Я плохо воспитала ребёнка? Не общается с бабушкой

Чем так исстаралась Великосвятомама мужа?)) Тем, что подарила деньги СВОЕМУ СЫНУ? Или тем, что годами старательно показывала, насколько не любит невестку и внука от неё? То, что эта нищасная страдалица сейчас попрекает своими Святоденьгами, просто вопит об этой нелюбви. ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК подарками не попрекает. Как достали рабы...

он подросток - слава богу, что хоть с вами общается. Будете давить на него - и этого не будет. А с бабушкой он просто не знает о чем говорить, его это напрягает. И вообще, пусть муж этим озадачивается. По большому счету есть золотое правило "совместная деятельность объединяет". Именно деятельность, а не разговоры. Придумайте дело, которым они с бабушкой вместе смогут заниматься. Я бы предложил мужу вашему взять сына и съездить к бабушке какой нибудь ремонт вместе сделать. Побудут вместе несколько дней, позанимаются общим делом - вот и начнут общаться. А пока она ему просто чужой человек

За деньги любовь не купишь - вот и весь ответ. В данном случае нужны усилия не только от ребенка, но и от бабушки. Но как я поняла они только ждут, когда кто-то их будет развлекать.
Поговорите с бабушкой, объясните, что она должна уделять внуку внимание. А деньги... извините, но деньги она дала вам. Внук оценит этот жест, когда сам начнет копить на квартиру.

Не важно, что там бабушка подарила деньгами. Бабуле внук в принципе не нужен, она эмоционально не участвовала в его жизни (не играла, не сидела) не хотела дать душевного тепла. Теперь внуку нечего дать ей эмоционально тоже. Просто дети честнее, чем взрослые и не хотят хитрить из-за денег и притворяться.

У нас похожая история, только нам моя мать денег никогда никаких не давала. (и не надо) и сын помладше. А так история похожая, у меня трое детей. Маленькому год, она даже на руки не берет его.

У нас похожая ситуация, правда, бабушка с дедушкой не дарили денег, а наоборот пытались выжить нас из квартиры, где мы прописаны. В детстве с нами не общались, точнее со мной ещё худо-бедно виделись пару раз в год, а сестрой вообще не интересовались. Когда мы подросли, стали звать нас в гости, обижаться, что мы не ездим к ним и не звоним. А нам с ними неинтересно, для нас они чужие люди. Меня мама ещё иногда уговаривала к ним съездить, а сестра принципиально туда ни ногой. Я сейчас тоже уже не езжу к ним. Что поделать, если у меня к ним никаких родственных чувств нет, они не в курсе моих дел, и поездка в гости сводится к скучному сидению за столом и обсуждению количества урожая на даче и у кого сколько яблонь в этом году плодоносило

вы интересная и ваша бабушка тоже. Одна взвалила на свои плечи ответственность за отношения сына и бабули, а вторая скинула эту ответственность на вас)). Бабушке надо, пускай и налаживает отношения. Вы не можете заставить его полюбить ее, чувства в магазине не купишь, да и мальчик уже подросток, ему другие вещи интересны. Период такой у него.

Насильно мил не будешь. Дети чувствуют, когда душа у бабушки не лежит к ним. Она хочет теперь внимания от него, а подружиться с ним в детстве не хотела. Не стОит ребёнка заставлять. Он же не просил у неё квартиру побольше. Это ваши, взрослые дела. Вам неловко, но бабушка сама оттолкнула его от себя ещё в его детстве. Скажите ей, что он стесняется.

Вам неудобно, что свекровь помогла вам увеличить жилплощадь. Но она ведь, по сути , сделала то, что должен был сделать ваш муж, её родной сын. Это он должен был для своей семьи добиться увеличения жилплощади.А раз он не смог или поленился, она это сделала за него.Она не смогла своего сына воспитать главой семьи, а теперь вы должны своего сына заставить любить бабушку за то, что она помогла своему сыну. Абсурд.А муж, если считает, как и его мама, уже давно собрал бы сумму и отдал матери, чтоб вашей семье не приходилось бы скакать перед ней на задних лапках из благодарности. Может, слегка грубовато, но суть такая.

Вы с ней говорите, что , мол, возраст, мол, характер... я не знаю, что и как поправить.... я то с вами с радостью типа общаюсь, на сына повлиять не могу.................. да и где муж то... пусть объяснит, что значит - воспитание... хочешь-не хочешь.. здоровайся... формально поговори...

А что бабушка хотела? Когда ребенок к ней тянулся в детстве, она отворачивалась, а теперь общения захотела? Надо было с детства общаться с ребенком, а не когда тебе выгодно. Дети помнят плохое отношения, он только к такому привык о нее. Поздно бить баржоми...
И не надо заставлять ребенка. Любовь не купишь и не заставишь любить, ее надо воспитать, чего бабушка не сделала.

Вы упустили объяснить бабушке последствия игнора внука.

Нет,не стоит заставлять общаться детям с бабушками и дедушками. Дети не глупые, всё видят, всё понимают. У меня есть папа,дедушка моим сыновьям. Ну так вот,дед не занимается, болтовней в виде,Ой,ты мой сладенький,!!!Ой как я тебя люблю! В своё свободное время,всегда с ними проводил и проводит время. Игры,футбол,обучение на велике,коньки, снежная горка,купание и т,д. Дети когда были маленькие на крик исходили,если дед вышел из их обзора. Деду в радость с ними проводил время. А есть ещё один дед,который только прибаутками общается с детьми. И на этом всё. Где по лежит,где посидит. Ну нет у него интереса общаться с детьми. Дети стали его обходить стороной,на его вопросы отвечают Угу. К сожалению,есть родители( баба с дедом) которые к своей персоне требуют повышенного внимания, не давая ничего взамен. Как говорят: что по сеешь,то пожнёшь...
.

А почему Вы должны что-то говорить и делать? Удивлю - но это к Вашему мужу. Он сам-то часто маме звонит?
Ребенку я бы объяснила, что да, бывает что родственники близко не общаются, но от этого они не перестают быть родственниками. По этому поздороваться нормально и порадоваться, что человек жив и здоров - нужно, это называется воспитанность. Ну а открывать свои секреты, докладывать о жизни и названивать и впрямь ни к чему. Но так как человек не чужой- будь добр, приличия соблюдай.

как я его понимаю! для меня было пыткой звонить деду да еще под упреки матери. Дед - сухарь сухарем, упрется в телевизор и сидит, может и любил по своему, где-то в глубине души. да и мать тоже вечно: ах, как много он делает. ну и? автор, не приставайте, на упреки свекрови пожимайте плечами, у подростка - своя жизнь и друзья, старики нужны или раньше или позже

Как говорится, насильно мил не будешь. Глупо ожидать

Глупо ожидать от ребенка благодарности за квартиру, которая для него как само собой разумееющаяся данность. Детям все эти заморочки с недвижимостью чужды. Детям гораздо важнее внимание и совместное времяпрепровождение. Если бабушка упустила внука, не поддерживала с ним связь с рождения, сейчас для него она чужой человек, и принуждать его с ней общаться, тем более в таком противоречивом возрасте - только делать хуже. Она будет только сильнее раздражать его. И не стоит переоценивать воспитание! Если ваш ребенок не хамит взрослым и не ругается матом, значит, он хорошо воспитан, а остальное - это уже межличностные отношения, это намного сложнее, и тут на одном воспитании далеко не уедешь. Да, очень послушный ребенок, может, и будет нехотя звонить бабушке иногда, но любить её одним воспитанием не заставишь

Но это не совсем правильно манипулировать родителям внука тем, что им дали денег на квартиру. Ее никто не принуждал, это было ее осознанное решение. Так почему внук обязан теперь отдуваться за то, что бабушка дала денег на жилье? Ведь это со стороны смотрится лицемерно. Бабка показала себя благодетельницей, которая теперь понукает своим подарком, а все до гробовой доски должны ей за это кланяться, я бы давно уже начала копить деньги, чтобы их вернуть, если бы моя свекровь хоть раз попрекнула меня своим подарком... Вот и ребенок противится лицемерию и прогибанию под бабку диктаторшу. У меня много было дедов и бабушек, не все из них мне постоянно дарили подарки, но они уделяли мне внимание, а характер был разный, не все из них играли со мной в игры, но я всегда чувствовала их участие в своей жизни. Был единственный дед, родной брат деда по отцовской линии. Он меня игнорил от слова вообще. Любые мои попытки общения с ним воспринимались, как, если бы статуя в парке заговорила, хотя родителям он тоже чем-то помогал. Но меня никто и никогда не понуждал с ним общаться, от меня требовалось формальное соблюдение этикета: при встрече сказать- здравствуйте, по окончании встречи сказать- до свидания. Все. Никаких расшаркиваний и поклонов. Нельзя приучать детей общаться с другими людьми из-за навязанных обязательств и быть лицемерным.

У моего мужа такая бабушка, как у вашего сына. Всю жизнь не интересовалась внуком и внучкой (дети ее дочери.. с детьми сына связь налажена, насколько я знаю). А теперь обижается, что мой муж ей не звонит. Так моя свекровь ей прямо сказала, мол, "а чего ты хотела? Всю жизнь тебе на них плевать было. Они тебя не знают. Теперь им на тебя пофиг. Наслаждайся."

Доверяйте своему сыну, сейчас Вам важнее иметь контакт с ним, это Ваш ребенок, у него сложный период, не надо ему врать и принуждать. Ваша свекровь подарила деньги на рождение внука Вам, а не ему. С Вами, а не с ним она выстраивала отношения. Ребенок всегда чувствует нелюбовь и равнодушие, у вашей свекрови не было ни времени, ни желания возиться с вашим ребенком. Так зачем ей сейчас понадобилось его внимание, и причем тут ваше воспитание, если у нее не было желания выстраивать с ним отношения. Для чего сейчас тогда она капризничает и требует то, что сама не желала делать?

Заставить любить бабушку невозможно. У него есть бабушка, именно настоящая бабушка, с тёплыми воспоминаниями из детства, а свекровь для мальчика - просто чужая пожилая тетка... Он ей ничем не обязан. А если уж вспоминает о деньгах, то подождите, пока он начнёт зарабатывать, пусть свою 1/3 часть суммы отдаст корвалолом и санаторием ))).

Ваш ребенок общается с бабушкой, которая общалась с ним. Ваша свекровь помогала ВАМ, а не вашему сыну. Так почему он должен общаться с человеком, которому на него почти всю жизнь было посрать?!

так бабушка и сама не очень хотела, а теперь спохватилась.

так бабушка и сама не очень хотела, а теперь спохватилась. Ничего не делать, пусть сама налаживает отношения.

У нас есть родственники, не слишком приятные в общении. Я с детьми обсуждаю, что они такие, какие они есть, но они хотят внимания. Можно не опускаться до уровня мести, быть выше этого и показать пример, как можно общаться. Только говорить об этом стоит, пока бабушка ещё не приехала. Не шептатьтна ухо вопросы, а заранее проиграть их с сыном, предложить ему инициативу. Кстати, сам ребенок может сказать бабушке, что не очень хочет говорить о школе и предложить более интересную тему для беседы. Ну, уж если бабушка и так не сможет с ним поговорить, то ваша совесть будет чиста.

Вы сейчас серьёзно???? 😏 Бабка с внуком не общалась, не занималась, ей было с ним не интересно, не нужен он был, те есть и есть, но не более. Чего сейчас вы хотите от парня, чтобы он полюбил её, за, что за подаренные на квартиру деньги??? Ну пусть спасибо скажет и на этом все!

Ничего не сделаешь. Бабушка Аня упустила время. За все надо платить.

Нам бабушка тоже денег дала и что теперь ей памятник за это поставить. Не давала бы. С ребенком не общается только на людях при свидетелях строит из себя бабушку. И ребенок с ней не хочет общаться я не заставляю. И ребенка ей не навязываю. Мы так вообще с ней в одной квартире живем. Другую бабушку видит редко но она с ним сама обшается и ребенок сам к ней просится поехать. Ребенку 4 года. Пусть сам выбирает с кем ему общаться. И вам автор не надо навязывать такую бабушку и тем более попрекать сына деньгами. Он может озлобиться на вас вам это надо. Зато этой бабке угодите а сына петеряете. Объясните бабке что посеешь то и пожнешь

Виноваты в этом только вы. Звонит свекровь-лезет в семью, не звонит-не хочет общаться. Приезжает-плохо, не приезжает-опять не так. Значит нежеланна была свекровь в вашем доме, в отличие от вашей матери. Дети очень чутко воспринимают наше отношение к людям.Знаю заранее, что будете писать, что это не так, что я ошибаюсь, итд. Деньги взяли, а уважение к бабушке воспитать не смогли, очень жаль. Вы столкнетесь с таким же отношением к себе, и очень скоро.

здравствуйте!очень похоже на нашу семью,мои родители жили далеко,мужа рядом(в одном селе),когда первому сыну было около двух лет, вроде в шутку мне было сказано,что дети снохи не внуки.я промолчала,потом ещё раз-дочери было 3 месяца,я приняла это за намек не обращаться за помощью.с мужем мы живём дружно,через несколько лет родили третьего,сами справлялись.к свекрам заезжали ,проведывали,зимой мальчишки с отцом снег чистили и вообще с делами помогали,но близкого общения не было,только по нашей просьбе.обиды пошли-я по головке гладить не стала,напомнила,что как аукнется,так и откликнется.детей в свое время любить надо,а не выжидать пока они с рук слезут! вы ничего не упустили,пусть винит себя,а за помощь Вы уже поди не один раз спасибо сказали!не любишь детскую любовь деньгами!

чушь!нельзя ребенка уговорить ,пока маленький будет кидаться навстречу бабушке с радостью,пока не поймет,что бабушке на него плевать!а потом быстро разберется,годам к 4 уже бесполезно! виновата только бабушка-упустила время!не любила внука и претензии не по адресу!

сарказм?

Лото? Домино? Извините, конечно, но даже у меня, мужчины под 50, и лото, и домино, и маджонг давно уже в смартфоне и играем мы с детьми и супругой по сети... А Вы хотите подростка заинтересовать, разложив карточки на столе?.. Даже не смешно. Этим надо было заниматься лкт 10 назад, а теперь - увы☹️

Бабушку исправьте!!! Надо было внука нянчить, а она из тех кто "чего к в нукам ходить, вырастут сами придут". Ребенок в вашей семье, похоже, самый здравомыслящий

Вы должны быть на стороне сына! Бабка сама виновата. Он ей отдает то,что отдавала она ему в детстве. Пусть встречает бумеранг. А то,что она его попрекает квартирой,это вообще разговоры не умной женщины. Деньги то она вам давала,а не ему🤷‍♀️

А вы сами общаетесь с людьми которые вам не интересны ? Значит бабушке в свое время вы ни чего не говорили , за то что она внука игнорировала, а сыну высказываете . Деньги бабушка вам давала ,а не внуку . Не чего пацана попрекать тем , о чем не просил .

Момент упущен . Ни чего уже не вернуть

И что что бабушка дала денег ? Теперь ,что внук ей чем то обязан ? Вот родители взяли деньги ,вот пусть и стелятся перед женщиной , а внук к этим деньгам отношение ни какого не имеет

Все пишут ,что надо с сыном поговорить , все ему объяснить и тд . и тп. А почему надо ломать именно ребенка ? Почему вы его унижаете ? Говорить и объяснять надо бабушке , о том что момент давно упущен

Вы ничего не упустили, Ваш ребенок, в отличие от Вас и Вашей свекрови честен и нелицемерен, прежде всего с самим собой...

Вы ничего не упустили, Ваш ребенок, в отличие от Вас и Вашей свекрови честен и нелицемерен, прежде всего с самим собой...

Оставьте парня в покое.

Да, тема... Моему внуку 4 года и я его мало вижу и не гуляю с ним. Сейчас сердце у меня окаменело и я не хочу расстраиваться. А было время рвалась и с им посидеть, погулять с внучком но сноха пресекала все мои попытки. К маме своей - пожалуйста, ко мне - нет. А внучок ко мне тянется. Переживала, плакала, а она как дуб - нет и все. Но что характерно мою помощь принимает материальную, продуктовую, на дни рождения что захочет то и дарю. Права пословица - Дети дочери - родные внуки, дети сына - дети чужой тёти.

автор, вы сами со странными понятиями живете, а сын ваш пока не испорчен. В норме, это когда люди общаются потому, что они интересны друг другу, значимы друг для друга! Ваш сын у бабушки денег на квартиру не просил и он ей вообще ничего не должен! Отстаньте от ребенка и сами подумайте над своими мотивами: неужели вы должны общаться с посторонним вам человеком только из-за денежной подачки? Не унизительно ли? За 14 лет вы могли бы уже собрать эту сумму и вернуть ей, если она вас этим попрекает. Верните ей деньги и будете свободны общаться только с теми, с кем захотите!

У меня бабка почти такая же. Поцан все правильно делает не надо его перевоспитывать.

Привить любовь? Никак. Так уж вышло, что внук к бабушке не испытывает теплых чувств. Но договориться с сыном подростком можно попробовать. Дети порой удивляют, они умные и более цельные, чем взрослые (без полутонов) Только прямой разговор и честный уговор, удобный для всех, должен быть. Допустим: ,,Сын, бабушка твой родственник, бабушка помогла нашей семье с жильем, не обижала ни тебя, ни нас, прояви уважение, спроси о самочувствии, расскажи содержание книги, которую читаешь, распроси о родных по отцовской линии - кто какой профессией владел, чем отличался, чтобы лучше узнать историю семьи, пообщайся 10 минут - и если дальше тебе не интересно, найди предлог и займись своими делами.
Принять гостя так, чтобы ему было комфортно - это называется побыть радушным хозяином. Ты не обязан развлекать бубушку часами,,

Теперь по поводу бабушки. Вряд ли взрослая женщина не понимает, что дети любят ни за подаренные квартиры. За финансовую помощь можно надеяться на признательность, а не любовь. Любовь это близкое, доверительное, очень личное. Поэтому иносказательный укор ,,что, он меня не любит?,, обращен к вам ,,сына плохо воспитала, он со мной знаться не желает,,. А вы ведетесь. У вашей свекрови возраст, ей скучно и пустовато стало ,
оттого ищет она сочувствия, участия и контакта. Пощадить ее чувства можно, но отстаивайте и свои границы, начтите дружелюбно: ,, У подростков сейчас столько всяких своих дел и направлений, да им с нами не интересно, пусть занимается своим, не обращайте внимания,, и радушно напоите чаем и поговорите на общие темы.

Не надо ничего исправлять, надо объяснить этой бабке, что она не любила внука все детство- вот и пожинает плоды. А что подарила квартиру- это не значит, что он обязан теперь бегать перед ней на цыпочках. Любовь детей и внуков заслужить надо своей любовью! И не заставляйте ребенка делать все против его желаний.

В моем детстве было следующее: бабушке по отцу и своему дяде (он был инвалидом 1 группы) я звонил и ездил сам, по своей охоте. Делал это часто и с большим желанием. Но спонтанно. Папа решил оптимизировать процесс и поставил условие - звонить три раза в неделю по 15-20 минут и ездить не меньше двух раз в месяц. Что из этого вышло? Да еженедельные скандалы, поскольку по графику я ни ездить, ни звонить не желал, все, стремление пропало. Скажу больше - телефона стационарного я боюсь смертно, меня не заставить трубки поднять. С мобильником проще, но зажим все равно есть.

Расслабьтесь и поддерживайте отношение с сыном!!!!! Общаться, только потому что это необходимо, можно только на работе - за это платят деньги, а в родственных отношениях " что отдаешь, то и получаешь!!!!"

Никакие чувства не появляются по команде -Чувствуй! Если бабушка попрекает деньгами, объясните, что вы всей семьей ей благодарны, вы с мужем ей всегда поможете. Объясните что у молодых свои интересы, и нет никаких общих с нею ,чтобы обсуждая их они могли сблизиться. Сказатб ей, что заставить парня сидеть рядом с бабушкой смотреть сериалы вы не можете. Предложите ей в шутку пойти с ним на футбол , или поговорить о компах ,вот и будет у них тема для обсуждения. Если не дура должна понять.