Пожалевшие, что родили.

Согласна. Одно название. Ещё переживай, чтобы никаких болячек не подхватил. Тогда уже совсем крышка.

Возможно что была бы полностью здоровой, а не немощной, потому что роды косят женское здоровье и красоту.

Родители помогают, но они тоже работают. Напрягать их лишний раз не хочу. У мужа тоже мало выходных и пашет с утра до ночи.

1.Это Вам приснилось. Я писала о том, что чтобы воспитать ребенка достойным человеком нужно самому быть достойным. А не "чтобы являться хорошим, надо родить!" как Вы это прочитали, еще и глаза окружающих приплели.
2. Да, вы правы! Не хотелось бы в старости подохнуть на ссаном матраце и быть сожраной крысами. И Вы знаете, в моем окружении дети обычно заботятся о родителях. Даже из космоса можно справиться о здоровье и наладить какой-никакой уход.
Не спорю, что в некоторых случаях наличие семьи МОЖЕТ не спасти от одиночества, но вот точно можно сказать, что сознательный отказ от детей ГАРАНТИРУЕТ Вам это одиночество со всеми вытекающими.
Я по семейным обстотоятельствам некоторое время посещала госпитали и паллиативные отделения больниц-беспомощность и одиночество в старости-это очень страшно. Когда ко всем приходят, а к тебе нет. А кого-то и до больницы некому отвезти, и там за стенами их квартир ещё страшней.
И вообще, к определенному возрасту, когда уходят родные, многое переосмысливаешь. Вот вы все вместе-так было всегда, а вот их не стало-одного за другим. И однажды придет день, когда не будет ни мам, ни пап, ни бабушек, ни дедушек, вообще никого. Это дело каждого, но я выбираю жизнь, продолжение...

Найдите няню, не на постоянку, а на разовые и не сильно дорого будет и вам свобода. Спланируйте дело на дневеой сон и тогда не будете волноваться, что няня не справится

Виноватить во всем женщину не имеет смысла ТК есть такие М что снимают презерватив во время ПА и специально делают залет- самоутверждаются. После такого финта конечно его посылают, но беременность может наступить с первого раза. Распознать таких уродов очень сложно, а если девушка молоденькая и неопытная, то она может даже не послать его а продолжать встречаться из-за любви к нему и пытаться вразумить его - просить впредь быть внимательнее.
Вы своим сообщением дискриминирует е залетевших женщин, забывая совершенно про вину мужчин.

Няня дорого, да и не люблю посторонних в доме. Не так плохо все, справляюсь вполне. Сейчас сын заснул, вполне могу позволить себе потупить в интернете полчаса и сделать что-то. Сложнее с делами, когда нужно выйти куда-то без ребёнка (больница, стрижка, магазин, если нужно что-то выбрать). Но это не критично.

С кем вы там встречаетесь? Но в любом случае это все будет проблемой женщины, поэтому и беспокоиться об этом надо женщине. (Это для благополучия себя любимой, а не для того чтобы с мужчин снять ответственность) Представляете, сейчас можно не залететь, даже если он каждый день в тебя кончать будет.

Ну тогда мужа подключать в будние вечером или в выходные на пару часов. Не каждый же день

Да я то представляю, а молоденькие девушки могут не совсем, если ее мама не отвела в свое время к гинекологу и не подобрала правильные средства контрацепции. Много вы знаете таких мам? Поэтому девчушки и залетают по неопытности. Потом то конечно умнеют, но чего им это стоит? Может сегодняшние школьницы уже умнее чем их ровесницы 15 лет назад, но в мое время многие залетали даже зная обо всех последствиях. Это просто безбашенная молодость, когда здоровье дармовое кажется что так будет всегда. Точно также они не берегут здоровье, одевая.легкие курточки зимой и тонкие колготки, выходя без шапки в мороз и одевая лёгкий свитерок на прогулку.
Молодость она беспечна. Это часто касается и секса.

Думаешь я к неврологу не ходила????Я уже не знала к кому обратиться,лишь бы этот кошмар закончился!Ответ один:"такой темперамент у ребенка.он здоров"Прописали глицин и купание с кругом!Все !!!!И все равно он до 1.8 висел у меня на руках!Даже после того,как ходить в 10 месяцев начал.Походит 5 минут и час на мне висит!***,если б просто так было!Приучила к рукам?? А как быть,если он орал не переставая ,доходило до получаса,когда уже кашлять начинал вы бы не взяли на сраные руки???Умная очень!Не сталкнулась с такой проблемой-молчи!

Для 54:
1. Это не опровергает тот такт, что воспитание ребёнка вы используете в качестве доказательства того, что вы «достойный человек, потому что воспитали достойного ребенка».
2. Отсутствие детей не является гарантией одиночества так же как и их наличие. Мы с вами живем в разных мирах, в моем пенсионеры развлекаются и отжигают так, как я себе не всегда позволю, крутят романы, устраивают разборки по этому поводу)) вечно где-то зависают стайками, участвуют в различных благотворительных организациях и тд. После 90, да, некоторым требуется специализированный уход, но ничего плохого в этом нет. Я НЕ против детей, я ЗА осознанный подход, я против того, чтобы детей заводили для получения гарантий или для повышения собственной значимости.

Я была молоденькой девочкой, но точно знала, что я не хочу забеременнеть, и тщательно контролировала это. Поначалу до абсурда (сейчас забавно вспоминать),но контролировала. В помощи мамы не нуждалась в этом вопросе. Как раз те самые 15 лет назад. Это не от возраста зависит. У меня безответственность, обвинение всех вокруг кроме себя и наивная волшебность на голову вызывают только раздражение. Так что не могу согласиться.

Опять двадцать пять! Ну как еще объяснить... Мне правда-правда все равно, какой я человек в Ваших глазах. Просто ненависть к детям в раннем детстве какбэ не способствует их ответственности к Вам в старости. Я вот о чем.
Действительно, в разных. В моем мире людям после 90 хорошо, если в принципе еще что-то требуется.

Не в моих глазах, а в ваших, это вы так воспринимаете себя и хотите, чтобы вас ценили за то, что вы все выше описали, не буду повторять. А мне все равно, я вас не знаю. Любой перегиб как ненависть, так и удушающая любовь, не приведёт к хорошему результату, сюда же можно включить навязывание чувства долга и вины. А 90 летние такие же люди, ничем не хуже

Так и знала что найдется какая нибудь ЯКАЛА ,переходящая на личности, которая будет ставить себя в пример и менять всех по себе.
Не стоит так мелочно самоутверждаться. Все люди разные поэтому нужно быть добрее.
В мире и без вас женщины подвергаются дискриминации и сексизму.

Ваши диагнозы прелестны) А простые человеческие отношения между родными вам неведомы? Без удушений и навязываний? В Вашей семье только тяжелой артиллерией можно добиться нормального к себе отношения? (Любить и заботиться о родных-это нормально)

Ага, а 190-летние знаете, как отплясывают...)

А с чего вы взялись диагностировать мою семью? Я ни слова о ней не сказала. Я удивилась вашей «инвестиции»

Попробуйте пережить своё удивление. Всего хорошего!

Спасибо за ответы. Когда еще начинают все подряд лезть с вопросом когда родишь, настроение портится на целый день и опять в голове крутишь все эти мысли.

О коровах, хозяйстве и десяти детях. Раньше это все делала не одна жена, а целая община. Так же и за детьми приглядывала не одна женщина.
И главное несоответствие: раньше вся система была рабской. Вся жизнь и деятельность человека была служением своему хозяину и только исходя из этого нельзя сравнивать современную жизнь с прежней. Детей-рабов намного проще растить, чем свободных, самосознательных граждан. Воспитание состояло только в подчинении старшему, более сильному. Это очень легко, кнут и пряник - основной метод воздействия. Ныне такое "воспитание" неприемлемо. Вся суть развития общества состоит в том, что бы эволюционировать из этого ада, перейти наконец из животного мира в человеческий и жить классно. Только качество жизни теперь актуально, о выживании уже не идет речь. Интересны лишь новые формы сознания, авторское видение, творческое начало, счастье и самореализация. Иначе зачем были изобретены нигилизм, антивитализм, феминизм, анархия, экзистенциализм? Все это средства освобождения от животных паттернов управления, от старой насильственной системы устройства общества.
Но мы живем еще в старой системе. Она резко конфликтует с запросами нового поколения.
Именно матери сейчас, с помощью дружественного, не насильственного, осознанного воспитания выправляют психическое здоровье всего общества.

Они чувствуют давление всей агрессивной системы на себе. Вместо того что бы создать условия при которых материнство и детство будет максимально комфортным, счастливым, оно старается сломить женщин в их нелегком труде материнства. Малолетний ребенок требует постоянного присутствия взрослого компаньона. И садик - крайняя мера, не имеющая ничего общего с высоким качеством жизни.
Запросы общества на высокий уровень жизни уже сформированы. Но воплощение, казалось бы такой естественной функции как деторождение, воспитание, в настоящее время никак не подкреплено материально. В России нет никаких условий для благоприятного материнства и детства. Если до рождения детей вы вели приятный, интересный образ жизни,
то теперь, после родов вся ваша жизнь будет состоять из непреодолимых противоречий, конфликтов, постоянных требований Всех окружающих, грубого нарушения вашего личного пространства, непрошенных советов от любой встречной собаки, давление старшего поколения, соседей, мужей и их родни. Рожая ребенка женщина ставит себя в самую уязвимую из возможных позиций. Что бы проводить время со своим ребенком она тратит все ресурсы организма и своей психики. Ребенок требует внимательного отношения, эмпатии, поддержки, сочувствия по 200 раз в сутки. И все свое время и силы женщина отдает ему. Но Все остальные люди, весь ближний круг, семья, мужья, соседи, бабки и дедки ведут негласную войну с матерью, постоянно подвергают ее критике, осмеянию, унижению, выдвигают требования, выносят мозг и осуждают за каждый шаг.
Все что НЕОБХОДИМО матери - благодарность за ее труд, помощь и НЕвмешательство в ее труд матери, полностью дружественное отношение. Но среда, в которой она находится никогда не является тем, что действительно нужно. Всегда противоположность сочувствию и помощи. Так работает животный паттерн "задави слабого". Чем уязвимее индивид, тем сильнее аппетит тех, кто сильнее, тем больше кусков здоровья они откусят от него.

И дизлайков сразу наставили. Смех.
Тут же все на этом форуме бизнес вумен, каждые пол года на Боли летают и спорт зал каждый день, все феи ходят по салонам ежедневно, у всех карьера прям в гору прет. Зачем же этим людям дети-таких то благ лешиться.

Поверьте, если вы станете матерью таких, и более уничтожающих вопросов будет гораздо больше. Пока вы не несёте ответственность за новую жизнь, вы неуязвимы. Как только вы становитесь матерью каждая собака будет тявкать, что вы все делаете неправильно, ребенок у вас невоспитан, недоразвит и плох. И вы будете наедине с этим. Моей психологической поддержкой стали только другие мамы, находящиеся под таким же давлением, преследуемые в любое время дня и ночи критиканами мужьями, мамами, свекровями и бабками у подъезда.

Мне кажется нашим мамам было проще в этом плане, могу ошибаться, конечно. Никто в трехлетних декретах не рассиживался, в сад рано отдавали. Откуда там взяться депрессиям? Бабушки много помогали. И не было такой высокой планки для женщин и детей. Сейчас и в плане внешности надо быть чуть ли не моделью и ребёнка обеспечить всеми мыслимыми игрушками, развивашками, фирменными шмотками. И не дай Боже кричать или по попе шлепнуть. Раньше одел, обул, накормил и все, спокоен. Никто не парился насчёт детей, а сейчас прям культ, а морально это все вывезти ох как тяжело. Про деньги молчу. С мной и братом никто не возился по крайней мере, мама сама говорит. Ни в плане развивашек, ни в плане уроков.

Это наша крестьянская культура, унаследованная от предков " бей своих чтобы чужие боялись", а бить сильного не получается. Вот и издеваются над теми кто для этого доступен, кто уязвим и зависим - женщины с детьми. Они же у нас в стране терпеливые, доверчивые оптимистки и верят только в лучшее как бы с ними не обращались.

К тому же, пока вы "сама по себе", принадлежите себе, то есть, бездетная, вы легко и без ущерба для здоровья перемещаетесь в пространстве, меняете среду обитания, переезжаете. Очень легко взрослому самостоятельному человеку полностью сменить круг общения, удалить из него токсичных людей, задающих бестактные вопросы. Будучи матерью с малолеткой на руках, очень тяжело перемещаться. Все, никакой мобильности. Материнство в идеале оседло, статично, это то самое гнездо, которое необходимо свить для высиживания потомства.
Даже если я подготовлена заранее, сформировала свой круг, свила комфортное гнездо, нашла отзывчивого, доброго мужа, у меня прекрасные родители, как только родила - все близкие начинают мутировать и считать себя в праве вмешиваться в ваше личное пространство, во взаимоотношения с вашим ребенком, считают себя в праве судить вас и контролировать. Я убедилась в этом на собственном опыте. Я всегда доверяла родителям, они были исключительно прогрессивными и дружественными. Но как только я сама стала матерью, я столкнулась с непрекращающимся потоком критики, советов, бестактных вопросов. И я перестала с ними общаться. Даже фотки присылать. Потому что фотки они используют как инструмент контроля и выноса мозга. Для меня неприемлема вся эта цензура. Подвергая сомнению мою состоятельность как матери, они ранят в самые яичники, унижают мое достоинство как зрелой, дееспособной личности, которая по их мнению не может сама решать как жить и воспитывать своего ребенка. Такая же метаморфоза произошла и с моим мужем. Я уверяю вас, невозможно предугадать как воспользуется человек своей властью над вами, даже если вы знаете его всю свою жизнь. Это именно тема, проблема власти и иерархии. Человеческое общество токсично и ненавидит слабость. Пока не изменится отношение к матерям, мы так и будем рожать и воспитывать в стрессе и отчаянии.

Я согласна с автором длинных постов. Можно как угодно быть готовой к беременности и детям. сколько угодно накопить и иметь супер-пупер-мужа. Но как только вы станете слабой и зависимой, вы огребете по полной. Вас будут унижать, пинать, может быть, даже бить. С утра до вечера станут рассказывать, какая вы плохая мать. Даже если вы какая угодно мать.)
Не хотите детей, не рожайте, только лучше жить будете.

Это не культ, а правильные, позитивные сдвиги. Но, как я уже писала, есть запросы на новое качество, но материальной базы для этого нет. Все новые стандарты впихнуты все в те же 24 часа, которых катастрофически не хватает. Современные мамы должны быть очень продвинутыми, что бы распределить свое время, избавиться от лишних, отвлекающих, от основной и главной задачи, факторов. Из всего моего опыта, наблюдений и анализа я объявляю главной, приоритетной задачей матери: получить как можно больше удовольствия от общения со своим ребенком. В этом и состоит правильно формирующий новую личность паттерн. Но в условиях хронического дедлайна, в токсичной среде, в модных ныне условиях хейтерства матерей, вы не сможете выделить достаточно ресурса для выполнения этого главного условия. Все что нужно видеть ребенку: жить классно и приятно, что маме интересно с ним и хорошо.

Вы слишком бурно реагируете, правильно делаете, что минимизируете общение с такими людьми. Дело в том, что женщины критикуются по любому поводу, прежде всего самими же женщинами. Женщин, у которых нет детей все также яростно критикуют и дают советы. Безусловно, это раздражает, но тут ничего особенно не сделаешь, кроме как защищать свою психику

Есть предложение, что собственные денежные накопления могут помочь в этой проблеме. Но у пеня нет такого опыта, к сожалению. Тут все пишут про подушку безопасности. Это отличный и единственный пока, из существующих условиях, вариант защиты материнства.

На самом деле я считаю данную проблему самой горячей, актуальной для человечества. Вся экология, вся обстановка в мире имеет свое начало в детстве каждого индивида.
Комфортное материнство= счастливое детство = здоровое общество. Нам не так уж много надо, просто жить своей жизнью без осуждения окружающих; понимание всех посторонних, что неприемлемо вмешиваться в личное, интимное пространство, что своими "добрыми намерениями" они отбирают у нас остатки ресурса. Не надо даже благодарности, сочувствия, помощи! Хотя бы будьте нейтральными, не мешайте, не лезьте! Это ведь ничего не стоит! Достаточно просто не открывать рот и оставить свое драгоценное мнение при себе!

Мнение, ну твоя история не показатель и не надо тут учить людей как с младенцем обходиться. Ты каждый день зависаешь у родителей, нормально не готовишь ни себе, ни ребенку, не убираешь. Даже в поездку на отдых припахала 80-летнюю бабушку. Представляю, как она "кайфовала" с тобой и правнучкой. Зато ты отдохнула. Без помощи родителей, при исходных данных, что и муж не помогает- ты загнулась бы с ребенком через неделю. Хотя я считаю, что не такая это и каторга, сидеть с ребенком, конечно, если муж дает хотя бы возможность убежать в парикмахерскую, в магазин. Справлялась сама, и убирала, и готовила, и старшему ребенку время уделяла (шопинг, вечера в школе и тп.). Но это все для тех, кто с головой и руками дружит. А если нет(как раз и в твоем случае) то либо помощь бабок, дедок, тетек либо тогда зашиваешься и ничего не успеваешь. Так что, для того, чтобы выступать экспертом в этом вопросе, нужно сначала вырастить ребенка хотя бы до 3-х лет без постоянных бабок и дедок, да и еще в чистой квартире и с нормальным детским столом(питание).

И в чем проблема? Ну взяла бы на руки, потом опять бы в кровать положила. В общем то, родители задают тон в отношениях с детьми и воспитывают их, у некоторых конечно, наоборот получается.там дети крутят родителями как хотят. Чего же жаловаться. Покашлял бы и прекратил. Наблюдала бы рядом. Не представляю, как постоянно носить ребенка на руках.Он что,и на диване не лежал (ползал) в 5+мес., а как в год носить? Моя бы спина не выдержала, поэтому я и не носила, и душ могла спокойно принять, и кофе выпить.

У вас очень идеалистические представления, автор. Ребёнок -это потеря свободы. И ни в год, ни в 5 ни в 10 лет вы, если не будет помощи, вы ни работать, ни жить, ни отношения строить не сможете. Плюс -это испытания для семьи, сейчас очень многие разводятся после рождения детей, т.к мужики начинают откровенно козлить -гулять, изменять, финансово ограничивать, психологически издеваться. Многие просто терпят. Единицы хороших отцов, большинство мужья чудаки на другую букву. Так что думайте, как вам одной ребёнка поднимать. Работать вы в полную силу не сможете без поддержки. Или не сможете самой растить ребёнка -и зачем тогда рожать? Я пожалела, что родила. И жалею до сих пор. Но не ребёнок вызывает эти эмоции, я рада, что она у менятесть, а то что поджалась на требования мужа и родила, вроде как для семьи и в итоге разу одна. А одна бы я не родила никогда. Поэтому жалею.

Я никого не припахивала, бабушка сто лет не ездила на отдых, появилась такая возможность. Из помощи мне одна два раза помогла мне коляску на борт самолета поднять, в гостинице в ресторане ходила с нами и набирала мне едц в тарелку, которую я просила и потом я уже садилась с дочкой и она шла выбирала себе. Ну и самое главное спала с ней в тихий час, пока я холила развлекаться. Естественно везде бегала за ней я, а не бабушка.
Если бы помощи родителей не было бы, пришлось бы ее во все магазины с собой таскать, мужа больше просила вечером сидеть, на выходные какие-то планы делать.
Но вообще не так уж и мало семей, кому помогают родители. Может быть в меньшей степени, среди моих знакомых мам большинство спокойно оставляют детей, когда надо по делам.
У меня бабушка двух детей вырастила одна и без коляски даже и мне просто запрещает геройствовать. Она сирота, ей деваться было не куда, но это не от хорошей жизни и была бы помощь, она бы никогда не отказалась

Все дети разные и действительно есть ручные дети. До 3х месяцев тоже только положишь, сразу ор. Поэтому мылась только когда вечером муж приходил, а в туалет или быстро или прям на руках с ребенком (особенно ночью).
Но не до 1,8 года конечно.

Мнение, а что бы ты делала, если бы попала с ребенком в больницу? Я например, попала с недельным. Ребенок лежал сначала в кювезе,потом в кроватке. На своей кровати оставлять нельзя было. И я там была не одна такая. И все мы душ принимали, в туалет ходили, в буфет раз 5 в день, ибо кормящие, и о ужас, за лекарствами еще бегали в аптеку и в магазин по надобности. И никто там не изорался из детей. Все лежали спокойно, похныкивали если что. Так что ваша теория о том, что дети разные не взлетает. У вас кстати, такой же ребенок, как и автора коммента, он руководит вами, а не вы им. Но все это списывается на то, что дети разные, а не на свои просчеты.

Автору длинных постов респект. У меня муж просил родить, я не горела конечно желанием. Обещал помощь и тд клялся и божился. Бросил меня на 6 месяце. На примерение шла я, вообще часто бросал. Ты не выносима, могз тра..., Ты мать и ты должна, моя вон двух подняла в суровое время без техники итд. Целыми днями дома в тепле и уюте зачем тебе деньги на себя? Дочери было 5 лет я сама подала на развод. Алиментов нет и не ожидается, он по докам бомж и безработный, взять нечего. На деле все на матери. Жалею ли я? Наверное да. Я встала на ноги, но 24/7 живу ее жизнью в первую очередь, а не своей. Всю душу не вкладываю, от ребенка ничего не жду. Государство велит мне одеть обуть и накормить я исполняю. Всех кто меня упрекает что я не вожу на курсы, языки не учу с ней, и покупаю не то и плохая мать шлю в пешое, и предлагаю взять инициативу в свои руки.

Ну как бы в 5 лет еще и рано языки учить серьезно.К школе можно готовить и самому. Ну а уж школу выбрать поприличней и посильнее в ваших же интересах, чтобы дочь потом на бюджет поступила в приличное место, будет меньше трат с вашей стороны да и будущее у ребенка поперспективнее.

А как объяснить ,что в роддоме все дети в палате спали один мой орал?Возьмёшь на руки-тишина....Выходила и я в столовку,и на обработку швов ...так соседки по очереди за моим смотрели.Потому что все спокойно лежали,а мой спокойно ТОЛЬКО НА РУКАХ!!!Ещё раз повторяю,радуйтесь,что это не ваш вариант!Вы бы тот рев тоже не выдержали.

У меня в роддоме ребенок орал, выносить из палаты было нельзя, ходила на узи и физио - ребенок лежал один в палате (соседки не было уже), уходила орал, приходила орал.
Даже соседка вызывала детское отделение, что мой ребенок орал, а я отключилась (упадок сил после родов). И потом еще одну ночь уже без соседки я вообще не спала - ребенок орал, и я вызывала детское отделение, мне сказали, это нормально. Я сказала, что мне тяжело будет стоять все ночь, мне сказали - кладите к себе ребенка, я говорю - нельзя же, они - да кто это соблюдает, просто положите подушки так, чтобы не навалиться на ребенка во сне и все.
Много плакал у меня. В итоге на фитболе прыгала с ним на руках, только это помогало, но так тоже не напрыгаешься.
Но все улучшилось с 4х месяцев. Даже один в кроватке ребенок лежал какое то время. С этого же возраста один в комнате спит и тд

Ей сейчас 10. Все что в моих силах я конечно делаю, но на двух работах *** не рву оплатить ей все. Жесткий контроль и участие в ее школьной жизни все что я могу и хочу позволить. Не поступит пойдет на неквалифицированный труд, каждый день ей об этом говорю. Она и сама знает что не оплачу. Я это к чему? Нужен ли обществу такой новый человек? А все из-за чего? Женщина не защищены ничем, мужья уходят в туман, алиментов нет, общество требует быть сильной пахать и поднимать дитё которое по сути только на тебе. У меня жёсткий характер я могу послать и даже сказать пусть отец забирает или ты, обычно после этого все претензии отпадают. А ведь кто то ищет проблемы в себе копается и ломает себя.

Вот мы с вами друг друга понимаем :)
В палате со мной была мама с дочкой, тихоня, вообще ге пикнула, она не орала, она именно просила есть этим покряхтыванием, а на нас с ребенком та мама даже разозлилась, сказала, что ей завтра домой, там старшая дочь ждет, а она даже поспать не может. И когда я осталась одна в палате так орал ребенок только у меня...
ну вот бывает такое... но все равно, то что это было только до 3-4х месяцев и что ночью хоть с 3 просыпаниями, но поспать удавалось, еще не так уж и плохо.
А с года вообще всю ночь без побудок точно. А я знаю тех, у коро и в 2 года дети ночью есть просят и ни по разу!

Если о маленьких детях речь, то проблема в том, что не приспособлено у нас для мам с маленькими детьми общественные места. Женщинам, особенно ведущим до этого активный образ жизни, тяжело перестроится на режим в четырех стенах. Если нет помощников, то женщина оказывается в ситуации "день сурка",жизнь в корне меняется, сама себе не пренадлежишь.

Что значит «не верьте». Что за манера всех судить по себе. Если вам материнство приносит одни неприятности, это не значит, что у всех так. Лично для меня первые 3 года, да и потом были в радость. Я реально кайфовала. Причём учитывая, что до ребёнка я вела достаточно лёгкую праздную жизнь. Да, у нас были деньги, я жила в большой благоустроенной и напичканной техникой квартире, убирать приходила женщина, готовил в основном муж. Ребёнок классный, прикольный, не болел, не орал. Я с ним гуляла, играла и наслаждалась жизнью. Так что нечего кошмары рассказывать. Каждому своё. А то понарожают в безденежье и тесноте троих подряд, сами загоняются, детей мучают, а потом пишут про адский декрет и дни сурка.

Почему? Куда не глянь везде мамы с детьми! И во всех магазинах и кафе. И ездят многие с ребенком с рождения.
Ну только что в театр может с детьми еще не ходят.
А про мамаш на роликах с колясками я вообще молчу, но это по мне совсем перебор

Какая dura! Да этот ребёнок - единственное, что у тебя есть. Жить она не может. А что значит жить? Работать на дядю и скакать по мужикам, которым ты по сути не нужна? Без этого ребёнка твоя жизнь вообще была бы абсолютно пустой. Но понять это таким как вы сложно. А вообще, женщине в здравом уме ребёнок не может мешать жить ни в каком аспекте. Знаю кучу женщин, которые воспитывают одни, при этом и карьера у них и деньги и путешествия и личная жизнь, но главное для них - ребёнок.

Такие мамы любят себя и своих детей, а другие пишут на форумы о том, что они жалеют, что родили. Это люди из разных миров.