Как не сойти с ума с детьми погодками.

Муж все время на работе, а вы рожаете, как из пулемета.
И кто вам виноват?

Какая прелесть. Завидую вам. Жалко что дети быстро растут, даже не заметите, что скоро таких проблем не будет. Пока надо нахваливать сына, говорить, какой молодец, помощник, защитник,пример для сестренки.

не хотелось бы оказаться на вашем месте. как у вас с бабой-дедой? как с деньгами? когда светит сад для старшего? у мужа бывают отпуска-выходные?

Расслабиться.

Ой, простите, только поняла, что старшему год.)) Тогда только терпеть. Может мама или свекровь помогут?

Ясное дело что сама виновата. Рожала я сама. Знала, что будет трудно. Но я принела решение родить второго ребенка.
Да мы его не планировали. Но так случилось. И сейчас не об этом. Я прошу совета как справится с ситуацией. Как донести до старшего ребенка, что его тоже любят и не нужно себя так вести.

Не донесете пока, мал еще. Он воспринимает сестру как игрушку, которая орет и отбирает все внимание мамы.
У моей подруги сын в 3,5 года не понимает, что младшего обижать не надо. Точнее, понимает, но обижает специально. Чаще обнимайте старшего, хвалите, балуйте, возможно, ситуация изменится.
Терпеть, терпеть и еще раз терпеть. И хорошо следить за детьми.

А вы думали, сколько ему, когда радовались за автора?)

Надо было раньше думать, чем обернется рождение погоду, самый оптимальный вариант это когда старшему пять и больше

У мужа родители умерли. Нет у меня не свекра, ни свекрови. Вот так вот печально. А мои родители молодые пенсионеры живут в свое удовольствие. Им на нас пофиг. Заедут раз в месяц на час. И уехали. Доход есть. Муж хорошо зарабатывает. Мы не в чем не нуждаемся. Но супруг не хочет нянь и садиков. Сильно переживает за сына. Говорит что он еще малыш и нуждается в материнской заботе. А как если я уже вся измотанная.

Автор а вы на что рассчитывали? На райскую жизнь? Вы прекрасно осознавали что вас ждёт. И нефиг ныть, берите себя в руки или ищите помощь какую-то. Как можно заводить детей погоду, не имея при этом никакой поддержки. Это что за удовольствие такое? Простите, но вы либо тупая курица, не умеющая нести ответственность за свою жизнь, либо дура наивная. Куда вас прёт на второго, когда первый только вылез, и ему нужно ваше внимание и забота. Нет вы ещё одним залетели, вам же мало зпбот, правда? А теперь видите ли ей тяжело. Тему надо было назвать: как научиться предохраняться и думать о последствиях.

автор а вас предохраняться учили? ну или хотябы аборт сделать можно было...

Мужа нафиг посылайте.
Не хочет нянь, пусть сам сидит с детьми.
Наймите хотя бы на 3-4 часа в день. Вам легче будет. Иначе измотаетесь вся и в больницу попадете еще. Кто тогда с детьми будет? Муж?

Автор молодец, что не сделала аборт. Хвалю.

Да никак! Наваляла - и делай с ними что хочешь, они никому кроме тебя не нужны, даже мужу твоему не нужны! Зачем ты рожала??? Зачем?

Автор молодец, что не сделала аборт. Хвалю.зато теперь она мучается и не знает что с ними делать, а сделала бы аборт не мучилась бы так жила для себя, я и первого сама абортировала для меня беремееность это как страх смерти, не хочу я париться с детьми

Рожайте третьего. Срочно. И будет уже все равно).

Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
"Есть разница между шлепком и ударом".
Нет, разницы нет, они в прямом смысле одно и то же действие. Мы просто даём этому действию более мягкое название, чтобы его оправдать.
"Иногда нужно шлепнуть, потому что нет времени объяснять".
Если у вас есть время на шлепок, значит есть время протянуть руку и не позволить ребенку пораниться.
"Дети не понимают слов, поэтому без шлепков никуда".
Вы бы ударили инвалида? Нет, потому что это преступление. Никого нельзя бить, вне зависимости от его умственных способностей. Если кто-то не понимает слов, то как он сможет понять причины, по которым тот, кто должен его любить намеренно причиняет боль?

"Я люблю своих детей, и они это знают. Мои шлепки не причиняют им вреда".
На самом деле исследования говорят нам, что любовь родителя не нивелирует последствия шлепков. На самом деле, это может поселить в ребенке ещё большую тревогу. По словам Alfie Kohn "Что мы чувствуем по отношению к своим детям не так важно, как их переживание этих чувств и как они на самом деле воспринимают наше к ним отношение… Что на самом деле важно, так это то, какое послание от нас получают наши дети, а не то, чему мы думаем мы их учим".
"Есть разница между шлепками и насилием".
Если мы говорим о последствиях для детей, то и насилие, и шлепки имеют тот же негативный эффект. Пять десятилетий исследований, проведенных на более чем 160 000 детей однозначно говорят нам, что шлепки связаны с антисоциальным поведением, агрессией, проблемами с психическим здоровьем и когнитивными проблемами. И эти последствия незначительно отличаются были то шлепки или насилие.
"Это единственное, что работает с детьми".
Нет, это не так. Есть масса других вариантов. На самом деле исследования показывают, что шлепки не лучший метод и у них нет никаких преимуществ.

не все дети понимают по хорошему иногда и ремня надо дать, чтобы на шею не садились, у меня бабка мать и ее брата ремня давала им, они сейчас ей благодарны за это и слушают ее до сих пор, а меня мать баловала и я мамку на 3 веселых буквы посылаю потому что знаю что она мне в попу дуть будет до сих пор

Меня шлепали и все нормально".
Во-первых, "нормально" – это ещё большой вопрос, потому что вы пытаетесь отстоять свое право бить того, кто вас меньше и слабее. А во-вторых, это нам уже не узнать, как было бы, если бы вас не били в детстве.
"Это личное дело каждого, каждый должен делать то, что считает правильным для своей семьи".
Нет, в этом случае есть очевидное правильное и неправильное. Дети – это люди, имеющие права. И нет никаких оправданий применения к ним насилия. Это никогда не нормально.
"Орать на ребенка гораздо хуже, чем шлепнуть".
И то и другое поведение травматично для ребенка, нам не обязательно выбирать что-то из этих двух вариантов. Давайте лучше и не орать, и не шлепать.
"Детям надо учиться. Наша работа научить их, что такое хорошо, а что плохо".
Вы действительно думаете, что лучше всего человек учится, когда боится? Чему на самом деле дети научатся от шлепков, так это тому, что любовь она не безусловная, что люди, которые говорят, что любят их, могут и ранить и что в следующий раз нужно просто лучше постараться, чтобы не быть пойманными. Это всё очень плохие уроки.

Читай внимательно материалы. Разбкри свои психотравмы до только о как заведешь своих детей

Шлепать в ярости – это неправильно, но я всегда шлепаю детей, находясь в спокойном состоянии".
Это вызывает ещё больше вопросов. На самом деле, ребенку ещё сложнее понять, как так может быть, что его родитель намеренно и "спокойно" выбирает причинить ему физическую боль.
"Есть исследования, которые говорят, что у шлепков есть свои преимущества. Надо учитывать аргументы обеих сторон".
Исследовать вопрос, почему я имею право бить других людей? Это шутка? Вы изучаете исследования на тему преимуществ избиения своего партнера перед тем как решаете этого не делать? Почему кто-то вообще ищет подобные исследования? Почему так упорно стараются найти хоть какую-то причину ударить ребенка? Почему для этих людей так важно бить ребенка? Вот что действительно вызывает тревогу.
Я могу продолжать и дальше. Но давайте я скажу кратко.
Нет.
Нет ни одной адекватной причины.
Шлепки вредны для ребенка.
Да. Любые. По любым причинам.
Дети такие же люди, у которых есть право чувствовать себя в безопасности и не быть объектами насилия. Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы его били, особенно если это люди, которые должны его защищать и направлять.
Есть другие способы взаимоотношения родителей с детьми и это очень важно изучить их и освоить, когда шлепки настолько вредны. Первый шаг – это перестать находить оправдания. Это не нормально. Когда вы знаете как лучше, вы стараетесь и делать лучше.
Пришло время перемен.

Читай внимательно материалы. Разбкри свои психотравмы до только о как заведешь своих детейу меня психотравм нету, меня всегда баловали и балуют до сих пор, а своих детей я заводить не хочу, потому что хочу жить для себя ради удовольствий, заниматься хобби, отдыхать, прожигать жизнь, ну и гулять с любовниками пока есть такая возможность)

Читай внимательно материалы. Разбкри свои психотравмы до только о как заведешь своих детейи да от детей я предохраняюсь один раз по случайно залету сделала аборт ибо дети очень меняют жизнь, я к таким переменам не готова

Чаще брать его на руки, обнимать, целовать, тискать, говорить, что любите. Проводить время только с ним. Например, отправлять мужа выгуливать дочку, а вы остаетесь с сыном. Или когда она спит, потискайте его.
Это вряд ли снизит градус его ревности к сестре, но так вы хотя бы немного компенсируете ему недостаток внимания.
И будьте постоянно начеку. У знакомых старшая дочка в 5 лет из ревности к млалшему брату жуткие вещи творила.

Никак пока не донесете. У старшего запустился нормальный биологический механизм перетягивания ресурсов на себя. Отсюда два типа поведения: ревность с агрессией и регрессия уже выученных навыков. Ребенок несознательно делает все, чтобы его продолжали воспринимать как совсем маленького и нуждающегося в заботе. Так что вам надо найти помощников, чтобы вы могли заниматься с детьми по отдельности, не оставляя из вместе.

Предохраняться надо тщательнее. И странные у вас родители, автор.

Например какие?

Автор, ответы пока не читала, но вам наверное уже популярно объяснили, что этот персональный ад вы сами себе устроили.
Совсем некому помочь? Может мама, свекровь сможет брать старшего на прогулку? Может у мужа найдется время после работы с ребенком провести вне дома, хотя сейчас уже рано темнеет. На выходных пусть вам больше помогает. Или он в выходные тоже работает?

Как донести до годовалого ребенка, что его тоже любят? Автор, ну действиями же. Вниманием, общением, совместными играми и прогулками. Или вы думаете, что скажете ему "Я тебя люблю" и он все поймет?

Старшего почаще обнимать целовать, говорить что любишь. Чтобы он не чувствовал себя обделенным.

Да,только почему-то до рождения ждетей никто не говорит,что будет это персональный ад. все исходят розово-зефирными соплями,улюлюкают "рожай,переживешь первый год и все будет как раньше". А потом оказывается,что после 2 лет самый адище только и анчинается .

Только как-то перетерпеть до возраста, когда младшему будет года 3 и тоже пойдет в сад. А до того как-то выживать и утешать себя мыслью, что так будет не вечно. Если невмоготу - переводить младшую на смесь и хоть чуть побольше ночью спать.

Спасибо за поддержку. Сейчас смотрю на доченьку и понимаю ну как бы я без нее. Нет аборт это страшно... страшнее чем беременность, роды и моя усталость.

Вот не надо этого вранья. В года 3 начинаются самые истерики и проявления характера. Когда уже не возьмеш за шкибот и не сделаешь как надо. И не факт,что в сад он пойдет, вполне может быть что болячки каждые 2 недели будут. Так что это тюрьма и лагерь на всю жизнь, дальше будет школа, один год с одним эту му.до.е.бень проходить,сидеть, капать на мозг и выслушивать вы.е.боны, на следующий год со вторым тоже самое. запасается пусть Автор таблетками и думет о том,что все могло быть и хуже,лишь юбы дети здоровы были.

Страшнее всего жить в этом аду все время и всю жизнь трястись,как бв опять не залететь. Хорооошо,что у вас роды нормально прошли. Были бы проблемы,были бы другие песни.

Спасибо за поддержку. Сейчас смотрю на доченьку и понимаю ну как бы я без нее. Нет аборт это страшно... страшнее чем беременность, роды и моя усталость. ну без нее вы бы валялись на диване отдыхали гуляли, спали бы до скольки хотели тратили бы деньги на себя и не знали бы хлопот))

Родители у автора как раз нормальные. Не нормально, что взрослая супружеская пара не может между собой договориться.

Любящие родители, неработающие, видят, что дочь загибается, и не помогают, это нормально?

А каким местом дочь думала, когда плодилась? Сама нарожала, пусть сама и мудохается, родители свое уже отмучились

Она из тех, кто не думает.

Автор, а вы прямым текстом просили родителей о помощи? Именно просили, а не обвиняли и требовали помощи?
Далее, деньги есть, но муж не хочет няню. Тогда, может, он согласится на помощницу по хозяйству? Если скинуть уборку-готовку, уже легче вам будет.

автор упорно не отвечает на эти главные вопросы, как давать советы при этом?

В ситуации автора, когда муж целыми днями на работе, а помощи от бабушек-0, оптимальный вариант, когда первому ребенку лет 12.

Как может ребенок любить брата или сестру, если за общение с ним/ней его регулярно избивает мать? Авторка хватит воспитывать у старшего ребенка ненависть к младшему! Позорище. Как ноги раздвигать так она умеет, а как без ударов воспитывать ребенка так нет. Таких мамаш надо розгами отстегать. Надеюсь муж увидит, что его сына бьют почём зря и наваляет авторке ремнем по заднице, чтоб неповадно было маленьких и слабых обижать. Тяжело ей видите ли( у моей сестры 6 детей, старшему 11, младшему год и ничего воспитывает не жалуется, руки не распускает! А тут всего двое

Старшего в сад отдать. Если погодки, то можно сходить ходатайство написать, что вам сад сильно нужен. И ребенка возьмут (если, конечно, в округе ситуация с садами более или менее).
То, что он не ест и на горшок не ходит, абсолютно нормально. Дети в таком возрасте только учатся есть ложкой, а на горшок многие начинают ходить после двух.

Второй вариант (помимо сада): пойти к поликлинику и попросить выписать транквилизаторы. Говорят, помогает, хотя я лично не пила.)
И есть группа вк щастьематеринства. Там много хороших советов по этому поводу, почитайте.

Родители все видят и понимают. Последний раз приезжали говорят: вот у тебя одни глазищи остались. Худая стала такая. Да я просила помочь. И просила и муж просил перед самыми родами. Нам сказали НЕТ, и через две недели после родов они улетели отдыхать на 3 недели.

Пью валериану в таблетках. Но что-то не помогает.