Что делать, если я не люблю мать?

Я не люблю свою мать.
Я люблю её... Ну чисто так... Ну ты понимаешь, ты знаешь.
Не знаю.
Как это сказать...
Я могу сказать, но не хочу.
Не хочу даже напрягаться, чтобы сформулировать это.
Эту нелюбовь.
Но я её НЕ люблю.
А что ещё сказать?
Не знаю.
Щас водки выпью, чо-нибудь скажу.

Когда Вы трое с ее шеи слезете, она будет радостная, отдохнувшая и совсем не скандальная

Быстрее получайте диплом, профессию, а уже сейчас начинайте подрабатывать. Начнете зарабатывать, снимете квартиру и живите самостоятельно

Каким это образом трое оказались на шеи матери??? Без её на то согласия?

У многих такая ситуация, увы. Такие люди семью заводят и ненавидят своих родных. Ещё и на детях отрываются. Единственная надежда у вас - самостоятельная жизнь подальше от такой матери. Наедине с собой восстановитесь. И главное не совершать подобных ошибок со своими детьми...

Сепарироваться от матери и начинать жить самостоятельно.

Здесь вопрос скорее не в том, что делать, если вы не любите свою свою мать, судя по описанию проблемы она сама этому активно способствует, а в том, что делать несовершеннолетнему человеку в семье, где он испытывает постоянный стресс. Увидела этот вопрос случайно и прочитав, поняла что это один в один моя ситуация. Вполне взрослый человек, взваливает на себя огромное количество домашних, зачастую ненужных, бесполезных или даже абсурдных дел, не давая другим домочадцам нормально выполнять свои дела в быту. Сопровождая все это постоянными скандалами, жалобами на усталость, болезни, тяжёлым советским детсвом, в котором она так же тащила на себе весь быт и угрозами уйти из семьи. Особенно, наверное, вам доставляет дискомфорт ситуация, когда вы после очередных жалоб или скандалов предлагаете свою помощь, а в ответ получаете что-то в духе:"да ты ничего не умеешь, не надо, раньше надо было помогать" и т.д.
Как человек,который так же вынужденно живет с такой матерью, постараюсь дать несколько советов:
Во-первых не пытайтесь изменить свою мать. У вас ничего не получится, вы только погрузитесь еще глубже в депрессию, которой и так скорее всго уже страдаете. Просто уясните для себя, что если бы ваша мама хотела от вас помощи, о которой часто говорит, она бы разговаривала с вами по-другому. Предствьте себя на ее месте. У вас есть супруг, дети и ка минимум один раз в неделю вам нужно пропылесосить и вымыть полы, сготовить и так далее. Вы бы стали делать все это в одиночку, не давая другим вам помочь, а потом устраивать после этого скандал? Наверное, нет. Вы бы вежливо попросили о помощи или командным голосом распределили обязанности между семьей и выполнили все необходимые дела. Но ваша мама так не делает и не будет. Потому что ей нужна не сколько помощь, сколько ощущение нужности, того что без нее вы все пропадете, или выход эмоций трудно сказать, я не психолог.
Во-вторых учитесь не приримать близко к сердцу все то, что она говорит, иначе начнете болеть. Продолжу в следующем...

Продолжаю свой ответ. Вы начнете сильно болеть. Вообще постарайтесь не реагировать на любого язвительного, токсичного или скандального человека в вашей жизни, пропускайте их слова мимо ушей, когда так делает ваша мама, конечно сложно, но нужно учиться. Потому что, как не прискорбно, ее целью является обидеть вас, задеть, что не решит ни ее , ни ваших проблем. А отвечая криком на крик, вы только доведете себя до слез.
И, наконец, в-третьих, постарайтесь как можно быстрее уехать из места, которое вызывает у вас только негативные эмоции. Ваш дом должен быть вашей крепостью, местом куда хочется возвращаться, а не откуда хочется уйти. Быстрее всего это получится сделать, если вы доучитесь до 11 класса, и поступите в университет на заочную форму обучения. Высшее образование получить нужно, оно вам пригодится, если выберете специальность с умом, и, совмещая работу и учебу на заочном, снимать квартиру. Жить отдельно от такой матери, единственное что сможет нормализовать ваши отношения. На время пока вы будете все таки жить у себя дома, постарайтесь отвелкать себя от всего плохого, что там происходит. Заведите домашнее животное, или, если не разрешат, чаще гуляйте с друзьям или просто одна, прочитайте, что помогает избавиться от стресса и занимайтесь этим. Заранее ищите работу (что будет тяжело без образования, но возможно) и съёмную квартиру, чтобы по наступлению совершеннолетия уехать. Удачи вам и терпения.

Спасибо за Вашу поддержку и помощь, это то, что мне действительно нужно. Я уже выбрала профессию и рассматриваю предметы, которые предстоит сдавать. Желаю Вам счастья и добра))

Автор, а вы очень глубокий и трезво мыслящий для своего возраста человек. Очень точно сформулировали проблему. У меня все то же самое, только не скандалит, а страдалица. И иногда в детстве я слушала "вот умру, тогда вам поздно будет".
И до меня лично дошло кто передо мной только когда сама стала матерью, плюс, да, после пары сотен таких вот выпадов, когда тянешься к маме за поддержкой в трудную минуту, а в лучшем случае слышишь "у всееех так", причем спиной, начищая кастрюльку, а чаще всего еще и потопчется в душе, вызнавая для себя что и как, чтобы потом сказать, что сама-дура.
Знаете, это слабохарактерность и нежелание любить. Не лечится.
Имеете право не любить такого человека и вежливо держать дистанцию. В возрасте к вам еше и придет с обвинениями, чоо она для вас все, а вы вокруг нее не вьетесь, как дети ее подруг, не оплачиваете ей миссию хорошей девочки и ее подвиги.
В общем, живите своей жизнью. Имеете право. Она у вас одна. Иначе вас затянет в эти болезненные отношения.

Что делать? Ничего. Вы ничего не можете с этим сделать. Я понимаю, звучит странно, но далеко не все дети любят своих родителей и родители любят своих детей. Это просто надо признать. Что вам лично сделать в ситуации (судя по всему, вам непросто)? Хорошо учиться, чтоб поскорее уехать оттуда и сепарироваться. Побольше гулять на свежем воздухе. Обзавестись друзьями и увлечениями,которые принесут вам радость, очень важно заниматься тем,что нравится. Заняться спортом и следить за собой, за своей внешностью. Читать книги по саморазвитию и осознанности. Повышать вашу осознанность - это очень важно! Это пригодится вам не только в данном ситуации, но и по жизни. Я вам могу посоветовать прочитать книгу Колина Типпинга "Радикальное прощение" и "Радикальное самопрощение". Не обращать внимания на нападки со стороны матери. Это бессмысленно (реагировать) по двум причинам: она намеренно хочет вывести вас из себя (ей плохо - так пусть будет всем плохо. Это не ваша вина, это - ее взгляд на жизнь), изменить ее вам не удастся (никто не может изменить другого человека, только сам человек может меняться и работать над собой, если он этого хочет. Никакие уговоры,скандалы,угрозы, увещевания тут не помогут). Я желаю вам счастья! Не отчаивайтесь, пусть всё будет хорошо у вас)