танка. Меня в тот раз не было. Но за день была такая же ситуация. Мама мальчика не обращает внимания. Чаще всего разговаривает либо по телефону, либо с кем-то еще. Ну ладно я, пожилая женщина должна своего правнука отвлекать.

Ну я поняла, вы во многом правы, к вещам нужно относиться легко и я с вами согласна. Но вот ребенку еще и важно знать, что если вещь принадлежит ему, он может ей распоряжаться как угодно и это не значит что он жадный. И у него всегда есть защита, его мать, которая всегда встанет на его сторону, не даст в обиду и разрешит конфликтную ситуацию, в которую его втянули незаслуженно.

Ваши дети взрослые. Я тоже ненужные мне вещи либо возле под езда оставляю, либо в детдом отдаю, либо знакомым. У ребенка не было истерики. Он просто расстроился. Моему сыну три года, а не десять и не двадцать. И что вы сравниваете ненужный хлам, из которого ваши дети выросои, и дорогую игрушку, которую даже нк отобрали, а попросили аккуратнее обращаться. Вопрос, правильно ли ведет себе не очень молодая женщина, обзывая чужого ребенка жадным и посылая прабабушку.

Конфликт был маленький среди маленьких людей, пока взрослые не стали друг друга и детей обзывать жадными...посылать..оскорблять!

А ведь дети видят не только то, что мама не дала его в обиду, а еще и то, что она обзывает чужую женщину! А потом сам станет других обзывать! А че! Маме можно чужую тетю обзывать - значит мне можно чужого мальчика обзывать.

Не разбирайте только эту ситуацию с лопаткой, а смотрите на три шага вперед.

Каким образом то, что его незаслуженно обзывает чужая взрослая женщина поспособствует этому. Я бы возмутилась и попросила ее извинится как минимум.

Дело в том, что играют они замечательно. К ее малышу никаких претензий. Я не понимаб просто, неужели ей нравится затевать скандалы на ровном месте, оскорбляя трехлетнего ребенка и пожилого человека.

Не обзывать нужно, а указать ей на ее неправоту, попросить извинений. Таким образом дать понять ребенку, что тетя неправа, никто не имеет право его оскорблять, а он имеет право распоряжаться своими вещами как хочет и мама на его стороне, он под защитой. Вот вам три шага вперед.

Моему сыну тоже было три года!
Не сразу же он родился десятилетним.

Я отнесла не ненужный хлам, а очень хорошие качественные игрушки (которые можно было продать, например). И в детский дом отношу, и в специальный пункт приема для малоимущих, и многодетной семье практически новые вещи.

Правильно ли ведет себя женщина - неправильно с вашей точки зрения, с точки зрения других людей НО ВЫ ЭТО изменить не можете. Только свое отношение к ней и к ситуациям на площадке.

Взрослые ВАШИ РОДСТВЕННИКИ могли обернуть ситуацию в свою пользу, в пользу вашего ребенка, не усугубляя конфликт?
Не чужая болтливая мама, а ваша родная, которую вы знаете?

Вот пусть автор и укажет на неправоту этой женщине.

Дети хорошо дружат, видимо рядом живут, придется еще не один раз встретиться на площадках.

Подойти и просто дружелюбно, без посторонних глаз и ушей : Валя, давай мирно и дружно жить, общаться и делиться игрушками.

Не поймет или не захочет понять - молча уходить и не трепать себе нервы.

Эту женщину никто не обзывал. Ее просто спросили, когда наш ребенок что-то сломал кому-то. Это она послала мою бабушку по известному адресу.

Зачем вы сейчас хвастаетесь? Я не спрашивала про то, куда девать вещи. В детдом вообще официально можно отдавать вещи новенькие только, с ценниками. Я и аниматоров туда вызывала, и обувь, и косметику покупала. Речь не об этом. А о том, что женщина, взявшая на воспитание малыша посылает при нем бабушку, обзывает жадным его ровесника, хватает его и убегает с площадки. У меня получается избежать этих ситуаций. У моих родителей и моей бабушки, к сожалению, нет.

Так и будете убегать каждый раз? Какой пример ребенку?

Я не хвастаюсь, а делюсь опытом!
Это первое.

Второе.
Если у ваших родственников, которых вы считаете адекватными и воспитанными, не получается избегать конфликтных ситуаций - чего вы хотите от чужой женщины??

Третье.
Если хотите помочь усыновленному ребенку, чтобы на него не было негативного влияния и примеров диким поведением со стороны его мамы - пожалуйтесь в органы опеки. Вы все равно в этой сфере крутитесь.

Или чего вы ждете от форумчан? Какого совета?

Куда Я буду убегать?

Я мама взрослых детей.
У меня не было конфликтов таких, от которых приходилось убегать.

Я ответила ВАМ потому, что вы задавали вопрос мне по поводу ситуации АВТОРА.

И я не писала убегать. Я писала "молча уходить и не трепать себе нервы".
А вы предлагаете до последнего с хамками общаться, опускаясь до их уровня?

Ну не вы лично, а образно. Мы уже поняли, что вы в белом пальто. Ну и собственно вопрос был, что ребенок на площадке гуляет, и хамка эта никуда не денется, приходить будет со своим сыном. Я и спрашиваю, что ж теперь на площадку не ходить, вдруг опять ребенка обзовет?)

Я спросила, кто не прав в данной ситуации. Скорее всего, все. Но та женщина все же больше. Показала себя агрессивной и совершенно неадекватной. Пожилая бабушка, да и не только, имеет право переживать, что игрушку сломают. Скорее всего, если так будет продолжаться действительно буду говорить с опекой. Женщина, как минимум, хамка. Не имеет своих детей. Жаль немного мальчика. Но он развитый, умненький, здоровый и, самое главное, маленький. Таких отрывают с руками и ногами.
Каким опытом вы делитесь, если приводите в пример совершенно несопоставимые вещи. Если бы кто-то выхватил из рук у вашегоребенка планшет и стал ломать, сомневаюсь я, что вы бы просто мило отвлекали этого ребенка. А если бы в ответ, еще сказали, что ваш ребенок жадина,... Но, возможно, я не права.

Я не в белом пальто, я просто АДЕКВАТНЫЙ человек.

Не вызывайте негативных эмоций у других людей своими подколами.
Не стоит нарываться на грубость.
Я тоже умею остро отвечать.

Это единственная площадка в городе? В районе?
Не хотите или не можете наладить отношения с хамами - ходите на площадку, устраивайте разборки, трепайте себе и своему ребенку нервы!
Вперед и с песней!
Теряйте здоровье!
Кто мешает???

В белом пальто, по моему мнению, только эта женщина. Сегодня вечером опять собираемся на улицу, сын радуется и кричит: в песочницу. Бабушка: нет, только не в песочницу. Я за пару минут до этого собаку вывела, видела, что эта женщина уходила уже, о чем и сообщила. Мама говорит, не удивлюсь, если вернется. Нет, бегать мы не будем точно. Я умею себя вести с этой женщиной. Родители и бабушка не очень часто ходят в песочницу. Да и я с ними тоже. У нас много кружков, секций, я работаю, да и парк шикарный рядом. Просто женщина, взявшая малыша, к сожалению неадекватная и невоспитанная, в лучшем случае. И, читая ваши и другие ответы, я это явно осознала.

Ну вот видите, говорите неконфликтный человек, а взрываетесь сразу, как только вам указали на вашу неправоту, при чем без грубостей. Площадок конечно много в городе, только вот какой пример ребенку? Его обозвали, за то, что он просто не захотел делиться своей вещью. Мама приняла позицию жертвы и сбежала, обходя на будущее стороной место «встречи». Вывод какой ребенок сделает? Как в дальнейшем он будет вести себя в таких ситуациях? Про разборки я уже отвечала выше, но видимо умение достойно постоять за себя и за своего ребенка не всем дано.

Автор, я бы прямо при следующей встрече ее спросила, почему она считает правильным принуждать детей делиться, - не ПОБУЖДАТЬ, а именно принуждать?
Если кто-то из взрослых начнёт принуждать ее «поделиться» ее ноутбуком/телефоном/сумочкой/наушниками например, разве это станет для неё аргументом, чтобы поделиться ими? Точно нет. Она даст ТОЛЬКО тем, кто ее расположил к себе и убедил в своей благонадежности (что вещь к ней вернётся в срок и без ухудшения потребительских свойств).
ИМЕННО ЭТО я говорю ВСЕМ взрослым на детских площадках, которые пытаются заставить или своих детей поделиться своими игрушками с моей дочкой, или мою дочку с их детьми.
Говорю с улыбкой, переводя в шутку, помогает в 90% случаев.
Большинство взрослых насильно обучающих своих детей «делиться», просто не задумываются об этом.

*треПИТЕ нервы🤦🏼‍♀️
Почему Автор должна искать другое место для прогулок, если ей нравится и удобно текущее?😳 Мне лично проще «пойти на конфликт», чем менять «место выгула», тем более, что «уходить от конфликтов» вечно невозможно.
Да, я тоже отвлекаю дочку при таких ситуациях, но только ПОСЛЕ ТОГО, как защищу ее и отстою ее интересы. Ребёнок должен знать, что его мама его защитит, - это правильно, сбегать при нагревании любого конфликта - просто вредно потому, что тогда и ребёнок так будет делать всегда, а это неэффективно.

А зачем их воспитывать? Они правы.

Ребенок не обязан давать другим свои вещи. Это, кстати, мнение многих хороших детских психологов. Они приводят такую аналогию: вы охотно дадите другому взрослому "поиграть", например, своей сумкой? Нет? А почему ребенок должен давать другим дорогие ему вещички, с какой стати? Если это не общая игра его мячиком, а просто игра другого ребенка его игрушкой?

И ведь действительно: мы часто ожидаем от детей поведения, которое нам самим для себя кажется диким.

А что касается той мамы, обвиняющей вашего сына в жадности и порче чужих игрушек, - нмв, это вообще за гранью добра и зла.

Как эти "принуждения к щедрости" надоели, колхоз форева.
Ничего нет плохого в том, чтобы играть СВОИМИ игрушками и не давать их другим, если нет желания. Такой человек вырастет с пониманием, что такое частная собственность. И своя, и чужая.
А попрошайки вырастут быддлом, которому все должны и ваще взять всё и поделить.

Любого бы задело.

И с неумением строить человеческие отношения. Игрушку всегда можно купить, а друзей нет. Но быдлу, конечно, важнее "частная собственность" за три рубля))