Я не люблю свою дочь

У меня была такая же ситуация,я вам скажу дети всё чувствуют! Я себя заставила полюбить дочь,обнимала,целовала,говорила что люблю и знаете..помогло!! Прошло уже много лет,моей дочке сейчас 17 лет и мы самые родные друг другу люди. Мы очень любим друг друга.

Коли уж у вашего мужа такие взгляды на семью патриархальные, может быть попробовать, хотя бы временно, просто подыграть ему, начать его больше уважать, прислушиваться, притвориться той, кого он хочет видеть рядом с собой. Все равно вы сейчас зависите от него, тогда какой смысл в конфликтах, лучше уж жить мирно и спокойно. Он почувствует перемены и сам успокоится. Вся жизнь театр и все мы в нем актеры. Успеете еще поработать и развестись всегда успеете. Тем более, вы признаете, что человек он не плохой, хвалите его, говорите, как он вам нужен и без него вы не справитесь. Он хочет слабую и мягкую женщину, ну так попробуйте дать ему это, в качестве эксперимента. А дети маленькие просто выматывают, перетерпите это время, и мужу твердите, что это временные трудности и совсем скоро все будет лучше и лучше. Вы справитесь, не корите себя и не ругайте. Маленькие дети, это просто тяжелая работа, подождите, все наладится!

Да все просто: это послеродовая депрессия на фоне усталости (не 20 лет все-таки), плюс проблемы с мужем. Ничего удивительного. Вам необходимо разобраться в личной жизни, там все привести в норму. Ибо где там любви быть, когда Вы на нервяке все время, ведь рядом маленький ребенок и вечный раздражитель в виде мужа. С таким раскладом и к году ничего не изменится, к сожалению... Короче, Вы не плохая мать. Просто обстоятельства лишают Вас моральных сил. Измените это и любовь придёт в Вашу жизнь)))

+100500

И мало поддержки.

Для беременных курсы всякие, подготовка, консультации. А для родивших - какая-то пустота. Хорошо, если бабушки рядом и готовы адекватно помогать, а если нет?

Потом измученные женщины, у которых закончилась вся их привычная жизнь, думают, а чего это я своему ребёнку не улыбаюсь, может я его не люблю? Не понимая, что задолбанные просто ...

Звучит хорошо, но вы видели мужчин, которые способны на целый день забрать ребёнка 3х месяцев?

Мне ещё помог бег.

Договорилась с мужем, что бегаю на улице 30 минут в день для восстановления формы. Включала музыку, приложение для бега и 30 минут мой мозг отдыхал.

Прошло ещё очень мало времени. Такое бывает, и достаточно часто. На всякий случай сходите к психологу дабы исключить послеродовую депрессию. Если исключат-всё ок. Значит просто всему свое время. Все еще придет. Рождение ребёнка и первый год его жизни всегда сложный период для семьи.

Беда с этими женщинами))
С мужем у вас проблема. Решите её, выйдите из послеродовой депрессии, делом займитесь - вот и для любви место появится. Себя счастливой сначала сделайте. Загнали себя в угол и удивляетесь, что не так. Да всё не так. И к любви всё вами описанное не имеет никакого отношения.

Ещё очень мало времени прошло! Вы сейчас на нервах из-за полного перестроения вашей жизни и вечного недосыпа. Когда дочь начнёт говорить вам, что любит вас, когда она начнёт сама вас целовать, тогда и вы растаете)) главное, что сейчас у вас есть ответственность за ребёнка, а любовь обязательно придёт))

Если вы не хотите ее отдавать, значит уже любите, иначе было бы абсолютно все равно, даже радовались бы. Что для вас любовь к дочери, чего вы ждали от себя? Бесконечных восторгов и уси-пуси? Не всегда любовь проявляется именно так, поверхностно. Любовь - это прежде всего ответственность за другого, а вы ответственны, вы уже сейчас переживаете, что можете что то ей не додать и т д. Не переживайте. Уход за дочерью - как будто выполняете работу? Так это и есть работа, порой одна из самых тяжелых. Не корите себя, отпустите ситуацию и продолжайте "ходить на работу", ходите на нее со всей отвответственностью, на какую способны. Еще ни один ребенок не пострадал от того, что за ним ответственно ухаживают. Нет желанных эмоций - не нужно выдавливать их из себя сейчас насильно. Возможно, вы находитесь сейчас в послеродовой депрессии и причина в этом. Возможно, проблема где то в другом месте, например, в ваших отношениях с мужем. Вам нужно разобраться в себе, на это нужно время.

Кстати да, именно ответственость за поступок, огласка и тыканье пальцем, кидание камней.
Вообще , мать родила,мать и ... делает со своим ребенком что хочет.
Не эти Охальщицы сидят и занимаются с ребенком её, не им кормить ,не высыпаться и т.п.
Они пообсуждали и, напосылали проклятьев, пошли своими делами заниматься. Но из низ 0,1% чтобы удочерили/усын. Детей.
Даже в Детских домах мало кто работает из этих праведниклв моралистов.

имеено. Просто страх перед ответсвеностью и кто что скажет и будут думать про неё.
Остальное просто додумали и верят в это (про матер.инстинкт).

А что если она боится осуждений? Говорить будут что она плохая мать, человек говнястый, раз своего ребенка отдала отцу? Ведь материдо последнего бьются чтобы у отца забрать, а тут отдает.
Установки мира,что мать всегда рада ребенку, как бы она не за.балась, это же счастье!

Это пройдёт тогда, когда дочь начнёт говорить слово "мама", держать сама вас за руку, проситься на ручки, целовать. Всё будет со временем. А сейчас просто делайте всё что от вас зависит и терпения вам!

Это усталость и процесс привыкания, больше старайтесь спать, отдыхать (при каждом удобном случае). Привязанность выработается, любовь вскроется, она есть, пока в подавленном состоянии. Выработается режим, сумеете расслабляться, придёт наслаждение ребёнком. Если не придёт, ну значит не дано(((

Поговорите со священником.

Доброго времени суток! На сколько я поняла это у вас первый ребёнок.... А с первым всегда трудно. И как бы это объяснить... Вы ещё не знаете как это любить своего ребёнка. Да, да! Все придёт со временем. Лучше, дороже и роднее его на всем свете не будет! А сейчас в вас говорит усталость, не до конца владение ситуацией, возможно примешивается ещё и после родовая дипрессия. Любовь придёт! Тем более дочка! Всего вам хорошего! Берегите себя!)))

У меня с обоими детьми было что-то похожее, но я была к такому готова. Мне мама ещё в подростковом возрасте рассказала, что даже, если очень хочешь ребёнка это не гарантирует того, что сразу сможешь полюбить.
Этот орущий вечно требующий внимания младенец, лишает привычной жизни, и тут главное подождать, выполнять свои обязанности и не обижать, понимая что он слабый, а ты сильная и очень нужна ему.
Пройдёт полгода, максимум год и всё изменится, ребёнок из обязанности превратится в самого родного и любимого человечка. Просто не зацикливайтесь, не думайте о своих чувствах, а делайте что нужно и любовь обязательно придёт, Вы потом даже не сможете вспомнить в какой момент это произошло.

Дура ты, тебя наградили такой честью, быть мамой!!! Люби и обожай свою малышку, иначе ты просто тварь!!!!!

Уважаемый автор! Прочитала вашу статью и себя вспомнила. Моей дочери сейчас 20 лет. Но я никогда и никому не говорила, что, когда родила, не любила её. Я ухаживала, кормила грудью, всё, что положено, как на автомате. А 1год и 2 месяца будто что-то щелкнуло в мозгу, и любовь к ней накрыла меня волной. До сих пор помню это чувство. И моей дочери сейчас 20 лет, и я люблю её всеми фибрами души. Придёт время.

Я иногда не выдерживаю и начинаю отчитывать свою дочь за крики, а ведь она ничего не понимает. Мне кажется, когда ты заводишь первого реьенка поздно, то тяжело смириться с тем, что мир изменился. Я иногда плачу и мне порой хочется оставить ребенка и сбежать, но потом я понимаю, что это неадекват, вытираю слезы и иду слушать оры.

Не вините себя. Не заставляйте себя её полюбить. Просто растите её и сами не заметите, как её полюбите. Я с мужем у многих отношения портятся. Вы просто устали. Дайте себе время и все наладятся

Скорее всего проблемы с мужем глушат вашу любовь, вы любите, но просто не понимайте этого, где то в голове засели другие проблемы, отключайтесь от всего,когда с ребенком тет-а тет , наблюдайте за ней, смотрите как она двигается,агукает,улыбается вам ваша кровинка, это только ваш мир на двоих.У вас все получится,вот увидите)))

Заботьтесь о дочери. Не будьте холодны к ней. Дайте ей подрасти и полюбить вас. Потом всё изменится.

У меня вопрос: достаточно ли вы отдыхаете? Высыпаетесь? Уставшая и измотанная женщина не лучшая жена и мама. Попросите мужа, маму, подругу побыть с дочкой а самой отлучиться в магазин, парикмахерскую, хоть просто побыть немного одной, восстановить силы. Перезагрузитесь и заметно легче будет. И обязательно постарайтесь лишнюю минутку поспать,малышка спит и мама тоже. Надеюсь вы справитесь))

Милая девушка, любовь , к детям, наверное, приходит по-разному... я не психолог, правда, но опишу свои ощущения... Дочь я родила в 25 лет, ребёнок запланирован, в браке. Я первые месяцы тоже все делала на автомате и так же, как и вы - ответственно, все по часам... Я, почему-то, не могла употребить к ребёнку слово ,,доченька , дочь,,. Называла только по имени. И тоже боялась, меня пугало, что я якобы не испытываю какого-то глубокого/сильного чувства... Потом решила перестать грызть себя и в чем-то себя обвинять...и просто отпустила эти мысли и перестала на этом зацикливаться . Просто решила сначала выполнять свои обязанности - я же родила, значит я обязана кормить, купать, делать зарядку, гулять на свежем воздухе . В общем, заботиться ... А потом, как-то даже и сама не поняла КАК и КОГДА ЭТО ПРОИЗОШЛО, но эта крошечка, которая мне улыбалась самое-самое-самое для меня существо. Поэтому не переживайте, все чувства к дочке к вам тоже прийдут, со временем. А пока - не зацикливайтесь на понимании своих ощущений (это от того, что вы слишком ответственно ко всему относитесь), а просто заботьтесь о вашей малышке. Вы и сами не заметите, как это могло произойти, что у вас сердце, например, сжимается от того, что ребёнок из-за чего-то плачет (ну либо желали бы вместо ребёнка чем-то переболеть лиж бы дочь была здорова) - это и будет называться любовью))) Удачки вам, все у вас будет хорошо

Ну зачем вы так????? Человек хотел выговориться, поделиться с кем-то, возможно получить какой совет, поддержку... а вы - наехали... так - не поддерживают!

Я родила в 30 лет. Тоже мечтала о ребёнке, родился сын. И знаете что? У меня было всё тоже самое что вы пишите. Я не любила сына, ухаживала, кормила грудью, делала все обязанности с ответственностью и никому ничего не говорила. Знаете всё прошло. Через полгода стало легче. В годик я его наконец то полюбила, а теперь и вовсе души в нём не чаю. Всё пройдёт, это просто усталость сказывается физическая и моральная, тем более что вы столько лет привыкли жить лишь для себя любимый. Вы просто ещё не научились быть матерью. Потерпите немного, всё это проходит. И возможно это даже где то нормально. И многие мамы, думаю, об этом молчат просто. Удачи!!!

Думаю, у вас послеродовая депрессия затянулась. Плюс постоянная усталость, недосып. Плюс напряжённые отношения с мужем. Ешьте витамины, найдите минуты, чтобы помедитировать. Пройдет время, и все наладится

Т.е. всем врать? Себе нервы трепать? Видно, к рождению все ваши прежние чувства выгорели. Может, не стоило и рваться рожать?

Никто не обязан любить, никого не заставишь любить, я тоже одного ребёнка люблю больше, чем другого. Привыкнешь, как к сожителю, будешь любить по своему. Но. Ребёнок. Не Поймёт. Не Узнает.

Да, вселенская любовь приходит не сразу,но она придет.

? Может всё-таки это ты твapь, так на человека накидываться?
Из-за таких как ты все и молчат женщины или молча уходят на тот свет, осуждальщики х¥евы.не хочет она любить и обажать.
Имеет право и это нормально.

О, как я вас понимаю! У меня две дочки, родила осознанно, долгожданные, в 36 и 38 лет. Муж прекрасный, первая дочка родилась и... Я вообще ничего не почувствовала. Стыдно признаться было даже себе, что я не хочу проводить с ней время. Я чувствовала себя как в тюрьме, отбыаающей срок... И я, как и вы, готова была намывать посуду, готовить с утра до вечера, только бы не сидеть с ребёнком. Я никому не признавалась. Только через год поняла, что у меня такая послеродовая депрессия... Оттаивать начала только когда дочка начала говорить первые слова, очень смышленая, активная девочка... Но прямо поняла, что люблю её.. Это ближе к её двум годам пришло... Я тогда вторую дочку родила. И вторую приняла с самого начала. И к первой дочке любовь тоже потекла. Как отморозилась... Сейчас моим малышками 6 и 4 года, и я могу сказать, что старшая это моя копия по характеру, все её поступки, фантазия, супер активность и креативность... Я как в свое детство окунаюсь и себя со стороны вижу... Люблю её всем сердцем, понимаю с полуслова, чувствую её, она моя жизнь... Вторая тоже моя любима, совсем другая, нежная, мягкая, мамашница... Но я вам пишу, чтобы ободрить. Любовь придёт, в какой-то момент обязательно щелкнет, отморозиться. Я в этом уверена.

Так жалко ребёнка. Это ужас. Тут увидела этот комочек и влюбилась сразу. В них нельзя не влюбиться. Запах, эти глаза, смотрят мне кажется с обожанием. Ручка по щеке. Мама. Не могу понять, простите. Ещё в 15 лет родившие, ладно. Куклу себе ражают, но за 30....жаль.

Я тоже не любила, была жалость первое время. Сейчас думаю, что никого и никогда не смогу любить так сильно, как его и от этого опять страшно 🤣

Та избить нужно эту сиповку

Тебе нужна разрядка: новые впечатления, новые эмоции в жизни. Ты ещё молодая и многого не видела, для себя толком не пожила. А сидя с ребенком дома много не увидишь и ходя на одну и ту же работу тоже. Надо съездить отдохнуть куда-нибудь и желательно одной, подумать о своей жизни, погулять, подышать свежим воздухом и всё будет хорошо.

Не стоит давать необоснованных обещаний про чудо, которое обязательно произойдет

Ничего себе "для себя не пожила"))) Вы хоть читали, сколько автору лет?

Я тоже так думала, когда сын родился, заботилась естественно о нем, но как то ничего особо не чувствовала, такая гигиеническая мать, помыла накормила и все. Когда заболел первый раз, в 4 месяца, вот тогда я поняла, что жить без него не смогууже.

Врете все вы, нет у вас детей тетка! Иначе вы бы не писали подобную чушь, было бы некогда, или вы психопатка, психлпаты любить не могут! Хи хи, лечиться бегом!

Я тоже так говорила. В итоге родила двойню.

Моей скоро 2 года, но чуда не произошло. Любви нет, одно раздражение.

А с мужем нормальные отношения?

Слов нет!! Нах.. Рожала? Эгоистка старая ждала ждала.. Не оправдались ожидания? Люди вымаливают детей, на что только не идут ну и отдай ее мужу и покорять вершины эгоизма!!! Главное чтоб малышке ничего не сделала бешеная... И ни дай бог она узнает что мать ее не любит потому что много но...

ВСЕ НАОБОРОТ. Не надо широко лживо улыбаться дочери и тем еще больше вызывать у себя отвращение к ней. Как можно любить человека, которого ты обманываешь? Примите то, что материнский инстинкт у вас пока не проснулся. Он проснется позже. Так бывает, вы не виноваты. Не надо лживо улыбаться, просто делайте то, что должны. Однажды, когда вы вернетесь домой после встречи с подругой и увидите дочь, поймете, что это самое дорогое, что есть у вас в мире. Материнский инстинкт обязательно проснется.

У меня похожее чувство было, когда сына родила, тоже до 6ти месяцев выполняла все функции, с огромной ответственностью, качала, обнимала, но не чувствовала любви.
Но скажу Вам после года, я прям чув твовала, как выроствет огромная, не обьяснимая любовь))
Особенно когда улыбается, плачет, спит, потненьуицтакой вкуснееький))
Когда начал говорить мамочка, люблю тебя, ручки тянуть))
А ещё поняла что нужно взращивать в себе любовь, на ночь говорить тёплые слова, прям вытягивать их.
Гладить по голове и говорить, мамино счастье, моя зайка, моя девочка любимая.. Любимая...
Поверьте все у вас хорошо, это апатия. После родов.
И ещё может у вас с мамой что то не так или сухая она, что то где точно есть.
Женское ну по у вас немного погашено.
Но дочь вы любите, возможно боитесь допустить это

У моей дочери сыну четыре месяца. И она его обожает просто. У воз все по разному. Стресс после родов. Будет любовь. Просто надо время

Тебя она забыла спросить, зачем рожала.
Еще каждую швaль спрашивать. Это вы шизофренички , самопровозглашенные психологички ставите диагнозы людям, не зная человека. Фу, мpaзoты. Не все должны умиляться, любить детей, родственников и родителей. Выкуси.