Я не люблю свою дочь

Как будто про себя прочитала. Это эгоизм и усталость, вы привыкли всю жизнь жить для себя, в свое удовольствие, а сейчас как в тюрьме, зависимы от одного начальника. Если вы не бьете, не срываетесь, не кричите на ребёнка - все норм. Делайте как робот работу по уходу и воспитанию ребёнка и к году произойдёт чудо!)

Автор, у вас скорее всего идёт перестройка быта, мне кажется я испытала нечто подобное когда то. Прежде всего, ничего страшного в этом нет, задавая себе такие вопросы , вы миритесь с новой реальностью. Помните о своей отвественности, а вы о ней и так помните судя по посту)) 3 месяца малыш, ну совсем не даёт обратную связь маме. Когда вы увидите первую улыбку единственной дочки, у вас поменяется мировоззрение и постепенно вы поймёте что никого кроме неё не любите)) так бывает так долго ждали , мечтали и неоправдали ожидания, не все сразу)) не возлагайте больших требований к своим чувствам , отпустите этот вопрос и просто наблюдайте за маленьким чадом) просто не все всегда то как мы себе представляем, а улыбаться и правда иногда не хочется 🌺

Еще очень мало времени прошло! Любовь еще может появиться.

Не требуйте от себя много. Главное не обижайте ее все ж таки она ваша. Позже все может поменятся. Вы класная раз переживаете из за этого)

Я не испытываю негатива или агрессии к ребёнку, тем более не проявляю ничего подобного физически. Однако, ей всё же достаётся. Бывает, мы с мужем сильно ругаемся и она становится невольным слушателем нашей орни. Пока не можем решить, что лучше: жить вместе, но ругаться, или жить отдельно.
А про чудо через год спасибо, вы даёте мне надежду!

У самой детей ещё нет, но со слов практически всех подруг, любовь приходит не сразу. Мол, от 1 до 3 лет , они, как бы, не осознавали, что это их чадо и ,соответственно супер материнской любви не было. Просто принимали это как факт. Осознание почему-то к ним пришло гораздо позже родов.. Может и у вас так?!

Очень хотелось бы, чтобы это произошло. Иначе страшно подумать, как будет житься малышке с такой мамашей. А меня чувство вины сожрёт!

У вас после родов идет серьезная перестройка организма и гармонов, депрессия послеродовая это не миф к сожалению, пройдёт полгода-год, все наладится и вас не оторвать будет от дочки. А с мужем вам надо что-то решать, наладить отношения, и с ребёнком пусть сидит, а вы отдохнёте

Тут только к психологу/психотерапевту. Прорабатфвать все. Самому- не знаю, реально ли. Может, и реально, но надо знать инструменты, это огромная духовная работа. И знаете, избавляться от чувства вины, такое бывает, вы далеко не одна. Вы признались себе по крайне мере, а многие так и не признаются, так и живут. Удачи вам!

Зачем рожали, когда с мужем явные проблемы в отношениях?

Думала, тапки в меня полетят, а вы говорите, что я классая. Спасибо за поддержку и добрые слова)
Я не обижаю её, не проявляю грубости и проч. Бывает, я сильно досадую, когда срывается прогулка или поход в магазин, но внешне это не проявляю. Однако, внутри я довольно сильно бешусь. Адреналин в кровь, потом в молоко и в догонку к облому целый день капризов. Она маленькая, она не виновата, но пяточки целовать желания всё же не возникает.

Та же ситуация была. Когда родила дочь, просто механически ухаживала за ней и все. Любовь появилась когда дочь начала говорить, общаться, т е года через 3. Правда, ходила к психологу, но мужу не озвучивала зачем, типа послеродовая депрессия. Психолог конкретно помог, научил общаться с ребёнком и управлять своими эмоциями, в том числе по отношению к мужу. Сейчас дочери 15 лет, она моя любимая подружка, даже не представляю как можно было не любить её.

Отдайте в дом малютки или на остановке оставьте…. Прям там, ещё родите!

Спасибо вам за ваше участие. Несмотря на то, что я с вами не совсем согласна, я вам благодарна, ведь это помогает мне разобраться в себе.
Быт был перестроен в первую неделю, как только я вернулась из роддома. Сейчас скорее "день сурка" с планомерным увеличением нагрузки (время бодрствования увеличивается). До появления ребёнка я не мыла полы ежедневно и вообще не скажу, что бытовуха вызывала во мне энтузиазм. Сейчас же я готова драить и даже её пеленки вручную от каках застирывать, лишь бы поменьше общаться. Не знаю, почему. Улыбается она мне, уже даже смеётся, а я не умиляюсь. Улыбаюсь и я ей, конечно, но как робот (порой мышцы лица болят), без эмоций.

Бабы вы все гормональные рабыньки,с вами ничего никогда не происходит от личных убеждений ,прогестерон гормон чадолюбия раскачается и все будет нормально

Я очень на это надеюсь. Спасибо, что внушаете надежду. Потому что иначе... Мне даже страшно подумать, если честно. Иначе девочку не будет любить мама. Это ужасно, жестоко и не справедливо!

Автор ты чувствуешь что твои нормальные человеческие потребности вне поля,а детские на первом месте.Помню как было сложно перестроиться ,например первую кормить дочь а потом самой есть,дочери два года ,до сих пор не привыкла,да и поесть мне не всегда даёт ,своё съест и мое отбирает,ну ничего стала кушать когда она на дневной сон ложится !
Вы главное себя не съедайте морально,все наладится ,ребёнок слишком маленький чтобы оценивать своё отношение!Пока вы учитесь жить новой жизнью ,но поймите сейчас дочь нуждается в час гораздо больше чем в ком-либо ,вы знаете хорошо весь мир,а она кроме вас ничего не ощущает,вы ее единственный проводник и это время,как и роды,которые были,вы должны пережить вместе с ней и уж поверьте это не просто слова!Многие бессильны как только рождается малыш,любовь почувствуете когда она первый раз улыбнётся вам или обнимет,у меня лично весь мир переворачивается 😊Добра вам.

Про депрессию я думала. Бэби-блюз, как говорят за границей. Может, конечно, это и оно. Надеюсь, что пройдёт и действительно я начну получать удовольствие от общения с дочкой.
А с мужем, вы правы, нужно что-то решать. Наладить никак не получается, мы разные очень, не понимаем друг друга. На развод не решаемся из-за дочери. А по поводу "он посидит, я отдохну" нереально. Там чёткая установка, он работает, а быт, дети, животные дело бабское.

И ещё важный совет,дайте себе время на восстановление ,не замыкайтесь в себе,а главное не старайтесь себя винить в том что с вами сейчас происходит!Вы имеете право на любые эмоции которые у вас сейчас,вы только не давно родили а это не пустой звук для организма !

Да, я бы не отказалась от хорошего психотерапевта раз в пару недель. Только сейчас у меня нет финансовой возможности. Может, когда дочь подрастёт и я начну работать, смогу тайком посещать. А пока выгребаю, как могу.
Самому, наверное, не реально. Во всяком случае у меня ничего не получается. В моей голове безысходность.
А за поддержку спасибо)

Понятие любви нелюбви у всех разное. Может вы ожидали одних чувств, а они другие? Не торопитесь с выводами.

Во-первых, не поверите, не успели развестись. Уже дело шло к тому, как тест показал две полоски.
А во-вторых, я не считаю, что плохие отношения - это повод не рожать детей. Это повод не жить вместе.
Если хочется ребёнка, то уж лучше родить его от знакомого человека, пусть и от того, с кем не получилось идиллического брака. Да, у нас с мужем явные проблемы в отношениях, но он хороший человек, порядочный, здоровый, не пьющий. Почему бы и не родить от такого? Не бежать же делать аборт в 36 лет, потому что мы разных взглядов и приоритетов. И ведь неплохим отцом оказался, кстати говоря.

Спасибо большое, что написали вашу историю. Это очень вдохновляет и даёт надежду.
К психологу я пока пойти не могу поскольку финансово завишу от мужа. Он не оплатит мне специалиста. Ибо он считает, что не существует никаких гормонов и послеродовых депрессий. Все это придумали истеричные бабы для оправдания своей дури. Он считает меня плохой матерью, безответственной, легкомысленной, мечтающей бросить ребёнка и ускакать в закат. Причём, он не против, если бы я так и сделала.

Очень остроумно!

Вы уверены? В начале беременности из-за возраста мне назначили дополнительно принимать прогестерон. Эффект мне не понравился. Я сильно нервничала. Как перестала принимать, начала наслаждаться беременностью. А вдруг наоборот, прогестерон раскачался и всё, теперь серое небо будет вечно?

Все просто автор, вы живете для себя. Родить ребенка это одно, воспитать и поднять другое, и быть отличной мамой это другое. Проблема ваша не единична, жаль но вы видимо уже не сможете посвятить себя ребенку. Это часто случается у тех кто хотел быть мамой, хотел именно быть, настроил кучу себе стереотипных образов, а когда им стал, рвения по убавилось.
Что вас ждет? Вы будете страдать дальше, ни камнями вас закидают а вы сами себя закидаете. Куча матерей не любят своих детей, особенно это касается 2-ых и последующих, и как бы они себе не врали, как бы они не ужасались как вы, это так.
Отбросьте ваши мечты и стремления, то что вы на мечтали с 30 лет, все там и должно остаться. Ради кого вы хотите быть хорошей мамой? В чих глазах вы хотите быть лучше, быть мамой? Видимо не в глазах ребенка...

У холодных матерей вырастают два варианта детей: забитые детишки и такие же холодные и эгоистичные дети.
И вот со вторым могут быть проблемы, с вашим отношением вы не сможете найти общий язык с ребенком, ваша текущее чувство может перерасти в неприязнь. Это долгий процесс, в какой то момент вы начнете от него отказываться, после перестанете за ним следить и участвовать в его жизни. Все может дойти до печального конца «Зачем я тебя родила?». У таких мам страданий было много соответственно после и ожидания от ребенка больше.
Поэтому если через какое то время, когда с ребенком станет легче, намного легче а вам до сих пор тошно и неприязнь только растет — уходите. Если не сможете привыкнуть — уходите, к тому же раз сами пишите что муж будет только рад.

Так соврите мужу, попросите денег на врача, но не говорите, что идете именно к психиатру из-за нелюбви к дочери. У вас ПРД или выгорание, это нужно лечить. А мужа - запрягать по-максимуму в уход за младенцем.

Спасибо большое!
Вы понимаете о чем говорите.
Ваши слова для меня ценны.
Я очень стараюсь быть хорошей мамой. Не смотря на пищевую аллергию дочки, я не отказалась от ГВ и стойко сижу на гречке и индейке. Вывожу гулять в сосновый бор, хоть удобнее по району. Голопопствуем, хоть удобнее в подгузе. И т.д. и т.п. Но общаться не хочется. Заставляю себя, конечно, но без кайфа. Она и улыбается мне, так чисто, так искренне, так лучезарно, что слезы текут от обиды, что это не вызывает во мне ответного света. В этом и проблема, поэтому сюда и написала.

Ребенком должны заниматься оба родителя, а не одна мамаша. Психиатры так говорят. Вместе легче воспитывать, чем одной.

Спасибо вам за ваши слова!
Я написала здесь, чтобы не замыкаться. В реальной жизни не с кем об этом поговорить.

И ребенку надо показывать пример. В полноценной семье и ребенок вырастает полноценным человеком. Так что работайте над своими ошибками, родители.

Ну не знаю Моя бабушка ненавидела мою мать а моя мать ее всю жизнь ,ну как то жили,общались.Меня как внука бабушка обожала,сына младшего брата мамы тоже любила.Ну так бывает,ничего личного бабы трехнутые по жизни,это надо брать как данность и с этим жизнь

Лучше будет, если научитесь с мужем находить взаимопонимание и договариваться. Кто-то из вас должен быть умнее. Скандалы пользы не приносят.

Потому и нет любви к ребенку, так как два глупца тупо убивают семью и любовь из-за скандалов.

Я во многом с вами соглашусь. Действительно, пока не родила, жила для себя. Сейчас, возможно, тоже пытаюсь. Довольно сложно вдруг взять и перестать хотеть, например, есть или спать. Раньше я путешествовала по разным странам, а сейчас считается эгоизмом желание одной сходить за продуктами. По поводу иллюзий - в точку. Говорите, буду страдать всю жизнь? Ну что ж, значит буду, ничего, переживу. Но мамой хорошей я хочу быть не для чьих то глаз, а для дочери.

Вот это даааа! Вот всем советам совет!

Согласна. Поэтому мы с супругом всё ещё вместе.

Про глупцов верно пишите, я бы нас покрепче назвала.

У вас пост родовая депрессия, вам нужно идти на приём к психиатру, он выпишет необходимые лекарства для лечения. Иначе она может затянуться на годы. Странно что вы об этом не знаете, ведь как я понимаю вы рожали уже в зрелом возрасте. Обязательно нужно пролечиться.

Я смотрю ты больно до хренааа умный, ты что вообще несёшь как своего ребенка можно отдать.

Автор, у вас все нормально. Не появляется любовь сразу. Она появляется постепенно в процессе ухода. Ваши чувства нормальны. Но все же поддержка психолога вам не помешает. Найдите причину попасть к психологу, мужу назовите другую причину.

А вы уверены, что именно сейчас надо решать с мужем? Если у вас меняется гормональный фон, (что отражается на эмоциях, отношении к ребенку), так, может, как стабилизируется, так и с мужем отношения наладятся?

Или напишите на b 17 ru
Это форум психологов.

Автор, А почему не сможете простить себя? Может это ваши заморочки или установки общества, которое (засело у вас в голове) будет вас осуждать и вы боитесь? Неудобно перед другими людьми?
Может и себя надо слышать и слушать, что для вас комфортней?
Может дочь страшненькая получилась, капризная?
Постарайтесь выбираться почаще одна или ребенка на часик сплавливать деду с бабкой, а вы одна или с мужем отдохнете. 24 на 7 постоянно с ребенком, трудно. Это не кукла, надоел положил. Орет,срётся, снова орёт (хочу есть, развлекай, надоело лежать).
Ну, знаете, может и пройдет у вас такое. Сейчас трудно, потерпите, а вдруг и нормально будет?
Если с ребенком нормально, он здоровый и симпатичный, то пройдет. Может это усталость. И не хотите постоянного подчинения кому-то.

А так, Вы и сами всё знаете "молчать в тряпочку, а дочке улыбаться пошире"©.
Жаль что не все это могут говорить, необязательно прям открыто, но... тк заклюют , закидают камнями полоумные мамаши которые ноги руки голову нюхают, обцеловывают ребенка со всех сторон, фоткают-ся по несколько раз с ребенком, готовы чуть ли не какахи жрать от своего ребенка.
Так что , Вы ,для меня, вполне адекватна.

Автор милая ты моя хорошая я почти твая ровесница, если ты своего ребенка не любишь ты моя хорошая ты обезательно её полюбишь, я тебя просто умоляю только не от довай дочу не в какой в приют малютки, поверь ты будешь об этом очень жалеть.

Мне даже хотелось бы вас читать, что вы чувствуете и думаете.
Даже интересно.

Так бывает. Не все матери любят своих детей. Вероятность, что вы ребёнка полюбите мала. Вы привыкли жить для себя и ставить кого то выше, пусть даже собственную кровиночку не намеряны. Ребёнка вы не хотели, хотели чтоб все как у всех. Сейчас просто боитесь себе признаться что опростоволосились. Ребенка обратно не засунешь, поэтому придется хочу не хочу засунуть подальше и выполнять свои родительские обязанности хотя бы на минимальном уровне. Когда вырастет и уедет вздохнете свободней

Эх… ну если агрессии нет, заботитесь нормально, просто нет умиления «ой, она улыбнулась», «ой какая пяточка», «ой она агукнула, значит что-то сказала»? Ну может вы просто человек такой.
Забота и умиление это и есть любовь с таком возрасте.
Ну вот я просто люблю всех детей, а грудничков особенно. Поэтому у меня такого не могло быть. Но не думаю, что то, что вы описали прям что-то страшное… просто вы уже в возрасте… для вас это и физически большая нагрузка. В 50 лет с внуками помогают, а у вас первый в 37. Я знаю что так получилось, не осуждаю, но это реально логичное объяснение. Знаю пару, которая двойню родила в там же возрасте. Тоже прищнавались, что физически уже тяжело.

В общем, не переживайте, подрастет, будут уже умения навыки, и вы начнете радоваться за это, гордиться и это и будет любовь :)