Привлекать старшего ребенка к помощи с младшим

Тут про привлекать ничего плохого и не пишет. Тут пишут про то что на старшего вешают ребенка, гулять с ним каждый день, кормить, когда кладут на интересы старшего , что вместо уроков или прогулок с друзьями он хронически нянчиться с мелким, когда получает пиздюля за все подряд типа малыш плачет и прочее

На меня в детстве периодически вешали насильно 2 кузин и дочку маминой подруги. Я с ними и с их родителями общаться не желаю больше. Посильную помощь родственникам засуньте себе в жо... Помощь это когда добровольно. А если принудительно, то ты будешь иметь последствия за такую "помощь".

Одно дело иметь домашние обязанности (например, ваши молоко и хлеб) и совсем другое быть нянькой.
Вам, может быть, нравилось присматривать за младшим, а вашему старшему это может быть не по нраву. Вы не ему рожаете, а себе.
Такие, как вы не понимают и не принимают, что все люди разные. Кто-то общительный, кто-то нет. Кто-то обожает братьев и сестер, ему нравится, что семья большая, а кто-то страдает из-за того, что на него повесили младшего, а то и младших.
Вы хотели родить двоих. Это ваше решение, а не вашего старшего ребенка. Это ваша ответственность, а не его.

Уж не знаю, есть такое слово - НАДО.
Иначе , это анархия полная. Жизнь не может быть подчинена только слову ХОЧУ.
Надо воспитывать в детях сознание , уважение к труду родителей и понимание , что родители тоже устают и требуют посильной помощи.

Но кузины и дети друзей это все-такие другое , чем братья и сестры.

Согласна полностью. Помощь должна быть на добровольных началах, а не по принципу "ты старше, ты ОБЯЗАН помогать".
Большое неспасибо моим родителям, которые именно руководствуясь такой логикой заставляли нянчить младшего брата. Мне 36, с мамой общаться ни малейшего желания, с братом тем более, своих детей нет и не хочу.

А я не понимаю, какого фига ахаетесь вы, рожаете вы, ответственность ПО ЗАКОНУ должны нести вы, а отдуваться за это на практике должен другой ребенок? Он не принимал решения рожать, значит и ответственность не на нем. Это просто свинство - эксплуатировать детский труд. В нормальных странах за такое детей отбирают, и только у нас пока еще творится такой беспредел.

Потому что вы родили младшего чисто для себя, необходимости в этом не было. В будущем он создаст старшему серьезные проблемы. Старший, который от вашего решения со всех сторон пострадал, права голоса при этом не имел. А теперь вы спрашиваете, почему бы не сбросить на старшего источник его проблем. Вы серьезно, вообще?

Вы создали себе трудности, чтобы преодолевать их детскими руками? Ай, молодец, какая хорошая мама.

Не совсем так. Старший ребенок всегда хотел братика / сестричку.
Но дело не в этом, а в том, что семья - это командная игра. И появление нового члена нельзя игнорировать только потому, что кого-то это выбивает из зоны комфорта. Изменения произойдут в жизни каждого и отрицать их нельзя. Их надо принять и подстроить жизнь под новые реалии.
Тем более, что все меняется в этой жизни.
И с высоты прожитых лет скажу, что рада , что у меня есть брат .

Не надо винить своих близких в собственной несостоявшейся жизни. Человек сам кузнец своего счастья.

Какие громкие слова : ПО ЗАКОНУ ; ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ ДЕТСКИЙ ТРУД ; ОТДУВАТЬСЯ ...
Как вас послушать , то вынос мусора это уже эксплуатация, а если смыть за собой в туалете с ершиком, то вообще УГНЕТЕНИЕ ЛИЧНОСТИ.
Никто не говорит , что старший ребенок должен ночью вставать кормить младшего или кормить его из бутылочки, но что плохого если через посильную помощь маме в ребенке воспитывается ответственность и искореняется эгоизм.

а я согласен с вами. Я тоже старший и у меня сестра на 5 лет младше - у нас с ней и сейчас отличные отношения, мы с ней по настоящему родные люди. И я согласен с тем, что семья - это взаимодействие, и именно на уровне семьи человек обучается работе в команде, где у каждого есть свои интересы, но и есть общие цели. И да, я считаю нормальным, что детей привлекают к домашним делам, в том числе - и к заботе о других членах семьи (не обязательно малышах - родителях, например, тоже) - это не насилие над личностями, а обучение и воспитание.

Мир сошел с ума!
О каких преодолениях детскими руками вы говорите :)!
Если муж проси пришить ему пуговицу, это он преодолевает свои трудности моими руками !? Если я прошу ребенка после ужина сложить за всеми тарелки в раковину , это я преодолеваю свои трудности детскими руками ?!
В таком случае вся семья в основном преодолевает свои трудности моими руками, т.к. моя помощь нужна во многих вопросах . а про помощь своим пожилым родителям я уже молчу, они тоже преодолевают свои трудности руками своих детей!
Но это же полный бред! В чем тогда смысл семьи , как не в помощи в преодолении общих трудностей.

Слава богу, я одна в семье.

Точно. Недавно вон инфа была - в одной из "нормальных" стран детей отобрали у отца и отдали в семью каких-то "понаехавших". Откуда они сбежали и через полевропы шли к отцу, пока до Польши не дошли. И что-то мне подсказывает, что у этих детей все в порядке с заботой друг о друге.

а мир на самом деле сошел с ума со своей толерастией и либеральностью.

Ой автор, не в том месте вы спросили совета. Здесь большенство не понимает что такое семья и родные люди, и серьезно думают что дети нужны для того чтобы покупать им айфоны, квартиры, машины не можешь не рожай. Воспитывайте своих детей как вы считаете правельным. Думаю правельно что ребенок должен помагать маме, и не важно емть младшие дети или нет. У ребенка должны быть обязаности по возрасту и возможности, как по другому даже не представляю.

Помощь же не в одностороннем порядке. Просто родители тоже должны помогать детям. Иногда бывают такие ситуации когда родители должны сделать уроки. Если же вы считаете, что надо объяснить, то и дети вас объяснят как выполнять домашние обязанности, а остальное сами.

Как вы можете решать , если ли необходимость в рождении детей.
Мне кажется, эгоизм -это некая смертельная болезнь, которая медленно убивает наше общество.
Зачем жениться/выходить замуж и подстраивать свою жизнь еще под кого-то, еще кому-то дарить свою заботу; зачем рожать детей и ограничивать себя в своих свободах, тратить на их свои силы, время, молодость .. Сейчас слишком многие думают, что все это не нужно, думают о затратах и выгодах.
Старшего рожали для себя , а младшего рожаем для себя и старшего, чтобы старший сын не был одинок в этой жизни, чтобы после родителей у него в этом мире остался родной человек, с которым они станут опорой и поддержкой друг другу.
У меня с братом именно так!

Вы все в одну кучу смешали. Домашние дела (помыть посуду за собой, сходить за хлебом) и учеба это обязанности ребенка. Присмотр за младшим - нет. Если вы обяжете старшего заниматься младшим, то ничего хорошего из этого никогда не выйдет, погуглите "почему нельзя заставлять старшего ребенка присматривать за младшим", там все по пунктам и доходчиво написано. Попросить помочь вам с младшим вы можете, заставлять нельзя! Просто знаю такие семьи, где заставляют, реально родители не пускают гулять дочь с подружкой, если она не посидит с младенцем, пока мама готовит/стирает/убирает. Через 10 лет мама будет думать почему же ее детки не общаются ни с ней, ни друг с другом.

Не совсем так. Старший ребенок всегда хотел братика / сестричку.
Но дело не в этом, а в том, что семья - это командная игра. И появление нового члена нельзя игнорировать только потому, что кого-то это выбивает из зоны комфорта. Изменения произойдут в жизни каждого и отрицать их нельзя. Их надо принять и подстроить жизнь под новые реалии.
Тем более, что все меняется в этой жизни.
И с высоты прожитых лет скажу, что рада , что у меня есть брат .

Очень даже так. Хотения ребенка, это лишь слова. Ребенок НЕ понимает и не может понять, ЧТО такое младенец и какой нужен за ним уход и что ожидает этого старшего пока он с этим не столкнется.
Когда ребенок просит завести собачку/кошку, родители отталкиваются от своих желаний и возможностей. Они понимают, что просьба ребенка, но заводят они животное, фактически, себе - вся ответственность и уход на них. И исходя из этого родители часто отказывают детям.
Совсем другое происходит с детьми. Просил ребенок, не просил - решение только за родителями, а у ребенка, хочет он этого или нет, появляются обязанности относительно младшего.

Да даже мужчины многие хотят ребенка, просят, даже в браке, а потом видят, во что вляпались, что все это серьезно и навсегда и уходят от жены и, как бы, желанного ребенка.
Вся разница лишь в том, что папаша может свинтить, а старшие дети преврящаются в насильных нянек. Потому что одна семья.
Даже матери многие скидывают своих детей бабушкам, но старшие дети всегда и всем обязаны и должны.
Почему? Потому что ребенком легко манипулировать, легко его принуждать и он никуда не денется "с подводной лодки".

Стандартная отмазка ову.ляхи.
Ребенок в 7 лет не понимает, что такое новорожденный и какие последствия его появления в семье.
Он не может принять взвешенное решение в силу отсутствия опыта.
Чем и пользуется мать-ову.ляха.
Алгоритм следующий:
1) ову.ляха чувствует зуд пи.си и принимает решение ахнуться и родить
2) старшему ребенку пудрит мозги типа "у тебя будет малюсенький братик, ты будешь с ним играть, защищать, ты же хочешь этого? ХОЧЕШЬ? ХОЧЕШЬ???"
3) ребенок, обманутый матерью-ову.ляхой, страшась вызвать ее недовольство своим отказом, пищит: "Да, мама, я хочу".
4) БИНГО
Ову.ляха вываливает из пи.си и сбагривает младенчика на 7-летнего. Ачотакова? А если 7-летний вдруг начнет возмущаться и говорить, что ему надоели вонючие памперсы, вой по ночам и полный игнор его потребностей, то ову.ляха говорит коронную фразу: "Ну ты же братика САМ ПРОСИЛ".
Ребенок обескуражен: да, вроде как просил, значит, обязан сидеть...
Ребенок не может понять в силу возраста всю гнусность манипуляции со стороны своей матери-ову.ляхи.
Понимание приходит годам к 20-30.
И вот тогда мать-ову.ляха получает мощного заслуженного пинка под свой дряблый целлюлитный задище.

Я сама старшая сестра, в детстве родители, бывало, просили/требовали помогать с младшей сестрой, никакого криминала не было, но: никогда не ругайте старших за то, что, например, младший ноет, даже не выясняя причину, типа, вот он ноет, значит, ты не справился. А во-вторых, у меня с сестрой отношения были плохие в детстве, она меня не слушалась, хотя я типа как бы должна была за ней присматривать, поэтому в моем детском мозгу происходил конфликт. Славбо, что сейчас, как мы выросли, отношения с сестрой хорошие, но в детстве это был ад. Или не вешайте младших на старших, или приучите младших слушаться старших, раз уж они в ответе.

Я ни разу , ни в одном из своих сообщений не упомянула слово ЗАСТАВЛЯТЬ. Но все пишут про гнобление старшего ребенка и заставляние его едва ли не в одиночку растить младшего!
Про то , что некоторые заставляют и не пускают старшую гулять пока она не посидит с младшим , скажу так : старший ребенок должен осознавать, что иногда НАДО побыть дома и помочь маме должно быть выше своего ХОЧУ погулять с подружкой. Не всегда , но иногда и так случается. Пойдет гулять с подружкой через 30-40 мин, когда мама немного освободится от срочных дел.

Можно подумать, что у единственного ребенка не должно быть никаких обязанностей по помощи родителям.

Приказывать ты можешь няньке, которую наняла за свои деньги.
А старший ребенок может идти гулять с подружкой, а не сидеть с приплодом, который мать-ову.ляха вывалила из пи.си, предварительно сладко ахнувшись.
Ответственность за зуд твоей пи.си несешь ты и только ты, а также твой еппырь.
Ну и специально нанятые люди.
А не старший ребенок.

Если ребенок не против и ему интересно - ок, можно. Если не хочет категорически - возитесь с дитем сами. Ребенка нагружают обязанностями с целью научить его себя обслуживать, бытовым навыкам, чтобы при переезде из родительского дома не сдох от голода и не зарос грязью, уже имел представление о том, как вести быт. Это необходимо и для мальчиков, и для девочек, каждый должен уметь обслуживать себя в быту, не жить и не выглядеть как чмo, если рядом не окажется мамки. Ваши дети - это никаким боком не относится к старшему ребенку, если приняли решение рожать - значит, на что-то рассчитывали, на чью-то помощь или какие-то активы, но ребенок точно не должен нести ответственность за ваши решения плодиться. Хочет - отлично. Нет - значит, нет, не обязан. Я лично в детстве не переваривала детей, младенцев (я и сейчас их не люблю, просто более спокойно), точно бы родителей послала жестко даже в детстве, если бы навязывали мне все эти ползунки и агуканье.

Обязанность ребенка - учиться и обладать минимальными навыками самообслуживания (помыть за собой посуду, приготовить себе простую еду, постирать свои мелкие вещи, убрать у себя в комнате).
Все остальное обязаны делать родители.

Срочные дела это какие???
Забота о малоденце только на взрослых.

Где-то видела опрос относительно уровня детского и подросткового счастья по различным параметром. Так вот у старших детей уровень счастья был около 30%, а у младших в районе 75-ти. Вот собственно и все.

Откуда вы взяли слово ПРИКАЗЫВАТЬ ? не приказывать , а ОБЪЯСНЯТЬ ребенку ,что в данный момент маме нужна его помощь.

срочные дела - это, например, приготовить обед на всю семью (включая старшего), убраться в квартире (которой пользуется в том числе старший), сходить в магазин (чтобы и старшему было что поесть) и т.п. Никакого криминала в посильной помощи родителям нет.

Если ребенок помогал вам во всем этом до рождения младшего то действительно, криминала нет, а если новые обязанности упали резко при появлении сестры-брата совсем другой расклад.

Объяснять про помощь ты будешь специально нанятой няньке за сумму в N рублей.
А ребенку объяснить надо совсем другое.
Что его мать - ову.ляха, которая не умеет справляться с последствиями зуда своей пи.си.
Поэтому перевешивает свою ответственность на других, причем бесплатно и принудительно.
И лицемерно называет это "помощью", бгг)))

И как вы собрались прививать ребёнку качества, которых нет в вас самой. Вы беспомощны, раз не можете сама справиться с дитем, которого сами же зачали, но от ребёнка требуете самостоятельности, ответственности. Вы не хотите чтобы он был эгоистом, но сами навязываете ему жить в таких условиях, потому что ПО Вашему это счастье, а как считает ребёнок, не важно, судя по вашим сообщениям у вас просто в голове не укладывается, что кто-то может думать, чувствовать иначе, чем вы

в чем, в этом? в приготовлении обеда или в покупках в магазине должен был до рождения второго помогать 5-7-летний ребенок, чтобы и потом можно было прибегать к его помощи? речь идет о том, чтобы старший посидел с младшим, пока мама занимается делами для всей семьи, в том числе - для него.

И как же раньше автор с этим справлялась? Когда старший был маленьким, а помощника в виде второго ребёнка не было?

Автор, чтобы задевать тут задушевные вопросы, надо быть мазохистом. Одно радует, все эти странные личности, которые тут строчат ругательства автору на любой его вопрос, вживлю не встречаются. Наверное, это темная сторона их эго))))

Именно в чистке мороковины к общему обеду, донесении собственноручно килограмма яблок яз магазина, чтобы помочь маме, в сборе собственных игрушек и аккуратному обращению с одеждой-обувью после прогулок, чтобы маме по квартире его куртки-шапки не собирать, но не в сидении с младенцем

По-факту, мама заботиться не только о младенце, но и о всей семье : готовит/стирает/убирает .
И тоже справедливо может рассчитывать на помощь от своей семьи.

Ваши дети никоим образом не относятся к старшему ребёнку... да, и такие перлы можно встретить тут. А ниче, что они ему родные?)) даже родней родителей в два раза?))) от каждого из родителей каждый из нас получает только половину себя, а родные братья и сестры получили себя из двух половинок, таких же, как и мы сами.

Вот хороший вопрос!

До чего глупая демагогия. И как же раньше вы жили без сотового телефона? Живите и дальше без него, ведь как-то справлялись.

Абсолютно верно про «добровольное начало». Меня «обрадовали» братом , когда мне было 12, у мужа брат младше на 7 лет. Родители тоже были уверены, что старшие обязаны по умолчанию быть нянькой (да и прочие обязанности значительно расширяются, ведь «маме некогда, она с маленьким»). Итог - я с родителями не общаюсь несколько лет вообще, детей мы с мужем не хотели сразу - спасибо, «наелись» благодаря таким родителям как автор темы (сейчас нам по 43, женаты 18 лет).

С ваших слов можно подумать, что старший ребенок больше в маминой заботе не нуждается.

Безусловно проще назвать демагогией вопрос на который нет удобного для вас ответа)))

То есть если второй ребенок рождается, когда старшему 4-5 лет, минус примерно год на беременность - это в 2-3 года старший должен был морковины чистить и яблоки носить?)

Да, принцесса не должна работать никак

Ну в 2-3 наверное не должен, у моих разница побольше была и "помочь маме" в исключительно бытовом плане было нормально ибо восхваления следовали.