Ревность к чужому ребенку.И боль.

Живите отдельно.

Да, давно пора свалить уже от мамы и жить своей жизнью. У вас давно свой ребёнок, а вы всё на маму смотрите, чем там она занята. Однозначно вашему ребёнку не позавидуешь.

Ну переезжайте в жилье отца вашего ребёнка, если такая злопамятная, что ж вы все рядом с плохой матерью торчите?

Вы имеете право на свою психологическую реакцию, ругать себя не надо.
Попробуйте абстрагироваться и не думать об этом. Может быть можно поменять квартиру? А вообще какое к вам было отношение в детстве, на такое отношение ваша мать может претендовать в старости, а старость то не за горами, так что... Вкладывайтесь морально в сына, любит его, постарайтесь построить свою личную жизнь.
А еще можно взять и матери высказать всё, вам же было тяжело и неприятно, пусть ей тоже будет, на ней ответственность за ваше детство и детские травмы, пусть тоже мучается, пусть знает, что вам было больно и тяжело и она в этом виновата.

Чем виновата мама?
Тем, что ей самой не повезло с мужем ?

Может тем,что думать о своих детях предпочтительнее,чем о чужих?Для адекватного человека.Разве нет?Ладно,я уже большая девочка,обо мне можно не думать,о моей жизни,о моих чувствах.Но смотрю я на своего сына и понимаю,это любовь навсегда,простите,не на 20 лет,на всю жизнь.если он,не дай боже,повторил бы мое детсво и мою судьбу,притащила бы у в свой дом чужого ребенка?о боже,нет,мне бы своему подарить хотя бы своё участие в его взрослой жизни.Почему нет,близость с ребенком не должна заканчиваться,когда ребенку стукнуло определенное число годков?возможности разъехаться пока нет,да это и не окончательное решение проблемы,хочется в первую очередь ПОНЯТЬ,чтобы пережить,осознать,повзрослеть.Но я сама мать и не понимаю...

Нет, в том, что не защитила своего ребенка от моральных травм. Если в семь один из родителей пьет, бьет и не дает жизни всем, то второй родитель (не важно мать или отец) должен огородить своего ребенка от этого. А если ты живешь и позволяешь супругу бить детей, оскорблять, наносить им моральные травмы, если ты не можешь создать НЕ нищенские условия существования, то ДА ТЫ ВИНОВАТ перед свои ребенком. Детям некуда пойти, у них нет выбора, в отличии от взрослых. Ты вправе принимать решение превращать ли свою жизнь в ад, но превращать жизнь ребенка... Таких женщин страдалец, которые за штаны держатся не смотря ни на что, полно. Если у бабы больная любовь и ей нравится быть жертвой - это ее дело. Ребенок то тут при чем

С детства прививать ребенку чувство: это мое- значит это хорошо,
А это чужое- это плохо, его не надо любить.
Глупость какая.
ограниченность.

Как говорится не судите- да не придется рыдать в подушку.
Обычно те, которые самые умные "я бы никогда..."
потом и садятся в лужу на ровном месте)))
Мир не любит категоричности.
Вы никогда не предугадаете, в чем именно облажаетесь..

У меня нет ненависти к этому ребенку,мне приходится заниматься и им и общаться с ним.Что то вроде зависти к счастливому детству.Возможно так.Сложно просто так включить вселенскую доброту.Ведь мой родитель мне такого участия не подарил.Ну откуда мне взять такое всепрощающее настроение?Ну да,это моя мама,я думала,что она только моя.Как это чувство эмоционально перерасти я не знаю.

У меня такая же ситуация была в детстве, но он был коммунист.
Маме сказали: разведешься с ним, потеряешь работу.
В итоге она все равно развелась, но из дома его выгнать не могла.)
То есть он уже в разводе приходил к СЕБЕ домой, когда ему было нужно.
А так жил у своей матери.

У меня не осталось травмы, я все себе исцелила.😊 я не мщу людям за свое детство и не виню маму,
Прежде чем винить человека надень его обувь и пройди его путь , учитывая реалии того времени, учитывая ее уровень сознания на тот момент, карму и все дела...)

Ну за что мне ещё и облажаться теперь?я бы никогда не приласкала чужого ребенка,когда я знаю,что у меня не получилось дать здоровую психику СВОЕМУ.И не важно,виновата я была или тот другой родитель.это категоричность?или может адекватность?Не судить очень тяжело.Как понять урок,который мне преподносит жизнь?Что из этой ситуации я должна понять?это может только предостеречь от подобной ошибки со своими детьми..

Автор, поймите вот что. У Вашей мамы не было возможности подарить Вам полноценное детство и выполнить роль хорошей мамы. Ну, не смогла она реализовать этот образ как она его понимает, из-за ситуации с Вашим отцом. А сейчас у нее такая возможность появилась - а Вы уже взрослая... и она не может Вам подарить детство - а тут эта девочка подвернулась... Не обижайтесь на маму, а лучше попробуйте поговорить с ней откровенно, сказать, что Вам тоже требуется ее внимание и забота. и что взрослый ребенок продолжает оставаться ее ребенком.

А я тоже маме говорила в самые наши тяжелые времена: почему ты брату все самое лучшее, все деньги сразу ему, а мы едим одну картошку?
Она отвечала: ты со мной рядом, а он далеко и один.
И Эдипов комплекс никто не отменял: мама больше тянется к сыну.🙄
И до сих пор это есть у нас.
Я как само собой разумеющееся, а он сынуля - ее гордость😄

Чужих детей не бывает.
Это большая ответственность и доверие , оказанное человеку вселенной: воспитать маленького человечка.
Неважно родная она по крови или нет, это доверенная вам душа.
У всех женщин есть эта черта: это мое- хорошее.
Это чужое- фу.
И у моей мамы есть такое.
И мне не нравится это.
Я начинаю спорить: а чем это хуже твоего?
Ничем ведь🙄 а может и лучше
С другими талантами...)

Так вот...Получается она меня оградить от травм не смогла, хотя развелась и на забор амбарный замок с цепью.повесила, чтобы эти пьюшки к нам домой не ходили.
Квартира - ею получена была.!! Куда ей идти????

И когда я развелась, приехала с голым задэ и начала работать, она мне начала говорить: вот невесике брат шубу купил. Это купил, то купил..а ты...

На что я отвечаю: знаешь, Рите мама 2 квартиры купила, 3 машины купила, а ты..?

И все, так у нас прекратились удары по моим больным местам.😄
А потом и вовсе я молодец стала: квартиру продала, машину купила и вроде как и на личном фронте налаживается))

Тем, что не дала своей дочери ни любви, ни заботы! Тем что родила! Не нужен ребенок, не рожай. Отплатите ей той же монетой автор.

Бывают такие мысли,когда накрывает,но,однако,где то внутри понимаю,что это не правильно.Платить той же монетой не буду,но пока мне не откроются мотивы этих поступков,у меня не получится простить.И перестать блин реагировать.Вот пишут,поймите,автор,у вашей мамы не было возможности дать вам,вот она пусть хоть даст этому ребенку.Ну опять не пойму,не было возможности дать детство своему,НУ ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ взрослому ребенку.своему.Причем тут чужие дети?

Вот вы уже и не злитесь и чувствуете себя хорошо.и мне по больным местам прилетает.Я терплю и мечтаю жить подальше,своей жизнью и разорвать эту эмоциональную связь.А когда отвечаю,что то матери,она сразу говорит,что я ужас,я кошмар,я дочь своего отца и я монстр.ну как блин?ну вот как?ничего ужаснее со мной не происходило.или она просто не осознает какие вещи мне говорит?просто проекция на ребенка.Опять же в паралелль,сыну никогда не скажу,что папа плохой.Папа будет сильный и смелый,ведь ребенок ассоциирует себя с родителями,как ни крути.Или моя мама не понимает этого к 50 годам?или она устала и нвд этим и не задумывается вовсе.

Пусть они что угодно говорят.
Нужно идти к своим целям😊
"А Васька слушает да ест"

Странная мамаша у автора, если не сказать больше... Всю жизнь промучилась с психическим придурком мужем, наконец-то отмучилась, вполне можно было для себя жить нормальной, спокойной жизнью, в свое удовольствие, не старая ведь еще тетка, разменяла бы вашу трешку и разъехались бы с матерью, у каждого было бы свое отдельное жилье, все счастливы и довольны, нет, она почему то не ищет легких путей, зачем то ей понадобилось усыновить чужого ребенка… такая ответственность, нужно ей было тащить еще и этот крест, мазохистка какая то...не живется ей спокойной жизнью.

Автор, у твоей маман непорядок с психикой. Прими это. Матери любят кровных свои детей, это природа, это гормоны. А тут чужое облизывает-ненормальная. Ну что с ненормальной взять?

Правду мама говорит. Ты такая и есть

Тем что ребенка не защитила от больного мужа. Мать была уже взрослая дееспесобная баба-а дочь безответный дитенок

Я такая и есть в честь того,что не понимаю любви к чужим детям?Когда тебе бог не дал ребенка,это другое дело.Что то я не вижу огромного числа усыновителей с большими сердцами.Только говорить горазды,а идите да возьмите чужого ребенка,потом перед своим сядьте и оближите его.

Ваша странная маман не любит внука? Могла бы и через него реализовать свой матер. инстинкт. Вам надо разлюбить мать. Как только разлюбите, станет пофигггг

у моего папы есть сестра и брат. у его брата умерла жена и осталась маленькая дочь. так тетя полностью стала воспитывать эту девочку,несмотря на то,что у нее есть свой сын. работала тетя медсестрой-очень мало зарабатывала,но половину этих копеек тратила на племянницу. и время уделяла ей наравне с сыном. мы живем далеко,поэтому я не знала

это напомнило мне мою ситуацию..у меня на лице изьян который поддается лечению, но моя мать ничего не делала , ждала что сам пройдет...люди при мне ей говорили сделай что то некрасиво на лице девушки ..а потом времья упустили и все...
И вот спустя 30 лет такой же изьян у моей племянницы. И мать мне говорит красивая внучка ,надо ей этот изьян исправитть толко...вот я не выдержала и выдала "у меня на лице ты это не исправляла, а внучке,кот. тебя игнорит ты впереди ее матери бежиш исправлять" ...обидно- вся жизнь пошла под другим углом...

А мать спросила перед усыновлением о вашем мнении? А как она к внуку?

С психически больным человеком жить ребенку нельзя: либо мать уходит с ним, либо такого отца нужно госпитализировать.