Не отдала ребенка отцу-4

Почему "ребенок снятый с сада след.неделю" если муж ее забирает в вскр и везет на дачу? Это первое. А второе, вы можете передумать и вернуть ее в сад - поменялись планы и это нормально. Что вы драматизируете??? Автор, вы себя со стоооны видите? Я прекрасно понимаю, почпму ваш муж вас треснул и так себя ведет.

Что значит, вам никто не позволит отказаться? Вы крепостная крестьянка? Или духу не хватает?

Сходите к психологу,здесь вам не помогут,тут грамотный специалист нужен,сейчас у вас так:"Хочу чего-то,сама не знаю чего хочу".Но пройдет время и вам будет стыдно перед дочкой,Сходите в церковь,может сверху вам помогут,мне помогает.

Понятно. Вам вся эта ситуация нравится и вы ищите обмазки, чтобы ничего не менять. Страдать и строчить темы на форуме ваше всё.

Объясняю:
1. Нельзя просто так сходить и написать отказ. Сначала будут уговаривать не делать этого, могут выписать направление в психиатрический диспансер, чтобы тебя полечили.) Потом будут предлагать забрать ребенка отцу (отец не берет, напомню), приглашать на беседы всех родственников с двух сторон.
2. Родственники поднимут бучу, будут скандалить, говорить, что я нелюдь (читайте тему, тут пишут то же самое), что долдна воспитывать своего ребенка сама.
В общем, никто и никуда дочку у меня все равно не заберет. Хоть убейся. Я целый год этим занималась, у меня взят адвокат сейчас. Максимум что можно сделать: судиться за алименты. Это все. Другой помощи не будет.

Я ж все же развелась и не получаю больше по лицу.) Многие живут и получают постоянно.
Иногда меня срывает и я начинаю писать темы на форуме, да. У меня это форма психологической разгрузки. Кроме того, больше года назад мне все правильно написали на форуме: он все равно не будет заниматься, все бесполезно.

То есть вы все это прошли и вам отказали?

За что мне будет стыдно? За то, что я в одиночку ее содержу и воспитываю с первого дня жизни? В ущерб себе и своему здоровью? За то, что даже не лишила ее отца, позволяя ей проводить с ним время, хотя от его присутствия у меня начинаются нервные болезни?
Пусть ее отцу стыдно будет.

Мы все это проговорили с адвокатом. Она сказала, что детей из благополучных семей не берут в детдома и не отдают на усыновление. Отец ребенка не отказывается от родительских прав. Как ее возьмут в детдом или на усыновление? Никак. Если я откажусь, он устроит что-нибудь совсем феерическое, что мне придется почти восстанавливаться в этих правах.
В общем, я от этой затеи отказалась, она все равно не выполнима.

Если отец не отказывается, то пусть сам и занимается ребёнком. А ваше дело отказаться от своего права. И что такого ваш БМ может выкинуть? Речь идёт о вашем здоровье, которое вы потеряете, если останетесь с ребенком. И если вы боитесь, что БМ что-то совершит, то как, интересно, вы собираетесь его отлучить от ребёнка? Он точно так же что-нибудь выкинет.

Ой...я уже даже не знаю,что и сказать...Вы прям нервный сгусток какой-то.Многие женщины воспитывают детей одни и героинь из себя не строят.Вам нужно попить успкоительные и сходить к врачу.На форуме вам точно не помогут,здесь сидят женщины,которые любят своих детей,по-любому закидают вас тапками.

Автор, и все таки ответьте, ЗАЧЕМ вы рожали, если ни вам, ни вашему мужу это было не нужно (нужно только на словах это и есть не нужно)?? Если ему и брак не был особо нужен , вы всю организацию свадьбы тащили , а в итоге предсказуемо развелись. Вы думали что вы родители и муж тут же изменится, начнёт все делать для вас и ребёнка ??

Ответ на этот вопрос я писала много раз. Больше не буду.
Сейчас тема совсем другая и обсуждение другого вопроса.

Эти женщины изначально планировали воспитывать детей сами. Я ни при каких условиях не стала бы рожать "для себя". Мне это кажется странным и ненормальным. Могу еще раз написать, что я была у врача у меня нет никаких отклонений, нет депрессии. Есть только один раздражающий фактор: бывший муж. Психолог мне сказала, что я глубоко несчастный человек и мне надо чем-то себя радовать. ВСе.

В таком случае прекращайте все танцы с бубнами с БМ. Иначе лишитесь последнего здоровья. Выбиваете вы не так много, а потери нервов у вас колоссальные, добром это не кончится, завязывайте.

А свекровь-мама ваша Где?
Может наладить с ними отношения, сказать :"Марь Ванна, я работаю, у вашего сына планы отдохнуть, давайте как-то договариваться"

Я уже писала. С ними у меня нормальные отношения (если не касаться моего нежелания в одиночку воспитывать ребенка). Из них никто мне нервы не треплет и не скандалит, если я сама занимаюсь ребенком и не обещаю сдать в детдом.)
1. Свекровь. Работает пятидневку, с работы не уйдет, пока не вынесут ногами вперед. Выходные работает на даче. На даче у нее еще старший внук, которому сейчас шесть лет. У нее, как у меня: каждый час на счету.
2. Моя мама. В настоящее время оформляет инвалидность первой группы. У нее без шуток плохое здоровье, три дня в неделю полностью проводит в больнице на поддерживающих процедурах (диализ).
Примите как факт, что кроме меня с ребенком сидеть некому.
И, повторюсь, мне больше интересны советы, что делать с бывшим мужем. Я сейчас уже готова даже не судиться за алименты, только бы не видеть его больше никогда.

Да тюкните вы его кирпичем по голове ,вот и все...

=) На самом деле я об этом постоянно думаю. Это моя мечта. Только я представлю, как я его душу, а не кирпич бросаю на голову. Возможно, это и есть мое психическое отклонение.)

+1. Что тут ещё можно посоветовать? Ваш крест, тащите.

Так вы для того и развелись, чтобы не видеть его. Что поменялось в вашей жизни с разводом.

Я тоже хотела своему на горло наступить каблуком,когда он младшего сына в Турцию выкрал,и я неделю не знала,где мой ребенок,ну ничего,бумерангом ему все вернулось.

Психолог,который вам говорит,что вы глубоко несчастный человек ни есть хороший психолог,хотите быть несчастной-будьте.Вы у себя одна.Вот не читала вашы темы,но найду время и обязательно прочту.

А что муженек выиграет то? Заявите долг по алиментам за эти полгода.

А зачем заранее снимать ребенка из сада. В день, когда не пришли, позвонили утром и сказали, что ребенка не будет. Заявление можно позже написать. У нас так всегда было. А если и сняли, так позвонили, и сказали, что планы поменялись.

Он доказывает, что и так принимает достаточное участие в жизни ребенка.
1. Переводит мне раз в месяц на карту 3-4 тысячи рублей. Типо на еду достаточно.
2. Покупает ребенку вещи. На самом деле его мама покупает платья/джинсы из Глории (ей нравится покупать внукам тряпки) и дает ему чеки.
3. Несколько дней в месяц проводит с ребенком, воспитывает, кормит и развлекает (вот и чек на 100 рублей из парка с каруселями).

Я требую назначить к выплате фиксированную сумму в размере прожиточного минимума. Решения пересматриваем/обжалуем, ни одно в силу еще не вступило. В этом судебный процесс.

Мы в четверг вечером уходили, я написала заявление со следующего дня. Кто ж знал, что в пятницу он не приедет и будет "отдыхать".

Вы конечно любите своё солнышко, просто устали, просто все пошло не по плану, просто пытаетесь защитить себя. Я вас понимаю. Вы на взводе и даже не такую ужасную инфу про 2 дня позже воспринимаете как трагедию, ждёте подвоха. Успокойтесь, может с подругами выйти вина выпить, может на массаж сходите, может кино хорошее посмотрите. Берегите силы, с папаши ответственности не снимайте, дочку любите, а этому уроду-юристу надо как-то репутацию подмочить, чтобы вообще без клиентов остался.

Занятая свекровушка с болезненной мамушкой пусть скидываются на няню, это не так дорого, только кому-попало солнышко не вручайте, повыбирайте хорошенько. А то все такие сердобольные, а как до дела доходит, у одной огород её несчастный, вторая с собой как с хрустальной вазой. Перетопчутся.

Ребенок и так в детский сад ходит, куда тут еще няня.

В чем трагедия, то? Растить здоровую дочку, каждый день видеть, как она взрослеет и меняется. Имея квартиру, работу и алименты (присудят же их когда нибудь). Зачем окончательно рвать с отцом. Пусть берет хоть на день в выходной, хоть в отпуск. Будете в это время отдыхать и своими делами заниматься. Пусть у дочери будет связь с отцом и той бабкой. Это прежде всего в ваших интересах, и ее тоже. Может когда нибудь и свалите за горизонт, а она будет жить с ними. Для этого и нужны контакты сейчас. Вашим выбором все оборвать навредите только себе и дочери.

Да *** она, без совести и морали. Как можно не любить своего ребёнка??? Я вот хз, что у таких людишек в башке творится.... И ведь много таких, новости начнешь читать, офигеваешь...

Избавиться от ребёнка у неё главная задача. Всё не знает кому его спихнуть.

Знаю. Тому человеку, который хотел детей и бегал орал, что пойдет в декрет и будет воспитывать. Но он съехал с темы и еще считает себя правым, в чем вся проблема и состояит.

Я, будучи хардкор ЧФ автора понимаю. Как можно любить кого-то, кого всучили в роддоме? Жаль, отдать в приемную семью нельзя. Да, у нас в обществе бабБа-тупо конвейр по плодячке. Мужик свалил и все.

Меня всегда удивляет, что в моих темах пишут, мол, пусть сидят с ребенком твоя мама или свекровь. Я не знаю, бывает ли это в других семьях (наверное, бывает раз пишут). Но конкретно в моем случае и моя мама, и свекровь как-то даже оскорбляются, когда я прошу даже оставить ребенка у них в гостях на полдня. Точнее, прошу уже только свою маму, она раз в неделю проводит с ребенком пару часов. Свекровь помогает только своему сыну: когда он забирает ребенка, варит им еду (видимо, боится, что он ребенка накормит какой-то дрянью).
В общем, бабушки не наш вариант.

Думаю, вряд ли понимаете.) Я, когда рожала, гораздо лучше относилась к детям. Одного своего ребенка даже согласна была любить, тем более маленькую симпатичную девочку. Кто же думал, что после рождения ребенка меня возненавидит вся семья и даже собственный муж. Что и я, и ребенок начнем всем так мешать, что от нас постараются избавиться все родственники (в том числе отец ребенка), запихав в маленькую "однушку" на выселках и полностью игнорируя. Я думаю, нам есть нечего будет, так нас с ребенком не накормят, а пойдут писать заявление в опеку, что я плохая мать и не кормлю ребенка. Без шуток.

Вот действительно, подумала так же-уроды-родители

Мдааа ... Ситуация... А временный отказ не хотите попробовать? Только никого не ставя в известность. Идете в опеку и там, мол, нахожусь в трудной жизненной ситуации, официальной работы нет, алименты отец не платит, с ребенком не помогает, заберите на полгодика в интернат, ну, или куда там они могут на время пристроить. Сами в это время все контакты с родственниками прекращение, находите нормальную работу, приводите мозг в порядок, ребенка по желанию навещаете, а потом решаете надо Вам забирать его или не надо. Кстати, если ни Вы, ни родня навещать не будете за это время, опека сама инициирует процесс лишения родительских прав и отца, и матери.

А разве они возьмут просто так?
Наверняка папаню будут искать сначала.
Автор, это вы хотели при разводе годовалого ребёнка с мужем оставить? ваша тема была?
Не найду её сейчас

Пусть пишут, так скорее у вас ребёнка заберут, разве вы не этого хотите? И определитесь уже наконец или вся родня вам твердит про ваш долг матери или пишут на вас в опеку, что вы мать-овно. Противоречите сами себе.

Автор, есть же сады -пятидневки. Забираете по очереди с БМ на выхи.
Но у меня вопрос! Вам не жаль дочь?!?! Даже на этом форуме полно историй от таких же ненужных, воспитанных нелюбящими мамашами , детей. Ваша дочь заведомо будет несчастной, задроченной, закомплексованной, озлобленной на весь мир. Я НЕ хочу детей, хотя с родственниками весьма дружелюбна и щедра на подарки( детей имею в виду). Поэтому я НЕ рожаю, хотя прессинг на тему:"ты пожалеешь" постоянно происходит. Вы сами виноваты, а вымещаете злобу на девочке. Потому что обратно ребенка не засунешь, а на мужа у Вас рычагов давления нет абсолютно. И Вас это бесит . И Вы не плохая мать, Вы, просто, как человек - гovно

Автор, я думаю Вам не стоит совсем отстранять БМ от воспитания. Так, сейчас он хоть иногда берет ребенка, и вы можете отдохнуть, сделать какие- то свои дела. Алименты обязательно отстаивайте, он отец, пусть платит. Чтобы снизить психологический накал ситуации сейчас может попробовать поменьше давить на него, и мысленно понимать, что он может и вероятно будет подводить Вас, нарушать договоренности. Но постараться относиться проще к этим его косякам и быть к ним готовой, то есть планы выстраивать с учетом этого.Тем более вы все равно допускаете вариант отстранить его совсем. При таком раскладе может и он постепенно перестанет сильно косячить, мотать вам нервы.

Слушайте, ну Автору высказали это все уже много раз... Ну вот так у нее случилось, мужик обещал заниматься ребенком при планировании беременности и взять ребенка а случае развода, а сейчас передумал.Она сейчас о другом спрашивает. Хватит морализировать, от того что ее гнобят, она не изменится

автор, вы не можете повлиять на мужа...а вот опека - может. Идите и пишите заявление об отказе от ребенка , так как у вас трудности, нет возможности ее воспитывать. Опека сама найдет папашу и предложит ему взять дочь. Если и он откажется - детдом. По попробовать вам стоит. В конце концов в процессе вы можете передумать и оставить дочь себе (обстоятельства изменились якобы), но вот хоть папашу попинают соответствующие органы.

Отказ от ребенка.

В случае, если ребенок уже некоторое время проживал совместно с матерью, но она хочет отказаться от своих родительских прав на него, женщине будет необходимо предоставить в органы опеки и попечительства доказательства, подтверждающие невозможность содержать и воспитывать ребенка. Это могут быть следующие документы:

Справка о среднем заработке, либо, в случае отсутствии оного, справка с биржи труда о размере пособия по безработице
Справка о прохождении лечения в наркологическом или психоневрологическом диспансере
Акт обследования жилищно-бытовых условий проживания матери и ребенка
Врачебное заключение о состояние здоровья ребенка, подтверждающее факт необходимости его проживания в специализированном лечебном учреждении.

Органы опеки и попечительства, по своему усмотрению, могут потребовать у матери и другие документы. Если же их не окажется, или информацию, содержащаяся в них, органы опеки или судебные органы сочтут недостаточной, они вправе отказать матери в лишении родительских прав и в принудительном порядке заставить её исполнять свои родительские обязанности.

Необходимо так же учитывать, что независимо от возраста, здоровья и прочих обстоятельств, в соответствии со статьей 71 СКРФ, отказ матери от ребенка не означает, что он лишается права на её имущество. То есть, ребенок сохранит право собственности на жильё или пользования жилым помещением, если он обладал таковым до отказа матери, а также все имущественные права, в том числе право на наследство.

Если мать отказалась от ребенка, то он передаётся на воспитание отцу, а за неимением оного – другим ближайшим родственникам. Если же родственников нет, или они, в свою очередь, отказываются от опеки над несовершеннолетним, он помещается на полное государственное обеспечение в сиротское учреждение.

Ну и? Автору в первой теме все это писали. А именно, что у нее нет оснований для временного помещения ребенка в детский дом- есть жилье, работа, она не более психически. И вообще, каким надо быть упырем, чтобы сдать 2-х летнюю девочку, которая все уже понимает,в детдом. Уж лучше привести папашке и свалить за горизонт. Что тоже неоднократно советовали.

Автор, еще знаете, как мне видится Ваша ситуация, для вас обоих ребенок- это обуза ( не будем рассуждать как это ужасно для ребенка и читать морали, надеюсь, что вы стараетесь чтобы ребенок не чувстовал все же себя так). И эту обузу вы стараетесь перекинуть друг другу; вы мужу, муж не берет, при первой возможности избавляется, привозит к Вам. Ситуация бы стала намного благоприятной для всех, если бы ребенок вместо обузы стал ценностью! Как вот это может произойти не знаю, исходя из Вашей истории. Может Вам стоит провести какую то внутреннюю работу, поискать в ребенке то, что классно, интересно, ценно... Ну вот Вы ,например, преподаватель,насколько я помню. То есть вы любите обучать, ваш ребенок это же такое поле для обучения, творчества... может быть какие то методики раннего развития, обучение чтению, языкам.. Или например, если вы любите спорт,природу какие то совместные вылазки на стадионы, на природу...У вас же девочка, она ведь может быть вашей компаньонкой, подружкой, а не только беспомощным существом, требующим опеки. Скоро подрастет и будет еще попроще. А когда она станет ценностью для Вас, ваш бывший муж тоже может сообразит, что он теряет, не занимаясь дочкой. Он тоже захочет кайфа общения с ребенком. И тогда вы начнете перетягивать ее друг у друга, желая побыть с ней. Это конечно, вариант уже идеальный, но может хоть какие то сдвиги начнутся. Автор, вы помните как Том Соейр красил забор? ненавистный забор, возможность покрасить который выстроилась целая очередь, готовая оплачивать возможность хоть разок мазнуть. Поищите в себе состояние Тома Соейра, который красил забор..... И вообще, постарайтесь найти в своей жизни что то, что делает Вас счастливой, радостной и старайтесь этим заниматься, а то уже до нейродермита дошли. Пусть отец берет ребенка, бабушки, может няню иногда можно. Ищите в жизни какие -то ресурсные состояния для восстановления душевного здоровья. Желаю удачи Вам

Автор, извините, про помощь бабушек и няню я погорячилась, не прочитала сразу все коментарии

Дорогая автор, спокойно! Бегите в Мфц, в отдел соцзащиты, вам железно полагаются какие-то выплаты, это точно. Соберите документы, объясните ситуацию, и берегите себя, высыпайтесь. Все пройдёт, вы эту кодлу победите, вы ещё будете очень счастливы со своей малышкой, точно вам говорю! И мир объедите, и мужчину нужного встретите. Крошке своей только нервы не мотайте. Вы из Москвы?