Свекровь не хочет помогать с внуками

не хочет и не хочет. а тебе и не надо. ты ей так и скажи "мама и правильно! не надо нам помогать! мы сами кому хочешь поможем! пойдемте лучше чай с вареньем пить"

Она ошибку осознала, и еле от одного ребенка избавилась, зачем ей вторые-третьи дети на присмотр?

Обычно молодые мамочки очень нуждаются в помощи. У них вечно недосып, устаалость от постоянных криков ребёнка, день сурка.
Свекровь, похоже, это сама пережила, отпахала на ниве щастьематеринства.
А вы ещё этого опыта не имеете, и , скорее всего, недооцениваете всего того напряга и усталости, которые предстоят.
Поэтому свекровь на всякий случай хочет заранее предупредить, что с младенцами она возиться не хочет, поэтому без обид.

Метод вас с мужем столкнуть лбами. Вам это говорит, чтоб вы призадумались и оставили вопрос деторождения на позже или вообще передумали с ее сыном рожать, а одновременно мужу вашему наговаривать 'Жена тебя не любит, рожать тебе не хочет' или ' Бросай бесплодную, найду тебе здоровую жену'.

Ой да просто осадите ее с улыбкой, удивленным лицом и вопросом «а вас что ли об этом просят?».

Скорее всего у неё перед глазами примеры других женщин, замумуканных заботами о внуках. Она блится, что её это тоже ждёт, вот и говорит поэтому заранее, подстраховаться хочет, чтобы от вас обид в будущем не было.

Потому что думает что вот скоро появится , а помощь по любому нужна поверьте , вот и говорит чтоб ее не ждали, ну и ок только к ней было бы такое же отношение у меня

Автор, а Вы ответьте, что детей вообще не планируете так, что без надобности😉.
Мы так говорили родителям с обеих сторон, после наших 32-х они начали предлагать «родить и отдать им»😂, мы родили в 34, справляемся полностью сами😊, а родители с обеих сторон мечтают, как заберут нашу дочку «на все лето»😂 (конечно, такого не будет).
Это я к чему? Что бы не говорила Ваша свекровь, она может диаметрально изменить свою точку зрения спустя время. А рожать, рассчитывая на помощь кого-то, кроме супруга/персонала за деньги, не стоит, в принципе.

А вот это здравая мысль. Как ей будет такой вариант: "Вы, мама, когда постареете и сильно поплохеете, от нас с вашим сыном помощи не ждите. Мы пас. Сама-сама."

Автор вроде как и не рассчитывает на её помощь, просто неприятно. Если бы я не нуждалась в помощи своей подруги совсем, мне было всё равно обидно, если бы она мне сказала - "Если тебе будет что-то от меня надо - не проси, не дам". Так и тут. Просто неприятен сам факт сказанного.

"Без проблем, деточка. А вы квартиру от меня не ждите тоже :)"

Для себя четко понять, что на свекровь рассчитывать не стоит и никогда её ни о какой помощи не просить. Никогда. Ни о какой. Со своей стороны четко держать такую же позицию и не оказывать никакой помощи. Не терзаться угрызениями совести - не вы это начали. Донести информацию до мужа. Посмотреть на его реакцию. Если он в этой ситуации поддерживает маму и будет втирать вам, что мама права, а вы в своей реакции на её слова в корне не правы - задуматься о том, нужны ли вам эти отношения, пока не появились дети. Ибо такие отношения обречены рано или поздно в любом случае. Если он на вашей стороне - значит, не всё потеряно. Однозначно взять направление на отдельное проживание, если вы сейчас живете с его мамой.

Ой! А если она будет ухаживать за ней, то это даст гарантию того, что перепадет квартира? Ага. Конечно. Старческий маразм он такой маразм.

Мы живем отдельно, в квартире, которая досталась мне по наследству от дедушки. Сделали с мужем там косметический ремонт и мебель вся есть.

Я не понимаю обидки в сторону свекрови. Она честно сказала, что помогать не собирается, чтобы автор с мужем на нее не рассчитывали. В чем проблема? А то, что советуют не помогать ей на старости в отместку - офигенно так, а ничё, что она сына вырастила? Или это не в счет?

А квартирку можно и документально оформить, чтобы были гарантии

Да просто обидно то, что внука (внучки) ещё даже нет в планах, а уже такое заявление. Никто не знает как будет, когда появится ребёнок, я не исключаю что будет очень сложно и захочется попросить помощи, совета. Помочь мне может и моя мама, сестра, просто мужу будет обидно что его мать не участвует в жизни ребёнка. С финансовой точки зрения, даже если и нужны нам будут деньги, мы попросим в долг и обязательно вернём.

Отлично. Тогда всё гораздо проще. Тем более, что квартира ваша. Разговаривайте с мужем - он в любом случае должен быть в курсе ситуации. Четко донесите до него, что вы не просите и не требуете никакой помощи. Но выслушивать периодически такие вещи от его мамы - унизительно. И ваше отношение к ней в данной ситуации и, главное, в дальнейшем, ничем не будет отличаться от её отношения к вам. Если он нормальный мужик - он всё поймет правильно, вас поддержит и, так или иначе, разрулит ситуацию. Не сразу, так со временем. Удачи вам! И, да - это мужская точка зрения.

А никаких обидок быть не должно. Семья - это про обоюдную поддержку и помощь. Автору четко дали понять, чтобы на помощь она не рассчитывала, при этом автор о помощи и не просила. Это ей так, авансом прилетело. Автор, по сути, маме мужа никто. И не обязана ей оказывать какую-либо помощь или поддержку при таком к себе отношении. У неё есть сын, да. Вот пускай он ей и помогает. Не в ущерб своей жене и детям, если они у них будут. Не кидая никаких обид в данной ситуации в сторону своей жены.
А документы никакие оформлять не нужно - квартира и так принадлежит автору, с чем я её от души и поздравляю.

Моя свекровь не помогает никак, лишь нос сует в семейную жизнь.В прошлом году заболела, точнее переутомилась с маленьким ребенком,дочка у нас очень крикливая и ручная,измоталась с ней так,что даже на улицу выйти могла с трудом.Пошла к врачу нужно было ребенка оставить с кем то,она пообещала мужу,что придет.В итоге пришла жена ее брата,а та сказала,что она внезапно заболела!А потом пришла ко мне,сказав,что надо чтобы мама моя прилетела ко мне для помощи,а сама она живет через 2 дома от нас, работает пару часов в день и все остальное время шляется по квартирам чтобы у одних пожрать,у других чай попить.

Ваша свекровь хочет повысить свою значимость и унизить вас. Старайтесь держать таких людей подальше. У меня свекры тоже очень эгоцентричные. Все только им должны. Внучка одна у них. Мало того,что не помогают,так еще высказали,что я должна ребенка отдать своей маме и ходить помогать свекрам. Я с них посмеялась,а они сказали,что я в таком случае бездельница. Смешно,но это реальная история. Не помогают и хрен с ними. И муж не помогает никак вообще. Только мои родители. Мама может с внучкой посидеть пока я в магазин схожу,папа ножку стола прикручивал,велосипед детский чинил. А муж и его родители это как отдельное семейство,занятое только своими делами: самогонку нагнать,пиво сварить,30 соток огорода насадить,что бы соседям все потом раздавать. Такие деловые люди,куда деваться. Из за этого с мужем разводимся.

Если бы моя свекровь так говорила,я бы ей ответила: конечно не надо мне помогать,я вам и не доверю малыша,не дай бог с ним что случиться. Тогда ее ***,ей обратно прилетело бы.

да она вам заранее говорит чтобы не думали даже просить, моя бывшая свекровь в 50 лет работу бросила (зачем за $200 себя утруждать), жила на деньги что мы высылали. Когда мужа спросила поможет ли с ребенком, ответил что мама его вырастила и ей этого хватило, устала она бедная теперь хочет отдыхать, а мы должны обеспечить ей безбедную жизнь. муж учился в магистратуре потом искал работу, но детей не хотел " ты что хочешь чтобы Я с ним сидел?!" Ждал что он будет работать а я сяду в декрет и буду с ребенком и обслуживать его маму когда она к нам приедет. До смешного доходило - что маме отдать спальню, а я буду в проходной комнате спать. отправила его к маме - визгу и истерик было ! до сих пор даже после развода не может успокоится - зато его маме не надо никого няньчить теперь. Сынуля за ней присматривает

Заранее предупреждает. А то некоторые говорят что будут помогать, а потом не помогают. У вас хорошая свекровь )

Намекает, что рожать не стоит и проявляет тем самым свое истинное отношение к вам. Вот и подумайте, а стоит ли действительно рожать при таких условиях?

Не хочет - не заставляйте. Родите ребенка - тупо даже не знакомьте его с ней. Да и про беременности можете не сообщать. Оно ж ей не надо 😉

Ну обозначает свою позицию. Это правильно, в принципе. Свекрови и тещи уже воспитали своих детей, они не обязаны батрачить всю старость уже на ваших. Растите сами, зарабатывайте на нянек и т.д. Полностью понимаю. Вам надо просто ее успокоить - так и сказать, мы вас понимаем, вы хотите на старости пожить свободно и отдохнуть, не переживайте, наши дети - это наш выбор и наши проблемы. И все. Мой муж тоже не понимает "как это так", типа "мама всегда должна быть рада внукам". Сам-то что-то не "всегда рад", когда подкидывают проблем, забот, задач и работы. Дети это не только щщастье, но и нагрузка по присмотру, воспитанию и прочей возне. И пожилому человеку, к-й и так всю жизнь горбатился на всех, нужно внуков давать только по желанию и ненадолго.

У вас покупка бытовой техники - это проблема, правильно свекровь вас предупреждает.

Я не вижу в этом проблемы, если что то дорогостоящее нам нужно, то мы будем откладывать и купим. Пойти в магазин и купить сразу мы не можем, у нас не позволяют зарплаты на это. И детей мы пока не планируем, хотим встать на ноги.

я даже не автору, а комментирующим хочу написать. не показывать ребенка, не общаться.. да с какой стати??? ваши дети это ваши дети. и общение с внуками это добрая воля дедушек и бабушек.. дайте людям спокойно жить

А чего вы, автор, обижаетесь??? Свекровь вашу я понять могу совершенно полностью. И она вам это говорит для того, чтоб вы сразу чётко понимали и уяснили себе, что ВАШИ дети - это только ВАША ответственность. Ваша и вашего мужа. Не свекрови, не тёщи. А только ваша. А то оно как бывает: нарожают, зачем - непонятно, а потом скидывают на своих родителей, причем без полного материального содержания. И мотивируют это: "ну вы же бабушка! Вы должны!". Никому она ничего не должна. То, что она была должна - она выполнила (сына вырастила). Дальше - досвидос. У меня тоже сын. И придет время, я ему скажу, что с его детьми сидеть до их 7 лет не буду. Хватит, с ним насиделась. Приходить буду, конечно, подарки дарить буду, понятное дело. Но сранки менять/кормить/нянькаться постоянно днями и ночами - нет, сорри. Сами сделают деточек - пусть сами и хлебают "радости родительства". Их кто-то заставлял детей заводить? Нет. А раз так, то ... Сами-сами. Заикаться про внуков не буду точно. И объясню сыну популярно,что такое дети, сколько сил, времени,здоровья и денег на это уходит, чтоб он реально понимал,на что подписывается, решая завести детей. И пусть не говорит потом,что его не предупредили. Максимум, на какую помощь с ребенком он сможет рассчитывать - треть оплаты каждый месяц на няню для его ребёнка до 7 лет. В этом я с радостью помогу, если он меня попросит. А свекровь ваша, автор, видимо, насмотрелась на своих подруг,у которых есть внуки и на которых этих самых внуков скинули. Она не хочет так же. Вот и всё.

Как зачем?!
Живёте давно, ща попрут дети, то бишь внуки.
Ну, вот, и любящая мамочка, то бишь свекровь, молодёжь упреждает: на меня не надейтесь, помогать не стану.
Дискомфорт от таких разговоров? Делайте, как привыкли. Переводите тему, участливо расспросите, почему она не хочет внуков, ругайтесь. Займите жёсткую позицию, как я, например, - сразу её обрезайте.

Что Вы несёте?! Нужна самая золотая. Для сыночки - самая лучшая!

Точно. Начните невзначай ей про стариков рассказывать, как она Вам про детей.

Участвовать тоже можно по-разному, автор. Вам стоит принять как факт то, что далеко не все любят маленьких детей и готовы с ними возиться. Ваша свекровь это уже прошла единожды. И если ваш муж - ее единственный ребенок, значит, повторять этот опыт под названием "маленькие детки" она не захотела. И если человек не захотел это делать снова в молодости, вы думаете, что он захочет этот опыт снова в преклонном возрасте??? Смешно. Своё ваша свекровь уже хлебнула в "щастьематеринства". А вы с вашим мужем... Это ваше дело и право. Можете вообще детей никогда не заводить.

Не надо на неё обижаться, можно женщину понять: у неё-то есть ребёнок, она знает, какие сразу траты начнутся. То лечи, то учи, и родительское «это наш пупсик не ест, дешевым кремом я своему золотцу зад мазать не буду», то за памперсы плати, то за сольфеджио. Она и заранее предупреждает, что вся ответственность на вас. А то что говорит постоянно, так это, чтобы вы себе в голову взяли, а не забыли через пять минут. Тут деликатничать не приходится, она ваши доходы знает-видит, и постоянно напоминает. А то потом начнётся: мам, дай, мам, купи, мам, прихвати. Не обижайтесь, свекровь не со зла и не с плохим умыслом вас понервировать.

Свекрови они и в Африке свекрови. В основном с внуками помогают родители по линии матери. По линии отца редко.

Автор! Это здесь на форумах все такие прям самостоятельные. В жизни почти все родители помогают няньчить своих внуков. В основном это родители со стороны жены. Со стороны мужа намного реже. Не хочет няньчится и не надо. Вычеркните такую бабку из жизни.

Ещё одна свекровка. Самой-то ясно дело бабушки помогают. И живешь и будешь всю жизнь для себя любимой. А кто работает по сменам, так с кем ребенка оставить!? Ах, да, есть мама жены. Для этих бабушек внуки желанные и любимы. В любой ситуации. А свекровки в большенстве -чужие люди. Идите вы лесом-полем!! ( Не все, а такие как вы).

А преклонный возраст, это сколько? 40? 50?

Обидно? Значит скажите прямо в лоб,что в вашей помощи мы не нуждаемся! Может она бриться что только жить начала,а тут ее загрузят кричащим кульком счастья))) Другой вопрос,обязана ли она помогать вам? Возможно честно что говорит вам сразу,что бы понимали груз ответственности. Мне и мама,и свекровь обещали помощь. Я слушала,и думала что жизнь покажет. Показала. То желания не было,потом здоровья,то необходимость отпала. Как итог я мама троих детей,с потрепанными нервами конечно,потому что очень тяжело одной справляться. Но я счастлива) Главная опора это муж,он же отец,а остальные ничего не должны.

Т.е. вы живете в доме свекрови и еще и пытаетесь к ней прикопаться? Ну говорит она что то там и пусть говорит. Вам что мало того, что вы живете нахаляву и за съем не платите? Никогда бы не пустила к себе невестку жить. Все равно хорошей для нее никогда не станешь, а лишний дискомфорт из за наличия в доме чужого человека получишь. Вы самостоятельная семья, а живете в чужом доме и человека который вас пустил на халяву пожить еще и осуждаете. Идите жить к своим родителям и уже им предъявляйте претензии если что то не нравится.

Нет, не угадали))) не помогает никто. Моей мамы уже нет в живых, мой папа в другой стране живёт, родители мужа - в другом городе, далеко. Мы всё сами с мужем. Потому и говорю, что с внуками помогать не буду. Не хочу опять всего этого детного гемора, уже и так под завязку! Да, скрывать не буду, родители мужа приезжали, когда я попала в больницу. На неделю. Но! Им были высланы на это деньги и оплачены все неудобства. На ребенка (их внука) они не тратили ни копейки. А что касается жить для себя любимой, то...а для кого мне ещё жить? Каждый для себя живёт и это нормально. У меня одна жизнь и я у себя одна.

А какая разница, сколько? Даже если 40-50 лет, охота опять эти пелёнки-распашенки? Тем более, что однажды в жизни это всё уже было... Каждому своё, конечно. Вам, может быть, охота. Мне - не охота. Вот сколько у вас детей? У меня-один. И второго - ни за какие земные блага. Одного - с головой хватает, жду, когда хотя б 7-8 лет будет.

Когда свекровь говорит такие вещи, вы знаете что от неё ждать (вернее Не ждать). А не как обычно молчком из под тишка язвить и быть вечно недовольной ребёнком.

С одним ребёнком можно справиться и без бабушек. В чем проблема? .

Я тоже в будущем не буду помогать с внуками , не хочу , устала от детей , могу посидеть 1 раз в неделю , остальное сами сами . Мне никто не помогал ,пришлось справляются самой, теперь хочу отдыхать .

Моя мама иначе рассуждает - "мне было очень трудно без поддержки воспитывать детей, не хочу, чтобы моим детям было так же трудно". Помогает по мере возможности и сил. Но и мы в знак благодарности лишний раз стараемся её не напрягать.

Я фигею от некоторых бабушек. Сидеть не буду,насиделась,я у себя одна. Так и будь всегда одна. Не с кем будет чай попить и поболтать. Моя бабушка тоже не сидела. Теперь живет одна далеко от нас,говорит скучно ей. Слава богу,что у меня мама другая. Обожает внучку,очень любит с ней время проводить,видит как она растет. А свекруха пусть дальше занимается своими делами. Бедная,устала одного сыночку ростить. А мужу сказала: не сидит,не интересуется,так пусть хоть не врет,что ей интересна внучка.

что за хамство??????

Все люди разные. Отношение к маленьким детям тоже, соответственно, у всех разное. Кто-то любит их, кто-то нет. Кто-то рожает, как из пулемета и умиляется розовым пяточкам, а кто-то одного родил и понял, что ну его, это "щастьематеринства", подальше и больше рожать не стал. Кто-то экстраверт и жить не может без общества,а кто-то интроверт и любит читать книги в тишине. И вот теперь вопрос к вам. Почему интровертный человек должен подстраиваться под то,что нужно вам? И почему свою ответственность за вашего ребенка (по сути, вашу прихоть) вы готовы перекладывать на другого? И опять же, когда вы заводили ребенка - это была ваша прихоть, а не необходимость (в наше время, благо, есть всё для того, чтоб не рожать), вы не озаботились про то, что этой прихоти нужна будет нянька, а на няньку нужны деньги? Родители - бесплатные няньки??))) Нормально так) А с чего вдруг вы экономите свои деньги за счёт других, даже родных? Кто вам дал такое право? Почему они должны жертвовать своим временем, своими планами, своим отдыхом в угоду вам? Или было так: "сначала родим, а потом посмотрим"? Потом оказалось, что ваши потребности никуда не делись, хочется впечатлений, отдыха, а орущего ребенка деть некуда, денег на няню жалко или вы не озаботились...и вуаля! Есть же родители)) на них можно сьекономить ещё и приплести сюда "ну вы же должны!! У вас должа быть совесть!". Так, что ли??))