Пожалевшие, что родили.

Жалею только потому, что мама запиливает с гиперконтролем над внучкой.

конечно меняется мнение, все плохое быстро забывается... самое главное как-то пережить эти адские 3 года декрета, а если есть возможность нанять няню так и жалеть не о чем будет.

Если нет внутренного желания рожать - то зачем вам это? Чтобы быть как все? Это должен быть ваш осознанный выбор. Рожать потому что «часики тикают» - это безумие

Вышла на работу,уже легче!Хоть начались другие проблемы в виде Садовский болезней.
Второго не рожу ни за что и никогда!

Это не разум говорит в вас, а зов природы и он всегда будет с вами. Я боролась с этим зовом и буду всю жизнь бороться, потому что у меня есть свое желание и причины - не иметь детей. Да и с годами все меньше их хочется и я очень рада, что сделала правильный выбор

Если нет желания, не рожай. Эта любовь, появившаяся когда ребенок уже подрос, не имеет смысла. Если в первые годы жизни ты была холодной, раздражительной мамашей, твой ребенок вырастит несчастным.

Жить не дает, работать не дает, отдыхать не дает. Бесплатная прислуга я теперь. Еще и пилят все, что не научила языкам, дала конфету и настраиваю против бабушки и отца. А мне даже подумать о них некогда, не то что настраивать.

Что значит надо? Кому и для чего? Не хочешь и не надо значит. Все просто.

Однозначно, не жалею. Ребёнок это счастье. Жалею, что родила поздно, хотелось бы второго, но возраст. Но сам декрет далеко не сказка. Не верьте страницам в контакте с розовыми сердечками. Первое время приходится полностью перекраивать свой график жизни, потом сходить сходить ума от постоянного дня сурка. Да и потом не думаю, что будет легче, дети это на всю жизнь. Ребёнка мы особо не планировали и я не мечтала родить с юности. Короче, это лотерея. Очень многие жалеют, что родили, но признаваться в этом не принято.

Подруга мне однажды призналась что дети это добровольное рабство, что первые 3 года это как жить в колонии строгого режима-, где вся жизнь - секс, работа, сон, еда, покупки, поход в душ и туалет и тд подчинены под нужды ребенка Желания и потребности матери больше значения не имеют ,т к она должна без конца обслуживать диточку 24/7.

Хочу понять кое-что. Вот все говорят общие фразы: "Не принадлежу себе", "День сурка" как о чем-то невыносимом. А меня интересует вопрос: о чем конкретно речь? В чем именно заключалась ваша активность до рождения ребенка? Я просто размышляю, чтобы принять для себя решение о детях. Если бы я ходила в походы, покоряла Эверест, и это было бы моим образом жизни, тогда не рожать детей, возможно, было бы оправданным и верным решением. Но ведь таких людей не так много.
Ну дальше работа, карьера... Тоже не думаю, что для многих их работа-прямо дело жизни, и способ развиваться-развиваться.
Клубы-гулянки-вообще смешно к моменту, когда осознанно задумываешься о детях.
К тому же период таких жестких ограничений занимает только самые первые годы ребенка. Уж к 5 годам так точно можно вернуться в свой обычный ритм работа-дом-отпуск раз в год. (Ну это я про себя, но думаю, таких большинство). Расскажите, чего именно вам не хватает, чего вас лишило материнство?

Опять же-только я, наверное, такой примитив-но моя жизнь без детей собственно так и выглядит сейчас))

Вас кто то контролирует сейча 24/ 7? Вы в тюрьме?

Знаете как говорят, не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Да это рабство в каком-то роде, но лучше я буду обслуживать ребёнка и мужа, чем начальника на работе. Вот, то что это бесплатно это другой вопрос. Да и по-большому счету нашему поколению грех жаловаться - памперсы, вода круглосуточно, техника. Просто уметь организовать по-умному быт и соблюдать режим хотя бы пытаться.

Я родила в 20, пришлось выйти замуж за отца ребенка. Первое время с ума можно было сойти: муж не помогает, ребенок оказался с проблемами, которые требуют вложения средств, муж денег не дает. Весь день только драила квартиру за мужем и ребенком и готовила жрать. В итоге бросила мужа, ушла в работу с головой. Наняла ребенку няню. Все выходные тратила на его лечение, воспитание, всякие зоопарки, поездки, походы, чтобы его как-то привести в чувства (у ребенка неврология). Работала в прямом смысле с 7 утра до 9 вечера. В итоге прошло уже 10 лет. Имею:
свой бизнес, хорошо зарабатываю. Могу себе позволить больше, чем мои подруги. Всего добилась сама, без чьих либо вложений. Работаю уже часа 3 в день. Много путешествую. Встретила хорошего человека, прямо любовь с первого взгляда.
Ребенок подтянулся до уровня сверстников, теперь это мой маленький друг. Время вместе с ним проводить интересно и приятно.
В юности было очень много друзей и подруг. В итоге часть отвалилась, когда я после развода стала фактически нищей матерью одиночкой, часть отвалилась из-за зависти, когда я стала подниматься. Сейчас со мной только проверенные временем и трудностями близкие мне по духу люди.

Если бы не родила, то не испытала бы всю гамму эмоций, которую дарит ребенок. И сто процентов не добилась бы всего, чего добилась. Это не универсальный рецепт. Без кого-то, о ком надо заботиться, я лишний раз не пошевелюсь, даже не готовлю себе. Поэтому рождение ребенка для меня - возможность встряхунться, поставить цель и идти к ней.

Расскажу про первый год.В туалет сходить не могла,ребенок на руках круглосуточно,только положишь-такая сирена включалась,что уже ничего не хотелось!В душ по той же причине сходить не могла,пока муженька не уговорю с дитяткой посидеть 10 минут.Книги любимые читать не могла,потому что дитя спало по 30 минут на руках ,фильмы спокойно не посмотреть.В магаз не сходить :опять же-к коляске не лежит,только руки,много находишься так???Плюс ночью тоже спать не давал,поэтому через месяц я вообще на внешний вид забила,мои черные круги под глазами уже ничем не замазать было.Первый год декрета -это как заточение,ссылка!!!

На работе надо мной 5 камер с прослушкой. А в декрете чем строгий режим-учесть, сколько мамочки проводят в интернете или трепятся на лавке у меня под окнами , думается, время сходить в туалет в декрете-таки есть.

День сурка -это до того как ребёнок пойдёт в сад хотя бы. Ты же постоянно с ним 24/7. Для меня это очень тяжело. Блин, я постричься не могу сходить уже две недели. Хочется просто тупо полдня побродить по магазинам, сделать свои дела. У меня ребёнку два года, особо не походишь с ним. Если есть возможность нанять няню, все упрощается, конечно.

Я с вами 😁

Горы- это круто. Хожу в горы

Видимо материнство это невозможность осуществлять свои желания и делать что хочется - нет свободы выбора. . Отныне женщине приходится подчиняться и вечно плясать под дудку другого человека- ребенка. Ничего нельзя делать- готовить нельзя, гулять одной нельзя, спать нельзя, читать нельзя, работать нельзя, спорт нельзя-ничено нельзя, тк ребенок не может ничего сделать самостоятельно и оставаться один. Он беспомощный. Это как жить вместе безумным инвалидом, который в силу отсутствия мозга совершает идиотские поступки - ходит под себя, не понимает слов, орет на всю улицу, просыпается ночью и орет во всю глотку не давая спать, разбрасывает все вокруг и все пачкает, везде лезет, портит бытовую технику( вырывает провода, нажимает по 100 раз на кнопки пульта и та), лезет прыгать на кровать не боясь свернуть себе шею, резко вырывает руку и бежит через дорогу на красный свет и тп безумства. И это только малая часть нервяков, свидетелем которых я лично была.

А муж на что? Или муж детей не хотел и поэтому отказывается сидеть с ним в выходные?

Отдых" с детьми

Хочу поделиться своими ощущениями от первого в моей жизни путешествия (отдыха) с ребенком.
Ах, сколько же нового узнаешь каждый раз, когда что-то пробуешь впервые). Это всегда так забавно, смешно и как разбиваются вдребезги какие-то представления и установки.
Никогда не забуду, как когда была беременна, думала, что наконец в декрете отдохну от работы. Прям ждала выхода в отпуск по беременности и родам, чтобы не дергали наконец по работе и все, 3 года я буду кайфовать).
О, это отдельная тема. И правда до родов 2 мес я и правда отдыхала. Но со дня рождения весь отдых закончился. Он вообще в приниципе тогда закончился и все) Вот, 4,5 года нет отдыха.
Отклонилась я немного от темы...
Так вот, решили мы всей семьей наконец с ребенком полететь в первое путешествие на море. 
Муж и я находились наивные в предвкушении отдыха) Мы до рождения ребенка много отпусков провели на морях и у нас сложились определенные представления об отдыхе, порядке и особенностях его проведения.
Но с ребенком все шло не так.
В принципе не понимаю людей, которые говорят, что с 1-2-3-4 летним ребенком ездили отдыхать. Ну, какой это отдых? Да, просто поездка. Все крутится вокруг ребенка. Себе вы не принадлежите. Ни на море, ни в отеле.
.

Продолжение :
Распорядок дня у вас четко подстроен под ребенка. Вы не можете пойти погулять по пляжу вдоль моря 10 км, вы не можете ночь прогулять, вы не можете бродить часами по городу или где вы там находитесь - поселку, деревне...Вы не можете пойти на шоппинг. Вы не можете выпить алкоголь так, чтобы полночи веселиться и танцевать, голышом купать в море, вы не можете даже просыпаться в то время когда хотите, потому что если проснулся ребенок, то и все проснулись. 7 утра, значит 7 утра. Вы не можете не пойти на завтрак и проспать. Потому что вам обязательно нужно с ребенком на завтрак. Вы не можете днем лежать на пляже в жару, потому что ребенку надо в номер и дневной сон...
Поэтому весь отдых - это пляж, отель, ресторан. И так все дни по кругу. 
В самолете не отключиться. Часами надо развлекать ребенка и смотреть каждую минуту за ним, чтобы не орал, с ума не сходил,  не долбил ногами по впереди стоящему сидению...
Не, я верю, что кто-то это считает отдыхом и даже гордо говорит, что отдохнул...
Ну, друзья, давайте не будем лукавить)
Это просто поездка для ребенка. Он отдохнул, и мы счастливы)
А для меня самый кайфовый отдых, это когда муж на работе, деть в садике, а я кайфую дома)
Но все субъективно. свое мнение не навязываю

Радуйтесь что вообще на море поехали , ппц зажрались, у меня детей нет и уже несколько лет никуда не ездила

Но ведь есть принципиальные различия, решающие даже. В отличие от ухода за немощным взрослым, забота о ребенке-это вклад в будущее (тут есть профит, так сказать). Это прогресс, ты наблюдаешь его развитие ( с которым постепенно уходят и ограничения). Ну в конце концов, для тебя же это не какое-то орущее существо-ты любишь его, гордишься каждым его маленьким достижением. Ну я не знаю, если кто-то не испытывает этого по отношению к собственному ребенку...
Все же думаю, корень зла для тех, кто жалеет-это не сам ребенок, а несвоевременность его появления (например, когда неосознанно рожают в раннем возрасте, как многие говорят "ляльку хочу", и навязывание этого желания будущему папе, которому лет до 30 это нафиг не надо, и которого надо уговаривать потом 10 минут посидеть с ребенком. Вот отсюда и неудоволетворение и злоба, которая переносится на ребенка.
Когда взрослые люди к этому приходят осмысленно и вдвоем- восприятие будет отличаться кардинально.

Привела мамка ребенка в песочницу и все- больше ей никуда отлучаться нельзя, потому что ребенка нельзя оставлять одного, ему надо играть в пасочки. Уйти она не может, ТК ребенок начнет орать, реветь навзрыд. Поэтому и говорят что свободы больше у ее нет- женщина больше не может что то делать по своему, теперь она рабыня.

Почитайте #щастьематеринства.
Постов 100-200 подряд.
Тогда вы прочувствуете всю атмосферу этого ужаса.

Ааааа, плюс миллион!)))))

Прочитала. С первых пяти постов понятно, что пишут маргинальные слои населения: "мой муд...звонище храпит", "я бухаю в Турции", "их ср..ные игры"
Так дело не в ребенке, оказывается...Этот паблик обнадеживает, кстати,-спасибо.

Автор, ещё год назад я вопила на форуме, что жалею, что родила, плакалась откровенно всем подругам, чем шокировала их, выговаривала мужу, ведь это он просил ребенка. Даже дочери говорила гадости честно, в глаза. Оказалось, меня гложили незавершённые отношения с матерью, я злилась на неё, просыпалась от ненависти к ней , разговаривала с ней ночью виртуально, спорила, доказывала( живём порознь). Как только я через ломку закрыла тему матери в моей жизни, изменилось мое отношение к дочке, ей 13. Пришло откуда то принятие, спокойствие, нежность, жалость. Все то, что я не получила от матери, и всё то, что я надеялась до последнего из нее выбить. Такое явление в психологии, кажется, называется перенос. Вот он у меня был в чистом виде. Кстати, и дочка исправилась на глазах, стала более опрятной, самостоятельной, трудолюбивой. Можно сказать - вот она, началась радость материнства наконец таки :))

А кто здесь мама? Ты! Ты несешь ответственность. Так возьми ее. Маму в бан.

И какую же рентабилизацию вы планируете получить?

«Не долбил по впереди стоящему сиденью» Спасибо, что вы есть, мамы, которые это понимают.

До 30 и женщине не следует навязывать это желание. А то многие гворят залетевшей "родишь- полюбишь" , а на самом деле не всегда так происходит. Потому жалеют. Жалеют что здоровье потеряли, жалеют что свободы лишились.

Вот и я не понимаю о чем они говорят. Вот после 3х, когдатнадо совмещать работу и ребенка уже сложнее, когда болеет в саду, когда на утренники надо отпрашиваться, вечером после работы с ребенком играть. В выходные по паркам ходить и тд
Если так дорого время и хобби после декрета вообще ад доя них должен быть

Нет, не половину его зарплаты, и не жизнь к моим материнским ногам. Удоволетворение и счастье от осознания, что воспитал достойного человека и вложил в него свою любовь (чтобы воспитать человека, надо и самому быть человеком, а не матом изъясняться и плеваться дерьм о м на детей, мужа и всех вокруг в вышеупомянутых пабликах). А что касается стакана воды, в этом как ни крути тоже есть смысл. Вот сидит за столом моя бабушка, которую надо возить в больницу, которая сама еле ходит, может упасть ночью и сломать руку, а рядом мы с сестрой и наши родители-ее дочери и зятья. А если бы она в свое время сказала: "Фу, хочу свободы"...

Автор, если действительно размышляете, то стоит начинать с определения того, есть ли у вас все необходимое: любящий и заботливый муж, который будет принимать активное участие в воспитании ребенка, стабильная финансовая ситуация, которая позволит иметь нормальный уровень жизни, в том числе оплату нянь, садов и тд, есть ли хорошая работа на которую сможете вернуться (лучше достаточно быстро, чтобы не зависнуть в разгребании памперсов). В общем, подход должен быть максимально прагматичен, верить в раздачу каких-то там лужаек, извините, полный идиотизм. Надо думать о том, как конкретно изменится ваша жизнь и хотите ли вы этого.

Я прошу прощения, кто виноват в нежелательной беременности? Только сама недовольная будущая мама, увы... Все эти "Ох, я доверилась и вообще не знала, откуда дети берутся" в 21 веке сочувствия не вызывают.

То есть если я не воспитываю ребенка, то я недостойный человек? Интересная логика. Удовлетворение от собственной жизни и счастье у меня и так есть, а если вы возлагаете свои надежды на ребенка, то они вполне могут не оправдаться. Счастливый человек и так всем доволен, вне зависимости от наличия детей/мужей/карьеры. Несчастный, даже если получит то, что по его мнению должно его сделать счастливым, счастливым все равно не станет. Это перенесение внимания с реальных проблем на новые, а старые никуда не денутся, а то и усугубятся. Если человеку требуется профессиональный уход и постоянный присмотр, то зачем от него отказываться и перекладывать эту ношу на близких?

Отчасти это желание или манипуляция женщины, то есть ребенка она хотела, потому как считала, что это даст ей привилегии/уровень жизни отношения/значимый в ее голове статус. Плюс безграмотность, видела ни одну взрослую женщину на полном серьезе заявляющую, что от контрацептивов ты станешь бесплодна. И отсутствие мозга никто не отменял))

Из всего что вы написали «не можете» я никогда не делала ничего на отдыхе :) мне не нужно это было никогда. Я отдыхала с ребенком и моей бабушкой 80 лет в Анапе не выходя из отеля 2 недели и ОТДОХНУлА!
Во первых смена обстановки, во-вторых радость ребенка от воды и я реально радовалась вместе с ним в лягушатнике видя как она плескается, в-третьих был тихий час и в эти два часа я ходила то на плюшке покататься, то на горке в бассейне, то в парк аттракционов вообще съездила, то велик в аренду взяла и я для меня отдых удался

Это у Вас отсутствие логики. Вы интересевались, что мне даст воспитание ребенка-я Вам ответила. С наличием или отсутсвием детей конкретно у Вас или еще у кого-то это не никак не связано. А также не связано с успехами и радостями в других сферах моей жизни. Вы можете испытывать счастье или удоволетворение от чего угодно, меня это совсем не интересует.
Насчет перекладывания ноши на близких-при отсутствии этих близких есть вероятность, что вообще никто не узнает, что Вам требуется помощь. И помощь эту также надо организовать. Или Вы думаете, что Вы всегда будете самостоятельны и активны? Не факт, что даже разумны. К сожалению.

Да, вы правы в чем-то. Но если бы женщины воспринимали ребёнка как безумного инвалида, 90 % уже уехали бы в психушку. Все эти тяготы, что вы описали компенсируются, когда твой родной маленький человечек обнимает тебя и улыбается. И это не розовые сопли, так природой задумано, чтобы дать женщине силы идти дальше. Тем кто не умеет любить и отдавать лучше вообще не иметь детей. Но тут лотерея, как повернется не знаешь. Самые безумные чайлдфри могут оказаться прекрасными мамами. И самые долюбленные женщины вроде бы без психологических проблем так никогда и не испытать этих чувств.

Не надо было к рукам приучать. Поплачет, похнычет и перестанет. Если беспокойный и спит плохо, нужно было к неврологу обратиться, капли успокоительные ребенку подавать. Ему плакать все время не полезно прежде всего для нервной системы. Удивляют, чесслово, матери, которые рассказывают, какой у них ребенок был беспокойный. Если нет серьезного заболевания в анамнезе- причина беспокойства- приучили к рукам или нервная система не справляется с нагрузками- для этого есть лекарства. Здоровый ребенок спокойно спит в коляске или бодрствует в ней же, но истерик не закатывает. Я спокойно и душ принимала по утрам(когда муж на работе) и завтракала,и кофе пила, и книжки читала. И в парикмахерскую и по магазинам на втором месяце выбиралась, муж с ребенком сидел. Конечно, если нет возможности оставить ребенка хотя бы на 2-3 часа и развеяться, это плохо. Но кто вам доктор, что таких мужей выбрали. И даже в такой ситуации не все так критично.

Рождение ребёнка-это прежде всего получение нового опыта в жизни,если вы конечно им занимаетесь,а не сразу же переложили на няню или бабушек.Опыт может быть положительным или отрицательным.Пока не попробуешь,не узнаешь,а сидеть бояться всего,то можно и состариться быстрее.
Одинокая жизнь хоть и более размеренная,но по большей части скучная и однообразная.Только не говорите мне про путешествия) Не все их любят и не у каждого есть возможность путешествовать круглый год,а отпуск на пару недель в Турцию не считается за отдых)

Не ведитесь, судя по этим темам и постам, большинство, которые это пишут в реальности детей не имеют. Родителям, кто реально сидел со своими детьми без хорошей помощи, это видно.

Вы сами сказали что ваша инвестиция в ребенка это: 1. Доказательство самой себе и всем окружающим, что вы хорошая, а не такая как те, которые матерятся. Я сказала, что для этого нет необходимости в ребёнке. 2. Они должны заботиться о вас в старости. Дети могут жить на другом конце света и звонить вам раз в месяц, потому что чаще не получается и это нормально. Ни дети, ни муж, ни большое количество родственников не спасут вас от одиночества.

Ну видимо у вас так потому что муж не сильно помогает... июа родители ваши/мужа тоже совсем не могут помочь? Уж раз в пару месяцев для того чтобы сходить в салон на пару часов можно отдать им ребенка...
В этом плане у меня нет проблем, каждый день хожу с ребенком к моим родителям, там укладываю на сон и 2 часа мои каждый день - убраться, приготовить, в магазин сходить или в салон

Автор, а какие временные рамки вас интересуют? Сколько,на ваш взгляд,должно пройти времени, чтоб понять, жалеет человек или нет? Просто так и не скажешь...