Порядок общения с ребенком

Он скоро новую тетку найдет и вообще исчезнет.

Может вы мужу противны, а дочка нет и он хочет с ней общаться, а с вами нет. Вы ему предлагаете общение под вашим оком Саурона. Не хочет муж вас видеть, достали вы его.

На даче ещё свекровь есть. Справятся, не переживайте. Лучше вас.
Если вы действительно хотите, чтоб дочь с отцом общалась, то прийдется отдавать ему. Если ваша задача, чтоб в этом общении обязательно вы присутствовали, то очень скоро папа из жизни ребёнка полностью пропадёт.
Хотя с вашим мужем пропадёт по любому, т к ребёнок ему изначально нафиг был не нужен.

Не найдет. Ему не нужны женщины....

Наверно, в вашем случае надо скрепя сердце отпустить дочку с папой. Это вам он человек, сбивающий режим, но для неё он папа... Если папа способен проследить, чтоб ребёнок вернулся целым и невредимым, то я считаю, надо отпустить. А вот устанавливать режим дома можете вы, это ваш дом, ребёнок живёт там, и папа должен уважительно отнестись к вашим правилам. Никаких конфронтаций перед ребёнком

Да и вообще при чем тут новая? Ребенок навсегда, ну для нормальных людей. Я знаю случаи когда есть новые семьи, с детьми, но с детьми от первого брака общаются регулярно.

Нет, свекрови там нет. Есть только его бабшка 90 лет и папа, который даже не подходит поздороваться с внучкой, когда общаемся по телефону. Его новая жена с ребенком сейчас на другой даче.
Муж и не собирался один встречаться с ребенком, о даче поднял вопрос только после того, как я не разрешила приезжать поздно вечером

По большому счёту, конечно, это свинство. Захотел увидеться с дочкой - значит, надо, когда ей удобно. А тут все должны прыгать вокруг него, приедет он в ночи.

В том то и дело, что не может. За 3 года ребенка он один раз в жизни погулял с ней 40 минут один и все. Ну несколько раз оставался дома один на один на часик...
на даче слишком много опасностей - лестницы, мангал, качели. Да в конце концов он элементарно не знает как и во что одевать, не проследит за мокрой одеждой. Мне потом ребенка лечить. Когда я сказала, что ребенок не поедет один с ним, он не стал сопротивляться и пытаться доказывать, что справится, а просто со мной согласился

Вот это меня и возмущает!
И он же не на общение приходит, а уложить! Значит включает сказку и говорит тщ-тщ-тщ. А ребенку то поговорить хочется.

Договоритесь с ним, что он гуляет с дочкой по понедельникам и средам, к примеру, с 6.30 до 7.30 где-то, без Вас. На машине катаются хотя б. Там и пообщаются. Скажите, что суд примерно такие часы и установит.

Автор, может, потому у вас такие траблы с мужем, что ВЫ не умеете договариваться? Возможно, Вы предъявляете претензии или транслируете плохо скрываемое раздражение или недовольство, и вербально или невербально, что называется, качаете права - вместо того, чтобы НОРМАЛЬНО договориться? Сразу уточню: договориться - это когда ВСЕМ удобно, а не только вам. Что, например, за бред про рабочий день, который до 6? У Вас о, может быть,и до 6, а у человека - который уже больше не ваш муж совсем, а посторонний дядька. в котором вы, лично вы, как мама ребенка. заинтересованы как в папе этого ребенка - не более и не менее того. И папа может быть не так заинтересован в дочери, как лично вам хотелось бы - ну так бывает. Извините. У человека могут быть свои какие-то планы, ну звонит он в 20.30 - и чего? Почему трубку-то не взять, что за позы неуместные? Он приезжает уложить ребенка - может, он просто не знает, как еще с ней время провести, минуя общение лично с Вами? Так подскажите, если вам реально надо, чтобы он с дочкой пообщался? Я лично дочку БМ отдавала вполне спокойно в 2-3 года, потому что сразу после развода как-то непросто было и самим общаться, да и я не понимаю, для чего мне в моем доме нужен был бы вообще БМ. Я не для того с ним разводилась, чтобы он потом мелькал туда-сюда перед глазами. Раз муж ушел от вас - наверное, не очень рвется пока лишний раз с вами общаться. так тоже бывает. Вы придумайте САМА ему варианты, как сделать так. чтобы было хорошо ребенку и ЕМУ нормально, понимаете? Не вам. Если хотите выстроить формат общения отца с ребенком на приемлемой для всех регулярной основе и чтобы ребенку было хорошо - так напрягите голову и сделайте так. чтобы мужу это самое общение с ребенком доставляло бы не хлопоты, попутные неудобства и прочие раздражающие впечатления, а было бы полезно и приятно дочке и ему. НУ, это просто логика - хоть вам она, конечно, не понравится.

Он не согласится на такое. Он в выходные не хочет приезжать к 9:30-10, чтобы на утреннюю прогулку пойти с нами (без меня то и не пойдет). Говорит, у него выходной, ему спать надо.
А на счет будней - вообще нет. Он говорил мне, когда всесте жили, что НИКОГДА не будет отводить дочку в сад, даже если я заболею и не смогу. Пусть родители ведут, а он работает....

Вы щас можете сказать: ну это же ОН ушел, и я вынуждена теперь как-то устраиваться, и жертвовать временем и своими интересами ради ребенка - а он почему должен спокойно жить так. как ему удобно, нет, пусть тоже жертвует и приспосабливается! Справедливо было бы, конечно. Но. В этом мире действуют наверняка определенные законы, это правда. Закон всемирного тяготения. Закон сохранения энергии. Закон равновесия. И так далее. Так вот, чем раньше вы себе уясните одну мысль, тем легче будет жить в этом совершенно определенном мире: закон справедливости не входит в список этих универсальных действующих законов. Да, вам бы хотелось, чтобы так было. Но нет. Ну, НЕТ - как атмосферы нет на Луне. Теоретически она там как бы есть - но фактически отсутствует. И муж поэтому и убежал, что хочет жить как ЕМУ удобно и ничем не жертвовать. Не сообразите вовремя и не поймете. что у вашей дочки папа - ну вот ТАКОЙ, и если не принять как есть такого и не построить с ним ТАКИМ приемлемые для него, в том числе, отношения - ну, ок. Совсем никакого не будет. От вас убежал - и от дочки убежит. Подумайте, Автор. Мой БМ - редкостный образчик эгоизма. Дочери моей 22 сейчас.Я умудрилась так построить жизнь, что у них просто чудесные отношения. Душа в душу живут, постоянно на связи, все время общаются, и со второй его семьей появившейся позже, тоже у дочери прекрасные отношения. Сами бы они ни за что с этой задачей не справились. Была бы битва эгоистов, с переходом в партер) Доча вся в папашку уродилась))) А так - все счастливы. Я больше всех))

Гость 12.
Он от меня не уходил. Я скащала, что жить невозможно, это вредит ребенку, нужно разъехаться и строить отношения в гостевом браке. Он согласился. Вещи собирала ему я, в итоге. Он был против развода и черещ несколько месяцев сказал, что отношения не налаживаются, по телефону продолжаем ругаться, согласен на развод, если я подам. Я подала, сейчас жду рассмотрения дела.
Дело в том, что и когда он жил у нас мне надо было делать, как ему удобно. Я вставала в 6:30 чтобы не пересекаться при уходе в сад, и его сборах на работу. Я уходила на 2 часа прогулки в выходные, чтобы он поспал.
Теперь он съехал и все для него - и с друзьями видется, и лежит сколько хочет без моих комментариев, и на дачу каждую неделю, а не раз в месяц и тд.
Получается все ради его удобства. А ребенку мало его укладывания. Плачет после просыпания! Это не общение с ребенком. Может мне и удобно на засыпание, но ребеок дольше засыпает и потом плачет.
Это не то, что нужно ребенку. Один с ребенком он гулять не хочет, я предлагала. Не знает куда идти, не знает что делать.
По поводу звонков не позде 20:30 - дочка разговаривает не меньше 30 мин и очень перевозбуждается. Начинает беситься, прыгать, что-то показывать, рассказывать и после этого не может заснуть. Если звонит около 9, то все - укладываемся уже после 10. А я держу режим и бужу в 7 утра, а после такого позднего засыпания так рано не разбудишь.
У меня тоже могут быть дела вечером, как и у него, я тоже человек.
Кстати о визитах заоанее не предупреждает, звонит в 6 вечера и говорит - еду, ждите, буду в 8, так было уже два раза, всегда опаздывал и приезжал уже в 9

Я так понимаю, автор предлагала удобный вариант по режиму - погулять с ребёнком. И ребёнку весело, и мама отдохнёт. Так он не согласился

Автор, услышала Вас. Ваш БМ - классический подвид мужика, эгоист обыкновенный.Что делать? Терпеть, как-то приспосабливаться друг к другу теперь в этом формате отношений, понимать, что так, как вы хотите и привыкли, с ним не будет. Вы человек графика и обязательств - он спонтанный человек. Тяжелый случай, да.. Ну, что делать. Зато такие папы приносят детям много неожиданных радостей. когда ребенок чуть-чуть подрастает. Вот это "Мань, привет, слушай - плюем на школу сегодня и поехали в конюшню, там такой конь вороной - ты такого в жизни не видела" - у таких пап нормальное явление. И знаете что? Да и плюнуть на эту школу и пускай с отцом на эту конюшню и валит). Ничего за один день в той школе не случится. Чтобы ребенок не нервничал и не ждал зазря, спокойно объяснить: ну, да - ну, вот ТАКОЙ у нас папа. но он тебя любит, и ты привыкай к нему такому, какой он есть. Его же в магазине не обменяешь на другого, получше) . Ничего;дети создания сообразительные, они быстро приспосабливаются. Ребенок ПРОСТО нервничать до слез не будет; вот когда Вы начинаете нервничать и волноваться из-за всего этого - нервное состояние передается дочери. Помогите сейчас - не папе, нет. Дочке своей помогите. Привыкнуть к новому образу жизни, понять, что папа - ну да, теперь явление не регулярное. Но он ее любит и выстраивает отношения так. как он умеет. Ну, а что касается пап - они обычно правда теряются с малышами. Важно недовести его до ручки, чтоб совсем не сбежал - а чуть-чуть дочка подрастет, ему будет с ней попроще - и будет у них нормально все. Будут уже ходить вместе куда-нибудь, в цирк, зоопарк. на мультики... подождите немного - и дочке нервную систему не расшатывайте дополнительными переживаниями.

Я имела ввиду вечерние часы, а не утренние. После работы. Естественно, если ему удобно. Пусть сам предложит какой вариант. Вы его спрашивали, где и как ему будет удобно общаться с ребёнком?

Вы очень мудрая женщина :)

Слушьте, ниссе) Вот реально - я не знаю, Вы женщина или мужчина - но если женщина, напрягите воображение и представьте, что вы мужик. Такой... работа у вас на первом месте, друзья, увлечения какие-то. И тут вам вдруг в руки дали двух? трех? ну сколько-то около того - летнюю девочку, поставили на улице перед подъездом и сказали: ну, все, гуляй. ЧТО вы будете с ней делать? Ну вот реально? Лично я баба, двое детей вырастила- я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГЛА всю жизнь вот эти вот прогулки бестолковые. Так и норовила кому угодно этих детей всучить - бабушкам, друг другу (дочка старше сына на 9 лет), к папе уже выслать, второго папу впрячь (слава богу, этот на детях просто повернутый, с ним как-то проще, но он у нас в принципе экземпляр каких мало)) ) - мне тоже вот понятно, когда я пошла с ребенком в кукольный к примеру театр или на еще какое внятное мероприятие. В зоопарк, в конце концов. А вот эти прогулки с двухлеткой - ужас какой-то просто. А ему, папе. еще и страшно - это ж ДЕВОЧКА! А вдруг она заплачет? А в туалет захочет? А говорит не всегда вообще, может, понятно что? Слушайте, я папе своему дочку раз оставила НА 1 ДЕНЬ! На море я выпросилась один раз за два месяца без дитя сходить, папа на море мой живет. Он ДО СИХ ПОР ПОМНИТ! 20 лет прошло. Ужас плескался в его глазах в начале мероприятия, а по завершении он был просто близок к навязчивому бреду) Кроме "Ты представляешь! Она плакала!!! НО Я ЕЕ УСПОКОИЛ!!!" - он весь вечер вообще ничего выговорить особенного не мог). Здоровый дядька. крутой инженер, спортсмен и тренер по большому теннису в любительской лиге; весьма неплохих педагогических навыков и талантов)) Дед родной, внучку искренне обожающий. Ну, вот боятся они маленьких). Нужно просто подождать и не довести заранее до ручки, вот и все.

Спасибо на добром слове - жизнь заставила)))

Гость 17.
Спасибо большое. Очень здраво рассуждаете. Конечно правильно все, но как получится в жизни это все воплотить, не знаю....

Говорит что заранее не может ничего сказать, и удобно после дачи или перед ней.... в будние точно нет. Если он даже позвонить не всегда может....

Ахаха, конечно, может я чего-то не знаю)) но в чём сложность пойти в тот же зоопарк во время прогулки? Качели, детская площадка. Трехлетка это уже человек почти разумный, сам скажет, чего хочет) его можно не бояться. А в остальном, предполагается, что папа тоже взрослый..

Не всякий трехлетка прям раз и все расскажет. Сына, помню, в 2 с копейками оставила на 2 дня - прям ОЧЕНЬ надо было в другой город по работе сгонять. Короче, моя добросердечная соседка, на тот момент 29-летняя нормальная такая девочка-предприниматель, после длительных уговоров с моей стороны таки решилась это счастье потерпеть 2 дня - но только при условии, что наша третья подружка (та альпинист, юрист и инструктор по сноубордингу) согласится тоже. и вот если они как-нибудь ВДВОЕМ, то может быть они и выживут эти два дня. Ну, ок - разумно было, ибо сыночек у меня рос активным мальчиком, чрезвычайно трепетно относившимся к тому. чтобы учитывали его мнение о жизни в целом и о конкретной ситуации вообще. Короче, я девкам-то сразу сказала: вы, главное, не парьтесь - сразу мне звоните, если что не так. Ну, и свалила. В первый же день чуть после обеда звонит мне наша юрист-сноубордист, и с текстом: "Ты прости нас христа ради, мы ЧЕСТНО старались дать тебе возможность делать спокойно дела, и не звонили сколько могли - НО МЫ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕМ!!!" Короче, у них там уже у троих истерика)) 3 часа (!!!) онивдвоем бились над квестом, что такое "кепа-галянь". Они перебрали все варианты - всю палитру головных уборов первым делом, разумеется. Они пытались отвлекать-кормить-гулять-играть-усыплять ребенка - но не на того напали; наш пока не донесет конкретно, что он хочет сообщить во что бы то ни стало - никакие варианты не пройдут. Я до слез валялась, говорю - девки, че ж вы мучились-то три часа - ну сразу бы звонили))) Они ж культурные - мешать, говорят, мне не хотели вроде героически старались выполнить свою нелегкую миссию) Когда я перевела с детского на русский, что кепа - это киса (кошка), в телефоне воцарилась пауза секунд на 40. ВОТ когда я поняла, на расстоянии прочувствовала, что такое ИНСАЙТ))). Ну, до завтра они, конечно, все дожили - но звонили после этого с завидным постоянством каждые часа полтора))). А Вы говорите - папе дать и хай че хочет то и делает)) Ага)

Теперь кроме шуток. Давайте прикинем, что папа - не м.у.д.а.к законченный, а более распространенный подвид - мужик обыкновенный. Не надо думать, что они - законченные де.билы. Нет, ну конечно, хромосомный набор у них не полный, но в целом они соображают. Ежу понятно, что в ситуации развода среднестатистический отец тоже переживает за ребенка. Он, естественно, понимает, что вот это все для дитя - жуткая жуть. И если мама остается жить с ребенком - и она видит и может как-то контролировать психологические процессы малыша в ситуации развода, то у папы нет такой возможности. У него в голове коктейль Мотолова - из страха что теперь и как будет, чувства вины перед ребенком, растерянности от непонимания, как теперь себя вести с бывшей женой и ребенком. когда вчера было все ясно и понятно, элементарного страха перед маленькими детьми - выше описаны смешные моменты, но на самом деле бывают и страшные, и если честно - лучше перебдеть, чем недобдеть. Одна случайная ошибка неподготовленного отца может дорого обойтись, вплоть до фатального. И слава богу, что многие отцы это понимают. Ну, не мама папа. Ну как хотите. Ну, да, мы, женщины, хотим, чтобы "он же точно такой же родитель" - ну вот оно не так в природе и в жизни, понимаете? И если бы у бабушки был ...., она была бы дедушкой - тоже старая пословица). Поэтому надо стараться в постразводных ситуациях уже не качать права, а обоюдно как-то приспосабливаться и считаться с теми особенностями именно вашего папы, которые ему присущи. Уж поверьте - если вам не удалось его переделать/доделать/тюнтнгнуть
апгрейдить в браке - после развода вам это ТОЧНО не удастся).

Ок, зоопарк. Папа понятия не имеет, как малыш отреагирует к примеру на медведя или обезьяну. Мож, у него истерика начнется. Звери орут. Я помню, маленькая пугалась сильно и плакала прям там; у меня слух чувствительный очень. Прям больно уши было, как они орать начинали. Папа может зазеваться с непривычки, и малыш не дай бог сунет руку куда не надо. Стопицот таких историй. Качели - ну ок, 10 минут ребенка покачали. Больше-то не накачаешься. Дальше что? Песочница? Что там с ним делать? Не, ну конечно папы есть, наверное, которые умеют/могут/хотят - но я лично таких не встречала в жизни ни разу.Еще на пляже - да, там могут - но чтобы в песочнице... И там же в тесном пространстве чужие мамы-бабушки - и неминуемо начнется все вот это... "ОЙ какой папа молодец, а где же ваша мамочка?" - нормального мужика с этого места начинает раздирать только одна дилемма: что вперед - сбежать или убить?))) Ну, и т.д. Короче не такая это все простая затея; но методом постепенного внедрения и пошагового отдельных элементов вполне осуществимая. Но не так быстро и интенсивно, как хочется обычно большинству свежеразведенных мам.

Не по теме. Вчера оставила знакомого присмотреть за своей 3-х летней дочкой (ЗРР у девочки). Когда вернулась через 2 с половиной часа, мужик с умильной улыбкой готовил мясо на гриле. Дочка ему упоенно рассказывала, как у неё день прошёл в садике (шашике), а мужик гордо готовил ей шашлык, уверенный, что выполняет просьбу капризного ребёнка 😂. Мясо мы поели, я ему не призналась, что он ошибся.
Но, если ближе к теме, я не побоялась с ним оставить дочь. Прекрасно поладили, пока мы с его женой по делам ездили. Конечно, это разовая акция. Но отцу-то, наверняка, со своим ребёнком ещё проще будет.

))) у Вас прикольно получилось)). Оно разок-то можно. А другое дело - на регулярной основе. Встречная Вам история. Все с тем же дедом - моим папой. Еще раз: дядька серьезный, педагогически талантливый, педантичный. ответственный, с детьми всегда умеет общий язык найти - но начиная все же с более-менее сознательного возраста, лет с 5-6 хотя бы. Вот снова я у папы на море в гостях, но уже с сыном 3 лет. Как я ужи выше писала. сыночек у меня активный рос неимоверно. Нет, не психический - а именно такой живенький очень, энергичный малый. Мы жили на 1 этаже - наша семья, не папа. Соответственно, ощущения высоты у ребенка дома шибко-то не сложилось. Понятие балкона/лоджии тоже отсутствовало, ясен пень. А папа - на 6 этаже.И у него лоджия с видом на море. НГа лоджии папа мой обычно курит, у него и табуреточка стоит - сидеть чтобы, стал быть, и любоваться видами-ландшафтами. Ну. и случилось мне податься в магазин - туда-сюда минут 15-20 надо. Перед тем как идти, я папе трижды повторила очень подробную инструкцию - очень простую, для понимания высококлассным инженером донельзя элементарную. Я ему просто наказала ВООБЩЕ с ребенка глаз ни на секунду не спускать, на лоджию не выходить совсем, а если, папа, в туалет тебе приспичит - то бери ребенка за руку и с собой в туалет веди как хочешь. Знаете, как я в тот магазин гоняла? Я в жизни так не бегала! У меня такаой паники не было до того момента в жизни - я отлично понимала, что ЧТО БЫ я ни говорила папе, все равно, внимание человека не тренированного в постоянной концентрации держать не сможет дольше 15 минут. Пока я взлетела на этот 6 этаж обратно, я года 3 жизни точно в минус заработала.Слава богу, как-то все у них чудом прошло нормально. Ок; папа такой - и че ты мне тут срасти всякие мордасти, ребенок вон сидит себе как ребенок. ок; чуть попозже мы с папой тусим вдвоем (!!) на кухне, откуда выход на лоджию и есть. Папа чего-то делает, я варю кофе, кухня небольшая у него, квадратов 8. Ниже закончу.

А детка вообще сидит себе в комнате, мультики он смотрит. Ну, вот и славно; мы с папой трындим о чем-то, и вот НА СЕКУНДУ-ДРУГУЮ поворачиваюсь к плите за этим кофе, а папа в тот же момент решил что-то достать с полочки напротив той плиты, мы оказываемся спиной к спине. А дальше - папа даже НЕ ЗАМЕТИЛ, как ребенок уже оказался на той лоджии, а я-то жизнью тертая, метнулась и уже стащить только его успела с этой табуретки возле открытого окна. Надо было видеть папино лицо. Он просто БЕЛЫЙ стал. У него вся жизнь перед глазами пронеслась, в разрезе тех 15 минут, которые каким-то чудом у них обошлись без вот такого варианта. Мужик в себя потом весь вечер приходил. Я ему: пап, я тебе вот про ЭТО говорила - он такой: ну, так же не бывает!! Чувак 30 лет подряд регулярно турниры в большой теннис выигрывает - понимаете, какая у него вообще-то реакция?? Вот Вам и ситуация. И их таких не перечесть. Смело рассуждают люди, просто в жизни никогда не сталкивавшиеся с трагедиями. После того, как мамина подруга потеряла 2-летнего сына, выпавшего из окна 5 этажа - с ним бабушка с рождения нянчилась и сидела, и все это прям при ней же и произошло - и НИЧЕГО человек сделать не успел... Не заставляйте НИКОГДА и НИКОГО - ни папу, ни бабушку с дедушкой, ни дядю Васю - проводить время с вашим ребенком так. как они сомневаются или почему-то избегают. У каждого человека свои слабости, особенности, страхи и пр. ВСЕГДА лучше перебдеть, чем недобдеть. Лучше ваш БМ придет к вам в неурочный час и на ночь книжку почитает вашему ребенку. Честное слово. Созреет на что-то другое сам - тогда уж пусть и прогрессирует.

Спасибо за истории. Я полностью согласна. Я даже у себя дома с трудом оставляла дочку с ним и всего боялась и обратно неслась на всех парах. Поэтому я и не готова ему отдавать ребенка не то что на дачу, даже на прогулку, хотя он и не просит, не предлагает такой вариант.
И все-таки считаю, что у него есть возможность приезжать в удобное для ребенка время, а не на ночь. Поэтому продолжаю его просить об этом. У него два выходных, я готова ждать его с 8 утра до 12 дня, и с 15 дня до 19 вечера, оба дня. Если он действительно хочет видеть ребенка, то ему придется урезать свою дачу или сон.... хоть что-то сделать для ребенка. Лично я бы приезжала бы оба дня на прогулки, потому что это было бы очень здорово для ребенка, но тут хоте бы на одну бы, один раз бы приехал..... Посмотрим, что будет дальше.

Тут мне писали, что это я ему надоела, поэтому он и к ребенку не едет, потому что не даю общаться одному. Но он сам боится и не хочет оставаться с ребенком один на один. Когда первый раз приехал ко сну и я сказала - ну все, спокойной ночи, и стала выходить, я видела его испуганный и растерянный взгляд - «ой, а как? А мне то что делать?». И через час вышел из комнаты как герой, как будто что то такое сделал!
И он сам всего боится... за 3 года ребенка он 1 раз вышел погулять с ни одним! Я болела, не могла выйти, попросила, он сначала сопротивлялся, но потом согласился. Снял видео, гордо назвал число, месяц и год и сказал, что первый раз вышел :) потом мне напоминал на неделе, какой он хороший папа :))))
И когда вместе идем, я же вижу, что он не хочет следить за ребенком, ему это прям в тягость. Сидит на скамейке и говорит - у тебя сейчас ребенок упадет! А я и так стою на готове с вытянутыми руками....
Так что без моего присутствия пока нельзя. Ни на прогулку, ни на дачу. Опасно.... На такой риск я не готова

Если у папы есть желание погулять, послушать, понять ребенка, то конечно в 3 года погулять можно и одному. Но мой муж не тот вариант. Даже ооворя по телефону с ней, он не понимает половины слов. Хотя она говорит хорошо для своего возраста и действительно все понятно. Чужие люди понимают ее с первого раза, а я у него переводчиком работаю. Он боится не справиться и сам ее не берет и ему удобно приходить на сон, чтобы я еще была в квартире. Но не учитывает интерес ребенка, что ему этого мало. А больше он на себя брать то и не хочет. Он же не предлагает приехать утром до дачи (спать надо), днем вместо дачи (а как же его отдых на даче). То есть о своих интересах он заботистся, а вот чтобы реально с ребенкои пообщаться, поиграть и поучаствовать в его жизни хотя бы как папа выходного дня он не может.

Был случай. Мы как то вместе гуляли, еще зимой, и дочка обкакалась на прогулке, и вдруг она начала просить картошку жареную. По дороге макдака не было, пришли домой, говорю - помой ребенка, пожалуйста, я за это время почищу и порежу пару картошин и подарится быстро. Он: «это что, ты меня проучить хочешь?». Тогда я предложила - давай ты картошку чисть/режь/жарь, я помою ребенка, присоединюсь, когда закончу. «Нет, картошку жарить не буду». То есть позиция не помогать вообще - ребенка мыть - нет, не умею, ты лучше. Картошку жарить - нет, не умею, ты лучше.
Он даже на просиьбу мусор выкинуть как то сказал «это ты меня наказываешь? Чтобы я приходил вам мусор выбрасывать»....
а я считаю, что раз в этот момент мы вместе, то можео сделать что-то вместе и ради ребенка. Быстрее и эффективнее.

Понимаю, конечно) Сама в итоге вообще папу отстранила - но это в нашей ситуации.
А так. Мама со всеми приколами, непонятными словами и истериками разбирается только потому, что каждый день их видит и слышит, и опытным путём понимает. Отсюда вывод для папы - знать в том же объеме, проводя очень много времени с ребёнком, или не знать и слушать мамины ц.у. Или вообще ничего не делать и существовать для галочки (вот только нафига это ребёнку?)
Вот вам, автор, нужно папино присутствие? Или чем реже он появляется, тем меньше дочка скучает? Может, забить - и пусть приходит, когда совесть ему скажет. Вы назвали удобное ребенку время - ну и всё. Потом она станет постарше, сможет сама звонить, ну и он может не так бояться её будет. И так потихоньку какие-то отношения у них наладятся

Если будет приезжать хоть раз в месяц, но вовремя, это для дочки будет лучше, чем каждую неделю перед сном. Именно об этом я и говорю ему.

Автор, не заставите Вы человека переделаться. И судя по всему, он любит дочку. У меня БМ вот то ж самое в детстве дочери был. Жуть жуткая, ваш еще какие-то книжки пытается читать) Немножко ждите. Самое главное - не испортите с ним сейчас отношения!!! Не предъявляйте Вы ему претензий. Мягко старайтесь как-то договариваться. НЕ НАДО говорить ему, что раз в месяц лучше, чем раз в неделю!!! НЕ ВЗДУМАЙТЕ! Он воспримет это как с одной стороны ваше нежелание его видеть лишний раз, а с другой - как то, что в нем не так уж и нуждаются, потом раз в месяц незаметно превратится раз в полгода и т.д. Наоборот, надо его к дочери "приучать". Автор, Вы главное поймите: жизнь-то длинная! Это сейчас ей 3 года - через 10 лет будет 13, а через 20 - 23, и папа будет нужен-то всегда! Моя вот в 22 вчера только сидела, ныла - к папе хочу (он у нас в другом городе тоже живет, как и у меня мой папа, я, кстати, в мои 48 тоже регулярно к папе хочу! и езжу), так ей и папа постоянно звонит - ну ты когда уже приедешь? ВОТ ЭТО надо Вам сформировать, понимаете? А это очень непростая штука. Я в свое время просто подстроилась под особенности личности моего БМ - хотя оные особенности как раз и были причиной нашего развода. Но это МНЕ они не нравились, и с мужем можно разойтись. А с папой-то не разойдешься, верно? Можно, конечно, сделать так. что он сам разойдется с ребенком - это очень запросто. А надо оно?

Автор. Еще раз. Вы очень многого хотите. Если б он мог "как папа выходного дня" и остальное все вот это, что вы пишете - возможно, и развода б не было, ведь так? НЕТ, он не может! НУ не может! И не хочет. НУ НЕ ХОЧЕТ. И что? Он все равно ее папа - ну не пойдете вы в магазин и не поменяете его на что получше)) Будете демонстрировать недовольство его участием или требовать не этак, а так - он просто потихоньку оное участие к минимуму сведет. НЕТ, он не будет заботиться о дочкиных интересах больше, чем о своих. НЕТ, Автор. Не ждите от него Вы этого. Папа - не мама, и именно ваш папа - не такой самоотверженный, как может быть, другие папы. Вот какого цвета у него глаза? Помните? На другой цвет же не поменяете? Ну, и с этим так же. Вы соображайте, какую он пользу сможет принести - такой, как есть - и вот на этом и концентрируйте внимание. Ну, не пломбир у вас в шоколаде, а простое сливочное мороженое. Но это ВАШЕ мороженое. И оно точно для вас лучше, чем пломбир - потому что оно у вас есть, а пломбира нет.

Спасибо. Я не говорила ему, что лучше раз в месяц. Но говорила, что раз не успел в этот раз, значит пусть приезжает через неделю пораньше. А он обижается и на следующую неделю предлагает тоже самое.
Получается или я ради «приучения» папы к дочке делаю во вред дочке (сбой режима и перевозбуждение перед сном и восприятие папы как «ты уложишь менять спать») и еще у тому же иду на поводу у мужа и он получает все (дача, дела, друзья и заодно в конце дня к ребенку заскочил и даже не надо гулять, играть, бегать, прыгать, тащить, уговаривать, мыть и тд) и он еще будет считать что так правильно и продолжать.
А я то гуляю, мою, уговариваю, тащу, без ребенка на улицу не выхожу, с друзьями не общаюсь, все дела откладываю, все развлечения из жизни убираю и это типа нормально.... и это же ребенок будет видеть. Это тоже не правильно.
Я не ставлю строгие рамки, это не капризы, это общий режим ребенка! Стандартный! Я жду его для общения с ребенком и со мной оба выходных с 8 до 12 и с 15 до 19. Если бы но проявлял интерес, я была бы рада, если бы он и в будний приходил и ничего бы не говорила, если это было бы до 20:00. Ну как вечерняя прогулка например. И я ему всегда так предлагала.

Ну значит будет в итоге без папы. Нет, его такие приходы пока только ломают режим, психику и идут во вред.
У нас ребенок нервный, перед сном нельзя ему так будоражить психику. И прививать неправильные понятия о папе, что он только укладывает, тоже не надо.
Он может приходить вовремя. Вот пусть и приходит

Автор, так у Вас гораздо бОльшая проблема, чем ваш папа такой-нетакой. У Вас ребенок нервный. Так я скажу Вам как детский психолог со стажем 25 лет: одним режимом Вы эту проблему точно не решите. И еще скажу: Вы жутко обижены на Вашего БМ, и Вас тоже нервирует и ситуация с разводом, и с тем, что забота о ребенка теперь легла на Ваши плечи. Вкратце Вам скажу: когда Вы свое внутреннее состояние гармонизируете и перестанете нервничать, в том числе, из-за БМ, - ребенку однозначно станет гораздо легче. Ваш ребенок нервный ТОЧНО не из-за БМ. В таком раннем возрасте дети дублируют состояние матери. Вы правда очень стараетесь держать себя и не подавать вида, но нервная система у Вас в сильном напряжении. В том числе, из-за того, что вы изо всех сил стараетесь это скрывать. Не обижайтесь, Автор, я просто помочь хочу. Вам могут быть неприятны мои слова, но в интересах Вашей дочери я Вам сейчас напишу все, что думаю. Я могу ошибаться, не видя ни Вас.ни дочери, ни БМ, но судя по всему, что я читаю, можно предположить еще и то, что муж избегает также и потому длительного общения, что ему не хочется и тяжело находиться в поле вашего с дочерью психического и нервного напряжения. На языке мужиков это звучит как "сама психическая и ребенок такой же". БМ элементарно не очень-то и хочется лишнее время проводить с нервным ребенком, да еще и в Вашем присутствии. Вот и все. Простите - но такова суровая серьезная правда жизни. Но я Вам это пишу еще и потому, что фиг бы с ним с БМ - ребенку-то вашему жить да жить... С расстроенной нервной системой это сложно. Приводите в порядок себя, Автор - и увидите, что и ее состояние изменится к лучшему моментально. Я знаю, что пишу банальность - но иногда банальность потому и есть единственная правда, что это избитая истина, навязшая у всех на зубах). Ну, вот ТАК мир устроен, нравится нам это или нет.

Спасибо. Да, вы правы, конечно. И обиды есть, конечно.
Я стараюсь как могу. Конечно в один момент от этого всего не избавишься, но процесс запущен :)
Вот опять вчера говорили и только я спросила во сколько ждать, оказалось его троюродный брат попросил помочь и он не знает когда тот приедет и не знает сможет ли на утреннюю прогулку, а потом надо на дачу, тогда договорились, что завтра пораньше с дачи попробует уехать.
Но если бы я не спросила, он бы даже не сказал и я была бы в полном неведении в какой день собирается приехать...

Вы знаете, Вы постарайтесь снизить внутри себя значимость этих приездов папы - как для ребенка. так и для Вас. Приехал - хорошо, и молодец, и слава богу. Не успел к ребенку, ребенок уже отправился спать - ну и ладно, чайком напоили - и спокойно так, что я все понимаю, у тебя тоже куча всяких дел, но вот видишь - лучше как-то все-таки пораньше приезжать - а то получается. ты зря только потратил время. Ничего; поймет). Вы главное не ставьте внутренне больше себя в зависимость от БМ вообще. Я понимаю, что это ой как непросто - ну, это жизнь, как-то потихоньку надо приспосабливаться. И ребенок сразу перестанет остро реагировать на папу - неважно, его отсутствие или присутствие. Спросит: когда папа придет - отвечайте совершенно обыденно - ну папа как сможет, так приедет, у него дел много - но тебя он все равно же любит! Знаете, каждый любит как умеет)) Мой БМ реально ОБОЖАЕТ дочь, но он такой эгоист и лентяй, что раскачаться и как-то суетиться ему тоже всю жизнь чуждо - ну, и ладно, она с удовольствием сама к нему в гости всегда и ходит, и на дачу они душа в душу ездят 20 лет подряд). Вы главное вот сейчас не драматизируйте - и все потихоньку утрясется; БМ привыкнет как-то, доча подрастет немножко - и всем будет проще. Главное от Вас сейчас - спокойствие, доброжелательный настрой, терпение и готовность приспосабливаться к текущим обстоятельствам. Это - не прогибаться, это - выстраивать контекст отношений в интересах ребенка. Вы одно еще поймите: как ни странно, своему БМ Вам нужно научиться искренне желать всего только наилучшего. Потому что чем лучше дела у отца Вашей дочери - тем лучше будет ей). Формируйте этот контакт и будьте терпеливы. В результате через некоторое время все как-то друг к другу приспособятся.

И еще. Я прекрасно понимаю, как Вам лично сейчас нелегко. Может, Вам - если такая есть возможность - не стесняться и не стараться справиться самостоятельно, а все же обратиться за психологической поддержкой к женскому или семейному психологу? Хорошие специалисты честное слово есть) Конечно, их гораздо меньше, чем всех прочих - но если методично поискать, то думаю, можно найти хорошую поддержку. Вам ненадолго надо-то - полгода максимум, 1 раз в неделю или даже в 2 недели Вам достаточно будет вполне.

Вы говорите правильные вещи. Спасибо. Я действительно стараюсь делать так как вы описывали. С психологической зависимостью борюсь и для себя результаты вижу. Если он приедет в 10, и ребенок уже спит, я не буду против, но прикзжает прям в 8:50-9:00 и ребенок еще не спит.
Будем надеяться, что ситуация со временем изменттся

Конечно, потихоньку все наладится. Удачи Вам и Вашей дочке, папа у вас - самый что ни на есть среднестатистический мужчина, и это значит, что он донельзя предсказуем) Тоже хорошо).

Спасибо. Да, предсказуем... это точно...
Но конечномне очень сложно от него отделиться. Все равно ловлю себя на мысли, что не надо проверять когда был в сети, не надо ждать, что напишет и позвонит, поинтересуется нашим здоровьем, предложит с ребенком погулять и тд.
Но мысли - а этот сериал мы виесте смотрели, а эту дверку шкафа он починил и тд пока никак не уходят

Да это понятно, что так сразу не отпустит... ничего, пройдет потихоньку, Автор. Вы главное, всегда старайтесь быть заняты каким-то делом - настоящим, тем, которое Вас не просто на минуту отвлечет, а займет настоящее достойное место в Вашей жизни и принесет хорошие плоды! Проверено временем: никакого лекарства лучше нет. Моя лучшая подруга, балерина - на почве ужасного, предательского жестокого развода, чтобы не свихнуться, пошла в Камаз-центр, торговать запчастями. Серьезно. Чтобы ТАК мозг переключить - мама не горюй, сами понимаете. Она до этого Камазы эти только в окно видела. Издалека. И ничего; все у человека пусть с огромным трудом - но удалось. Сейчас работает там замдиректора. и сын недавно у нее родился; очень поздний, очень долгожданный. А мы уж думали, не даст господь. В 48 лет родила, представляете?) А у Вас самое главное в жизни уже есть, а остальное потихоньку уладится и прибавится!) Острый период после развода длится недолго; потом вялотекущий... от 6 мес. до максимум трех лет. Хотите сократить - занимайтесь ДЕЛОМ.

Очень ценные советы. Я планировала в сентябре искать работу и уходить в нее с головой. Но не понятно, что с садами, если не закроют опять, начну отвлекаться :) осталось немного совсем :)

Да и правда, до сентября уже чуть-чуть.Тоже беспокоимся, что будет - у меня дочь в универе, да еще на ин.язе - с этой дистанционкой они, бедные, чуть не чокнулись - два языка поди-ка поучи самостоятельно практически... А сыну 12 - сидит такой: вот, мама, никогда не думал, что скажу такое: НУ КОГДА ЖЕ УЖЕ В ШКОЛУ???))) Вы тоже не успеете оглянуться - дело к школе подойдет). Вот увидите - все, что сейчас кажется таким трудным и волнующим, совсем скоро окажется так далеко в прошлом - удивитесь!)