не люблю собственного ребенка

Отдать мужу, если нужны аллиметы то терпеть

Пожалей её. У таких мам как ты и вырастают потом психи или преступники-убийцы. Но в лучшем случае все же просто психи, что тоже плохо. Отдай отцу ее на воспитание, потому что иначе ты искалечишь жизнь ребёнку, который ни в чем не виноват

Вы не любили ее отца ?

Если муж любит дочь, отдай на воспитание ему. Мне жалко ребенка.

Сходите к психологу, правда. Милая знакомая с той же проблемой ходила и говорит стало намного лучше, она конечно все рано немного прохладнее относится чем некоторые мамы, но это небо и земля. Правда там возраст ребёнка был намного меньше когда она обратилась

я не отношусь к ней плохо и наоборот показываю любовь, насколько могу. она ведь всё равно ребенок, нельзя её посвящать в мои собственные проблемы
а отец уже с новой женщиной, берет её поиграться изредка и привозит обратно. она ему не нужна

спасибо большое. приятно знать, что я не одинока в этой проблеме
думаю, так и поступлю

А вы вообще не хотели этого ребёнка? Не во время беременности, не до?
И к ее отцу любви, как таковой, я понимаю тоже не было?

Кто отвалит нам камень от дверей гроба? Эти слова святых жен имеют свое таинственное значение. Оно так назидательно, что любовь к ближним и желание им душевной пользы не дозволяют умолчать о нем.

Гроб — наше сердце. Было сердце храмом; соделалось оно гробом.

Камень — это недуг души, которым хранятся в неприкосновенности все прочие недуги и который святые отцы называют нечувствием. Что это за грех? О нем мы и не слыхали, скажут многие.

Всякий, кто захочет беспристрастно и основательно исследовать состояние души своей, усмотрит в ней недуг нечувствия, усмотрит обширность значения его, усмотрит тяжесть и важность его, сознается, что он — проявление и свидетельство мертвости духа.

По наставлению святых отцов, для уничтожения нечувствия нужно со стороны человека постоянное, терпеливое, непрерывное действие против нечувствия, нужна постоянная, благочестивая, внимательная жизнь. Такою жизнью наветуется жизнь нечувствия; но одними собственными усилиями человека не умерщвляется эта смерть духа человеческого: уничтожается нечувствие действием Божественной благодати.

Это у вас с самой собой проблемы, до рождения ребенка которые нужно было решать. По секрету скажу, никто не умеет любить других людей, и радость, если человек просто умеет не вредить себе и другим, у вас завышенные ожидания от любви, требования к любви. Это неразвитый человек может считать, что он кого-то любит или не любит, а на самом деле мы никого не любим.

Автор, а где Ваши мозги были? Вы маленький ребенок, чтобы зависеть от чужого мнения? Из-за таких как Вы, потом дети вырастают несчастными и озлобленными!!!

Каким местом думала, когда заводила? Теперь сиди и терпи или отдай тем, чьими мозгами ты думала.

Вы передок подставляете только ради алиментов?

Авторша случаем не того потрясающего воображение сорта женщина, которым дети нужны только пока муж(ик) рядом, а если они не способствуют удержанию последнего, то ей непонятно, на что они сдались?

Это нормально

Нет!

+10000000

Значит сходите к психологу и проработайте ситуацию. Подумайте, что дочь это вы маленькая и подумайте, как бы вы хотели, чтоб к вам мама относилась. Дочка ни в чём не виновата. И она чувствует все, не губите ее. Потом будет по психологам бегать из за травм детства, неуверенная будет. Пожалейте ее.

Конечно вы не одиноки. И вы молодец что хорошо относитесь к дочке, не смотря на то что не сработал инстинкт (или что это?). Значит вы сильная и сможете в себе разобраться. Не обращайте внимания на злобных женщин, которые вам тут пишут. Некие "любящие" ведут себя в сто раз хуже. И лупят и орут, зато "любят". Не пускайте ситуацию на самотек, сходите и все наладится со временем. Скорее всего вы сделаете много открытий для себя у психолога, вам многое станет ясно о себе и своих эмоциях.

а в чем не любовь-то...ребенок это человек, нам люди нравятся или нет...что-то конкретно в ней не устраивает? тут чужого человека бывает жалко, хочется помочь, а этот родной...если изводит/злит/все делает кое-как и не адекватна, это одно, а так не знаю, не знаю...

Вот зубы повыбивать бы овуляхам, которые сначала орут давайражай, а потом чтотызамать такая.
Мне тоже хор клуш пел про щастьематеринства, но ума хватило послать их.

отдай ребенка любящим детей семейной паре,ибо твое черствое сердце наделает делов с жизнью ребенка,ибо Бог есть любовь,и пребываюший в любви пребывает в Боге и Бог в нем! а ты где?

Автор,у меня была сильная депрессия после родов не то,что не любила,ненавидела дочь. Я понимала,что эти эмоции ненормальны,пошла к психотерапевту,назначили препараты ,разбирали ситуацию,дочка пошла в садик,все стало налаживаться. Сейчас ей 5 лет ,и я очень люблю ее,любую ,просто так. Кстати,у меня родители не очень благополучные,пили и орали на меня,видимо поэтому у меня такие проблемы ,тк меня не любили

Когда я родила своего сына, на следующий день, когда прошли эмоции после родов, я посмотрела на него и испытала такие чувства, такую любовь, которую никогда ранее не испытывала, даже любовь к мужу, и к родителям, это другое, так что не говорите про "неразвитых людей", если вам не удалось в этой жизни испытать любовь, то сочувствую, но так писать про людей, которые "умеют любить"-это глупо, по меньшей мере

Психолог нужен обязательно. Поверьте, иногда любовь к детям-это не сюсюканье или какие-то нежности матери. Мы ругаем и подзатыльник даём, иногда из-за страха за жизнь и здоровье. Главное, чтобы было чувство ответственности за ребёнка. Психолог поможет вам разобраться в себе. А испытывать облегчение, когда ребёнок где-то на выходных у родных людей-это тоже норма. Мамы должны отдыхать от детского общения.

Ужас какой....не понимаю и не пойму никогда,как можно не любить своих детей.Слава Богу своих я очень люблю.Больше жизни！Мне Вас жаль

Возможно,что вы просто устали и на фоне проблем с мужем у вас просто весь негатив идёт на ребенка,если вы просите о помощи,значит вы нормальная и добрая мама,вы хотите изменить ситуацию,это очень хороший знак,вам не безразлично ,что вам кажется,что вы не любите ребенка..вам нужно просто поработать с психологом и Постепенно все наладится,не паникуйте,все будет хорошо у вас,очень хотелось бы вас поддержать.

Здравствуйте, автор
Прочитала Ваш текст и плачу , тоже родила поздно свою доченьку , но и мысли такой не было , ей 5 лет , а мы везде вместе , везде !!!! Мало моего сердца для ее любви , она -моя душа и жизнь . Миллион поцелуев и обниманий... Вы в жизни вообще любили ? И Вас любили ? Мой совет Вам идите на приём , расскажите и поговорите с психологом , надеюсь , что все у Вас пройдёт и наладится .

Отдайте ребёнка на время своим родственникам , а в это время отдохните, сходите на шопинг, съездить отдохнуть куда нибудь. И посмотрите на своё состояние, не у всех рождается желанный ребёнок но вы должны начать жить с этим ребёнком или отдать его в детский дом!!!!!

А если отцу отдать, он возьмет?

Понимаю. У самой было жуткое раздражение к ребёнку. Но... Только первый месяц. Потом появились чувства. Не почему-то, а просто появились. Когда я посмотрела на неё, она на меня, улыбнулась мне и все. Я поняла, что люблю. Да, вот так просто. Сейчас ей 5 месяцев. И я просто иногда сдерживаю себя, чтобы не за тискать её, люблю говорить ей нежности, люблю её запах, люблю её носить на руках, люблю её даже тогда, когда она орёт диким криком, или больно щипает меня. А ведь я всю свою жизнь думала, что не смогу так любить ребёнка. Это либо есть, либо нет. И у автора много негатива в жизни сассоциировалось с ребёнком, отсюда и раздражение. И любовь, увы, уже и не появится. Остаётся только пожалеть малышку. Я сама росла, не любимой мамой, хотя свою младшую дочь, мою сестру, она пестовала как не знаю что. Это ведь либо есть, либо нет. Что делать в такой ситуации? /-не пытаться полюбить, только себя и ребёнка измучаете и она ещё больше будет вас раздражать. Как вариант, который тут советовали отдать отцу, но если это невозможно, просто сядьте в спокойной обстановке и скажите себе честно: да, я не люблю своего ребёнка, но я сделаю все, чтобы у него было хорошее детство. А со своими тараканами вы все равно разберётесь.

Любовь это состояние души,если нет души,то и любви не будет ни к кому.Говорят в народе - безДУШНЫЙ,то есть любви не имеющий.
Есть состояние ненависти (говорят человеконенавистник),есть и состояние любви (говорят человек добрый и душевный).Психолог не даст вам душу,если вы сами не поймете свою убогость и не будете искать и работать над собой.Не поймете,то потом вспомните мои слова - вас ждут очень тяжелые испытания по жизни.

Мне жаль Вас. Но искренне жаль, не с издёвкой или подъёбом. Вы - очередная жертва агрессивной пропаганды материнства и репродуктивного давления. Живите, как живёте; ищите радости вне ребёнка, быта и семьи. Найдите себе отдушину вне четырёх стен. Отдайте ребёнка в сад. Не разрывайтесь там, где не можете разорваться.

у меня мать так любила отца , а отец так хотел жить в Москве он сам с Осетии, что думал каждый о своих имоциях. и когда разбежались мне было 7 м. слава богу меня безумно любила бабушка она мне их заменила. мать вдарилась в новые любови , как и папаня. я прошла такую ненависть матери , я её только своим видом раздражала. била так что кости трещали . как она говорила смотрю на тебя копия он. так и не стала матерью хотя чужих детей тискала . прошли годы ей уже к 80 . отца нет. я замужем уже почти 20 лет. и самое страшное что детей я не завела. с матерью не общаемся уже лет 15. ей и мне это не нужно. знаю что где то живёт не далеко от меня. так что где то я вас понимаю. и не осуждаю . не всем это дано и винить тут женщину не стоит. лучше не иметь чем сделать жизнь ребёнка не выносимой.

А вы видно в Боге пребываете, агрессия так и прёт между строк..."любящий" человек...никогда не понимала таких "умных"обвинителей, которые на честность и открытость неприкрыто бьют по башке словом...ведь и так понятно, что раз она это испытывает, значит ей самой в детстве чего -то не хватило, кто то поколение в истине Божьего света воспитывал? А сейчас вынь да положь...если бьет тревогу, значит ей не все равно....а такие как вы только хотят унизит других, может , чтобы лучше на чужом фоне казаться?

Конечно к психологу бегом! Или к эстрасенсу, или в религию. Найдете там ответ и будет легче. Вы обижены на отца ребенка, чувствуете себя одинокой, послеродовая депрессия, все наложилось. Такой вопрос, а когда она болеет, хоть какое то чувство любви и заботы, нежности ощущаете?

У меня тоже возникают мысли и я чувствую что не люблю свою дочь. Я думаю что у многих это бывает. Люди просто не признаются себе в этом.

Вы думаете что не любите, но это не так. Вы очень ответственно относитесь к материнским обязанностям и слишком напряжены и не отдохнули посое родов. Эмоционально устали от своих стараний быть идеальной. Корень проблемы в Вашем детстве. Но со временем усталость и страхи пройдут и Вы будете горды собой и рады отношениями с малышом. Все будет хорошо, не сомневайтесь ни на секунду. И если верите, сходите в церковь и простыми словами попросите Господа дать Вам то, чего хотите всем сердцем.

Берегите своего ребёночка. Вы не чувствуете ее, потому что злитесь на ее отца. На то, что он живёт своей жизнью, а вы теперь не принадлежите себе. Не вините себя. А главное вы встретите потом мужчину, но смотрите чтобы не обижал дочку. Она на всю жизнь с вами и вы потом наоборот будете счастливы, что она есть у вас. Либо отдайте отцу, если сможете

Тут однозначно к психологу, но могу сказать, если бы у вас не было любви, то и такого отношения не было. Это не не любовь это внутри вас обиды, может злость. Ещё и бывший муж у которого другая. Я не знаю как это называется, но в психологии есть такое. Это прорабатывается! Любой нормальных психолог сразу начнет прорабатывать и спрашивать ситуацию с бывшим, тк все наши проблемы из детства и наших отношений с мужем.

У меня почти такая же ситуация была... вышла замуж и родила в 29, потому что все вокруг давили: "старая дева", "бедненькая, несчастная, никому не нужна
.. как ты будешь одна?.. Как без ребеночка то?... дети - это счастье..." и прочее... Родила и ожидала прилива счастья и безбрежных чувств к ребенку, которые так любят взахлеб описывать мамочки на форумах... Но ничего подобного не ощутила... После родов такое странное чувство было, когда на сына смотрела... Как будто от меня отделилась какая-то часть... ну, рука или нога... и зажила самостоятельной жизнью. И вот она лежит рядом со мной, эта часть меня и по-прежнему нуждается в моей заботе... Но это уже не я... в общем, очень странно было на душе... А потом дикий стресс навалился... я больше месяца не могла спать... вообще... Дыхание ребенка слушала. Казалось, что он вот-вот проснется и надо будет вставать. Ходила как зомби и механически делала все необходимое... Когда бабушки стали ребенка на выходные брать, для меня это было как спасение... Я только в это время могла спать и буквально считала дни до следующих выходных... Любовь к сыну пришла только годам к трем... И это уже не был слепой инстинкт, а осознанное чувство. Я его выстрадала, вымолила у Бога... Потому, что это невыносимо для матери - не чувствовать любви к своему ребенку... Надеюсь, что и вы справитесь...

Вы совершенно не одиноки, да, есть такая проблема, что женщины или не любят своих детей, или любят совсем не так, как ожидали. Очень часто это происходит на фоне каких-либо травм, неприятных событий в жизни, когда ребенок из радостного события превращается в тягость, в человека, который просто осложнил своим появлением матери жизнь.
Ну, во-первых, хорошо, что вы не лжёте самой себе. Далее, вы заботитесь о ребенке, он накормлен, ухожен - вы хорошая мать.
А чувства ещё могут и появиться со временем, привыкнете, жизнь наладится, войдёт в колею, и станет полегче!)

Отдай ребенка мужу и иди гуляй!

Я отца своего сына тоже не любила, но сына обожаю. Так что это никак не взаимосвязано.

И у меня также. Мужа не любила никогда, а в дочке души не чаю.

Несчастная девочка.Но она не подаст вам руки в будущем,когда вырастет...

Вы все "набросились" на девушку, но она не осуждения вашего ждёт, а конструктивных предложений и советов. Автор обратилась за помощью... эх, вы...
Я не психолог и комментировать непросто, но могу предположить, что эта проблема, несомненно, имеет психологическую сторону. Возможно у девушки затянувшаяся послеродовая депрессия и помочь сможет только врач. Посетить психолога можно, он поможет Вам наладить контакт с ребенком. Не сегодня, не завтра, через года, Вы поймете, что ближе, роднее и никого важнее нет, кроме Вашей дочери. Вы будете нуждаться в ней, каждой клеточкой Вашего существа. Сейчас, пока она очень маленькая, Вы можете впитывать её безграничную любовь к Вам. Представьте, что для этого маленького человечка Вы - целая Вселенная. Ещё достаточное количество времени, Ваша дочь будет "заглядывать Вам в рот", подражать Вам, гордиться Вами, считать Вас самой красивой и самой-самой Мамочкой. Дайте ребенку возможность проявить к Вам эту любовь. Откройте себя, впустите дочь. Вас "накроет" чувствами и физически ощутимой потребностью в дочери. Я уверена, у Вас всё получится и без психолога справиться с этой сложностью. А не потраченные деньги на доктора, потратите на отпуск с Вашей малышкой.
Удачи Вам, я в Вас верю!

Господи, прям все любящие собрались... У большинства любовь только на словах, любить это не значит всякую жрачку в рот ребенку пихать и разрешать ему делать всё, что он захочет.

Мне жаль малышку. У меня их трое старшей 15,7,1,7,я их люблю так что умру за них

Автор, вы не обязаны любить свою дочь. Да-да, не у всех родителей есть достаточная эмпатия к своим детям. Предугадывая волну хейта в свою сторону, напишу, что у меня золотые родители, которые души во мне не чаяли, но я понимаю, что это скорее исключение.
Вы пишете, что родили под гнетом общественного мнения, вот и первая причина, самая очевидная, почему у вас ребенок не вызывает волну любви - он вам был тогда не нужен, вы родили, потому что "все рожают". Плюс отсутствие поддержки и любви к вам со стороны бывшего, накопленные обиды, а еще непонимание со стороны родственников.
Самое первое, что вам сейчас нужно сделать, понять и принять что вы никому ничем не обязаны.