Я плохо воспитала ребёнка? Не общается с бабушкой

Скорее всего та бабушка для него чужой человек. Бабуле об этом говорить не стоит, но как он может испытывать теплые чувства к человеку, которого практически не знает, с которым нет теплых воспоминаний?
Уж не знаю, может вам всем вместе выехать загород отдыхать, взять с собой игр, лото, домино, и всей семьей проводить вечера, вместе с мужем и двумя бабулями. Хоть как-то наверстать упущенное.

Почему-то, когда ребёнок был маленький она не хотела принимать участия в играх, ей это не нравится. Да и сейчас вряд ли заиграет..
Ну есть же такие взрослые, которые не любят играть в детские игры? Но дело не только в этом, просто в редкие моменты ее приездов к нам в гости, она всегда либо с нами общалась, либо смотрела ТВ, а ребёнок её.. ну не сказать, что не интересовал, но она не как моя мама, например, или многие другие гости - не кидалась его кормить, тетешкать, вопросы задавать, гулять выходить и т.п., просто привет как дела, потом добавились вопросы почему так редко звонишь и какие оценки в детсаду/в школе, ну и всё.
Как-то я думала ее привлечь к «а не посидите с ним» и «а вы сможете с ним сходить туда-то», но у неё или времени не было или она говорила, а что ты не сможешь его с собой взять? Ну и я так понимала, что она особо не хочет. Один раз она согласилась, но они с ребёнком в итоге сидели по разным комнатам, она сказала он мультики смотрел, а я на кухне телевизор. И я так поняла, что ее немного напрягает сидение с ребёнком.
А поводу настольных игр сейчас - идея хорошая, но только ребёнок у меня вырос очень подвижный, он не любит долгие посиделки. Куда-то выехать за город - выезжали, но у них не клеится беседа, она спросит на дела в школе, он ответит, я ему шепчу на ухо спроси как она себя чувствует, спроси это спроси то.. как-то так..

14летнему?)))

Сын чувствует нелюбовь и неприятие, и это не изменится с её стороны, а к себе внимания и уважения требует. А ребёнок не обязан выказывать ей то, чего от неё не получал. Уважение и желание общаться заслужить надо. Плохо, что вы не понимаете что сын прав, и стараетесь прогнуть и навязать. Он может озлобиться на вас и не простить этого. Не принуждайте сына, покажите, что понимаете его чувства, бабушка видно тф ещё, хватает наглости и эгоизма ещё требовать и винить. Вот и не становитесь в эту позу, вам она важнее и собственный сын? Почему позоляете такое неуважительное к нему отношение когда он прав?Поставьте её на место.

Насильно мил не будешь,автор.

Что он для бабки ,так и она для него.
Смысла нет заставлять.

У меня тоже самое. Всю жизнь моя бабушка жила в другом городе, ни разу не навестила, все общение только через маму по телефону. Я ее вообще не знаю, конечно никаких чувств нет к ней. Сейчас она старая уже очень, мама с ней мучается, из-за ужасного характера, но я вообще не ощущаю себя частью этой ситуации. Живу в другой стране, только через маму узнаю всякие новости, но как о соседке как будто.
Что посеешь, то и пожнёшь.

Вы все правильно делали, ничего не упустили. Ваш ребенок личность с другим характером, нравом. Все что нужно было от Вас, Вы говорили, и говорили правильно. Пусть отец попробует поговорить с ребенком, или Вы вместе с отцом, ещё раз, вместе, всё-таки попробуйте достучаться, желательно не кричать, а попытаться по хорошему, а то в 14 лет, такой возврат, нужно очень тонко к ним подход находить.

Это взаимно у них. Не стоит автор менять и навязывать ребенку.

Только что написала комментарий, чтобы автор ещё раз вместе с мужем поговорили с сыном на эту тему. А прочитав ваш комментарий, вижу в нем тоже долю правды. Бабушка получает такое общение, которое было от нее, НО, есть люди которые не сюсюкаются, а делают дело, крупная сумма денег на обмен квартиры, тому доказательство. Бабушка не потратила эти деньги на себя, на улучшение своего жилья, на шубу, отдых, бабушка отказывала себе в чем то, чтобы собрать эту крупную сумму. Некоторые люди просто не умеют выражать любовь по другому. Безусловно мальчик по своему прав, но мама, возможно и папа тоже пытаются донести до сознания мальчика правильные вещи. Возможно так и нужно поговорить: мы понимаем твои чувства, а вернее их отсутствие к бабушке, ты по своему прав, и заставить мы тебя не можем и не будем этого делать, этими словами дать ребенку почувствовать свою значимость, почувствовать что с ним считаются, и тут же, поэтому мы тебя просто просим, чтобы бабушка не гундела на нас, а мы на тебя, звони ей рас в неделю, спрашивай как ее дела.

Про неприятие это вы хорошо подметили, там изначально как раз было в неприятии дело - я нерусская, мусульманка (но считаю себя просто верующим человеком, без привязки к определенной религии), свекрови это не нравилось, она была возмущена, скажем так, что муж не настаивает на моем крещении, типа как вышла за православного, а сама остаётся некрещеной.. много чего было, я уже давно все обиды забыла. ребёнка мы покрестили, кстати.
Но такой нежной любви, как у неё к внукам от дочери, все равно не было.. но это не умаляет факта ее помощи нам, я ей благодарна за это. Ребёнок, конечно, не обязан ее любить, я не настаиваю, но она его не ненавидела, просто любила как получалось.. как это подростку объяснишь?

Она его именно не любила и не любит, и вас не любит, а мальчик это проекрасно знает. А вы хотите обьяснить, что надо к нелюбимому и не любящему человеку относится как к любимому, лицемерить. За квартиру спасибо, но почему вы не понимаете, что требовать от внука проявления тёплых чувств она права не имеет, а ваш сын не обязан изображать любящего внука? Да он её вконец возненавидит за такое принуждение, и на вас тоже обидится. Есть бабушки живущие за тысячи колометров и не нянчавшие внуков, но проявляющие столько тепла и внимания, что внуки их обожают. Скажите сыну что он во всём прав и понимаете его, и на его стороне, и бабушка ничего, кроме минимальной вежливости не заслуживает. И договоритесь о проявлении этой минимальной вежливости. А все претензии с её стороны решительно присекайте.

Отношений у них нет, как можно пытаться разговорами что-то исправить? Исправить можно то, что есть и хорошо работало, но дало разок сбой. Чего нет, того нет.
Она не может проявлять любви к ребенку, ну так и он не может проявлять любовь к ней. Как ты к ребенку относишься в детстве, так он относится к тебе во взрослом возрасте. Тем более вполне реально, он пошел в свекровь и по характеру, чего не умеет, того не заставишь.
Деньги за квартиру это круто. Но вы были взрослой, вы это помните, вы можете быть благодарны. Ваш сын тогда только родился. Он по умолчанию вырос там, где вырос и испытывать за такое благодарность затруднительно. Это происходило не в его реальности.
Есть конечно особо послушные дети, которые не испытывая этих чувств будут изображать их, потому что это долг, чувствуешь себя виноватым, мама с папой заставляют. Только как правило никакой любовью там не пахнет и у этого ребенка во взрослом возрасте куча проблем. Хорошо еще если по психологам ходят и к 30-ти наконец избавляются от постоянной вины.
Например, со мной родители не нежились и не разговаривали. Не разговаривали в смысле со мной как с человеком, только по быту. Я выросла, съехала и вдруг папа стал сокрушаться, что я лишний раз не обниму, что люблю не говорю. А я и не могу с ними, они же никогда этого не делали. Хотя я достаточно нежная и сюсюкательная с мужем например, то есть способна на нежности. Но муж то изначально со мной очень нежно обращался, мне не трудно зеркалить его отношение ко мне. А с родителями ощущение, что проявляешь нежность к шафу, ну нет их, они же со мной изначально такие отношения выстроили.

Деньги на квартиру она вам подарила, своему ребёнку (или кто там с ней в родне, муж?). А внук тут ни при чем.

Во-первых,не хотела общаться с маленьким, нехер рассчитывать на любовь взрослого Во-вторых, квартиру она подарила не внуку, а сыну.не нужно путать,- это как раз важно. Не смейте сына принуждать ина,- это в конечном итоге может плохо кончиться и для вас. И вашим, и нашим, и на обед дома, не получиться.Определитесь на чьей вы стороне. По большому счёту сыну не за что любить бабушку. И он не обязан ей ничем.А будете настаивать. получите противодействие. Но. только потом, когда осознаете. что не правы, назад. уже не откатите.

Интересный коленкор. Бабушка ребенка игнорировала, от тех денег, что дала на его день рождения, лично он ничего не получил, а получили родители. а теперь удивляются, почему это бабушка для него чужой человек???? А что лично он от бабушки хорошего видел? Зато он прекрасно помнит, как бабушка его игнорила. А уж бабушкины претензии, что мол я тебе на день рождения деньги подарила, это для него как насмешка. И если мама будет настаивать на общении с бабушкой, то следом может возникнуть вопрос - где деньги, Зин? Подарили деньги мне, а почему я их даже не видел? И еще одно. Квартиру родители купили для себя и ребенок это прекрасно понимает. Для него в детстве, да и сейчас, важней не размер квартиры, а отношение. но ни родители, ни тем более бабушка, этого не понимают. Теперь насчет того, что бабушка Аня плохо себя чувствовала. Ребенок прекрасно чувствует, когда ему врут, поэтому знает, со здоровьем у этой бабушки было все в порядке, просто ей было наплевать на ребенка. Теперь плевок вернулся. И этого так просто не изменить. Потому что у него нет эмоциональной связи с этим человеком и любое вранье лишь ухудшает ситуацию. Тут единственный вариант - честно ему все рассказать, объяснить, что бабке было на него наплевать, что бабка заботилась о своем сыне, но не о его потомке, что вот такой она была дрянью. Но теперь она старая, ей плохо, поэтому ее нужно простить. Только, боюсь, бабка снова выкинет фортель, мол я денег тебе дала и после этого он уже точно ее никогда не простит.

А за что?

Ребенок,наверное,похож на нелюбимую невестку,да еще с восточной внешностью.

Во первых, не так часто подростки прям уж горят желанием с бабушками общаться, а во вторых, вы сами все объяснили, она ему чужая тетя по сути, и с какой стати ему с ней хотеть общаться?? Насчёт квартиры не аргумент вообще, тем более для подростка. Поговорите с ним по хорошему, попросите. Скажите, что бабушка обижается, договоритесь, что хотя бы для приличия он будет периодически ей звонить. А вообще понимаю его, хоть мне 26 уже, ни с одной ни со второй бабушкой особого желания нет общаться... Только по праздникам заставляю себя звонить им. И это при том, что они обе любили меня в детстве, и сидели, и играли. Но мне это как было не нужно, так и сейчас...

Вы сами виноваты. Деньги так взяли , а общаться так не знаите как объяснить!? Если б та бабушка не помогала, то другое дело. А так помогла вам вон как, а что в ответ?!.

А с чего ради ему любить кого-то, кто не участвовал в его жизни? Мало-ли кто в дом на чай приходил или телек посмотреть? Это бумеранг. Так бабушке и стоит сообщить.

Что за подмена понятий? Кому бабуля квартиру подарила? Вам или внуку? Что за попытки купить внимание и любовь таким подарком? Ваш сын честнее и мудрее вас, на самом деле. Есть бабушка, которая заботилась и любила, к ней соответствующее отношение. Есть бабушка, которая Вам квартиру подарила, мальчишке еще пока "ценность" этого подарка не понять, да и не ему он был по скти, так что же теперь ребенка с человеком, с которым нет эмоциональной близости в любезности играть? Как бы, что посеешь, то и пожнешь. Мне кажется, надо это до свекрови донести, а не загонять мальчика в чувство вины.

Я думаю, вам надо с ним разговаривать. И найти какое то дело, которое будет интересно подростку делать вместе с бабушкой. В чем то она же интересный человек, вот пусть в этом направлении и общаются. Или отдыхать куда то вместе пошлите. Не обязательно прям в детстве сопли поддтирать, чтобы любовь возникла. По разному в жизни бывает.Нк все могут или хотят сидеть с маленькими. И потом, любимая бабушка не весна, вдруг уйдет из жизни рано, что тогда. Останется сын вообще без бабушки. Подумайте, как наладить отношения, мужа подключите и бабку.

Не нужна любовь бабушек? Ну вы странный человек. Вам походе ничья любовь в этой жизни не нужна.

Вы абсолютно ничего не упустили! Вы молодец, что переживаете за эту ситуацию! Но, ее не переломишь: можно ненавязчиво сыну изредка говорить, чтобы позвонил бабушке, только изредка. Будете давить, все испортите! В этой ситуации вообще никто не виноват. Свекровь умница, что помогла с деньгами, это большая редкость (сейчас люди начнут писать, как помогали, я сама помогала и помогаю, и думаю, что это редкость). В таком возрасте у ребенка уже другие интересы! Ему кроме сверстников вообще никто не нужен. Пусть пройдет время, может он и начнет звонить сам. Просто все люди делятся на два типа: кто общается с родственниками и кто нет... Взрослые то не общаются, а вы хотите, чтобы ребенок... Так что, вообще ничего страшного нет.

Вы прекрасно воспитали ребенка, не следует его упрекать в невнимании ко второй бабушке. Бабушка сделала жест доброй воли имея возможность и улучшив условия проживания семьи собственного сына. Нельзя купить любовь или благодарность за сделанный подарок. Это всегда безвозмездная сделка. У Вас муждрый и честный сын, кот.в жизни расставил правильные приоритеты и сделал свой выбор, что очень важно и ценно для будущего мужчины. У него есть свое мнение на происходящее, прислушайтесь к нему и уважайте его. Вы должны встать на сторону сына и отстаивать его точку зрения. Бабушка должна сама трудиться над взаимоотношениями с внуком. Если она в течении долгих лет не вкладывала в их отношения любовь, дружбу, привязанность, то получила в результате то, что вложила - отчуждение и недопонимание внука, какую же ещё отдачу ожидать? Объясните бабушке, если это возможно и она готова Вас выслушать, что взаимоотношения - это труд, она не смогла наладить отношения с собственным внуком и перекладывает ответственность за это на родителей. Всё в её руках, в т.числе заслужить уважение внука, пока еще не поздно! Вы со своей стороны готовы ей в этом помочь, если потребуется. Но приоритеты сына для Вас превыше всего! Не потеряйте сына в столь непростой период, станьте ему союзником, услыште его и сакжите ему, что Вы уважаете его выбор! Не застпвляйте его общаться с бабушкой, это не Ваша проблема, а бабушкина. Проблем с воспитанием сына я не вижу, а вот в голове бабушки есть большие проблемы, пусть идет к психологу, если сама не может разобраться в них, либо, следуя своему выбору, общается с другими внуками.

Здравствуйте. Нет, с Вашим сыном и с Вами все в порядке. Извините за цинизм, но, если ситуация такая, как Вы описываете, это не Вы упустили, а сама бабушка. Решила, что любовь и уважение можно купить деньгами или квартирой, причем в кредит - 14 лет прошло с момента дарения денег. У неё возможности общаться и налаживать связь были, она их не использовала больше десяти лет. Теперь пытается манипулировать Вами, потому что внук ее как манипулятора уже распознал - у него есть вторая бабушка и есть, с чем сравнить.
Если до сих пор бабушке не нужны были эмоции внука, то не думаю, что и сейчас на самом деле они ей требуются. Я бы радовалась, что мальчик не боится быть самим собой; его поведение - это не отсутствие вежливости, а нежелание врать. Если Вам неловко объяснить это свекрови, если она может не понять и Вас же во всем обвинит, не объясняйте. "Извините, он сейчас занят." Всё. Остальное она сама пусть дорисовывает в голове по своему усмотрению.

Исключение: только если эта бабушка действительно осознала своё былое равнодушие и по-настоящему готова дружить с внуком. Но тогда и ее действия будут иными: она сама постарается наладить мосты, сама будет искать способа контакта. И уж точно не станет обижаться. Так что проверьте, не давит ли на Вас обычный бытовой эмоциональный шантажист в образе бабушки, у которого когда-то была возможность дать Вам денег.

КУЧА ОШИБОК ...
ОРФОГРАФИЯ АЙ-ЯЙ-ЯЙ.....

Автор, ты тупая? Сама же пишешь, что свекровь внука не любила особенно, не играла с ним, времени не проводила вместе, не приходила часто, как говорится: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ". Вместо того, чтоб ребенка заставлять, лучше б свекровь свою заставила звонить, разговаривать, поздравлять. А то свекровь ничего этого не делает, а значит, ЧТО? Что ей это НЕ нужно, она здесь взрослая, она должна контакт налаживать, а не ребенок, который просто отвечает взаимностью на равнодушие. И свекровке это все передай, мол, фига ли САМА-то на внука наплевала сначала, а сейчас удивляешься, что любви нет? Бедный пацан, блин, отвали вы от него, это он здесь ЖЕРТВА и это на ЕГО сторону вы, родители, встать должны, а не защищать бабку.

Уж хорошие, налаженные отношения с вашей матерью должны ведь на какие-то мысли навести, нет? Совсем критического мышления или хотя б мозгов нет? Если сын со второй бабушкой хорошо общается и любит ее, значит, может дело не в сыне или в вашем воспитании, не? А в свекрови, которая особенно внука не любила, а щас требует непонятно чего?

Отношение бабушки и 14 летнего внука не иммет к вам никакого отношения. Пусть разбираются сами . А саекровь пусть дкмает ,как зочет

Это самый мудрый комментарий!)

Зато родители хапнули денег

да вы все правильно написали, а деньги она добавила своему сыну , а не внуку, не должен он за родителей отвечать, насильно любить не сможет

Вы задали вопрос, на который сами же ответили своим развёрнутым описанием. А суть проста как три рубля - насильно мил не будешь. А ещё мне нравится такое выражение из известного в своё время фильма - "если постоянно пинаешь человека ногами, не удивляйся, что и тебя когда-нибудь пнут под зад". Это, конечно, грубовато, но суть вы поняли. Эта, хоть и близкая вам родственница, по сути, чужой человек для вашего сына, и пенять на кого-то, кроме себя, ей не стоит. Она говорит - объясните своему сыну, кто она такая и что для вас сделала? А вы ей в ответ "объясните", что все ей жутко благодарны, но чтобы требовать от внука внимание и любовь, нужно было проявлять к нему эти самые чувства когда они были нужны ему. Единственное, что возможно требовать (не требовать а приучить) от сына - это звонить бабушке и поздравлять с праздниками. Это во всяком случае элементарная вежливость к не постороннему человеку.

Читала и смеялась. Наверное ни у кого нет детей или внуков подростков. О чем нынешнему подростку беседовать с бабушкой? Разные миры разное восприятиятие жизни, действительности. Ладно девочки, более тонкие натуры, да и то, им скучно и не интересно. И никакие разговоры, увещевания не заставят сидеть с нами, стариками, в их понятии, более пяти минут. Нужны ли нам эти вымученные визиты и пустые звонки с шаблонными вопросами? Подождать надо, пока не по взрослеют, сами придут, но уже искренне. И не имеет никакого значения сколько времени им уделяли в младенчестве если только родители не упоминают эту тему при детях.

Выйди отсюда, "училка" хе. ова".

Он не обязан общаться с человеком, который по сути аки чужой! А ремень нужен для брюк! Домостройное вы наше...

Обсуждать с 14 летним подростком то, что он в принципе обсуждать не желает - тот ещё квест. И боюсь, постоянным одергиванием его вы только усугубили ситуацию. Зря многие думают что дети ничего не чувствуют и не понимают. Они объяснить не могут - это да. Но нелюбовь или нетнтерес чувствуют прекрасно. Конечно, может ещё отношение поменяется. Но только если сама бабушка к этому усилия приложит. А так, что вы хотите? Они и впрямь чужие люди. С какой стати ему к левому человеку на шею кидаться?

Не надо заставлять его общаться с бабушкой. Она ничего не сделала для того, чтобы завоевать его любовь. Для каждого ребенка очень важно внимание. Она для него чужая. Да, подарила деньги. А ребенку это важно? Будете заставлять общаться, то он ее вообще возненавидит.

Вы хотите, чтобы парень общался с бабушкой из-под палки? Ничего хорошего из этого не выйдет. А на квартиру, которая, кстати, и не ему лично была подарена, как я понимаю, ему в 14 лет просто поср...ть. С возрастом это, наверное, сгладится, да Бог бабушке прожить подольше.

Дети очень чувствуют, как к кому относится их мама. И сколько бы мама ни говорила, как она любит и уважает свекровь, реб енок это чувствует. Отсюда и "ноги растут". И сколько бы мама мужа ни старалась, если невестка не искренне относится к ней, то и ее ребенок не полюбит

Сын у вас уже взрослый, поговорите с ним на тему, что общение с бабушкой - это такой взрослый ритуал, простая вежливость, любить ее никто не заставляет, прояви простое уважение. И не надо взращивать в нем чувство вины и заставлять общаться. Попросите не убегать, когда она приходит, а посидеть минут десять и уже тогда уходить под каким-нибудь предлогом.

сдать его в дурку или продать в поликлинику на опыты, а деньги вернуть старухе

Мама, оставьте ребенка(подростка) в покое. Ему решать с кем общаться, с кем нет. Сегодня вы с бабушкой ЗАСТАВЛЯЕТЕ его общаться, завтра невесту будете помогать выбирать. В конце концов бабка САМА могла бы "подружиться" со своим внуком, а не капать вам на мозги. Абсурдная ситуация...

мальчик вырос, тем более, что к бабушке он не привык. Придет время, станет постарше и будет общаться хотя бы из вежливости, а насильно тут не заставишь. В таком возрасте общаться со старшим поколениям неинтересно. Да и от бабушки тоже многое зависит.

мальчик вырос, тем более, что к бабушке он не привык. Придет время, станет постарше и будет общаться хотя бы из вежливости, а насильно тут не заставишь. В таком возрасте общаться со старшим поколениям неинтересно. Да и от бабушки тоже многое зависит.

Никак вы не исправите ситуацию и ни в чем вы не виноваты, не выдумывайте. Любовь она или есть или нет. Бабушка за деньги хотела любовь купить? Увы, увы, любовь не купишь.

неси ремень, вмажу тебе))

Великосвятобабушка помогла СВОЕМУ СЫНУ, а не внуку от нелюбимой невестки. Секта Святых Родителей не устаёт демонстрировать свои агрессию и тупость))

В зеркале на своё бревно в глазу посмотреть не хотите ли?))