Материнство, которое в тягость

Ну не было бы у Вас ребенка, Вы бы себе другую проблему для беспокойства нашли. Просто по жизни унылый человек.
Дайте угадаю, Вы же еще в школе из-за каждой оценочки и экзамена тряслись? Родители очень строгие были?

Можно я "встряну", хоть и не совсем по теме. Я полная противополодность. Кстате тоже воспитываю ребёнка одна.

Приходилось оставлять ребёнка тоже бабушкам-дедушкам. Это для меня такой ад был. Я быстрее мчалась домой, на выходных меня было не "отлепить" от ребёнка, по вечерам даже плакала. Вспоминаю, аж вздрагиваю. Сделала все дела и занимаюсь сейчас только ребёнком.

Может Вам нужно не просто отдыхать, а отдыхать на всю катушку. Например, на недельку к морю одной (или с мужем), на горнолыжный. Что-то такое масштабное. Думаю, что неделю бабушки-дедушки справятся с внучкой.

Не стоит желать то, что потом не сможешь понести. Не станет у вас ребенка, не будет никому от того лучше, а вместо ожидаемой свободы придет горе.

Вы ещё не выросли из детского платьица. Не повзрослели.

Я это в себе в том раннем возрасте чувствовала, поэтому не родила так рано. Я понимала, что хочу спать по утрам, не хочу ответственности, хочу тратить деньги на себя. И родила гораздо позже, когда поняла, что осилю! Но в период летних каникул мне тяжело, не хватает уединения, бабушек рядом нет. Но как-то справляюсь. Ребенка очень люблю

Мы периодически выезжаем с мужем на горнолыжку, иногда летаем на море одни. В том-то и дело, что я счастлива в эти моменты, когда можно полноценно отдохнуть без ребёнка, выспаться, ни за кем не присматривать, а заниматься тем, что нравится.

Я слишком рано родила, неосознанно, как мне кажется. Сама по себе я ответственная: в учёбе и на работе всегда справляюсь с трудностями, беру на себя много задач, но вот материнство – явно не моё.

Автор! Материнство уже ваше ! Вы родили ! Пожалейте ребенка , ей нужна ваша любовь. Потом ваша дочь вырастет и будет создавать темы
Мама меня не любила . Пока ещё не поздно .

С гормонами всё в норме?

Попробуйте с другой стороны на ребёнка посмотреть, устройте совместный досуг такой, где и ей будет интересно и Вы "оторвётесь" по полной. Парк приключений, ипподром, водные виды спорта, не знаю...

Вот мне нравятся слова "пожалейте", "полюбите", "нужна любовь". И у меня к вам вопрос. А любовь, она как, по заказу появляется?! По щелчку пальцев? Или можно себе приказать любить, заставить себя любить? И если да, то как это сделать на практике? По теме автора: не надо заморачиваться, так с ума сойти можно. Автор, вы ребенку всё даёте: образование, еду, одежду, покупаете подарки, общаетесь хоть иногда, не избиваете, не унижаете? Ну вот и прекрасно! Не придумывайте себе проблемы там, где их нет. Вы - нормальный родитель, который заботится и обеспечивает безопасность в меру своих сил и этого достаточно. Вы - не наркоман,не алкоголик, не судимы. Всё ок. А то, что вы не ссытесь от счастья от наличия ребенка...так вы и не должны,в принципе. 6 лет - это уже норм возраст, самый треш вы уже прошли, с чем я вас и поздравляю))) попробуйте не зацикливаться на том, что вас тяготит, хоть это и сложно. Попробуйте нанять няню (помощницу), если вам по карману. Может быть, когда ваша дочь подрастёт и будет подростком, вам с ней будет интересно! Я, например, маленьких детей не люблю, но с детьми постарше, от 7 лет мне даже интересно. Попробуйте узнать вашу дочь...что ей нравится, о чем думает она, про что мечтает. Рассмотрите ее не как ВАШЕГО ребенка, крадущего ваше время, а просто как человека, отдельного от вас. Может, вам будет даже интересно с ней...кто знает) попробуйте так. В любом случае, вы ничего не теряете и попытка-не пытка)

Не знаю. Мне 26, и пока подружки встречались с парнями, набивали себе татуировки, гоняли на море одни, тусили, я, наоборот, возилась с ребёнком, вела семейный быт как умела, зарабатывала деньги на будущее. Сравнивать, конечно, не совсем корректно, но у меня и сейчас ни одной замужней подруги и детей пока никто не спешит рожать. Я не думаю, что я чересчур инфантильна для своего возраста. Просто, видимо, материнство – не для всех.

Наверное, нельзя приказать любить и заставить любить. Но можно приказать и заставить уделять ребенку время, читать с ним книги, гулять с ним, общаться. А не сбагривать ребенка бабушкам при первом удобном случае.

Получается ребенку всего 6 лет. Еще совсем маленькая же.
Зато сейчас подруги нарожают, а у вас уже взрослая девочка будет. Наверстаете еще свое, чего так переживать? И страны посетите, о которых мечтали, и машину купите ) хватит уже себя нагнетать, ни к чему хорошему это не приведет.

Всему своё время, и Ваше время материнства не совпало с реальным материнством, так бывает, но хорошо, что Вы не отказались от дочери, а вели вполне могли сбагрить ее Вашей маме, или оставить папе.
Вы сожалеете не о материнстве, а о том, что оно свалилось на Вас не вовремя, тогда, когда оно представлялось Вам ванильным и сладким, а пришлось столкнуться с реальностью.
Ожидание vs реальность
Реальность - жестокая дама, но с ней приходится считаться, и к ней прислушивать
Материнство - это не легкая прогулка по цветущему саду.
Банально, но тем не менее Вам надо адаптироваться к Вашей этой реальности и в ней находить радость, ставить перед собой новые цели с учетом Вашего статуса мамы. Иначе никак, родить обратно не выйдет.

Спасибо за добрый комментарий! Да, самый сложный период у меня, наверное, и вправду позади! :) Прислушаюсь к Вашим рекомендациям.

Да, этим я занимаюсь: книги читаем, развивающие занятия с ней провожу, посещаем кружки. Но всё равно бабушки-дедушки вручают, и для меня это не лишнее.

Ну надеюсь :) Честно. Вот просто уже хочется какой-то лёгкости, свободы, спонтанности... Спасибо за поддержку.

Мне кажется разумно отдать ребенка бабушкам или мужу и содержать. Если она вас раздражает, вы на нее срываетесь, то можете психику ей испортить. И мне кажется, рожать больше вам не надо

Поэтому и существуют чайлдфри. Я знала уже с 15 лет всю эту фигню. И никогда не променяла бы свободу на пеленки. Сочувствую. Знакомые мне дамы которым тоже лень заниматся детьми нашли какую то школу , где ребенок до 7 вечера сидит. А потом и все лето

Наверное. Но я бы никогда не отказалась от своего ребёнка, даже не рассматривала такой вариант. Да, буду стараться адаптироваться к роли матери. Возможно, даже легче станет со временем.

Рожать 100% я больше не буду. Хочу одного ребёнка нормально вырастить и мне будет достаточно. Я на ней не срываюсь, контролирую себя максимально. Мужу не получится отдать, он совершенно инфантильный и совсем не умеет с детьми обходиться, а бабушки и дедушки уже пожилые у нас, да и не смогу я отдать её, меня совесть замучает. Возможно, при другой ситуации с родственниками, это был бы приемлемый вариант.

Конечно, станет, не переживайте.
Вы ещё получите кайф от общения с дочкой. У нас много требований к мамам, от этого кажется, порой, что в тюрьме в вечном дне сурка, и не выбраться. Но Вам уже дали хороший совет: взгляните на дочь как отдельного человека.
Все будет ;)

Спасибо за поддержку. Да, у меня как раз-таки психология чайлдфри, но при этом я уже мать и живу шесть лет в этой роли.

Спасибо! Возможно, с подросшим ребёнком мне будет интереснее иметь дело, потому что меня раздражают именно бытовые моменты и неразумные капризы дочери. Хотя сейчас гораздо легче, несколько лет назад я жила в аду детских болячек, истерик и бесконечной бытовухи.

Я не желаю того, чтобы дочки не стало. Я пытаюсь приспособиться к роли матери. Просто я по-честному признаю свою проблему и пытаюсь как-то разобраться в себе. Спасибо Вам за заботу, тем не менее.

Мне и в 40 ребенок не нужен, оставила мужу и ушла. На×ер такую жизнь.

А ты очень бесячая и туπоголовая, видно, что профессиональный тролль!

Насчёт любви я всё понимаю, но заставить себя любить её я не могу. Да, я занимаюсь ребёнком. Да, я стараюсь с ней больше общаться и разделять её интересы, я забочусь о ней всецело, но вот нет у меня свойственной многим мамам любви, и всё тут. Собственно, в этом и суть моего поста.

Вам стоит научиться получать удовольствие от того что есть, от материнства то есть.
Моя 7милетка это уже личность, которая и обнимет и скажет как любит, и расскажет как дела, и в театр с ней и кино посмотреть, и вот в зоопарк вяера с детьми ходила, в кафешке посидели с подругой и ее ребенком.
Это же замечательно, когда можно и поговорить... у вас так вообде 20 лет разницы всего.

С этим согласна. Нужно этому учиться, видимо, придется искусственно себя заинтересовывать. Спасибо за обратную связь!

Да может это и хорошо. Не будете мамашой наседкой , которые другой жизни не видят
Я хоть и чайлд фри. Но думаю что бы было будь я в вашей ситуации. Расслабилась бы. Была бы подругой дочке. Учила самостоятельности с малых лет. Все возможные кружки и школы , летние лагери. Общение с другими тоже полезно , может еще и лучше чем с мамой сидеть. Давайте автор креативно подходите к ситуации. Чтобы был какой никакой баланс. И вам было удобно и ее не обделить. И не заставляйте себя ее любить. Вы только потеряете энергию. Потихоньку будете с ней общатся , там и любовь придет. А если нет. Не беда. Нет никаких правил " идеальных мам ". И Не оссуждайте себя. Вот у вас так. Не чувствуете любви , ну и пофиг. Не выдавите же вы ее. Думаю много мам тоже не чувствуют , просто не признаются.

Вот....не знаю есть ли у вас ребенок но 100 % согластна.

Спасибо за понимание! Ну да, кружки и летние лагеря – прям наша схема)). Пожалуй, пора расслабиться. Насчёт "наседки" - да, это ощутимый плюс, что я постоянно в тонусе, на спорте, всегда в социуме. Согласна, что многие раздражённые своими детьми мамы просто не говорят вслух о своих чувствах, поэтому, наверное, и кажется мне иногда, что я одна такая, неправильная мать :)

У Вас хоть здоровый ребенок, а у меня с ЗПРР и с аутичными признаками. Почти 4 года ада и титанических усилий, которые ни к чему не ведут. И для всех родственников виновата только я.

Так автор и занимается. А то, что она хочет побыть одна и отдохнуть от ребенка - это нормально. Ничего нет в этом страшного. То, что должна по закону, автор выполняет. Всё нормально. Это как работа, которая не нравится...не всем материнство в кайф, не для всех дети - безоговорочное счастье и не все падают в обморок от любви. Но вся фишка в том, что не попробуешь - не узнаешь! Нет такого теста, чтоб узнать, будет любовь к детям или нет. Главное,не рожать второго,третьего, n-цатого.

Есть. Потому и говорю так. Но мне сложнее...моему только 2,7 года, так что мне очень тяжело всё это даётся. Я и раньше маленьких детей не любила...думала, что со своим будет по-другому,но увы(( я маленьких детей не понимаю, не умею с ними общаться, особенно, если ещё и не разговаривают толком, а эти истерики чего стоят! Господи, это наказание!! Хотя с подростками я прекрасно нахожу общий язык, хоть многие не могут. Сначала я переживала, пыталась понять, что со мной не так. А потом плюнула и решила не изводится,а просто жить и стараться сделать всё,что я должна по закону. А там посмотрим. Может, ребенок подрастет и мое отношение изменится... хотелось бы. А на данный момент...ну что уж теперь! Есть так,как есть. И надо исходить из той ситуации, которая сложилась.

Просто вы не нагулялись вот и все.. Но ведь это же был ваш выбор согласитесь

Неправильная мать, автор, это та, которая пропивает последние деньги, в то время,как ее ребенок голодный уже не первый день, это та, что не даёт ребенку деньги даже на проезд в школу, которая не покупает вещи и обувь и ребенок ходит в штанах,которые на него малы и в обуви, что протекает, или когда избивает до крови, тушит сигареты об руку, калечит и унижает, выгоняет из дома в ночь и много чего ещё. Вот что значит "неправильная". А вы - нормальный, правильный родитель, который заботится так,как надо. И нечего на себя наговаривать и вешать глупые ярлыки!

Да, я согласна. И согласна с тем, что это был мой выбор. Сейчас всего лишь пытаюсь научиться жить в роли матери относительно комфортно для себя. Спасибо за Ваш комментарий!

Спасибо за поддержку! Ну да, ребенок у меня всегда одет, обут, сыт, ходит на кружки, не имеет отклонений, если формально подходить к вопросу родительства :) Хотя, возможно, это уже неплохо, учитывая, сколько всего я пережила за эти 6 лет жизни.

Второго, третьего и т.д. рожать я 100% не намерена. Для себя уже вопрос этот решила. Дай бог одну вырастить здоровой и адекватной – и супер :)

Я сочувствую Вам искренне. У меня проблема, конечно, не такая значительная, как у Вас, но дочка гиперактивная с рождения, поэтому все болячки собрали и много нервов потратили особенно в первые годы. Это, безусловно, большое горе – детские заболевания. Сил Вам!

У меня старшая дочь с такими же диагнозами. Я вас очень понимаю и сочувствую. Дочери уже 11. РАС сейчас не стоит диагноз, речь развита. Но пишет с ошибками и невнимательна. МНе помогла дисциплина и требовательность в воспитании. Если б я не была так требовательна к ней, вряд ли б я вытянула ребёнка. В ее саду у мамаш, которые считали, что сам с возрастом и заговорит и воспитается, у их детей либо УО стоит у детей в медкарте, или большие проблемы в поведенческом аспекте, и по учебе. Если вы в Москве, то рекомендую обратиться в Центр патологии речи и нейрореабилитации на Таганке. К ним попасть тяжело, но там точно помогут. АУтиков не берут, мне невролог в направлении для них писал диагноз ЗРР, ЗПР. Именно в таком порядке диагнозы, про РАС ни слова. НАс взяли. Бесплатно нами занимались там 2,5 года. А ведь до 5 лет не было речи у неё. В Питере тоже есть подобный центр. Тоже бесплатный, да и в др крупных городах есть наверняка такие крупные центры на бесплатной основе. Требуйте у вашего невролога и психиатра (а он с вашими диагнозами должен вам стать хорошим союзником) направление просите в подобные центры. Мне вот хорошие добрые люди в своё время встречались на жизненном пути и давали хорошие Советы как помочь ребёнку. Не упускайте время, жалуйтесь врачам и требуйте нужные направления. Сами не будете чесаться - а им и подавно это не надо.

А во время отъездов не скучаете по дочке? Не передиваете как там родители с ней, не скучает от она по вам? Не ждете вечерних звонков?
Я прям плакала в самолете, когда улетала с мужем в Тайланд без дочки в первый год дочки...

А она нужна им на постоянное воспитание? И они точно будут нормально воспитывать и не срываться на ребёнке?

Честно, нет, особо не скучаю. Мне хватает её дома, потому что она очень активная, всегда много внимания требует. Врать не буду – я от души отдыхаю, когда бабушки-дедушки забирают её к себе.

Автор,как часто вы оставляете ребёнка бабушке и дедушке и
Отдыхаете без ребёнка?

Можно вопрос?
Вы считаете, что «нормальная» мать должна соблюдать какие-то определённые поведенческие нормы, проявлять правильные эмоции, иметь определённые качества? То есть у вас в голове есть какой-то образ «нормальной» матери?
Есть у меня ещё подозрение, что у вас ребёнок ассоциируется с бытом и обязанностями, а не с отношениями между людьми.

А не подразумеваете ли вы под любовью сюсюканье, возню и пожизненное держание ребенка под юбкой? Мне показалось вы вполне адекватная даже мама. Просто не любите возиться с малышами. Но это не значит что вы ее не любите

Автор, так бывает. У меня немного схожая ситуация, хотя я родила заметно позже, после 30. Тоже первые 7-8 лет ребенка были.... неприятными эмоционально. Приходилось искусственно заставлять себя с сыном заниматься, читать ему, разговаривать глупые разговоры. Часто брала няню, отправляла его на развивашки всякие, спорт. И ничего, мальчик нормально рос и развивался, а в младшем школьном возрасте стал интересным маленьким человечком. Сейчас подросток, умница. Думаю, отсутствие "наседочности" и предоставление ребенку значительной доли свободы в рамках четких правил идут только на пользу. А у вас вообще все будет отлично, вы еще совсем молодая женщина, успеете наверстать саморазвитие и развлечения, когда дочка еще чуть-чуть подрастет.