Чужой ребёнок

+100500
вспомнилась басня про стрекозу

вот-вот.
Помните веточку - бабушка воспитывала внучку - дочка (мама девочки) умерла? "леночка" бросила больную бабку, которую нашли на полу без сознания, и сп..ла все деньги. БлаХодарность через край.
РоднЫй сына тоже не хотел ухаживать за инсультной матерью - свалил на жену.

Тут два варианта. Или он её продавливает, или она. Ну и нафига такой брак. Компромисс должен достигаться без давки себе на горло. В их ситуации, видимо, это невозможно. Она нутром не принимает детей, он нутром не принимает решение оставить сестру не под своей опекой. Поэтому развод. А вообще тема выглядит не настоящей. От Автора никакой конкретики по тому, как все это видит её супруг. Какие у него предложения и т.д. Больше не захожу в эту ветку, чего и всем желаю.

=
Все как раз наоборот. Автор работает, учится, рассчитывает только на себя. И это в 24 года. Ей нищая старость в отличии от стрекозы не грозит, а будет грозить в случае, если она все бросит и займется ребенком, который никогда спасибо не скажет. Вот тогда дом престарелых и нищета в старости. Да еще и муж бросит, обвинит, что в отличии от него она не развивалась, а торчала у плиты и сопли вытирала и ему , офицеру с карьерой , тогда не по уровню.

Я бы забрала девочку однозначно, поддержала мужа. Она ещё совсем крошка. Это его долг. К тому же девочка уже самостоятельная, в сад ходит - пелёнки не стирать не надо и ночами не спать. Неужели вам её не жалко?

совершенно верно.

В нормальной семьи, - да. Вообще не люблю слово «должен/должна». Брак предполагает взаимную поддержку и желание быть участиям в проблеме другого. А иначе это выгода. Если человек любит только когда все хорошо, то никакая это не любовь. Точно так же муж должен решать проблемы жены,- это норма.
Если у мужчины на момент знакомства есть ребёнок, которого он в одиночку воспитывает, то никаких претензий к девушке, если не хочет себя обременять такими заботами. Не готова к такому и не надо. Но здесь все иначе. Сначала клянутся в «и в горе и в радости», а что по факту?

+++++

Не переживай,обязательно сдохнешь!

А вы наверное по себе судите?

Автор, вы вообще мужу озвучивали, что заниматься ребенком не хотите?
если да, то что он ответил? может он уже компромисс ищет какой

О! Ещё одна Ванга на выманены завелась. Откуда вы-тоьзнаете кто к кому в моей родне с протянутой рукой ходит? Пока что я им помогаю, даже там, где и лишнее в общем-то, но вот случись со мной чего, не дай бог иметь таких родных, кто своих племянников, сестёр, братьев, детей в детдома сдаст, и не плоту что реально тяжело и денег нет -есть, платят опекунские и весьма не плохие на фоне большинства алиментов, а только затем чтобы свою ж-пу лишний раз не напряч заботой о ком-то. Здороваться зарубку с такими брезгливо даже. Автор, если не хочет, может разводиться, ее право, при таких мыслях и отношениях они все одно не семья и никогда ей не станут.

Я ответила, вообще-то, тот мамзель, что своих родных Полтерович племянников сразу же в детдом сдала, а не автору. И о девочке ничего не говорила, все может быть, может пошлёт со времени и ее и брата, а может вырастет и станет самым родным человеком, а автора мамой считать и заботиться в старости о ней. Все что угодно случиться может. И хорошее и плохое.

Автор, конечно всем хочется «и в горе и в радости» и сестру отдавать в детдом не дело. Но! От мужиков «в горе» мало что увидишь кроме го **на и предательства. Будете ребёнком этим заняты? Он гулять пойдёт или недоволен будет: вы же женщина и вы должны ВСЕ! И желательно идеально.
Попробуйте жить и дальне вместе. Но мужу четко скажите, что его сестра только на нем. Он готов вставать раньше, готовить, собирать, отводить, с работа и забирать? Он готов на больничных сидеть и не тыкать вам этим? 99% он думает, что этим займётесь вы, а он такой герой. Не нужно рушить карьеру и отказываться от перспектив ради чужого ребёнка. Вас «спасибо» никто не скажет.

Просто интересно, а где отец?!
Зачем рожать в 43 без отца? Игрушку захотелось?

Автор, я с вами согласна. Разводитесь, если вас это не устраивает. Вас можно понять. Я бы тоже не хотела, чтобы кто-то проникал в мою жизнь. А вы ещё и не хотите детей в принципе, так к чему вам такое сомнительное счастье в виде девочки, о которой именно вам придётся заботиться. Доброхоты, скажите, а кто будет водить-забирать ребёнка из садика, заниматься с ней, сидеть на больничных и так далее? Кто, если автор и работает и учиться, то она явно дома не сидит. Да, автор, разводитесь, вы не обязаны терпеть! Девочку без сомнения жаль, но и вы не мать Тереза, а женщина, у которой всё впереди.

в чем же проявляется любовь и поддержка мужа, если работу он менять ради собственной сестры категорически не хочет, поскольку это означает отказ от карьеры? Ему даже в голову не пришло спросить Елену, хотя совмещать интенсивную работу и учебу, воспитывая 5-летнего ребенка невозможно - на свой карьере ей придется поставить крест. Она на редкость целеустремленный человек. Так ли он хорош, этот муж или это игра в одни ворота?

Она специально умерла чтоб вас выгнать от сына.

Сразу ясно,вы никогда не жили с чужим ребёнком,да ещё и травмированным.И автор,и её муж сейчас чужие для ребёнка.ребёнок будет отыгрываться за свои несчастья на том,кто добрее и слабее-на авторе.

Пелёнки-это не самая большая трудность.И жалость тут ни причём.Сейчас 7-й сезон Склифасовского вышел,вот там всё реально показано,как есть,когда в семье появляется чужой ребёнок.Уважаю создателей сериала за реализм.С чужими детьми так-чем младше,тем лучше-не помнят свою предыдущую жизнь-не о чем жалеть.

Кстати, да. Очень реально все показано.
Невозможно палюбить ребенка просто потому что он ребенок, даже любимого мужа.
А доброхоты понятия не имеют, что такое дите.
Я тоже думала, что мы с дочкой мужа подружимся и будет у нас настоящая сИмья. Девочке было 16 лет. По факту мы сидели по своим углам, а муж меж нами бегал. При этом учительница названивала постоянно мне.

Автор, Ваш муж хочет побыть благородным, но при этом всё повесит на Вас. Мужики, в большинстве своем, уверены, что дети это бабская забота. Что бабе не сложно и в радость диточку растить. Тем более Ваш то вообще герой-военный, родину защищает, весь из себя мужественный, а вы хотите на него бабские заботы повесить. Он будет возмущен. В его чудных фантазиях, вы вдвоем будете его встречать из плавания, стоя на пирсе и махая платочками, а потом будете дружно пить дома чай с пирогом. Так прелесть и идилия. Он же понятия не имеет , что такое растить ребенка.
Задайте ему простой вопрос: вот ты такой благородный, хочешь взять девочку в семью, не хочешь ее отдавать родственникам, я против, я ухожу от тебя, тебе надо в плавание или в ночное дежурство, как ты будешь с этим справляться? Рано или поздно всё равно отдашь ребенка теткам, так отдай сейчас!! И не надо никому мозг колупать своим благородством

Да, но не в том смысле, который Вы вкладываете. я в свое время год угробила на болезнь первого мужа, он меня отблагодарил, когда мне потребовалась всего лишь моральная поддержка. Форумы, кстати, переполнены жалобами жен, которые воспитывали детей мужей как своих, а потом услышали от них, кто они такие.

Ты ей дашь по харе и тебя посадят, и тебе опека не даст опекунство. Еще и бывшей жене будешь выплачивать за физические повреждения. Сходи умственную отсталость подлечи, если уверен, что можешь махаться и тебе за это ничего не будет - то ты явно ту_пой.

Ну а почему вы должны приносить себя в жертву?! Что говорит ваш муж? Если что-то в роде ,,дорогая все увольняйся, отныне и впредь ты домохозяйка! Как это не хочешь??! Ты же женщины это твоя обязанность?!! Не!!! я сам не буду увольняться и воспитывать детей не мужское дело! А няню нафига! Когда ты можешь сидеть!! ТЫЖЕЖЕНЩИНА!,, Если примерно так, тогда разводитесь без сожаления. Легко быть благородным за чужой счёт.. поговорите на счёт няни. Я так понимаю, что полгода он плавает, остальное время дома? Вот пусть в остальное время сам занимается девочкой, готовит ей, забирает из сада, занимается. На это тоже время нужно...а когда он в море няня. И где бабушки дедушки девочки кстати? Может тетки есть на пенсии какие-нибудь? Тоже подключить их?

Ты совсем д у рр ааа??? Кто ей сказал дома сидеть? Бабы с маленькими детьми работают, а тут девочка без года школьница. Уже давно в садик должна ходить.

Думаю ваш муж найдет новую жену быстро и оперативно. Дети это не котята. А сестру надо воспитывать.

О, да! Под окном уже очередь из претенденток выстроилась. Молодые, красивые, успешные, бездетные. Спят и видят заботиться о чужом ребёнке, пока муж по месяцам в море. Не жизнь, а сказка!

Без понятия. У него выхода нет, это понятно. А вы... С одной стороны, чужой ребенок - это жуть, особенно под одной крышей, с другой, если вы для нее будете те же, чем для мужчин обычно бывают дети жены - поговорить иногда, когда есть настроение, чем-то чуть помочь, вместе погулять, а садом-школой-едой-одеждой-гигеной-воспитанием и всем прочим будет заниматься он, можно попробовать. Только сразу озвучить, что вам оно не надо, вы соглашаетсь только ради него и делать НИЧЕГО не будете.
Если не согласится - уходите, согласится - пробуйте.
П.С. наглядный пример, когда тетки предпенсионного возраста рожают детей, имея старших в рассчете, что если что - это ненужное ярмо в виде младшего брата или сестры повесит себе старший ребенок, которого подставила собственная мать, решившая поиграть в молодуху.

Жаль не девочку, жаль мужа автора. ОЧЕНЬ жаль. Такую обузу на него мать повесила. Приперло же рожать дуре в 43. Чем думала, на хрена оно кому надо было?

Это, если у него будут деньги на няню и желание их тратить на то, что ему не надо. Да и опеку ему никто не даст, учитывая, что он уходит на полгода в рейсы.

Девочку принесла в жертву ее мать, за каким-то хреном родившая ее фактически в предпенсионном возрасте. Автор и ее муж могут либо принести в жертву себя, либо не приносить.

=
Ну почему же. Нищая баба с прицепом очень даже позариться. Ей же надо где-то жить. Будет за счет офицера жить , своего ребенка кормить и погнабливать сестру.

Развестись и забыть как страшный сон, особенно в вашем случае. Ведь муж явно не намерен превращаться в няньку и бросать карьеру. Он надеется сделать из вас бесплатную няньку. А в 24 растить чужого ребенка, не имея своих это нужно быть какой то очень уж альтруистичной и немного мазохисткой. Вот если бы муж бросил работу в море и сам полностью занимался ребенком, то можно было бы как то попробовать. Но мужики на это как правило не идут. Обычно повесят детей хоть своих хоть чужих на жен и все такие благородные живут себе дальше.

Да уж...Автор, вы с мужем взрослые люди и разберётесь. Это ваша жизнь. Странно искать решение своих проблем у людей, которым, по большому счёту, абсолютно всё равно, что с вами случится. Во всей этой истории жаль ребенка. Ей сейчас хуже всего. От всей души желаю малышке встретить любящих людей

Согласна, свекруха ***. Сдохла, а выебок свой оставила.

Разводись, однозначно (дети не твоё). Результат :
- сестра , в итоге, будет жить у тети\родственников, которым , уже бывший муж, будет заносить денег и посещать её меж рейсами
- к тебе тот же "бывший муж" может будет забегать потрахаться (хотя скорее всего найдет другую, ибо вояки -народ принципиальный)
- когда у тебя, сложится похожая ситуация, не удивляйся (бумеранг никто не отменял) и полагайся только на себя

***, а как пытаться после развода замуж выскочить (имея своего ребенка) , так "отец не тот, кто родил, а кто воспитал" ???

А если бы там 3 сестры было,как прихоть возрастной мамаши?Их всех надо было бы воспитывать?Родила в 43,как КОТЁНКА,без отца,а другим сейчас расхлёбывать?!Вообще не верю,тема разводка.Кто-то тут про басню про стрекозу упамянул.Люди,очнитесь,автор ещё своих 3-4-х может родить,зачем ей чужие?!

Какой бумеранг,она ничего чужому ребёнку не должна!Если сделает всё по уму-рожать только в браке от подходящего для семьи,желающего тоже завести детей мужчины с нормальным образованием и работой,с бабушками-дедушкаим,с нетерпением ожидающими внуков-всё будет прекрасно.Бумеранг-))).Я бы вообще на месте автора по тихому попробовала от мужа съехать "на время",пусть сам попробует с этим ребёнком пожить,всё равно не сможет.Даже если попробует других женщин искать-помыкается и ничего не добьётся.

Его родственники находятся в Астрахани, сам он оттуда, поэтому слишком проблемно летать ей даже на каникулы к нам. Да и кто её маленькую отпустит одну. А летать специально туда, чтобы её лишь привезти очень долго и дорого.

=
С кем сейчас находится ребенок?

Он с тетей, но у неё самой двое детей и муж сидит.

=
Так может тете доплачивать прилично ,чтобы ребенок жил у нее? И что муж говорит, как он себе видит ситуацию, если вы разведетесь? Как он будет с ребенком справляться?

самый правильный вариант. Я думаю, у тети с ребенком отношения нормальные, она и сама мама. И доплата поможет ей при фактическом отсутствии мужа.

Господи, да сдались вам бабы, эти мужики! тем более хороших 0,2%. Вам бы чужого ребенка подкинули бы

эээ...а каким боком тут ответственность за другого, чужого ребенка? а??Давайте, Вы будете тогда за ребенка из Танзании или Филиппин ответственны, денюшки слать ему и т.п. Слабо? Вы предлагаете автору КАРДИНАЛЬНО изменить свою жизнь, а не просто на выходные. Ради чего ей быть несчастной? А, конечно! Шоб муженек не убежал!

Ребенка в этой ситуации чисто по человечески жаль очень. По сути она с рождения и сейчас заложница желаний чужих взрослых людей.
С одной стороны, будучи сама чф автора понимаю, с другой - автор, у вас родители есть? Представьте ситуацию, что кому-то из них по старости нужен уход и отдельно жить не могут (инфаркты-инсульты не редкость, знаете ли) - и тут муж такой - нееет, дорогая, я дед-фри, мне чужие старики нафиг не нужны, сдавай в дом престарелых.
Как вам такой расклад?

=
А вы думаете, что муж будет ухаживать за родителями автора, если те свалятся? Бросит службу, будет кормить с ложечки, менять памперсы. Это будет делать автор. Здесь ситуация другая: муж ничем не хочет жертвовать, а все хочет свалить на автора. Он в море, у него ночные дежурства, учеба. Почему его сестрой должна заниматься автор?

Я рожала по уму, от законного мужа, при весьма стабильном материальном положении, при наличии накоплений, жилья, машин, бабушек с дедушками с обоих сторон, которые терроризировали внуками, муж прям ногами топали, так детей хотел, сороковки ему подходил уже. И что в итоге ? В одну зиму умерли бабушка, дедушка, муж, решил, что семейная жизнь уже не для него, и свалил постаравшимся прихватить все совместнонпжитое и накопленное, ребёнок постоянно болел, заначка ушла на лечение, похороны. И итог -мне 4 десяток к концу подходит, я без мужа, бабушек-помощниц, работа, с младенцем на руках. Как говориться -хотите рассмешить бога, расскажите ему о своих планах. По уму. Не зарекайтесь, не знаете как обернуться может.

Ну имхо никто не мешает озвучить вариант, что, мол дорогой, пусть ребенок живёт с нами - но заниматься им будет приходящая няня, для меня она человек чужой и ухаживать за ней я не буду.
И уже от его реакции плясать.
Свою жизнь, конечно же, задвигать не стоит - но поддержать мужа в тяжёлой ситуации (он так-то тоже мать потерял) и постараться прийти к консенсусу - имхо стоит.