я-плохая мать?

Если работа не "круглосуточная" то почему бы нет?

Эх деванька, ты ещё не знаешь что такре плохая мать. Которая бухает, водит домой мужиков, ребенок голодный зашуганый, никому не нужный. Едь в Москву, делай как запланировала, есть возможность из провинции выбраться, так действуй, в городе этом много возможностей, как и соблазнов и опасности, а в мальньком толь соблазны ну и немного опасности.

Это очень сложно, но я тоже думаю что в Москве больше перспектив, а с каждым годом будут расти расходы а в Москве и доходы)) не понравится, вернетесь обратно...

у меня нет ни детей ни мужа, это так, чисто мнение со стороны)) а дальше она вырастет, точно с места не двинитесь, лучше сразу пока маленький ребенок еще.

Предупреждают, что часто бывают переработки. Но потенциальный супруг обещает помогать с ребенком- встретить из сада, покормить ужином. Мы знакомы с университета, я ему, в общем, доверяю. Но не знаю на сколько его хватит - ребенок все-таки не его, и до этого мы вместе не жили, а одна, я, естественно, ребенка и работу не потяну

Запомните, вы стержень и опора для ребенка, пока он маленький. Все должно "вертеться" прежде всего вокруг Вас. Переехав в Москву вы дадите хороший старт ребенку и в плане образования и в плане возможностей разного рода. Какие могут быть сомнения? Будете счастливы, будет счастлив и ребенок, это лучше чем потом вы будете донимать свою дочь что вы из за нее утратили все возможности и перспективы в жизни. На папу с бабушкой можете не оглядываться, они оставили ребенка на вас, возложив всю ответственность за жизнь и воспитание, вам и решать. Внимание будете уделять после садика и в выходные, ребенку 3 года ему уже не так остро необходимо ваше внимание, ребенок больше становится ориентирован на социум. Про плохую мать это обычная манипуляция, чтобы вы сидели в своем провинциальном городе и никуда не рыпались. Папа если захочет увидеть ребенка, оторвет свою ж... и будет приезжать к ней.

отец и бабушка вами манипулируют а вы ведетесь. они просто не хотят расставаться с вами и внучкой. если все матери у кого дети ходят в сад плохие то у нас таких вся страна.

Решать вам, вы лучше знаете ситуацию, но может лучше сперва проверить отношения дочери и мужчины? Например в вашем городе оставить часа на 2-3 пока вы по своим делам уехали?

они давят на ваше чувство вины , не слушайте их , ведь родственники любят решать за других, а нести ответственность будет кому? вам.
Да, по началу девочке будет трудно с адаптацией, но многие семья так живут, ребека в садик и они работают.
удачи вам

а этот мужчина сам в Москве живет?

Уезжайте и не терзайтесь. В дальнейшем дочь будет вам только благодарна. Предложение поработать в москве не каждому поступает. Воспользуйтесь этим СЕЙЧАС, если нет, будете сильно жалеть ПОТОМ.
Ты хорошая мать, если готова пахать ради обеспечения будущего своего ребенка
Если что не так пойдет, ты сможешь оплачивать садик в москве, будучи на новой работе. Не топи себя в провинции.

Не показатель. На 3 часа можно сыграть хорошую мину при плохой игре.

Да

Так вы будете плохой матерью если останетесь. Ребёнок вам потом спасибо не скажет, за то что вы упустили и свой и его шанс. И не надо никого слушать. Действуйте. Удачи вам!

поэтому не хочу упускать возможность, т.к. другой может и не быть. Но меня пугает перспектива выйти из "зоны комфорта". Наверное, стоило написать в теме, что на данный момент дома у меня все как-то отлажено: гибкий график, могу иногда работать удаленно, доход в районе 100к, ребенок по будням с няней, она же готовит и прибирает - т.е. вечером и в выходные я не трачу время на бытовые вещи, а общаюсь с ребенком. А в мск, скорее всего, няню я не потяну финансово. Не представляю, как и что там с детскими садами. С другой стороны, в родном городе для меня нет возможности дальнейшего карьерного роста. Не факт, что я с переездом улучшу качество своей жизни, но появится перспектива зарабатывать больше. Однако, стоит ли такая надежда риска, стресса - вот в чем вопрос. Когда ухожу на работу и дочка говорит, что "не хочет быть с чужой тетей, а хочет быть с мамочкой", у меня сердце сжимается, а там я не представляю что в случае переработок буду делать

Вы, наоборот, хорошая мать. Чем крепче вы сами стоите на ногах, темлучше ребенку. Единственное, я бы посоветовала не спешить сзамужеством и знакомством мужиков с маленькой девочкой. Извращенцев полно, а российские мужики в принципе не отцы ни разу в большинстве. Берите работу, уезжайте в Москву на съем, тампристраивайте дочку в хорошие учебные заведения, квартиру в приличном районе, чтобы у девочки был приличный круг общения. Это и есть забота о ребенке, чтобы он рос в приличном обществе и имел хорошее образование. А Вам нужна карьера и полная финансовая независимость, сильно на мужиков не расчитывайте, особенно в Москве конкуренция бешеная и мужики избалованные и психованные. Не сходитесь с мужиком пока сами не будете твердо стоять на ногах. А если встретите хорошего, его должна принять Ваша дочка, либо на его ерритории встречайтесь. Удачи!

Автор... Вы так ребенка совего, девочку, чужому мужику доверите? Езжайте с ребенком одна на съем пока, так сейчас все живут. Будете зарабатывать, наймете помощницу, которая заберет и накормит ребенка. Это недорого стоит. Мужики извращенцы в основной массе, никогда не знаешь что у них на уме. А уж как там все устроено у чужой маленькой девочки емуточно будет интересно. Детей вообще нельзя оставлять с чужими мужиками, только с отцом или мужем, которые с пеленок ребенка воспитывали и чувства растили.

а, если у вас доход 100 тыс сейчас, плюс няня и своежилье, родня... Тогда, автор, надо думать. Потому как эти 100 тыс в Москве просто растворятся. Если у Вас хороший уровень жизни в провинции, я бы не советовала рыпаться. Образование и в провинции можно получить, спокойно дочь вырастить, дом построить, родовое гнездо, кудадочка может спокойно приезжать из столицы, когда поступит в универ. А то и в заграничный вуз можно поступить из провинциальной хорошей гимназии. Сейчас интернет, образование не привязано к месту работы. Уровеньжизни в Москве в любом случае у Вас упадет.

Да, я думала об этом. С другой стороны, тысячи детей воспитываются не родными отцами. Но риск есть всегда, согласна

В мск общий доход будет немного выше, хотя в "сухом остатке" - вряд ли. Все дело в том, что здесь это, в общем-то, мой "потолок", а в столице есть возможности расти

Автор, много лет назад, а точнее 20 лет назад, когда мне было 21, а сыну 1,5. У меня так же появилась возможность, как и у вас, но только в Штаты. Влюбились мы. Мужу будущему 20. Мама моя стала горой, оставляй сына, сама едь, отец сказал ни фига, не слушать мать. Я забрала с воплями сына и уехала в 1999.
Я замужем за тем же парнем, у нас трое детей. Нам по 41 и 40. Сын был усыновлен мужем, и про усыновление он узнал в 20 лет. В этом году поступил в медицинский на доктора.

Это потрясающе! Спасибо, что поделились
А как справлялись с ребенком? Сад/няня?

Справлялась нормально. Сначала дома сидела, язык учила, потом няня, сад, как у всех.

Ваша дочь потом будет и благодарить, так как будет и жить в столице, и школы/секции/институты явно лучше, чем в провинции))

Конечно ехать! Вы как раз-таки хорошая и ответственная мама, заботящаяся о своем ребенке и умеющая видеть перспективу для него. Вот сами подумайте: как может плохая мать так переживать за своего ребенка, задумываться о его будущем, желать ему лучшей жизни? Почему же родня пытается убедить вас в обратном? А потому что боятся, что когда вы переедете, то станете реже видеться. Даже если сейчас не рвутся лишний раз посидеть с внучкой, им удобно и спокойно, что вы рядом. А ну как уедете и забудете про родню?) Теперь понимаете их мотивы?) Разбираем дальше. Вот они говорят, что ребенок там пропадет. Как?) Если только в парке при виде разнообразных игровых площадок, каких нет в маленьких городках, у нее глаза разбегутся)) Еще можно было бы понять переживания за адаптацию, как она впишется в новый коллектив. Но ведь она еще не школьница и даже еще не ходит в сад. А значит, адаптация в этом возрасте пройдет одинаково, в каком бы городе она не пошла. Потому что она зависит от вашего настроя и воспитателя. Боитесь, что не найдете столько времени на дочку? Так с ней и не надо быть постоянно рядом. Мама, которая постоянно развлекает ребенка не давая ему побудь одному и заскучать и та, что хоть и рядом, но всегда в телефоне, это 2 крайности. Общение должно быть продуктивным и для этого достаточно часа в день: вместе поболтать, погулять и порисовать, почитать на ночь сказку. Она растет, появляется потребность в общении со сверстниками, самое время для сада. Отдавайте и не бойтесь) Я свою отдала тоже в 3.

Вы также верно подметили, что однажды дочь вырастит, а вы останетесь одна. Так зачем ставить крест на личной жизни? Наверно именно ваше желание найти свою половинку, родня и называет зацикленностью. Не вижу в этом ничего плохого. Хочу только дать один совет: не торопитесь замуж. Повстречайтесь, поживите вместе, присмотритесь к нему, его характеру, как он относится к дочке. Если что-то настораживает уже сейчас, потом лучше точно не станет. Если сейчас он относится к дочке равнодушно, что многие расценивают как «не обижает и ладно», это уже плохой знак. Конечно, мужчина и не обязан любить чужих детей, но он наверняка захочет своих. И вполне возможно, что он рассматривает дочку в качестве няньки, которая должна будет присматривать за младшим, но сама всегда будет лишней. Подумайте об этом. Да и в случае, если только начав работать вы уйдете в декрете, то рискуете потерять и работу и финансовую независимость. Зато попадете в зависимость от своего мужчины, так что не торопитесь с этим. А в остальном, проблема видится только в ваших сомнениях, навязанных вашей же родней) Так что верьте в себя и в дочку, поезжайте и все будет хорошо)