Первый сын мужа безвольный рохля

Вот , кстати, да. Всегда было интересно, откуда берутся вот такие люди, которые сами элементарных вещей сделать не могут. Послушаю, что люди тут будут говорить...

Как недостойно. Вы фу, мачеха.

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что от воспитания мало что зависит, разве что ложку несут в рот, а не в ухо. Если изначально грязнуля, то так и будет грязнулей, как не отмывай. Если лентяй - то лентяй. Хорошие природные задатки тоже не гарант ничего, яркий пример - сын знакомого, школа с золотой медалью, красный диплом ведущего вуза и все, парень лег на диван и ищет себя. Шесть лет уже ищет. Опу с дивана поднимает только чтобы заработать денег на Доширак. Выглядит как бомж. Обследовался. С головой все в порядке. Но хочет жить именно так.

Я вроде написала какое. Переживаю, что наш сын вырастет таким же. Потому что по отцу те же гены и, я предполагаю, что стиль воспитания у мужа тот же.. вы бы не переживали?

Так и знала, что будут комменты в этом духе!! Во-первых, я ему не мачеха, у него, слава богу, родная мама жива и здорова. Во-вторых, я этот вопрос с мужем не обсуждаю, их общению не мешаю никак, я на форум свои волнения и принесла, потому как в реальной жизни не хочу ни с кем обсуждать старшего ребенка своего мужа.

Воспитание. Если бы он был тупой то это с рождения было бы видно. А так просто избаловали. Как говорится благими намерениями. Меня вот тоже родители избаловали немного. Поздно начала работать (22) в подростковом возрасте думала что чем более родители понимающие, тем лучше. Выросла и только в сознательном возрасте, а мне сейчас 26, поняла. Что баловать нельзя. Вот даже посмотрите на успешных людей, все они в один голос расказывают про тяжелое детство, про то что начали рано работать или выполнять домашние дела, или ходить на секции. У богатых людей, дети учатся в зарубежных вузах на иностранном языке, в чужой стране. Это тоже сложно. Так что автор... Прививайте ребенку с детства трудолюбие и целеустремленность. Ожидайте от него успехов, говорите ему об этом, что ждете от него хороших результатов, верите в него и т.д. понятное дело что перегружать нельзя, но лучше пусть ребенок будет занят развитием чем играми в компьютер. Нейронные связи больше всего и быстрее всего формируются в детстве, чем больше будет изучать тем умнее будет в течении жизни. А вы умный родитель, правильно мыслите. Удачи)

Такие люди появляются от неуверенности в себе.
Когда с детства опору за спиной не чувствуют, боятся сделать что-то не так и знают, что вместо поддержки получат нагоняй.
Во взрослом возрасте кому-то удается перебороть детские страхи, а кто-то решает пустить все на самотек.

это проблемы по неврологии, недолеченные в детстве.

Кстати говоря, себя я перевоспитала сама. Теперь я самостоятельный и достаточно трудолюбивый человек. Но нет предела совершенствованию.

Я тут общалась со взрослой мудрой и очень обеспеченной женщиной и она сама подняла вопрос воспитания и достатка в семье. Она утверждала, что её сын мало достиг, потому что родился с золотой ложкой во рту. Но я считаю, что у нее амбиции в отношении сына сильно завышены были. Ее сын закончил МГИМО, работает в ВТБ в каком-то международном отделе и получает 100тр в 27 лет. Они с мужем думали, что он Кембридж закончит и миллионером станет к 30ти))

эмоционально-волевые нарушения у детей не связаны с баблом в семье ни разу.

Может у него депрессия? У меня тоже знакомый так чуть в петлю не полез, но вовремя к психотерапевту обратился. Меня пугает, что у мужа сын первый как раз волбще без каких-либо задатков природных.. и я всегда примеряю это на нашего сына.. ладно талантов нет, можно быть неплохим специалистом любого дела и без задатков каких-то. но тут просто тотальное безделье и какая-то неприспособленность к жизни на уровне младенца.

Да ладно вам.... Наверняка избалованный ребенок вот и всё. Иначе у нас все были бы целеустремленными. А на деле 3% людей записывают свои цели на бумагу регулярно. Так что целеустремленных людей очень мало.

А хобби у него есть, девушка?

А с чем связаны?? Гены?? Меня это очень волнует.. как представлю, что наш сын таким вырастет, честно, даже реветь охота. Мне и старшего сына мужа даже жалко как-то.

поживете-увидите,какой у вас будет. Тут же не только гены вашего мужа, но и ваши, и ваших предков до 7 колена. Может у вас в роду были не подарки.. Не осуждайте других, и этого парня, а занимайтесь воспитанием вплотную.. А то сидит,гадает, а вдруг,да может быть. Все может быть, и у вас, в том числе

нет, это не депрессия. это гипобулия плюс апатия. сейчас таких ваще полно - это одиночки, интроверты, вечно в наушниках и вечно избегающие общения.

Ваша история вдозновляет, но видмо у вас была какая-то воля изначально, раз вы все осознали. Дело даже не в том, что взрослый раень не работает, а в том , что он плывет по течению как бревно, это мой родительский кошмар. Меня гнетет то, что это могут быть какие-то гены определенные или муж мой его так воспитал (что тоже ничем не лучше, вдруг он и нашего сына в таком ключе воспитывать будет).

особенность развития психики это. ну вырастит и у тебя такой и что? зато не агрессивный. если уж так боишься, то рожай еще парочку для гарантии, хоть один да получится.

Автор сходите к психиатору или психотерапевту врачу, объясните ситуацию и послушайте что скажет. Они могут отличить болезнь от воспитания. Но я считаю что воспитание решает очень много, хотя и не все конечно. Но если парень здоров, то только воспитание. Если с ним как с маленьким ребенком обращаются, то он становится тем, кого в нем видят.

нет, не становится. половое развитие, тестостерон делают их любого здорового мамсика вполне нормального мужика. а тут просто чела не волнует 80% обычной бытовой суеты, вот и все. проблемы-то в этом нет, только фобии авторши.

В первом браке у мужа был сын 16л.
парню уже 24
Я в растерянности.

С этим ничего не поделаешь. Обычный взгляд мачехи. У меня тоже падчерица лентяйка и ничего не умеет. Как предотвратить? Легко. Меньше контактировать.

Вам обидно, что с вашим 4 леткой он меньше бегает, чем с 24 летним лосем. Простая ревность. Работайте над собой, ищите в себе женскую мудрость, чтобы смотреть на это сквозь пальцы.

Так прошло 8 лет, в чем ваша растерянность?)

Это ваши додумки. С 4х леткой нашей он вообще носится как угорелый, знакомые в шутку его называют «новосельцев», типа он у нас мать) Я поэтому и переживаю, что стиль воспитания, похоже, один в один у него. И я бы не била тревогу, если бы старшиц вырос не таким, каим вырос..

Не совсем таки стандартный. Сами посудите - мне что с его действия/бездействия? Я с ним не живу. К тому же это не стандартный вариант лени, это какая-то гипертрофированная апатия к жизни. Я переживаю, что виной могут быть гены мужа, либо стиль его воспитания

У первого сына другая мать, другие гены. Скорее всего, ему внимания мало уделяли в детстве, теперь Ваш муж чувствует вину перед старшим сыном. Ваш вполне может вырасти другим. Хорошо, что Ваш муж с младшим носится) С возрастом опыт в воспитании детей появляется, и для младшего он будет намного лучшими отцом.

Были бы домыслы, вы бы написали в теме 'как воспитать сына не рохлей', а не 'первый сын мужа рохля'. При чем тут сын мужа. Между вашими детьми разница 20 лет. Он сможет влиять на вашего сына только личным примером. А поведение мужа по отношению к вашему сыну корректируйте уже отдельно.

С ним не живете, а говорите только о нем. Думаете про его лень. Какой он. Думайте про своего сына. Гены мужа тут не причем, был бы с проблемами, был бы диагноз. Парень не нашел свое призвание. Свой интерес. Его нужно заинтересовать, чтобы он к чему-то стремился.Моя падчерица тоже два года лежала на диване (при мне), потом поняла, что все зависит только от нее, и смогла встать и заняться своими делами- танцами, мультиками, компьютерными играми. Жизнь у них такая аморфная.

автор, это забалованность. Мама моего брата тоже чуть ли не за ручку в 30 лет к врачу ведет , потому что "мальчик кашляет". На меня же родители, когда в 14 лет спина болела, срааали.

Название темы срезали модераторы, оно звучало как «первый муж сына безвольный рохля, как не воспитать такого же ребенка?» Поэтому все же домыслы. Сын его тут притом, что у меня паника от этого примера. В этом проблема.

Спасибо за поддержку!! Ох надеюсь.. волбще ваша правда - муж говорил, чтопока его старший был маленький, то ис в основном занималась мама, он работал много, зарабатывал на семью. Активно подключился к воспитанию он только годам к 14-15, потом хоть и развелся, но с свном продолжал общаться, воспитывал тоже, наверное..

насчет хобби точно не знаю, мы все же вместе не живем и общаемся редко. Наверное танчики (игры) основное хобби. Муж его пытался в спорт вовлечь, в школу олимп.резерва отправил. но он без особого энтузиазма, кмс не смог получить.
Девушка точно была, как сейчас не знаю.

Ну я тему создала, поэтому и пишу тут о нем. Паникую, что наш сын может вырасти подобным.

И какой образ жизни у вашего брата? Расскажите, пожалуйста

Конечно,мы все хотим счастья нашим детям. Вы хотели бы поменять поведение сына мужа? Найдет работу, женится и остепенится. У него образование есть?

Дай Бог ,так всё и будет! К поздним детям мужчины иначе относятся, занимаются ими много, любят сильно. Так что Вашему сыну очень повезло!

Автор, а что муж-то ваш говорит? Про сына старшего. Что он ещё маленький и у него наладится?

+ воспитание, наложенное на эти проблемы

вот ещё одна болезная пришла, автор - читайте и мотайте на ус

потому что жил и живеттна все готовом. Вот нсли бы дить негде было и есть нечего, тогда бы и начал мозг включать. А так это все бесполезно.

Мне жалко, конечно, парня, но это его жизнь. Тут вопрос не в том, что я хочу что-то от чужого ребенка, а в том, что я просто боюсь как бы своего таким не вырастить.
Образование у него есть, но закончил он универ кое-как, оставался на второй год. С работой тоже тяжковато, на низшие должности он не хочет, а приличную он не потянул , не хватило желания и знаний.

Я первый раз с таким сталкиваюсь. Знаю многих, кто на всем готовом живет, но хоть как-то двигается. Поэтому у меня и фобия, как тут выше написали.. что это какой-то чрезвычайный случай, связанный или генами или со специфическим стилем воспитания моего мужа.

Хотелось бы верить. Я просто вижу, что над нашим сыном муж трясется как курица над яйцом. Он его с ложки пытался до 3х лет кормить, мы вечно ругались на эту тему. Я его учила самостоятельно игрушки убирать, одеваться и всякое прочее, муж зудил, мол ну ребенку неохота, убери сама, одень сама, накорми сама, мол, вырастет и сам все будет делать. Но я-то вижу, что если на самотек пустить и все самой делать, то может вырасти подобие его старшего..

Вроде того. Но если лет до 18 это еще более менее нормально звучало, то сейчас.. дико. Он меня попросил пару лет назад пристроить его к моему брату на работу. я говорю, мол, давай у него самого спроси - ему оно надо? Может не интересно, может он другого хочет? Муж в штыки прямо воспринял, говорит, а ему ничего не надо, только на диване лежать и деньги от меня получать на развлекухи. При этом сыну он периодически устраивает словесный «взбучки», типа ты хоть что-нибудь сделай, не спи на ходу. Но это не помогает. Сын обижается, папа переживает. Он даже элементарные просьбы не может выполнить.
Было бы все обыденно, ну типа не работает и балду гоняет, это одно. Но меня реально пугает какая-то гипертрофированная апатичность.
У меня есть уборщица на работе (49лет), россиянка, не умственно отсталая. Пошла в 25 лет работатьуборщицей и до сих пор работает. Ничего от жизни не надо. Предлагала ей пошить мне шторы (она швейное пту окончила, есть машинка дома) за хорошую оплату, она говорит, да ну, неохота, лучше дома поваляюсь. А у нее работа 4 часа в день - помыть небольшой офис. Вот это кошмар мой. А есть ведь и мужчки такие.

мой муж тоже в попу целовал сына сейчас ему 25. Очень проблемный парниша. В универе избил парня потому что тот дал ему леща. Он как то договорился его оставили. Дома играл только в компьютер и гулял с друзьями на деньги мужа. Начали его выгонять из дома каким то образом нашел работу в крупной компании сидит на зп 200к с карьерным ростом. Подруга говорит им все очень довольны на работе, быстрый энергичный, работяга настоящий. Сколько его помню до 22 такой неработоспособный универ абы как закончил. Как только его выгнали из дома такой самостоятельный стал сразу все умеет

Ну вот вы видите? У детей в 3 года начинается кризис, т.е. Они отделяются от родителя, с которым до этого отождествлядись. Что значит отделение, когда ребенок понимает себя как лисность и отдельную единицу, учиться понимать свои потребности и делать что то самостоятельно для себя. И если продолжать себя вести подобным образом с ребенком, процесс отделения не будет завершен. И ребенок может научиться вынужденной беспомощности. То есть воля не будет формироваться. Просто по одному предложению о том что ребенок хочет научиться что то делать сам, а ему не дают и обращаются с ним так как будто он не может или не должен это делать, можно бить тревогу.

А у парня кто-нибудь спросил, чего он сам хочет? Может ему универ не интересен, может он хочет рабочую специальность и свободы от гиперопеки. Все с ним впорядке. Его просто задушили заботой.

Я с вами согласна, это безусловно. Но я также и поэтому допустила мысль о некой генетической особенности такого поведения, поскольку муж, по его словам, не занимался в полную меру сыном лет до 13-14, потому что много работал и не бывал дома месяцами. Получается его старшим ребенком занималась бывшая жена, но я почему-то не думаю, что мать могла так воспитать сына, чтобы он ни на что не был способен. Вроде бывшая жена адекватная женщина.