приобщать старших детей к помощи с младшими

однозначно нет.

По факту и не в обиду - зачем вашей родной дочери конкурент в родительском внимании, матресурсах и наследстве, да ещё и полностью чужой?

Да. К помощи по дому нужно же приобщать. Уход за младшей в разумных пределах тоже семейные дела. Тем более что вы добрые люди, раз взяли приемного ребенка.

Сейчас налетят на меня, но спрошу все равно: зачем вам приемная дочь, если своя есть? Или ее родные - ваши друзья, которые погибли? Просто интересны мысли тех, у кого есть свои дети, которых еще растить и растить, а они берут из приюта.
Я считаю, принуждать, требовать нельзя. Старшая дочь не нянька. Захочет сама - другое дело.
Вы брали, вам и растить. Старшая пусть играет, живет, а не прислуживает.

Вот-вот.

Да, но это с точки зрения дочери. Возможно, она выберет именно такую позицию. Но автор за себя спрашивает.

Дочь уже выбрала позицию. Ответ на вопрос автора - нет.

Вы же себе взяли второго ребёнка поиграться, а не ей. Вот и играйтесь. Дочь же знает, что ребёнок приёмный. Одно дело, когда мама с папой завели братика - сестрёнку (и то это стресс), другое дело взяли из детдома. В голове ребёнка ей кажется, что она была недостаточно хорошей, раз вам ещё кто-то понадобился. А вы ещё и требуете что-то такое от неё.
И что это за мифический навык, про который вы говорите?
Лучше на дополнительный английский ее отдайте, вот это нужный навык, а сопли подтирать она и так сможет, когда придёт ее время быть мамой (если она вообще захочет этого посла всего что в вашей семье происходит).

Она нам не чужая мы ее очень любим это наш ребенок и неважно как она появилась на свет мы хотели двоих детей

Мы хотели двоих детей

Вы - да, это ваше желание, но причем здесь дочь? Вы хотели, а она должна?

А что у нас в семье происходит у нас все хорошо,просто мы решили не бездумно рожать подрывая свое здоровье,а взять ребенка без мамы и папы на тот момент и дочь никто не заставляет,но мы семья,а в семье помогают друг другу

Не тот способ выбрали для сближения детей. Зачем «умой, дай попить, посиди»? Конечно старшая огрызается. Старшая знает, что девочка приемная? Вообще она в том возрасте, когда девочки любят малышей, но Вы просите исполнять просьбы, которые ей, видимо, не нравятся. Полно знаю семей, где всё это привело только к плохим отношениям между детьми. Отношения выстраивают родители, в большей степени мать, но потом эта мать искренне не понимает - почему между детьми нет нормальных, родных отношений. Пересмотрите это «сближение».

В семье все решения общие. Ваша дочь хотела этого? Просила?

А при чем тут должна я очень уважаю свою дочь ее желания итд всегда прислушиваюсь к ней,но я считаю что в семье должна быть помощь друг другу любовь и уважение,а не то что она должна сидеть с младшей,а я сериалы смотреть вот я о чем

Ваша дочь всего лишь ребёнок. У ребёнка нет обязанностей делить ответственность по уходу за приёмной сестрой. Если вы действительно хотите сплотить детей, то не нужно заставлять старшую помогать. Если у неё возникнет желание и интерес, то поощряйте её, а если нет, то она всё равно должна быть ребёнком не обделённым любовью родителей. И забудьте все фразы типо: «ты же старше» , это был не её выбор, а ваш.

Да общее совместное дочка давала согласие и спрашивала прстоянно когда мы заберем младшую

Не-а, вы врете, тетенька, вы делаете это потому, что хотите иметь бесплатного помощника себе.

Значит, вы опять врете и старшая именно что обделена вниманием, иначе не пакостничала бы.

Вопрос не в этом, а в том, что вы уевый родитель, если не можете так жизнь семьи распланировать, чтобы ваша старшая не чувствовала себя обделенной.

А сами бы никак?
А эко?
В любом случае, хотели ВЫ, а не ваша 7-летняя дочь. Не вешайте свои хотелки на нее.

Ваша дочь не считает приемного ребенка своей семьей. Но вы насильно заставляете ее любить младшую. Насильно мил не будешь и ничего кроме всё более возрастающего негатива вы не добьетесь.

Она думала, что это будет как новая игрушка из магазина. В ее возрасте это естественно. А теперь ей, оказывается, навешивают роль няньки.

Просто я искренне не понимаю что такого ужасного в моих просьбах,я с удовольствием помогала с двоюродным братом постоянно мой муж сидел с сестрой теперь его сестры сидят с нашей дочкой старшей постоянно любят ее и она их мы все друг другу помогаем всегда

)))))))))
Да, замечательная отмазка, чтобы заставлять старшую работать на вас: вы родили второго ребенка, потому что обманом получили согласие у уже имеющегося!)))) Ага, в 7лет она прямо соглашалась батрачить с младшим ребенком!)))))

Кстати, на рождение родной сестры (брата) мало кто разрешение спрашивает)))

Банально - все люди разные

Мы хотели взять из детского дома

Значит, вы опять врете и старшая именно что обделена вниманием, иначе не пакостничала бы.

Вопрос не в этом, а в том, что вы уевый родитель, если не можете так жизнь семьи распланировать, чтобы ваша старшая не чувствовала себя обделенной. Нет тетенька это вы своим умишком не можете понять что дети пакостничают ревнуют и тянут одеяло на себя по разным причинам

Батрачить дать попить или умыть)))))ой по современным реалям ребенок в 7-8 лет не может фантик до мусорки донести он же не обязан вот так и воспитываем социально бытовых инвалидов

Какая связь между обслуживанием себя и уходом за неприятным посторонним человеком?

Вообще конечно да здесь на форуме никто никому не должен и каждый живет сам по себе бабушки никому не должны и с внуками их ни в коем случае нельзя просить посидеть,старшего ребенка ни в коем случае нельзя ни о чем попросить он не должен потом дети вырастают рожают детей родители состарятся,а дети им помогать не должны просто швах

С чего вы вообще взяли что она ей неприятный посторонний человек?откуда выводы она ее сестра и наша дочь она огрызается со мной не хочет ничего делать ни за собой прибрать говорит почему я,а не ты

этого ВЫ хотели, а она нет. оставьте ребенка в покое. я знаю одну такую - теперь она своих детей заводить ни в какую не хочет - ей хватило заботы о младшем брате , всю охоту отбило. вы хотели - вы занимайтесь с ребенком

автор, ваше "она же согласилась на сестричку-братика" умиляет.
Это ребенок. Сегодня она хочет сестричку, завтра машину. А вы решили навесить на нее неприятные обязанности.
В 7 лет она думала что это будет что-то новое, а оказалось - конкурент за родительское внимание, с которой еще и ей надо няньчиться.
Думаю, если она полчасика в день с новой сестричкой поиграет - этого будет достаточно ей. Вводите нового ребенка постепенно, а не так - тыжестаршая и тыжедолжна а онажемаленькая.
Я тоже очень радовалась, что у меня брат. Потом моя радость поутихла - детство закончилось, погулять нельзя, к подруге на дачу нельзя, да еще звездюлей за все прилетало - за братиком не уследила, он порезался, упал, сломал что-то в доме и т. д.

Дорогая автор, дети не крепостные. Прошли те времена, когда детей рожали, чтобы обеспечить свою старость и по. Сейчас 21 век, люди решают заводить им детей или нет. Эгоизм заводить себе детей, а потом ждать от них определённых действий(должны помогать, сидеть и ухаживать за братьями/сёстрами, за вами в старости). Хотите вы этого или нет, но ребёнок это отдельная личность, желания которой, могут не совпадать с вашими.

вот насчет уборки за собой - надо воспитывать. Не знаете как - обратитесь к психологу - ну да просто книжки по воспитанию почитайте.
Можно сказать - доча, а почему я ДОЛЖНА готовить для тебя? Тогда я не буду - с сегодняшнего дня готовь ты. Аналогично ходи за продуктами.

На дочку никто ответственность за наше решение не перекладывает

Сестра только по факту удочерения девочки вами. То есть исключительно юридический аспект. Хорошее отношение и родственность к данному факту не прилагаются, они или возникают или не возникают. У вашей дочери таких чувств не возникло. И заставлять старшую любить и добровольно помогать с младший бессмысленно. Другое дело заставлять убирать за собой, это делать необходимо. Вы своей дочери так же не прислуга, как и она не нянька для младшей.

Нее таким образом строить отношения я не могу я не прислуга она не нянька мне сложно убрать за дочкой,может она устала расстроена из за чего то итд и она ни в коем случае не нянька и ответственность за принятое решение на нее никто не возлагает,просто я всегда спрашиваю ее мнения и советуюсь с ней

То есть если б она из моей п..ды вылезлы тогда она была б родная и все ее любили,а так нет этот ребенок не такой не родной правда?а можно узнать чем этот ребенок хуже чем которы вылезли из вас или здесь все обладатели прекрасных редких генов,а когда у таких вот прекрасных обладателей генов рождаются больные дети они их или в детском доме оставляют или всю жизнь стесняются и оправдываются вот ведь какие мы прекрасные,а ребенок больной родился юродивый

7 лет - она сама ребенок

А ее никто не заставляет весь дом убирать или картошку таскать для 7 лет дать попить или поиграть с сестрой полчаса час пока я готовлю или глажу им же просто непосильная ноша

Автор, вам действительно нужно приобщать старшую дочь к посильной помощи. Без этого не будет семьи. Может начать с другого? Для начала играйте все вместе, гуляйте. Дайте старшей дочери понять, что она старшая. Пусть принимает участие в воспитании. Советуйтесь с ней обо всем, что касается младшей. Моим старшим было 4,5 ,когда родилась младшая. И как-то они сами включились, всегда помогали. Играли, следили, потом во дворе вместе гуляли. Вроде ничего особенного, но они мне реально помогали. Вам, конечно, сложнее но дочь нужно привлекать к воспитанию младшей.

Я никогда этого не понимала когда говорят: "сначала родить няньку, потом ляльку". Может, потому что сама была старше брата, и меня часто просили помочь. Это реально напрягает. Детей рожают родители, так почему уходом и воспитанием должны заниматься другие дети, а не сами родители? И пофиг, что последний ребенок у вас приемный. Вы его приняли для себя и мужа. Вот и занимайтесь этим сами. Да, вы семья, но это не значит, что старших детей нужно эксплуатировать. Не им это нужно, а именно вам

У ребенка не должно быть своего личного времени?)

Автор,вы на 10 лет вперед посмотрите.Знаете сколько раз старшая тыкнет младшей,что она никто и звать ее никак,во время подростковых ссор? Проблем вас ждет больше,чем вы можете представить на первый взгляд.Если они вырастут не сестрами,а конкурентками,вы еще наплачетесь 100 раз.Ругань будет из-за шмоток и карманных денег,позже- образования,квартиры,машины.

Да я не жду никакой отдачи и благодарности это семья и простейшая взаимовыручка говорю дочь поиграй с сестрой я тебе вещи к школе поглажу ответ почему это я должна я говорю хорошо не играй пойдешь в мятой грязной одежде она говорит нет ты что я так не пойду я говорю ну тогда придется или поиграть или в мятой идти потому что я не собираюсь делать это по ночам,когда вы уснете чтоб потом самой свалиться

А с чего вы взяли то что его нет у нее,у нее его достаточно

Естественно, нет. Еще раз - родственные отношения не возникают по факту рождения или усыновления. И к родной сестре дочь могла бы относиться враждебно. Это, кстати говоря, гораздо чаще встречающаяся ситуация, чем дружеские отношения между братьями/сёстрами.

И что она на это отвечает?
Мама, упахайся, но занимайся всем сама?

Вот именно я и хочу чтоб они выросли сестрами и не переживайте плакать я не буду из за этого это обычные житейские трудности которые и у кровных не редкость