Давать советы

Если у вас близкие отношения с сестрой почему бы не сказать, просто многое зависит от изложения, как преподнесете ваши мысли, ничего страшного что нет детей, но ваше мнение со стороны и какая разница есть у вас дети тли нет

Добрый день, совет из серии "надо что-то делать" вряд ли понравится Вашей сестре, попробуйте мягко и в заботливой форме дать действительно ценный совет или привести пример, что именно можно попробовать в отношении ребенка и с ремарочкой , что дело конечно ее, а Вы просто хотите помочь) тогда обид можно избежать.

Тут надо смотреть уже на родителя самого.. Если мамаша до мозга костей, то за диточку сожрет с потрахами.. Как мама скажу, что мне было бы наверное неприятно такое слышать, но я бы пережила))) и возможно сделала выводы, на счёт воспитания. А лучше не лезьте. У моей знакомой сын одногодка моему, он настолько не воспитан, что может в голову запустить чем угодно, машину поцарапать, а она молчит и улыбается 🙂... В общем встречаемся крайне редко) чужая семья потемки, даже если это семья сестры. Я вот дочь старшую брата практически вырастила сама, там вот моё слово имело вес, но и девочка была ангелом, одно удовольствие.

согласна. он как-то отказывался есть что-либо и плакал, я сказал: может зубы у него, раз он набрав в рот еды, тут же в плач и всю ее выплевывает. она не верила, говорила, что смотрела, ничего нового не растет. а спустя несколько дней, оказалось, что лезет сразу 6 зубов. племянник вообще тогда не ел практически ничего. тут еще такой момент, что сестра упертый и упрямый человек. верит в какие-то глупости, а очевидного не видит. отношения у нас нормальные, но тут же она мать, и ей виднее. но глядя на поведение е сына порой, понимаю, что она упустила много в его воспитании, ибо мальчик капризный и очень своенравный.

естественно, я не скажу, что "надо что-то делать", это я так выразилась просто. я смотрю, каким манипулятором растет ее сын и вижу, что ей тяжело уже сейчас, а ребенку только 1,5 года, а дальше, если не скорректировать воспитание, то можно вырастить себе "головную боль". тут человек она еще такой, что порой не слушает совершенно людей. мне и племянника жалко, потому что если его характер начнут ломать лет в 5 - это будет настоящая задница.

не сказала бы, что она - мамаша до костей, но чужие советы не всегда воспринимает. я считаю, что ребенка надо воспитывать с рождения. родители - главные в семье, нельзя позволять детям садиться на шею. воспитывать надо в любви, но не позволяя лишнего. она и сама видит, что ее сын ведет себя ужасно порой, но иногда не знает, как поступить с ним. это нормально, ведь ребенок первый. но все же стоит прислушаться к мнению людей со стороны. иногда мы не замечаем своих ошибок.

Немстоит давать непрошенный советов в принципе.
Хотите помочь - можете начать иначе. Вроде того, что вы беспокоилась за племянника, видите, что ему сложно справляться с эмоциями и хотели бы оплатить ему психолога, думаете это может ему помочь. Сестрёнка, ты не против?
А непрошенный советы только ухудшат между вами отношения, с большой долей вероятности, не принеся никакой пользы.

ну сестра может мне сказать, например: он дерется, я не знаю что делать! что обидного в том, если я отвечу: а когда началось, давно? может поговорить с ним спокойно, объяснить... что плохого в том, чтобы так ответить?

дополню: дать совет - это не желание показаться умным, а желание предотвратить дальнейшие проблему, не остаться равнодушным, помочь человеку.

Если она скажет - это одно. Если она тему вообще не поднимает, другое. Высказать обеспокоенность месте - одно. Говорить, что ей делать - другое.
Вы посмотрите на ситуацию шире. Вы пока видите только то, что ребенок "отбился от рук". А я, например, увидела закономерную реакцию человека, которого насильно(!) кормят. Я б тоже дралась) а, на самом деле, там комплекс всего разного. Самое здоровое и правильное - подвести сестру к решению попросить помощи у специалиста (психолога), а не давать советов свысока.

Поясню прти"свысока": будто вы априори лучше знаете, как ей строить отношения с ребенком, чем она. Она увидит это, скорее всего, именно так. И тогда но совет ваш впрок не пойдет (ещё неизвестно, годный ли он будет), ни отношений нормальных с ней не получится.

я видела и то, что ребенка да, кормят насильно, когда он кричит. в таком случае вообще бесполезно, думаю ,чего доброго подавится еще. в этот момент хотелось их как котов водой облить обоих. он не прав, что орет и дерется, она - что кормит насильно. я никогда ей не даю нравоучения, не поднимаю тему, когда она ее не заведет сама. если только жалуется на его поведение, то тогда могу что-то сказать. мне кажется, что негативная реакция может быть и от советов старших родственников (мам, бабушек) и от имеющих уже детей друзей, хотя вот к советам друзей она скорее прислушается, чем к нам. я вообще считаю ,что воспитание - это очень сложно и все средства (советы) хороши. только мама сама решает, как ей поступить. прислушиваться или нет.

Автор, до рождения моего ребёнка я тоже знала хорошо как НАДО воспитывать детей, а потом бац и мой ребёнок устраивает истерики.
У всех в голове "как должно быть", но имеем дело с реальным человеком со свим характером.
Может на вашем месте я сказала бы "бабушку бить нельзя, ей больно", а замечания сестре по мне так лучше делать бабушке...
или учитывая характер вашей сестры, делать замечания очень деликатно. А вообще любое замечание, что мне говорят мои сестры или мама, я воспринимаю не очень хорошо, мне бывает неприятно, когда мне говорят как надо, так как у меня своё представление как надо....

Я вам как мать говорю: не все средства хороши. Очень много вокруг тех, кто почему-то считает, что знает лучше меня, как будет лучше моему ребенку, как мне справиться со сложностями (они у всех есть). Причем, советы бывают от разных людей вплоть до прямо противоположных, при этом люди-то уверены, что правы, каждый. Когда мне надо, я прошу совета. Но, поверьте, вовсе не у тех, кто лезет с непрошенными.

Вы не так поняли. сестра - она же мама, кормила сына (моего племянника), а не бабушка его кормила. он бил ногами свою маму в ответ наа ее попытки засунуть ему в рот ложку с едой. у нее бзик, что если ребенок мало поел или, отказался есть обед, а ужин съел, то с ним непременно что-то не так. ей пытались объяснить, что дети бывает не хотят есть, ну как и взрослые. ну не хочет человек, ну зачем пихать в него силой. предложи позже или что-то из любимых продуктов, если уж так желаешь его оставить сытым. сне жалко было и племянника, как он кричал и рот себе закрывал руками, к тому же у него зубы лезли тогда еще новые, но еда была вообще в виде пюре из-за этого, а он все равно есть не хотел. и сестру жаль, она порой уже с ума сходит от его каприз. тут она во многом виновата, но видит этого. слишком жалеет его. даже подруга ей как-то сказала: а чего он у тебя плачет постоянно, то не получил - плачет, то не по его-плачет. он же мальчик, так и будет плаксой.

я же Вам говорю, что не лезу к ней с советами, если она ен поднимает вопрос сама. Но вот почему же, когда нам трудно, когда справиться не можем, идем к психологу, лезем на форум за советом. А если дал совет родственник или друг, то тут верить им нельзя. Почему?

так это не капризы или невоспитанность, а естественная защитная реакция

автор, усвойте, мальчики тоже имеют право плакать, по мне так вы сами остались без дела

я не отрицаю, что и мальчики могут плакать, но когда ребенок постоянно хнычет по поводу и без, то тут уж не упал и коленку разбил, а просто способ вызвать жалость и получить свое

дети - еще те манипуляторы

Что тут вам сказать, вы ровно как и ваша сестра Упертые!!!
Я еще раз напишу свое мнение и продолжать не буду.
Ваша сестра не права что пихает кашу на что у ребенка естественная реакция, доводят ребенка до истерики и он имеет право на свои эмоции.
Вы не правы что считаете что по любому дети должны быть правильными и послушными, не хныкать, не капризничать, с чего вдруг? Это живые люди, хоть и маленькие и имеют право на свои эмоции.
Что надо делать по этому поводу?жалень ребенка и давать понять что вы понимаете его эмоции (с этим у вас недобор, у вашей сестры перебор) но при этом быть твердой по некоторым вопросам и ввести правила (с этим у вас передоб и у вашей сестры недобор)! Что вот это он получит а это нет или при условии и тд.
есть отличные книги по воспитанию детей, можно прочесть. Но в целом мать не вы и увы автор, ваш пыл и ваши установки КАК НАДО вам надо будет тратить на своего ребенка .
Желаю вам удачи

вы, главное, не нервничайте

Потому что замешаны личные отношения.
Советы родственников могут не вызывать доверие по прошлому опору (объективно или нет), родственники могут не знать границ, примешь один совет, они не остановятся. И так далее.
Ну и потом... Вы так претендуете на истину... А я бы от человека, который рассуждает в категориях "мальчик плачет, надо быть жёстче, а то так и вырастет плаксой", не воспринимала бы советы о воспитании всерьез. Разница между психологом и обывателем, на данном примере: ни один(!) вменяемый психолог такого не скажет.

так я и не говорила такого, что он плаксой будет, просто он реально, чуть что сразу в слезы. я видела ни одного маленького ребенка, и капризного в том числе, но тут это постоянно, сейчас меньше уже, правда. я не считаю, что советы родных - это плохо, просто со стороны некоторые вещи виднее ,а родители в силу каких-то обстоятельств могут просто не замечать своих косяков. помню, как-то смотрела передачу американскую "Няня 911" кажется называлась. когда в семью, где родители уже не могут справиться с детьми, вызывали няню, она первый день просто наблюдала за их жизнь, за взаимоотношениями и вела записи на листочек, а на второй день она вела беседу с родителями. Да, он - профессионал, скажете вы, не спорю. Но и обычный человек, адекватный, не имея образования психолога, может разглядеть капризы и тиранию маленького ребенка. тЯ бы не игнорила совсем уж мнение со стороны. Да, это неприятно. Неприятно признать свои ошибки, ведь каждый считает себя идеальным родителем. Но кто не ошибался. Ведь главное во всем это, вовремя увидеть проблемы и обратить на них внимание, пока не стало поздно. Переступить через свою гордость, а не отмахнуться от советов и замечаний. В конце концов, дети - это чистый лист, и что взрослый нарисует, то и будет.

Вы не детский психолог и ваши наблюдения могут быть субъективными...вы можете, автор, ошибаться... вы можете сказать вашей сестре вашу позицию только в виде мнения, но не в виде замечаний, решать ей, конечно...
А вот вы, автор, тоже имеете свои изъяны: гиперапека и категоричность и контроль, не исключено что вы старшая сестра, я, может, ошибаюсь, конечно

Ну не обязана сестра слушать ваше мнение, просто не обязана. Без объяснений ий, без всего. Аккуратно высказать свое мнение один раз - ок, но вам же этого мало ..

А мне почему-то представилось, что младшая... Интересно, как на самом деле)

У меня нет детей, и мне все равно кажется, что если ты бездетная, то не суйся. Очень раздражает, когда человек, который полный профан в теме и не имеет вообще никакого опыта, пытается давать советы. По крайней мере в других сферах всегда так - сложная ситуация, думаешь как ее решить, а тут приходит "умник" и говорит какую-то банальность с умным видом "выключи и включи снова". О да, спасибо кэп, ведь все проблемы именно так и решаются.
Если нет опыта родительства, если плохо знаешь детскую психологию, и все советы из разряда "просто объясни 6 месячному ребенку, что плакать = плохо", то просто заткнись и сиди помалкивай.