Влезаю в воспитательный процесс мужа

А с саблей за вами не бегал?

он прав. вы подрываете его авторитет, перед детьми. да, он может быть неправ по сути своего поведения, НО. вы должны ему об этом сказать после того как дети лягут спать. никогда нельзя критиковать отца при детях. без них - ради бога.

Автор,давайте я вашего мужа на бой на спарринг вызову пусть подерется с более крепкими я его измотаю так что сил на детей точно у него не будет

Я его так и спросила, нравится чтоли за счёт слабых самоутверждаться?

Автор, вы очень плохо и неконкретно излагаете мысли. Ничего не понятно, истоки, причина, действия, реакция. А по существу, моя кошка тоже знает тапок и полотенце - вжик, и нет ее мгновенное, если ей предупредительно их показать. Особенно когда она типа проголодалась и на кухню меня зовет. Обычно она на кухню заходит только тогда, когда я ее есть зову, а ест она 3 раза в день в конкретное время, но вот когда наглеет, я ей показываю тапок и она снова шелковая и не жужжит.))

Я согласна, что подрываю, без детей у нас был разговор на эту тему. Толку нет. Он не то что по делу ругает, а больше наезжает. Ребенок теряется, не знает, что сказать. А он говорит: " что молчишь? Я с кем разговариваю?" И как будто заедает его.

Поздно для детей ваш муж уже пустое место благодаря вам, как впрочем и вы не авторитет, а инструмент по избежанию наказания.

Много не хотела писать, поэтому не понятно, наверное)) Дочь ему сказала, что сделала всю домашку на перемене и пошла гулять. Оказалось, что она не сделала англ.яз, так как он был последним уроком, а потом был кросс. Вот он разозлился, что она сказала, будто сделала ВСЕ уроки. Он насел, почему не сделала? Ты мне что сказала? Она объясняет, что кросс был, она забыла. А муж опять: ты мне что сказала? Почему так сказала? И т. д. В итоге она заплакала.

В принципе муж прав. Он не так уж и не прав. Вы больше не правы, автор. Но надо еще хитрый характер вашей дочери знать, чтобы сказать точно.

Я бы не сказала, что пустое место. Они его слушают. Просто мне кажется, что можно было по существу говорить дочери, что не нравится, а не эти ***-вопросы

Он и говорит с ней очень по существу. Она может плакать от хитрости и невозможности выкрутиться. Надо знать почему она не делает английский, может он не нравится ей, может надо с ней заниматься или нанять репетитора. Если бы она искренне сказала сразу, что забыла прям с восклицанием, ваш муж бы ей поверил, я думаю. Значит этого не было и он усомнился в ее искренности.

значит не впервые она "забывает". плюс у него четкие логические связи и он хочет чтобы в детях они тоже были. то есть пропускает, как и все мы, через призму своего "я". это нормально. а ваша задача как матери - не вмешиваться. после конфликта разжевать мужу в чем он неправ. РАЗЖЕВАТЬ. хотя судя по поведению, он больше разжевывает детям, чем вы ему. а должно быть именно так - все друг друга понимают и стараются прислушиваться. удачи

Она так и сказала., прямым текстом, что забыла. С англ. у нее все отлично, он ей даётся. Просто вот матем., русск. сделала на перемене, а англ. последним уроком был, потом кросс, после звонка пошла гулять.

Спасибо за ответ. Но муж считает, что он во всем прав. Разговор у нас был на эту тему и не раз

На самом деле ответ "забыла" не вполне ответ, автор. Она должна была сказать - папочка, я только что вспомнила, что я забыла сделать английский! И обязательно его сделаю. / Понимаете, это вежливость и дипломатия. / А ответ - забыла - это на от/бись, автор, честно.) Мне бы лично не понравилось бы, если бы такие ответы носили систематический характер. Так что я считаю вашего мужа правым, по сути он строил с ней диалог и хотел более развернутого объяснения.

Хотя в самых умных книгах всех учат говорить о своих чувствах. Тогда ваш муж мог бы сказать - дочь, выглядит так, что ты отвечаешь мне так на, хм, кхм, хаха, от безразличия. Я не вижу твоей заинтересованности в нашем разговоре, а на самом деле я хочу поговорить с тобой и общение с тобой мне важно и приятно. Ты не могла бы быть более открытой со мной, пожалуйста?)))

Он добьется того, что дети его будут бояться и ненавидеть.
Это не воспитательный процесс - это буллинг.
Вам сочувствую, автор.

Дети будут его бояться и научатся врать. Потому что поймут - говорить правду невыгодно.

Вот и я ему так же сказала, что кроме страха никаких чувств дети к нему испытывать не будут при таком отношении. Хорошо, в ситуации сегодня мне понятны мои ошибки. А с ремнем? Ну можно же было найти другой способ? Лишить телефона, конфет, в угол поставить в конце концов. Но не махать же перед ними ремнем! Ничего путного не вышло все равно, только стресс у всех

А я должна была молча стоять, смотреть, как дети трясутся от страха? Я так не могу просто, мне жаль их. Тем более я тогда не знала, что бить он не собирался. Я думала, он ударит.

Дайте ему эту тему прочесть.

Простите, вы дура?

На мой взгляд ,папа вообще не должен наказывать. По крайней мере, у нас было так. Я ругала, бывало срывалась, наказывала. Не оправдываю себя, но дети могут довести. Муж говорил, успокойся, не трогай детей. Он их всегда защищал. А я злой полицейский. Похоже, ваш муж не может держать себя в руках. Нельзя так орать на детей, кроме истерики ничего не будет. Попытайтесь спокойно ему это объяснить.

Повторюсь, уже не раз объясняла, что не обязательно орать, что можно объяснить спокойным языком. Но он считает, что он прав, что иначе дети не понимают.

Ну и тварь же ты трусливая, тебе нельзя было рожать

Не одобряю методы вашего мужа, но вы делаете еще хуже. И вот что будет дальше: ваша дочь видит в вас избавителя от неудобных ситуаций, когда отец наезжает за что-то (плохие оценки, курила, шаталась по впискам, бухала, забеременела, сделала аборт...) и у нее выработается модель поведения жертвы, так она будет привлекать внимание к вам, своему "спасителю". И это уже будет на всю жизнь! До самой старости. И своими детьми она будет манипулировать подобным образом. Чуть что в слезы, "я плохая"... Думаю многие на этом форуме знают о чем я говорю.

Что вам остается? Ну раз вы выбрали в отцы вашим детям такого жесткого и не интеллектуального человека, вам придется воспитывать его, если у самой хватит ума. Это долго. Подсовывать всякие книжки по воспитанию (да, придется и самой читать). Показывать конкретные примеры, цитаты из книг. Только если вы его убедите поменять модель поведения, только тогда что-то поменяется. Наездами на него точно ничего не улучшить. Если есть деньги, найдите семейного психотерапевта, типа для решения проблем с дочерью.

Какой-то абьюзер и вы₽одок.
Представить не могу себе, чтобы мой муж так себя вел!
Автор вы вменяемая с вашим "невлезать в процессе впоспитания"?????

Вы очень правильно поступили что вступились.
Это психологическое насилие.

Автор, а он с детьми еще как-то время проводит? Или только таким образом взаимодействует

я так понимаю муж прессует детей психологически именно, а не воспитывает. ЭТО не удивительно, мудрых мужиков нечасто встретишь. Исправить может это только авторитет для мужа и хотя бы средняя вменяемость с его стороны. Ребенок такой, каким его воспитывают, даже если дети юлят и обманывают - не от хорошей жизни. Я матери тоже в детстве врала, потому что знала что она не адекватная в своей реакции и когда сама стала взрослой и посмотрела на других зрелых родителей только убедилась в этом еще раз. Мужу нужно понять что есть суть (его претензии), а есть настроение, ореол вокруг его личности который он создает своим поведением и с которым пытается любую свою суть донести. Когда настроение превалирует над сутью в такой степени что последнее теряется месте со смыслом, остается одно давление, прессинг. Ребенок просто запоминает что сделал что-то не так - будет от папы прессинг. Но при это учиться не врать допустим, она не научится. Тут с отцом надо заниматься, а не с дочерью в первую очередь. Можно попробовать поискать в интернете влобги, блоги психотерапевтов, которые ему правд на него самого откроют. Вот как эволюция (это жж блог) письма например разбирает. Прям по косточкам и доходчиво отделяет зерна от плевел.

Зачем вообще контролировать уроки ребенка, который хорошо учится? Он просто зло срывает. В этой ситуации нет вроде хорошего выхода. Не вмешиваться, то может дочь подумать что вы закрываете глаза на это безобразие. Вмешиваться - авторитет отца подорвать.

Кто любит своё дитя, тот наказывает, полностью на стороне мужа, сколько видела строгих отцов у них у всех обалденные дочки выросли.

Если мать не будет защищать детей, они ее возненавидят больше чем отца. Потому что впоследствии поймут, что отец просто недалекий ***. А матери не простят.
На вумане полно было историй от молодых и не очень женщин, которые не обшаются с родителями и ненавидят именно матерей - за то, что не защищали их в детстве. И таким девочкам потом очень трудно строить отношения с мужчинами. А к отцам у таких девочек впоследствии отношение презрение или равнодушие.
Мужа автора уже не перевоспитать.
Уpoд.
Автор, простите, вас не хочу обидеть.

Без оскорблений можно сказать, что не понравилось? Такой же недалёкий человек, как и муж

Всем спасибо за ответы

Позиция автора привлекает. В семье будет все ок.

Какую конкретно проблему вы называете мелочью? Может, это только вам кажется, что это ерунда, а на самом деле все серьезно? Текс у вас эмоциональный, но без конкретики. Вы что-то недоговариваете. И да, как бы вам не было жалко детей. пока муж воспитывает словесно вы не должны вмешиваться. Если считаете, что он очен сильно неправ и его слова несправедливы ( а не средце разрывается), то отвлеките его, попросите выйти с вами в другую комнату и там тихим спокойным голосом все обсудите.

Правда за мухом. Автора надо бить.

Автор вы святая! Вы настоящая МАТЬ! Вы предпочли своего ребёнка родною кровь нежели мужчины. И вы все правильно сделали, что заступились и, что заступились при нём. Во первых вы показали ребёнку, что вы его любите, что вы наго стороне и всегда готовы защищать. А во вторых вы показали мужику какого это быть униженным. А, что касается авторитета, то мужик сам его подрывает когда нападает на дочь! Так как родители думают, что наказывая ребёнка они получают авторитет, нет они его теряют!

ПРАВИЛЬНО

Автор, Вы заступились и правильно сделали!
.
Если бы мой муж позволил себе психологическое давление (ругать!) 9-летнию дочь (девочку, между прочим!), он бы уже свои вещи под балконом собирал.
.
Запомните, те, кто думают, что ругать = воспитывать - тупое б.ы.д.л.о. Воспитание - это собственый пример + спокойные разговоры с понятными обьяснениями.
.
А муж Ваш, простите, идиот, если не понимает разницы между авторитетом и авторитарностью.
.
Тащите этого "муДчину" к психологу/педагогу. Пусть ему на пальцах обьяснят плачебные результаты такого "воспитания".

Вот-вот! Какой авторитет у крикливого психа может быть?

Хотела бы уточнить один момент. С детьми папа время проводит, отводит в школу, в сад. Он строгий сам по себе, я тоже строгая (так говорят со стороны), но тем не менее дети меня считают доброй. Потому что строгий и злой-разные понятия. Отец у них авторитет все же. Они его побаиваются, слушают. В моменты, когда он их отчитывает за проступки, я не лезу, если все в рамках. Даже говорю им потом, что папа все правильно говорит.Но вот если он немного подшофе, он начинает перегибать. Так было и с ремнем, и с уроками. Сначала я со стороны наблюдала, слушала. Потом, когда уже пошли этим вопросы: да ты чо? Что ты говоришь! Я с кем разговариваю? Вот что ребенок должна на них ответить? Я мужа отозвала в комнату, стала говорить, что не дави на нее, скажи нормально. А он мне: она нормально не понимает! Он считает, что он делал все правильно. Мало того, он это свое воспитание проводил, когда дочь села делать англ. Я его просила подождать, пока доделает и разговаривать с ней. Так нет, делает по-своему. Потом, когда он ушел уже в другую комнату, мы с ним снова разговаривали, он все равно считает, что прав. Я говорю, что авторитет хочет установить криками и моральными угнетениями. По-моему, так не должно быть. Но муж потом перед сном детей поцеловал. Видать раскаялся за детские слезы.
А вообще, я стараюсь не лезть в его воспитательный процесс, но если бы он бить начал, трясти, мне тоже не надо было бы встревать? Ждать, пока он до истерики доведет? А потом как ни в чем не бывало мирно с ним разговаривать?

Никчемный мужчинка. У меня такой отец. Его гнобили на работе, а он самоутверждаться дома за счет слабых. Ненавижу его до сих пор.

У меня тоже такой отец был. Ремнем, конечно, не тряс надо мной, но орал неслабо. Мы его боялись, ждали, когда скорее на работу уйдет, с трепетом ждали его прихода домой. Както в порыве злости он мне сказал: ты меня учить, будешь, скотина? Прошло почти 20 лет, папа уже несколько лет как умер, но когда я это вспоминаю, обида накатывает. Поэтому я не хочу такого повторения в мой семье. Я просто не знаю, как правильно себя вести в подобных ситуациях

Книжка дурит иногда.
Но не в этой теме.
Муж то как раз прав. А мамо 1.потакает детям попусту, это ей встанет боком впоследствии.
2. Лишает авторитета отца- это вообще не в какие ворота.
Ей все верно пишут, когда муж с детьми разговаривает, надо помалкивать. Потом без детей обсуждайте свои способы воспитания сколько влезет.
Тогда дети бы чтили авторитет родителей и мужику 100% не пришлось бы махать ремнем как истеричке.

Как это вы не знаете???
Дети ваши? Защищать своих детей. Не понимает муж что так нельзя - разводиться.

Моральный урод.. в цивилизованной стране его бы родительских прав лишили за психологические насилие над детьми. Он у вас в курсе, что насилие бывает не только физическим и что самые тяжёлые травмы детям наносятся психологическим давлением?

Папочка хам и вежливостью не отличается, диалог строить с детьми своими даже не умеет, с чего это дети будут с ним вежливы ?

А что здесь может понравится ? Вашим детям психику гробят, а ты стоишь мямлишь, как овца, не в состоянии собственных детей беречь.