О чем жалеют чаще – что родили ребенка, или что так и не родили?

Думаю, что не родили. Признать что инвестиция была не удачная сложнее.

По моим знакомым чаще жалеют что не родили. Вот недавно коллегу положили в больницу с гангреной, жена в онкологию попала, детей нет, жили для себя, теперь плачутся что некому даже продукты купить. Деньги-то есть у них, но чужих пускать страшно, больных и немощных легко "обезвредить". А кто пожалел что родили меньше мучались - посплавляли бабушкам и дедушкам, либо рано отправили во взрослую жизнь своих детей.

Знала пожилую женщину без детей - она очень жалела, что не родила. Но она хотела ребенка, просто жизнь ее сложилась трагически. Еще и аферисты втерлись к ней в доверие и заставили переписать квартиру на себя, ее чуть ли не выселяли, хотя договаривались смотреть за ней до ее смерти. А был бы ребенок - не позволил бы увести жилье, да и досмотреть было бы кому или сиделку нанять.
Жалеющих о рождении детей не встречала, но допускаю, что есть и такие.

По разному. Одна женщина постоянно мне плакалась, что родила из-за уговоров родственников, но это резко ухудшило ее жизнь, ребенок очень связал руки и нельзя стало развлекаться, как прежде. Но, говорят, старики жалеют, что НЕ родили.

Есть две знакомые в возрасте, жалеют, что не родили в свое время, замуж так и не вышли, а родить в одиночку не решились, на старости лет у них ни одной родной души рядом.

обратите внимание,на первые 2 поста- жалеют только из-за того,что помощь нужна.

Мои. Родители жалеют и о том что родили и о том что не родили. Что родили потому что я одна и не оправдываю ожиданий а жалеют , что не Родили потому что второго не родили, может он бы оправдывал их все ожидания .

Не могу сказать за всех
Но У всех моих друзей- знакомых по 2-3 ребенка, для них это большая ценность
Есть одна пара- у них не получилось родить второго, они удочерили племяшку

Чаще в открытую жалеют, что не родили, потому что они не знают, что такое иметь детей. При этом же никто в открытую не жалеет, что родил, конечно же они это не будут озвучивать.

Так познакомьте их друг с другом.
Автор, да хто ж вам (или кому то) признается что жалеет что родил. Даже самой себе с трудом признаются в этом.

Нормальные. Не эгоистичные любящие родители ни о чём жалеть не будут . Так и то, что не родили. Что жалеть что не родили если это их выбор был. Ну не смогли можно ведь взять. Да и вообще жалеть о том что было это вообще глупо. Такие если б и родили жалели себя что вот дети мол эгоисты.

Ага, как будто есть гарантия, что дети продукты бы в больницу носили.

хорошо,что сейчас эко,вот знакомые дождались бесплатной очереди,очень счастливые,но там такая волокита была,перед этим 5 выкидышей,внематочная,одну трубу удалили,у мужа проблемы(слишком медленные) вообщем разрешили им бесплатно и вот уже сделали операцию по пересадке,ждут двойню. а раньше так бы и остались без детей. Всё-таки хорошо что медицина идёт вперёд,много знаю несчастных женщин,которые не родили,такие пустые они сейчас.

А если бы второй еще хуже вас был?)

Каждому человеку в разные периоды жизни, но обязательно рано или поздно случается, что нужна помощь

У меня есть несколько знакомых пар-которые на вопрос когда за вторым-выкатывают глаза и говорят да никогда в жизни)))

Не принято вслух жалеть, что родили. Но может, вы слышали жалобы, что родительство не оправдало ожиданий? Как тут уже дважды написали?

А я и не плоха , им просто внуков надо а я была замужем и не родила в браке , потом развелась . Плюс я не стремлюсь много зарабатывать и не занимаю престижную должность . Да еще не замужем. Если бы второй был такой же они бы тоже жалели что не родили третьего возможно третий бы соответствал их ожиданиям . Они всегда о всем сожалеют и даже собой не довольны.

чаще жалеют что не родили и жалеют как правило до конца дней. те кто лежал в больницах с одинокими стариками - подтвердят. а те кто пожалели что родили - недолго мучалаются переживаниями и быстро избавляются от ответственности

Это совершенно нормально, когда дети помогают пожилым родителям, как и наоборот. В семье все друг другу помогают.

У меня бабушка похоронила деда в 85, осталась совсем одна. Есть 2 сыновей, постоянно навещают. Призналась, что нет хуже ничего чем остаться в старости одной. Пожалела, что в молодости аборты делала, были бы еще дети, может дочка. Не жалеют пока молодые, а на закате жизни жалеют все.

У меня тетя всю жизнь одна прожила.замуж не вышла, а рожать для себя раньше постыдно было. Сейчас ей 72, одно утешение-кошка, она ей целый фотоальбом посвятила. Живет только ей.

Совершенно верно. В нашем обществе жалеть о том, что не родил - напрашиваться на сочувствие, а жалеть, что родил - нарываться на осуждение. У нас принято, что дети и материнство ценности, к которым надо стремиться для счастья и полноты жизни. Полно женщин, которые своих детей не любят, относятся ужасно, но никогда не скажут другим, о том, что жалеют. Ну и рожающих гораздо больше. чем не рожающих. Потому сравнивать нет смысла. Выборка некорректна.

О, а вот и автор бестактных вопросов у нас в гостях. О таких, как вы, тут слагают длинные темы, полные негодования 😁

Конечно нормально. Но это не повод рожать детей для помощи.
если бы люди признавались, что жалеют, что не родили потому. что не испытали близости, любви, счастья, не посвятили себя заботе, не сделали чего-то важного для жизни других людей (этих возможных детей). Тогда да. А сожалеть из-за того, что не имеешь обслуги в старости, это не повод для рождения детей. Тем более, сколько одиноких стариков с детьми

другим говорить не обязательно, тех кто жалеют, что родили - видно невооруженным глазом

Одно другому не мешают. А в старости да, думают о помощи, потому что это актуально в их возрасте. Другим-то дети помогают, а им никто.

У меня мать прямо говорила и показывала, что дети ей не нужны. Я для нее была рабом, мне так и говорила - я тебя родила, я тебя и убью. Ну че, почти ей это удалось.))) О сыне мне говорила, что хорошо к нему относилась, т.к. видела в нем аля замену мужу. Психологически. Короче ура и садистка она круглая, стыдно вспоминать. Сын умер, я боялась реально, что дети на нее будут похожи. Теперь я отхожу, восстанавливаюсь, детей может и рожу еще, но определенная паника от такой семейки осталась. Убеждаю себя мысленно, что ответственности я психологической за детей не несу (если че), они самостоятельные личности. Как-то так.

Жалеют не потому что обслуги нет (ее купить можно, в конце концов соц работники, волонтеры всякие) а потому что прожили так, что нет близких людей рядом. Ну лежат себе одинокие старики в больницах, дома - к ним приходят соц работники всякие, соседи помогают, в больницах помощь оказывается какая-никакая, но они ведь жалеют несмотря на то что основное у них есть, значит о другом жалеют, не о банальном обслуживании

не понимаю, зачем рожать только из выгоды, чтобы в старости дети обеспечивали. как сказала одна женщина своему взрослому сыну: до твоего рождения у меня в жизни все шло прекрасно. таких даже за мать считать нельзя. аборт надо было делать, а не винить сына во всей х е р н е в твоей жизни. так он ей теперь нужен только ради денег, чтобы можно было стрельнуть у него, когда потребуется. таким рожать нельзя вообще

С матерью не общаюсь и не хочу. Развяжу определенные дела по остатку и полностью забуду о ней, как о страшном сне.

У меня приятельница есть, рано родила, связь с ней прервалась, недавно встретились и снова общаемся. Ее первый вопрос был родила ли я. Когда услышала что нет воскликнула какая я умная оказалась. Говорит подсказал бы мне кто что не обязательно рожать....у неё проблемный ленивый взрослый сын. Ну и ещё есть знакомые бездетные, ни разу от них не слышала сожалений, сама тоже не жалею.

Мне больше всего страшно рожать, если ребенок в ту семейку пойдет, то снова я в рабство попаду, уже по своей воле. Тяжело это все с точки зрения мозга. И выбираться из этого психологически и подсознательно тяжело. Да, я может и жалею, что нет детей, но опять же, если бы я росла в других, нормальных и здоровых условиях. Если же брать реальность, то пока одной мне легче.

Вы даже не представляете на сколько их не видно. Вам видно только тех, кто бунтует против собственного родительства. А есть еще полно тех, кто с виду примерная мать, вполне все выполняет, ведет примерную семейную жизнь, но чувствует себя при этом несчастной. А сознаться, что жалеешь, нельзя. Потому, что перестанешь быть в глазах окружающих хорошей.

у нас до "стариков" доживают немногие

Каждому человеку в разные периоды жизни, но обязательно рано или поздно случается, что нужна помощь

ага, и так удобно ,что люди могут родить себе бесплатного помощника. красота

пустые - это как пардон? и как это связано с родами?

+++ Ну да, я свою мать в чем-то понимаю, потому что начала понимать, что в Советах реально была пропаганда, да и она говорила, что родила, потому что не знала, чем себя занять. Но в целом это не оправдывает то, что она по жизни ура. Человек по развитию очень подлый, лицемерный и невежественный, увы. Ладно бы просто она детей не любила, но хотя бы не калечила их. Всяко бывает в жизни.)

Это ей просто так хочется думать.

Вам бы на терапию походить. Чтобы пережить, отпустить, и наконец начать жить.

в доме моей мамы женщина пожилая есть - её муж пил, бил, потом сынок туда же по наклонной пошёл, пенсию отбирал, вот когда они ласты склеили, она сказала, что только жить начала, герань выращивает и с бабками на скамейке трындит

Почему бесплатного? они его кормили, растили, учили. то есть вкладывались и духовно, и материально. Что плохого рассчитывать в старости на помощь взрослых уже детей? Это нормально для нормальных семей.

Ну так это от бедности. Если средства есть. то помощь не проблема. У нас люди в большинстве своем в бедности живут, от того надежда на помощь возлагается на детей. И страхи эти про стакан воды. Но это тоже очень неправильнй подход, даже при наличии детей. Дети в свои 60, когда родителям за 80, могут жить своей полной жизнью, еще работать, преподавать, вести научную деятельность, ездить по миру, жить в другой стране и т.п .И не должны быть привязаны долгом к родителям. Ни тасканием сумок, ни уходом за больным, ни организацией быта. Там, где есть нормальное соцобеспечение, отложенные средства на старость,оплатить помощь не составляет труда. И это не задача детей. Но в бедных странах, увы, так

Спасибочки. Возможно и похожу.)) Но я стараюсь самой себе помогать. Просто такие вещи в жизни занимают много времени. Ну это как посттравматический синдром. Десятилетия здесь неделями кажутся. Ну а дальше посмотрим.)))

Родительство редко может оправдать ожидания)))) Так как похоже, что все ждут розовых единорогов, а рождается ребёнок))))).

++ трудно не согласиться

Моя сестра например, у неё двое 7 и 4 года. Бесится на них, срывается, что непоседы, что не может выйти на работу в банк опять так как некому из сада ребёнка забирать (работа там до 8) но тем не менее, чтобы они не делали, как бы не косячили и не ограничивали её, она их так сильно любит.. Я не думаю, что она пожалела. Раздражение это одно, оно со всеми бывает. И родители могут раздрожать, и муж, и друзья, но это ведь не значит что вы жалеете, что они у вас есть. Так и с детьми. (путешествует она кстати с ними везде)

Ну вот вам и ответ. Двое сыновей и все равно одна. Так что разницы нет.

Сама не жалею, что родила. Трудностей много, но ребёнка люблю. И как писали выше, многое всегда упирается в деньги. Я подготовила хорошую базу до рождения. Когда почувствовала, что устала, взяла няню-домработницу. Потом легче стало и сама везде с ребёнком, и работать успевала. Только отдыха меньше стало. Один раз с ним и один раз вдвоём.
А так не знаю кто пожалел о рождении ребёнка, если прямо трудно кому-то всегда есть варианты (Няни, ясли и т.д.)
Для меня ребёнок это ещё и мотивация, я вообще всю свою семью люблю, роднее близких нет никого.

По опыту знакомых конечно, жалеют что не родили. Зеаю только одного человека, кто реально не хочет детей, но она эгоистка до мозга костей, сама так себя называет, она просто не умеет любить никого кроме себя, даже ногти покрасить ей важнее чем «любимому» человеку ужин приготовить - у него руки есть, сам сделает...
а вот все остальные годами лечились и делали эко, но не получилось. В итоге кто усыновил, кто стал воспитывать детей мужа, кто на племянниках зациклился. Просто смирились, приспособились как смогли