Опека над ребёнком 7 лет

Если отношения хорошие и вы к девочке хорошо относитесь, то все у вас будет благополучно. Тем более опыт работы с детьми у вас есть и если потребуется найдете знакомого психолога. Удачи вам

Общайтесь с ней в меру мягко. Проявите понимание. Но в то же время не делайте из себя "маму". Нет ничего страшного, если девочка будет звать вас по имени. Ей же 7 лет, а не год. Она вас как мать не воспримет. Попробуйте стать девочке подругой.

ммм, вы сначала документы оформите, отец лишён прав? каковы жилищные условия? это всё так не просто!
на счёт опыта: есть такие в окружении, скажу чаще негативный, даже при хорошем воспитании гены выстреливают в переходном возрасте. Вот сейчас наблюдаю картину, где девушка уже взрослая ударилась в странности (а за плечами медаль в школе, музыкалка, дом полная чаша), а сейчас на бродяжку похожа

Отец не лишён прав. Но его дома не бывает. Ребёнка мне в выходные привезут, тк там ей быть не с кем (пока она с моими родителями).
Жилищные - двухкомнатная квартира

Не надо вам ей мамой становиться. Относитесь как взрослая к ребенку, которому нужна забота и воспитание, знания у вас есть. Но проведите разговор с отцом о будущем ребенка, он не должен спихивать его на вас.

К сожалению, отцу, моему дят5, этот ребёнок изначально не нужен был.. Поэтому бабушка и взяла её на себя. Он как выходной папа, только всегда пьяный. А сейчас она ещё и в другой области жить будет. И так то он с ней виделся редко, сейчас ещё реже

Тогда обращайтесь в органы опеки и лишайте родительских прав. Мало ли, что не нужен! Настрогал детей, а другие берут это безропотно на себя? Хорошо устроился. Если вы будете идти на поводу, как ваша бабушка, покрывать и оправдывать его пьянство и безответственность, у вас будут большие проблемы в семье. Ваша позиция должна быть однозначна.

Отец девочки подписал согласие на опеку?

Как Вы без документов на ребенка будете ее в школу в другой области оформлять? А в больницу?

Все как-то забыли про мужа авторши )))).
Ему-то может это вообще нахррен не сдалось. Со всеми вытекающими. Автор, вы к разводу готовы? Своих детей с мужем планировали?

Сначала нужно мягко т. к. будет адаптация и привыкание к вам даже, учитывая что вы девочке не чужая вы с ней не жили, когда отношения более менее устаканятся(на это обычно уходит 6-12) месяцев, будете воспитывать в меру мягко, но и требовать тоже нужно, в самом начале специалисты рекомендуют требования отложить, для того чтобы наладить отношения между опекуном и ребёнком, но и необходимо чётко обозначать границы и не допускать того, что для вас неприемлемо.

Отец был алкаш при попустительстве бабушки, теперь вы решили взять эту роль на себя. А как насчет встряхнуть моги папаше, отправить лечиться, алименты получить? Мог бы и работу поменять, чтобы ребенка воспитывать. Есть же отцы, которые воспитывают сами детей. А вокруг вашего почему-то танцы с бунами. Ах вася в запое, ребенок ему не нужен, сами как-нибудь воспитаем, лишь бы васечке хорошо было... Слов нет. Бабское воспитание во всей красе.

Это легко только в теории на практике такие проблемы как правило не решаются.

А вы практик, видимо. Держащийся за штаны и презирающий тех, кто прилагает усилия, чтобы проблему решить, не стать созавимой и жить нормальной жизнью. Со стороны всё очень легко, ага, особенно когда даже не пытаешься ж-пу с дивана оторвать и что-то сделать для решения проблемы.

Я как раз таки не держащийся за штаны, а понимающий, что алкоголика с многолетним стажем переделать невозможно и если ему ребёнок не нужен, то он ему нужен не станет и тем более такому человеку этого ребёнка отдавать, эти алкоголики уже биомусора который полностью деградировать и исправлять тут нечего. А вы может быть поделитесь историями сколько алкоголиков наркоманов вы исправили и на ставили на путь истинный?

А в чем созависимость автора? В том что она заберёт ребёнка? Если бы она жила с алкашом и пыталась его исправить и страдала бы от его пьянок, то можно было бы говорить о созависимости

И вы нормальных людей /отцов сравниваете с алкашами, нормальные отцы растят своих детей, а алкаши нет и какого будет ребёнку остаться с таким отцом вы видимо тоже не думаете

Читать умеете? Я автору советовала в опеку обратиться, а отца лишить р. прав или потребовать чтобы лечился, искал работу в городе и заботился о дочери. Почему родственники так оберегают его пьянство и нежелание заботиться о дочери? Почему автор, как в порядке вещей, берет на воспитание сестру, даже не поинтересовавшись согласием мужа, не попытаясь привлечь к ответственности алкаша, чтоб жизнь медом не казалась? Почему этот алкаш важнее заботы о своей собственной семье? Чему она ребенка научит? Что пьянство и безотцовщина это ничего, будем терпеть, что поделаешь, а на мужа мнение вообще положить. А сбежит, и пускай, нам и без него хорошо. Чтоб потом девочка себе такого же алкаша нашла. Ну живут так люди, кто им запретит. Даже в голову не придет, что можно жить по-другому. А автор еще и педагог к тому же.

Исправлять алкоголиков я не собираюсь, но знаю людей, у которых к этому совершенно другое отношение. И они могут отстоять свои интересы и интересы ребенка, а не покорно тянуть лямку, воспитывая ребенка в той же среде.

Я читать умею и про лишение родительских прав я не комментировала, т.к.считаю,что это правильно и его надо лишить и подать на алименты насчёт лечения и заботы это вряд ли таким людям дети не нужны, а насчёт не поинтересовавшись мнением мужа, это разве не из разряда держания за штаны? Если б у ребёнка из моего близкого окружения был риск попасть в детдом я бы его забрала и мужа поставила перед фактом, а если он не согласился бы, тогда бы конечно я выбрала бы ребёнка.

Нет, это не из разряда держания за штаны, а из разряда уважения к мнению человека, с которым вы создали семью. Если вы решаете такие вопросы ультиматумом и постановкой перед фактом, то это не семья. В семье разговаривают и совместно решают жизненно важные вопросы. А если после появления/усыновления ребенка муж становится не нужен, то начинается бабье царство, гордо именуемое "не держаться за штаны". Ну не держитесь, ребенка только жалко. Что такое семья, он не узнает.

Конечно это не из разряда держания за штаны, разряд держания за штаны определяете вы, если муж против то жена покорно должна отказаться от близкого ей ребёнка.

У вас есть только два варианта - держаться за штаны или не держаться?:) А что между ними целый спектр возможных отношений это вне вашего поля зрения? Еще раз вам говорю - разговаривать не пробовали? Если муж не в восторге от перспективы удочерить родственницу, имеет полное право. Не обязательно покорно соглашаться и не обязательно ставить перед фактом. Разговаривайте о том, как вы видите проблему, ищите варианты, приемлемые для обоих, это и называется семья. Там где ультиматумы и прогибание, это другое.

Про держания за штаны рядом вы начали говорить и тут же начали говорить, что если муж против, то автор должна думать о своей семье, а не о ребенке и у меня на этот счёт другое мнение для меня это как раз и есть держания за штаны, вариантов тут только два взять ребёнка или не брать ребёнка и никакого другого спектра возможных вариантов нет. Есть сопутствующие одно из решений действия.

Да, автор должна думать о своей семье, если она что-то значит для нее. Это не мешает ей думать о ребенке и разговаривать об этом с мужем, как с близким человеком и искать вместе решение. Я вижу здесь намного больше варианов, чем два. И я считаю, что ребенок только выиграет от такого подхода. Посмотрите на вещи шире, а не с позиции "или-или", это в ваших общих интересах.

Да, конечно. Нотариально заверил

Муж вполне за. Он все понимает