Как полюбить ребенка?

Борис Зиновьевич Драпкин, замечательнейший детский психиатр и психотерапевт, разработал целую методику оживления материнско-детской любви. Когда врачи, неврологи и психиатры, слушавшие его лекцию на цикле усовершенствования, выходили из аудитории, больше половины плакали. В человеческом и профессиональном восторге были все. "Лечение материнской любовью" описано в его книге “МАМА-ТЕРАПИЯ”. Кстати, мама тоже становится намного более здоровой.

А если старшего не станет тоже радоваться будете? Вы представьте что он из окна выпал например или его машина насмерть сбила

Можете одать его в дед дом.
Нормальный человек уже не будет.

Это нормально. Целовать и любить охота только дочек. Сыновья просто растут. У всех так

Благодарю!

Радоваться не буду, конечно.
Но если сравнить со смертью младшего - пропасть велика.

Добавлю:
Если иногда закрадется мысль о чем-то плохом с младшим, то я понимаю, что у меня не будет смысла жить и я покончу с собой.
Если такие же мысли о старшем - поплачу и буду жить дальше.
Это ужасно, но это так.

Я вижу, из вас нормального не получилось. ..

Если поверить чужим безграмотным людям, психологам, которые съели зубы на таких проблемах, то "просто расти" могут скорее девочки, им достаточно не мешать, чтобы выросли Женщины. А вот мальчиков нужно тщательно воспитывать, чтобы выросли Мужчины. У мужиков больше социальных рамок, правил, законов, которые они должны соблюдать. Иначе вырастает просто *** с яйцами, что и происходит. Нарушена преемственность передачи Науки Быть Мужчиной.

"Дед дом" - это дом для престарелых?))
В 3.5 года не возьмут)

А роль отца в воспитании мальчиков не важнее роли матери?
(Это то, чем я себя утешаю)

У пап и мам разные воспитательные функции. Бесполезно сравнивать их важность. Я об этом могу написать целый трактат, но лучше Вам погуглить эту тему - всё давно уже умные люди написали.

Вот откуда вырастают потом абьюзеры и уголовники. Вы так тривиально пишите о том, что не любите ребёнка. У таких женщин вообще не должно быть детей. Явно у автора психологические проблемы, она сознательно выбрала себе жертву, и самоутверждается. Для любого человека, а тем более для ребёнка равнодушие страшнее, чем побои. Вы пишите, у кого такое было. Да ни у кого, у нормальных матерей такого не может быть.
Мне очень жалко вашего маленького сына, он же не виноват, что родился у такой женщины.
Ну, как вариант, сходите к психологу, может, ещё не поздно вам мозги вправить

Какую жертву, о чем вы? С первых дней его жизни?
И у меня есть второй сын, к которому я отношусь совсем иначе.
Нормальные женщины... ну так может я у НЕнормальных спрашивала? Может, такие отзовутся.

Увы, не всегда в должной мере запускаются материнские инстинкты. 100% обязательная всеиспепеляющая материнская любовь - это лишь распространённый миф. Причём, вины женщины в этом нет, это не регулируется сознанием. Критика таких женщин не только негуманна, она бесполезна. Возможная эффективная помощь никоим образом не связана с уговорами, пинками и прочими "общепринятыми" действиями. Кстати, навешивать на людей долги очень легко, но совершенно не умно. Всё ведь совершенно не так, как многие "думают". А вы тут бездумно отвесили хлёсткую фразу "У таких женщин вообще не должно быть детей"... Пожалуйста, аккуратнее. Особенно с тем, в чём вы явно не разбираетесь.

А муж как к ним относится? Может он относится нежнее к старшему?

Автор ,я Вас не осуждаю ,уверенна ну бывает и так.Мне вот ,что интересно ,если бы я вот так ,как вы не полюбила бы первого ребёнка ,то на второго не решалась бы ,подумала бы ,что ну не мое это материнство .Как Вы решились?

Выкинь старшего-уpoдцa на помойку и йебиcь с младшеньким

А мне кажется, это связано с тем, что 2-й ребенок - еще маленький. Вы должны больше заботиться о нем, это естественно.

Эта цyка просто не хочет работать.

Правдоподобно )ещё ,наверное ,мат капитал срочно нужен был )

Я не из России.
Так что проехали насчет маткапитала, окей?

О, неадекваты подтянулись!)

О, все просто))) не хотела работать, нужен был маткапитал))
Еще вопросы?)

Нет, точно нет.
Ведь у меня сначала был один ребенок, и он был маленький, о нем нужно было заботиться... но я все делала лишь потому, что так надо, чисто на автомате. И каждый день перебарывала желание выйти из окна.

Ну почему же не разбираюсь. Я педиатр, мам с детьми вижу очень много и разных, и очень бросается в глаза, когда ребёнок недолюбленный, особенно видно по подросткам, или когда в семье есть второй ребёнок от второго мужа. Может, я и резко выразилась, но если по меркам этого форума, то вообще очень миролюбиво.
Ну, давайте потакать отсутствию любви к своему ребёнку, ещё и найдём этому научное объяснение отсутствие инстинкта. Я - то знаю о чем говорю, поверьте, не одного брошенного ребёнка в больнице я видела, как они в 4-5 лет стоят в окне целый день и ждут МАМУ!

Ребенок украл вашу свободу? Красоту? Время? Спокойствие?

Если так выражаться, то все украл. Думаете, причина в этом?
Почему тогда родила второго и люблю его, если он тоже крадет все это?

Тогда, уважаемый педиатр, объясните мне, почему я, та женщина, у которой не должно быть детей, не люблю старшего и люблю младшего?
А?
А то как обругать и ярлыков понавешать - тут мы первые, а как толковое что сказать- в кусты))

Вы же ОЧЕНЬ КРАТКО описали проблему. Не написали, что вас посещали суицыдальные мысли. Не пробовали к психологу сходить?

Автор, с первым были ЕР или КС? Грудью кормили? Ребенка после родов Вам сразу отдали? К груди сразу приложили? Жили в период младенчества обоих детей в сходных условиях? Спать ночью с первым ребенком получалось хотя бы 5 часов подряд?
Я сама сейчас мать единственного младенца, которого люблю просто безумно и отлично понимаю, почему моя собственная мама так со мной взаимодействовала в детстве (неласково особенно на контрасте с моим взаимодействием с моей собственной дочкой). Потому что практически не спала вообще (я спала в своей собственной, отдельной кроватке, в которой я спала до полугода максимум 2 часа); с ребенком маме помогали, но так, что от этого был только вред для этого ребенка и маминых взаимоотношений с ним (когда маму, например, забрали в больницу (с незаразным заболеванием), меня к ней ни разу не привезли, хотя это было нетрудно (меня практически ежедневно возили в другое место, и дорога до этого места занимала больше времени), и я ее просто забыла, а бабушку по отцу стала называть мамой, и много подобных моментов). Так вот, когда родители стали жить отдельно при том, что маме физически и финансово стало сложнее, отношения между нами всеми: родителями, мною и родителями, мною и моей сестрой, моей сестрой и родителями стали гораздо ближе и теплее.
Сейчас мне 34, моей маме 10, в последние 9 лет общаемся с ней очень близко и тепло при том, что я больше 10 лет живу в другом городе, а вот с моей младшей сестрой в эти 10 лет они очень отдалились друг от друга, к моему сожалению, хотя в детстве было скорее, как у Вас. И только я помогаю ей финансово, у сестры такой возможности нет.
Подумайте, что Вам мешает относиться к старшему сыну с теплотой?

Тем не менее вы меня облили грязью, несмотря на мою краткость? Это нормально для бабульки у подъезда, но для педиатра... сомневаюсь.

31, добавлю, когда родилась моя дочка, и однажды в период ее колик я не спала подряд больше 2-х часов всего несколько дней, у меня сошелся пазл: я поняла, почему моя мама была такой раздраженной все наше детство с сестрой. Я ей тогда позвонила и спросила, сколько она спала подряд максимум в период моего младенчества, она сказала: «иногда получалось аж 3 часа поспать»😳🙈.
Маме я давно все простила в том числе и потому, что она первой просила у меня прощение за многое. Не простила свою бабушку со стороны папы, общаюсь, но формально, будучи матерью не могу понять, зачем, будучи взрослой женщиной и дважды матерью, нужно было намеренно делать все, чтобы я ее любила больше, чем маму (я ее больше все равно никогда не любила, но все детство страдала, что между мной и мамой отношения неблизкие)?😳

Все одинаково. Оба экс, оба на ив...
Оба раза сходила с ума в роддоме после родов.

А я детский психиатр. Но я Вас понял, это действительно тяжёлое бремя - видеть этот кошмар. Настоящая профессиональная вредность. Плюс дикие нагрузки. Вот и получается проще воскликнуть "они же должны", чем вникать в причины и прочие нюансы. Сочувствую, коллега. Сам с трудом перевариваю таких мамочек, а Вам это вообще практически не возможно. Но! попробуйте применить к ним любовь - просто принять без оценки, "как есть", тем более, что каждая из них получит свой личный ад за свои поступки, и даже за свои непреднамеренные ошибки. На самом деле им можно только посочувствовать. И всем нам как воздуха не хватает регулярной супервизии у психолога или психотерапевта. Если ситуацию нельзя исправить, хотя бы понизить её травматичность.

Автор, мне кажется вам надо к психологу, потому что вам явно не все равно, вас беспокоит эта проблема. Кроме того, были суицидальные мысли. Где вы живете? Если нет возможности самой заплытить и не опалчивает ваша страховка, то можно попробовать через прицерковные организации (если вы в Европе, например)

Неодинаково совсем: со вторым ребенком у Вас «в багажнике» подсознания был успешный первый опыт.
При КС и ИВ многие моменты просто «не включаются», почитайте, в этом НЕТ Вашей личной вины. Любовь именно к младенцам - это во многом правильная работа гормонов, у Вас она не запустилась.
Объективно что Вам искренне нравится в первом сыне? Есть такие вещи? В его внешности, мышлении, характере?

Что значит "успешный опыт"? То, что я справилась с первым? С бессонными ночами и т.п.?
Что нравится в старшем? Он симпатичный ребенок, глаза и волосы мои, да и в принципе похож на мою родню.
Развитый для своего возраста, с опережением даже...
Но многое мне не нравится. Да и в этом ли дело? Ведь такое отношение к нему с первых дней жизни.
Да и что касается младшего... Например, он в почти 2 года не говорит. А старший говорил. То есть, по идее, я должна бвть недовольна этим и меньше его любить, так?
Но этого же нет.
Когда я его вижу, мне просто хочется его "пожмякать". Со старшим такого не было.

Со старшим помогала моя мама, и свекровь часто приезжала.
С младшим - почти одна я.
Муж помогал и помогает с обоими.

Мне хочется, чтобы мой старший был лучше других, умнее, красивее и т.п.
Его хвалят воспитатели - мне приятно.
Игрушек, одежды, вкусностей не жалею.
Но что касается того, что за деньги не купишь... тут мимо.
Про мужа спрашивали... муж к ним достаточно равнодушен. К обоим.

"Мне хочется" = "он должен". Очень и очень неудобно жить, когда мама насадила заживо на булавку своих нелепых ожиданий. Травматичная ситуация.
"Игрушек, одежды, вкусностей не жалею" - значит, жалеете эмоции, откупаетесь материальными благами. Вы его дико портите, воспитывая не мужчину, надёжного попутчика для его будущей женщины, а потреблядство на ножках.
Ещё почитайте "шизогенная мать", будет больно, ну, что делать...

А что, должна жалеть игрушек в 3 года?) И покупать только б/у одежду?
Мне кажется, вы перегнули.
На булавку не насаживала. Или все дети, которые учатся с школе, учптся счету и которвм прививпются норма поведения, насажены на булавки "нелепых" мамкинских ожиданий?))
Вот и ходи после этого к психологам))
Услышат "А", а выводы сделают сразу по всему алфавиту))

Потому что рожая второго у вас ничего не осталось- все первый уже украл и вам терять больше нечего.

Не скажите))
Там, где с одним можно выплыть, с двумя точно утонешь))

Шизогенная - это МОЯ мать. Тут без вариантов.

Поэтому вся любовь только на одного. Вы как и тонете, не правляясь с двумя

Ставя себя на ваше место... Сын меня бесит и раздражает.Я бы обстагировалась ,и стала вести себя наоборот... Через силу... чувствуя свою вину ... Дала бы ему столько люблю , ну прям всю любовь. Чтоб он никогда не догадался об этом.

Нет, не то вы говорите)
С одним тонула, с двумя тону...

Кстати очень хорошо, когда мать сыга не любит. Он , когда вырастит, свою семью ценит больше чем родителей и сестер/ братьев. Поэтому знайте, что растите вы его для других женщин- тещи и жены.

Пытаюсь, но не могу я играть.