Что плохого в "стакане воды"?

рожать детей это может и хорошо, просто это не для меня. и никаким пресловутым стаканом воды меня не переубедишь.

Я тоже не понимаю что в этом плохо. Нормальные дети любят своих родителей и будут им помогать. Будут ездить в больницу, наймут сиделку если надо. В темах про чф ужасают комментарии эгоистов типа дети вырастут и им будет пох они уедут..сразу напрашиваемся вопрос а своим родителям вы не помогаете что ли??

Спасибо за ваш ответ!
Очень много случаев: выселяют из дома, бьют в больнице, издеваются соседи. Ведь если есть нормальные адекватные взрослые отпрыске этого можно избежать. Дадут достойный отпор. Вам ведь и 70 и 80 может стукнуть. Но в любом случае не пропагадирую ничего. Сама возможно и "из-за стакана" в том числе рожу. Маленьких детей не люблю. Интересны с 8 и старше.
Но рожать ради воспитания достойного человека и поддержкам старости сейчас как-то не модно. Модно это "хочу безумно, без супержелания ребёнка рожать нельзя".
Пы сы: материальная база обязательна.

Потому что, когда беременеешь не о том думать надо. Те кто ради стакана рожали, чаще всего отвратительные родители, хорошие родители никогда от детей ничего не ждут, они дают им полную свободу, но таких мало..

Потому что ради «стааана воды» проще (и дешевле) откладывать определенную сумму на сиделку. Дети обходятся намного дороде (и вспомненный нервов, и в плане материальном). И не все потом хотят этот «стакан» подносить.

Так те кто ради ладошек и смеха детского рожал, порадуются этому смеху и что дальше? В 15-18 игрушечка уже не так нужна станет?
А крепкая семья где все на взаимопомощи? Образование, жильё со стороны родителей, уважение и помощь со стороны детей, плохо разве?

"Полная свобода" на приведёт ли потом к наличие безответственных асоциальных личностей, эгоистов законченных, патологических лентяев или преступников?

Если с детьми у вас нормальные отношения, то будут вам помогать.
Если нет, то увы. ах.

Потому что первичная мотивация дожна быть другая. Стакан воды это просто приятный бонус

--
У вас странные вопросы. Ради ладошек и смеха инфантилы слабоумные рожают, ради стакана воды эгоистичные твари, а рожать человека ради самого этого человека рожают единицы, они же и являются самыми любимыми родителями

А ответственность воспитывается, по вашему, постоянным напоминанием отпрыску, что он обязан оправдать ожидание родителей? Как законченный эгоист скажу- меня воспитали родители, которые постоянно мне говорили, что «никто тебе ничего не даст, все достигнешь сама», «ты обязана то, ты должна это». Как только начала жить сама, сразу сказала «нет, баста. Ничего я не обязана». Не обязана выполнять чьи-то ожидания, реализовывать кого-то через себя.

Я автор. Меня баловали (в условиях постоянного недостатка всего) как могли. И я теперь сама чувствую внутри себя долг, мне никто не навязывал. Взрослые люди отказывались от своей комфортной бездетной жизни, обеспечивали меня.
И после этого я должна жить и думать, что ничего не должна? Я не говорю про принуждение. Но: подарки к праздникам, физическая посильная помощь, помощь с жизненными проблемами.
И (как ваши родители вам сказали) с 18 лет все и всего добивалась сама. Не переломилась. Больше стала ценить чужие труды.

Согласна, что ребёнок ничего не обязан родителю, который не уделял внимание и финансово не вкладывался. Это из серии "папа-лётчик, видела на фотографии"

Рожать человека ради самого человека это когда другой цели в жизни нет? "Чтобы было"?
Не очень поняла что это значит.

--
У вас ярко выраженное чувство вины. Прочитайте книгу "Токсичные родители". И в критической ситуации всё равно поможете родным, при условии, что вы добрый человек, только это будет осознанное сдержанное желание. И ваша пропаганда в этой теме является проявлением вашей сломленной психики. Здоровый человек никогда не бросится всех учить или спорить со всеми

А зачем рожать человека? Ради «он обязан меня выходить в старости, поэтому я обязана сидеть и делать с ним домашнее задание, чтоб он наркоманом не вырос»?
Вот прикиньте, Вы рожаете личность. А не себе сиделку. И да, ребёнок может не реализовать ваши ожидания, и, мало того, родится без ямочек на щёчках, которым вы заранее умиляться приготовились;))

Раз не поняли, то это плохо. Вы не понимаете, что человек адекватный рожает не для себя?

К этому приводят подставы и обделенность.. Или невезение ), много людей маргинального склада, ничего так живут...

Ну, сами у нас добиваются крайне редко. Чаще не договаривают (плюс стечение обстоятельств, почему не лучшие, а так, но чаще не договаривают )))) У нас, кстати, чаще наоборот, родители чем могут, помогают, иногда даже внуков воспитывают, что наверное самая серьезная помощь.

Не нужно ставить мне диагнозы. Тем более по книжкам научно-популярным.
Вы человек крайностей, про сиделку не говорила. Про взаимопомощь и выручку говорила. У меня токсичный рожиктль один, он отвязался ещё в раннем детстве и более (уже моими стараниями) в жизни не появляется. Мать все для меня. Ничего не требует и не просит.
Но вы бы родили ребёнка если бы заранее было известно, что в возрасте 70-ти лет вы будете захлёбываться блевотиной одинокая в клетушке из которой выселяют? Ну? Без лицемерия только))

Не скажу, что добилась каких-то заоблачных высот. Образование бесплатное, хорошее, сама. Работа хорошая, с хорошей з/п сама, без блата.
Да, мать никогда не жалела денег на хорошие книги или учебу. Понимаю, что если бы не она. И после этого оставлять одну в старости? Не подать стакан? Пожалеть копейку?

---
а какая разница есть ли у меня ребёнок или нет, если моя судьба в блевотине умереть? я отвечаю вам абсолютно честно

Судьба? О чем вы?
Подросший ребёнок может хотя бы сиделку и уход оплатить. Все же не совсем в блевотине.

1. Почему выселяют?
2. Я поняла, у Вас какой- то страх одиночества, чтоли... или беспомощности.
3. Если молодая девочка хочет родить исключительно ради того, чтобы в 90 лет было, кому ее блевотину убрать...Ну явно с молодой девочкой проблемы, хотя она усердно пишет, что с ней все хорошо;)

---
Такое чувство, что вся ваша жизнь это этапы перескоков от одной платформы к другой. Например, раньше вам было спокойно от того что вы под крылом родителей, потом вы выходите замуж и понятно что вы за мужем, потом вы рожаете детей, которых нужно потерпеть 20 лет и так же надеяться на их помощь, а то и внуков потом. Вы собираетесь когда-нибудь брать ответственность за свою жизнь на себя?? Или вы хотите всю жизнь быть ребёнком во взрослом теле? Это уместно только в союзе двух любящих взрослых людей, так как там может быть большое многообразие брачных игр. Но не надо меняться с детьми ролями, а вы именно этого и хотите

Полную свободу дают не хорошие,а никакие родители.Хорошие воспитывают своих детей людьми.

Хорошие родители дают свободу ВЫБОРА. Это сложно, потому что надо отпустить ребёнка (прежде всего эмоционально), перестать жить ЕГО жизнью, манипулировать @я лучше знаю.

---
Вы не о том подумали) я не имею ввиду, что нужно в дом тащить все виды удовольствий от сладкого до героина и дать свободу выбора что из этого съесть. Свобода подразумевалась в другом, в выборе хобби, учебного заведения или его отсутствия, работе или стартаппа (даже, если изначально он проигрышный), придавать важность мнению ребёнка в различных семейных вопросах, например новый брак родителя с которым он живёт не должен заключаться без его согласия, так как его жизнь тоже изменится. Свобода во многом, говорить правду своему родители и при этом не слышать в ответ оскорбления. Принимать ребёнка любым, даже если он не соответствует ожиданиям: худым, толстым, тупым, отшельником, повесой, чудаком и так далее и так далее. Такой свободы лишены большинство детей в нашей стране

Ну так, о том и речь. Отстаивают от чужих, критикуют наедине, никому не дают в обиду. Очень важен именно подход.

если правильно воспитывать и поддерживать в семье хорошие отношения то этот стакан будет.
а что хорошего рожать только из-за стакана воды?меня так рожали и лет с 12-13 про этот сpaный стакан твердили ! причем он должен был начаться в мое 18летие . в 18 лет я должна была пиzdовать на полноценную на работу, чтобы содержать себя и мать, потому что она устала раьотать. А ещё купить нам квартиру, т.к . жили мы в жутких условиях. и вообще я должна была жить по установке своей матери : работать и учится там где она считала правильным, потому что она лучше знает. когда я начинала пререкаться, начинались истерики , травля, обиды, я была последней сволочью, она начинала сразу умирать и орать про этот стакан !! прошло много лет , матери правда я помогаю , но злость и ненависть не ушла

Плохо, потому что это эгоистично! И к тому же дети - это лотерея. У наркоманов может вырасти замечательный человечек, который, и реабилитацию родителям оплатит, и нянечку наймет им в старости какахи подтирать, а у замечательных и любящих родителей может вырасти кусочек г_вна который сдаст их в приют ради лишних бабосиков. Тут не угадаешь ¯\_(ツ)_/¯
Так что... рожать нужно обдуманно, когда действительно хочешь ребенка, когда можешь его обеспечить всем необходимым (в т.ч. дать starter pack в реал после совершеннолетия), и при этом осознавать, что он тебе ничего не должен! Поможет стаканом воды - замечательно! Нет? Ну, вы сами решили рожать

....
Чф не просто так становятся чф, нередко в этом виноваты и родители. От таких и хочется сбежать и забыть как страшный сон.

У меня такие родители. Классные. Но сейчас в декрете я не общаюсь с ними почти, энергия на нуле, я экономлю на них. Потому что они вложили в меня свою любовь, но я обязана теперь ее отдать своему ребенку.
Своего я воспитаю ещё отвязнее. В этом, я считаю, и заключается эволюция человеческого общества - всё больше человеческого, всё меньше животного.
В чем заключается кредо нашей семьи? Семья - это лучшая туса, Дом, где каждый себя чувствует хорошо, комфортно, расслабленно, безопасно. Никто никого не напрягает. Это все что должен усвоить человек в детстве, что его любят, что он - центр своей вселенной. Уметь организовать свой дом, Свое пространство, где ему хорошо. Детство - самый рай жизни. Сверхчувствительные существа эти дети. Какой сказкой была моя жизнь! И я точно знаю как правильно воспитывать. Просто понимать, что перед тобой человек, который не является ни твоей собственностью, ни продолжением тебя, он - сразу полноценная личность. Сделай ему детство, какое хотела бы для себя, но учитывай его мнение))

--
Это прекрасно, и вы и ваши дети счастливые люди!

Тогда и я напишу)) я придерживаюсь такой точки зрения,что требовать и даже думать о "стаканчике водицы",я смею, если вложила в ребенка многое и дала старт в виде квартиры,образования и прочего. Это честно,и, к слову, этот принцип со мной на деле в жизни с моим собственным сыном. И напоследок,даже вложив в ребенка все вышеперечисленное,а он,если вдруг,взамен "пошлет" меня на край света, вина тут лишь моя,не более того. Настоящее само проложит будущее.

Автор, а что плохого в том, чтобы рожать не для "стакана воды"? И даже если дети потом захотят уехать, это их право. По-вашему выходит, надо родить и бдить, как клуша, из последних сил пытаясь удержать возле себя диточку? А потом попрекать, "я тебя растила, ночей не спала" и т.д. У детей должна быть своя жизнь, зачем их связывать по рукам и ногам, грузить своими проблемами?

Что такое , стакан воды в вашем понимании, автор? Моя мать например, сидела безвылазно возле умирающей от рака желудка матери, специально взяла отпуск на уход за ней, приехала в другой город, жила на табуретке в больнице....но!!!!! ровно 15 дней! 30 дней провела в больнице бабушка, мать с сестрой по очереди дежурили, доходили, закрыли глаза. Это стакан воды?
Или взять меня. С 45 лет своих мать притворяется умирающей, все время ей " плохо" , за здоровьем не следит, есть себе не готовит, повторяет , что я поплачу на ее могилке, мстительным таким тоном . Сейчас ей 70, давление сбивает при помощи скорой, раз 10 ее отвозили в больницу, чтобы отвязаться и передохнуть, скоровики. Всегда я договаривалась с врачами, покупала лучшие лекарства ,носила ей передачи ( копчененькую буженинку она просила), муж мой договаривался о палате с удобствами....ей 70. Она меня все время проклинает, называет нечеловечной , безжалостной, чёртом. Видимо, стакан этот плохо подношу в течение 25 лет. Учитывая, что у нет диагнозов особых, органы в пределах возрастной нормы, и прожить она может очень долго и счастливо. Особенно если начнет принимать гипотензивную терапию, а не вызывать врачей со скорой с капотеном .

Поэтому я для себя решила, что я всегда для нее было плохой, недостаточно усердно протягивая стакан, поэтому, прекращу, я пожалуй, участвовать в этом спектакле про плохую дочь и умирающую с 45 лет мать, пусть это будет театр одного актера.

А что делать, если ребенок на самом деле уедет на ПМЖ в другую страну/город? Он явно не сможет приезжать часто, помогать физически и так далее.

Очень наивно рассчитывать на стакан воды.
Ребенок может умереть раньше вас, может жить на другом континенте, и прибегать помогать вам с новым айфоном не сможет, он может просто вас не любить (дело добровольное), у него могут быть свои проблемы, похлеще ваших. Столько вариантов - просто лотерея... Так что наивно это.