Как объяснить мужу

Вам, советовать ничего не могу, да и не хочу. А вот мужу вашему посоветовал бы, забыть о вас и о ВАШЕЙ дочери. Вы, как и любая современная мамаша, думаете что знаете лучше, что для ребёнка хорошо. Хотите одна решать, когда и как отец должен с ней общаться, дохлый номер. Ему надо развестись, платить минимальные алименты и забыть о вашем существовании.

😂 правильно свалил мужчина, с такой мозгоклюйкой жить не возможно, развалила семью и ребенка без отца оставила бестолочь жизнью не довольная

Когда вы тупые дамы запомните что дети принадлежат женщине в этой стране у вас не будет *** вопросов про своих детей☝️ Нет в России у мужчин детей унылыевымандавошки

С момента расставания я так и делала звонила по просьбе ребенка, старалась дотянуть до уговоренных 8 часов, если начинал раньше. Очень часто не брал трубку, перезванивал в 9. Потом перестала звонить, стала уговаривать ребенка, что он сам позвонит, и сразу звонки стали через день или два, потому что вечно не успевал в 8 (особенно в отпуск) когда можно было и в 6 и 7, да хоть в 3 позвонить.

Как можно советовать мужчине забыть ребенка???? Это аморально!
Я знаю несколько случаев, когда ц мужей есть деии от прошлого брака и когда они берут их по 2-3 раза в неделю к себе!!! Вот это нормально и адекватно.
А забыть ребенка.... я все делаю чтобы мы помирились и именно нормально общались! Чтобы вместе гуляли и всем это было в радость!

То есть виновата только я?
Но а какой пример, когда папа все выходные лежиТ и его нельзя трогать, а в Бцдние максимум час-полчаса Пообщается с ребкнком и все. а дальше я укладываю и все, мне нельзя ничего! Только или тоже лечь спать в детское время или тихо сидеть на кухне максимум с телефоном в руках?
То есть я работаю 7 дней в неделю без выходных с ребенком и даже без развлечений вечером, а он работает пятидневку и ему надо отдыхать и вечером (фильмы смотрел пока я мыла/укладывала, и в выходные вообще не вставать)

Да я согласна! Я и не собираюсь сбагривать ребенка на мужа или давать ему ребенка чтобы он прям мыл, стирал, кормил, убирал!
Как раз все делаю, чтобы его посещения были в радость всем, именно для общения!!!

А деньги я вообще с него не прошу и не требую. У меня родители есть. Как содержали, так и содержат. Что он зарабатывал, все шло На его же еду по сути и мелкие какие то расходы

Везде я хочу-хочу-хочу то и это, для того и для этого, я я я я. Ну хотите, кто вам запретит? Сидите дальше со своими хотелками и пускайте ветры в лужу, ничего другого вам не остаётся, итог всё равно будет одинаковый, потому что всем плевать, а особенно вашему бывшему мужу.

Так и он тоже хочет :)
Но я хочу и делаю, а он хочет и мучается :)))
Если он не будет приезжать часто и общаться, то дочь не сможет его любить, как он хочет. Скоро эта детская непосредственность будет проходить и она начнет отвыкать от него.
И я делаю все, чтобы отец у ребенка был! Не хотела бы, не терпела бы 3 года, выгнала когда он в 3 месяца наорал на меня, что это ошибка и мы не готовы и стучал в стенку, когда ребенок ночью плакал а я с больными руками прыгала на фитболе с ним. И ребенок не знал бы кто его папа уже к знал бы

Аморально, делать детей, таким как вы. Нет у мужчины другого выхода, кроме как забыть ребёнка. Он не может противостоять мамочке своего ребёнка. Единственное, что он может, это исправить ошибку и забыт о вас.

Почему от неё?))

Какая мужу радость с вами проводить все выходные? Он еле находит силы позвонить

А чего во мне аморального?
Я не требую ничего от него!
Я решала все проблемы и по сути была матерью одиночкой при живущем в одной квартире мужем!
Погулять в выходной всей семьей это паморально, тем более, когда ребенок сам на руку тащит и плачет «гулять с папой»

Но для вас же ребёнок самая большая радость, не для него

В 31 год без зазрения совести говорите, что вас содержали и содержат родители? И вы ещё тут про моральные законы вещаете? Пусть дальше родители содержат, муж делает что и как правильно ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ (весьма убогому, кстати), а вы такая нежная и любящая кто? Пиявка?

Живёте жизнью ребенка, жизнью бывшего мужа, как пиявка, своего-то ничего нет. Ничего своего у вас нет, ничего! Квартиру купили родители, содержат родители, ребенка сделал муж. Только нытье на форуме производите и газы в атмосферу, всё.

Сейчас вы начнёте вопить, что РЕБЕНКА ВЫ СДЕЛАЛИ, РЕБЕНОК ВАШ! А теперь следите за руками: по закону, про который тут все так радостно вещают, ребенок не ваш личный, а мужа тоже, поровну! И если он считает, что может общаться когда хочет - это его право по закону, прикиньте? Потому что равные обязанности и его мнение такое же важное и как ваше, представляете? По закону! А теперь ещё и родители ваши имеют большой вес в вопросах ребенка, потому что вкладываются в него сильно материально. Вы только подумайте: ничего лично вашего нет.

Никак это в вашей бестолковой голове не укладывается.

То, что вы делаете, приводит к обратном результату и муж вам это озвучивает, но вам плевать

Мне не надо противостоять! Просто общаться и дружить! В этом ничего сложного нет!
Я не требовала от нено больше зарабатывать, не требовала шубу и машину, не настаивала чтобы он полы мыл или еще что делал по дому!

Он терпел вас за квартиру, а теперь терпит за ребёнка. Но за ребёнка он хочет вас терпеть долго, поэтому встречи происходят редко и не так, как хотите вы

Ты решаешь во сколько ему звонить, когда походить. Не давала спать, когда он просил. Как ему этому противостоять? Кондаке давала спать, он ушёл. Когда ты все решаешь, он не приходит и не звенит больше, следующий шаг, просто забыть о вас.

За какую квартиру? Она ему изначально не нравилась! Он предлагал у себя жить!
Но тогда эту нельзя было бы сдавать и да и мне важен этот район.

Значит, вы сделали ему одолжение, собрав его вещи и лишив его обязанности жить в неприятной квартире с неприятной женщиной, а потом настаивает, чтобы он проводил два дня с этой неприятной женщиной. Ему это зачем, ради ребёнка? Ребёнок ему нужен два раза в неделю позвонить, два раза в месяц увидеть

Тогда, когда он хочет, а не когда вы ему разрешите

А чего сам не ушел? Я чего привязывала что ли?чего было мучиться? Какое одолжение?
А тот, кто не хочет общаться с родным ребенкам каждый день, что мама, что папа - моральные уроды.

То есть, вы родили ребёнка от морального урода и вы, ради дочери, хотите, чтобы она почаще общалась с моральным уродом, да и сами не прочь с моральным уродом поддерживать отношения.
Что могу сказать, автор, ну и дура.
Ваша дочь вырастет и так же будет считать вас дурой, которая всё испортила

Ну так я все делаю, чтобы он не был моральным уродом. Как минимум пример показываю.
Если бы был, то он просто бы сам ушел ещк три года назад и больше бы в жизни не появллся

Я давала спать когда он просил! Когда мы были без ребенка он спал сутками в выходные и еще я лежала рядом как он хотел!
А с пебенком, пока совсем маленька я в другой комнате спала и сразу спокаивала как могла, а когда постарше стала и уже просто стучится в дверь и кричит папа открой, уже тихо ее держать в другой комнате невозможно

А кто вы такая, чтобы делать других людей?)
Он уже моральный урод, если не видится с ребёнком каждый день, вы сами это написали выше и тут же пишете, что он не моральный урод. Вы вообще в ладах с самой собой?

Ты ничего не делаешь. Ставишь условия. Мужчина такое не приемлет.

Это я вам ответила, а не про мужа говорила. Он хочет общаться но на своих условиях. Но надо понимать, что условия ребенка важнее.
Я же не бросала ребенка одного в комнате орущего потому что мне хочется поесть/помыться/посидеть в компе/посмотреть сериал, и я ребенком займусь после того как сделаю свои дела....
Я и с мужем вечерами перестала смотреть вместе фильмы потому что он смотрел серию пока я укладыыала, а конда я освобождалась он уже ложился спать.

Так получается что он тоже ставит условия - «я приеду в 9 и точка...»

Он мужчина, я по этому и говорю, ты не дашь ему видится с ребёнком на своих условиях. У него один выход, послать вас обеих.

Ну так поступит моральный урод. Пока муж все таки еще им не стал

Все возможно, когда ты хочешь. Ну не дорожишь мужем, бывает. Ему не надо с вами жить. Он хочет выжить ребёнка, на своих условиях, ты не даешь, такое тоже бывает. Хочешь прогнуть его? Ему лучше вообще забыть о вас. Не доходит до баб. Мы не такие как вы.

Моральная *** это мать, которая манипулирует ребёнком, и хочет прогнуть мужчину. Его действия, это ответ на твои. Баба тут о морали говорить будет, смешно.

Ну так пусть забывает! Чего тогда в 9 рвется в дом???
Я ему уже три года твердила - не устраивает - иди на все 4ре стороны. Он - пока не выгонишь, не уйду. Это от чего? О. Ненависти?

Я не манипулирую ребенком...

А у вас есть муж и ребенок?
Если муж не будет вам помогать и откровенно игнорировать ребенка будет вы что будете делать? Плюните на ребенка и будете угождать мужу? Или скажете сразу ребенку забыть папу навсегда?

Вы мне ответили, кто моральный урод и под ваше описание ваш муж подходит, значит, вы родили от морального урода и настаивает о его встречах с дочерью.
Нет, условия ребёнка не важнее, ребёнок не может ставить условия. Их ставите вы.
Вы и в совместном проживании выносили мужу мозг и вас ничего не связывало, кроме ребёнка и не связывает

Разумеется. Вас не устраивает? Значит, он будет приезжать реже, а потом прекратит приезжать

Вы же писали, что стал)

Манипулируете, конечно и оскорбляете и себя выставляете хорошей, потому что за ребёнком следите

Автор не слушайте их, это Тролли, у 90% нет своих детей. Они просто пишут чушь чтобы поиздеваться над вами. Выставляя мужчин жалкими созданиями, которым всё время нужен отдых, потому что они работабт, а женщины должны заниматься воспитание, потоиу чтотони женщины. Это доисторический уклад жизни.
Я вот к примеру тоже хочу участвовать, в воспитнии своих детей, учить их жизни, что такое хорошо что такое плохо, на великах их научиликататься, плавать, чтоионииоьа зодят в секциб поиплаванию, стоять за себя, тренеровки дома по боксу. Читать, узнавать что то новое' что то мастерить, в месте ходить в паходы, в музей. И что этотвсё мамв долднв делать,? А папа только на диване лежать.
Так что всё вы делаете правильно, в жищни родителя нет ничего лучше чем смех и весёлые эмоции ребенка, это наша награда за заботу о ребенке.
Увы я смотрю многим понять тут этого не дано, что значит нормальная семья.

Я не родаю детей, потому что не хочу с ними возиться и портить жизнь себе и мужу. Вы родили, вы и возитемь с вашим любимым ребёнком и благодарите мужа, что он вам его подарил, без него вы бы не родили

Так и водите своих. Ребёнку три года, девочка, на секцию по боксу она вряд ли пойдет

Ну вот тогда и не судите кто хороший, кто плохой, кто может ставит условия, а кто нет.
Когда ребенок рождается, то вся семья крутится вокруг него! И много лет и именно ребенок ставит условия и вы это знаете и поэтому и не рожаете!
Потому что режим родителей идет под режим ребенка - заснул - можно вдвоем фильм посмотреть, знаете, что хорошо гуляет идете на площадку два разв в день и с мужем общаетесь и ребенка придерживаете и всем хорошо, едете на море - подбираете рейсы чтобы в сон попадало, чтобы гостиница была недалеко, чтобы зоны для детей были и ид. Экскурсия - значит парк, океонариум, а не историческая пешая прогулка :)
И это правильно и нормально и есом муж был бы именно против, он обязан был просто сказать нет, без перезрватива не буду, я против детей. Или уйти и вообще не возврощаться и о себе никак не напоминать.
А не так, что ребенка хочу видеть, но полчаса вечером раз в неделю... тут или никак или по правилам ребенка - другого не дано.

Да. Я уже смирилась, что муж сиоьно ленив и себя любит больше яем ребенка, но я правда вижу в нем хоть какие то хорошие черты и я делаю все, чтобы он не ушел окончательно, чтобы дочка не лишилась отца. Но при этом очень важно, чтобы он понял, что его желание видеть дочь надо подстраивать под ее режим... иначе от этого хуже ребенку.

Он тоже и оскорбляет и выставляет себя хорошим потому что работет, потому что в магазин сходил, потому что ребенка на рууах на улице пронес!

Вы уже признаете что не хотите и не можете воспитывать ребенка, это огромный труд и очень многое меняет в жизни и для этого надо меняться и самой и мужу.... а вы уже говорите, сто не хотите и не можете, то есть если ребенок родиться вы своих принципов не моменяете и он будет расти как трава, видя, что родителям тяжело морально выполнять элементарную заботу....
Вам меня никогда не понять и совета мне не дать... по крайней мере того, к которому я могу прислушаться. Для меня то что говорите вы - аморально....

У меня всё получается с мужем, а у вас нет. Не должен муж и вам никак его не заставить. Ребёнок ваша хотелка, самая большая в жизни, у мужа много хотело и ребёнок лишь часть его жизни, а не вся жизнь.
Я могу говорить вам, что вы делаете глупость или не говорить, но в отношениях с мужем это ничего не изменит. Вы их портите сама