Люблю лишь одного из двух сыновей

Бедный малышик(( они же такой мамин

Причина может быть любой: хоть внешнее сходство старшего с нелюбимой свекровью или иным неуважаемым родственником, хоть Ваша неготовность к материнству на тот момент, хоть презрение к нему за его "залетность". А может, муж Ваш так любит старшего, что Вы ревнуете. Но сами от себя скрываете.
Хз. Ясно одно: надо хотя бы имитировать любовь. Насильно любить Вы не можете, но обнимать, целовать и говорить ласковые слова - очень даже. Чем позже старший поймет, что его не любят, тем лучше.

Ни одна из причин не подходит. Похож на меня и мужа. К материнству была готова, поэтому не предохранялась. Очень хотела детей, так как работала с ними и легко ладила. Презрения не было за "залетность", если только глубоко в подсознании, хотя он ведь не случайный, мы оба понимали и обсуждали, что я могу забеременеть. Да и муж не особо его любит, по попе шлепает и ругает, да и не обнимает тоже. Он в принципе и к младшему так же - на руки взять надо упрашивать.

Наверное, я моральный у.р.о.д. Потому что это все правда.
И кота сравнивать и ребенка как-то некорректно. Котов я глажу и кормлю всех - и своих, и чужих. И не боюсь, и не брезгую.А вот с сыном так получается, что тушуюсь. Да и он особо ко мне не льнет, зато бежит с радостными криками, когда бабушки или тетя приходят.

Причина в том, что вы животное. Простите, грубо, но это так. Хотя даже кошка котёнка ласкает пока он маленький. Для меня женщина, которая смогла залететь, смогла родить, но НЕ смогла полюбить, достойна кары. Ребёнок ни в чем не виноват, у него в отличие от вас, нет второй мамы, приходится любить такую мерзкую как вы. У меня подруга такая, перестала с ней общаться - противно

Автор,может я чем то помогу,я из многодетной семьи,но хорошей,крепкой,состоятельной,и сколько себя помню,нам родители внушали,что всех одинаково любят, и мы,как пять пальцев на руке,каждый дорог и прочее...так вот, но мне всегда казалось, что это не совсем так, но родители убеждали словами, да и делами вроде,и я верила. А сейчас мы взрослые,и мама не раз пробалтывалась, что все равно ко всем детям разное отношение,и характеры разные и поступки,поэтому сейчас понятно,что все мы люди.Но! Я считаю родитель обязан сделать все,чтобы ребенок не понял,что он не любим , и даже,что он чуть менее любим,чем кто то другой в его семье

Любовь либо есть, либо нет. Хоть к мужчине, хоть к ребенку. Если я его родила, то обязана любить? Я так не считаю. Обязана заботиться, кормить, одевать, но не любить, если этого нет. Я не могу себя перебороть. А фальшиво умиляться ему и т.п. - это низко, как по мне. Я старалась все время, и до второй беременности, и после, но не получилось. Но я стараюсь заботиться, покупать ему игрушки, книги и т.п., балую в плане еды.

Ваши родители старались и словом, и делом, но вы же все равно чувствовали, ведь так?) В моем случае поступки и характер пока ни при чем, они оба очень маленькие, чтобы понять, какой у кого характер. И все дети капризничают.
Я даже и близко не переживаю за старшего так, когда он болеет, как за младшего, когда тот крикнул вдруг.

Автор, у меня трое( 2 сына 19 , 12 и дочь 8). Дочь принцесса, Но я никогда не разделяла детей на люблю и не люблю. Я люблю их всех одинаково и всегда это говорю им.
По теме, вы пожалеете об этом, не сейчас, а позже. Когда захотите ласки, любви внимания от детей, а ее не будет. И будет вам наука в старости. Жаль мне ваших обоих пацанов.

Любовь к ребёнку безусловно, не путайте с любовью к мужчине - вот там она либо есть, либо нет. А материнская любовь отсутствует только у *** и животного. Поймите это. И не оправдывайтесь - тут не может быть оправдани.

Под звёздочки м.р.а.з. ь

И ещё вопрос - вы одна в семье?

у меня было что-то подобное.
Тоже меньше 2 лет разница у сыновей.
Младший был таким ласковым, мы с ним с полувзгляда друг друга понимали, делились всем всегда, советовались.
А потом он женился и порвал с нами из-за ерундовой сцены его жены.
Сейчас мы даже не знаем его адреса, не видели его детей.
А старший с нами общается очень уважительно, вот правда пока он еще в ГБ. Так что я не загадываю теперь.
Потому как я как свекровь идеальна. Помогаю только если просят, никуда не лезу, никому не навязываюсь. Сыновьям дали хорошее образование, жилье подарили, материально они в шоколаде.
Мы от них ничего не тянем. (Это я для невесток написала)
Так что, Автор, нам не повезло, что дочки нет, поэтому советую сыновей не баловать, а побольше заботиться о себе и их учить заботиться о маме.

Я серьёзно, автор. Я не любимый ребёнок, всегда это знала, страдала от этого, старалась заслужить мамин любовь. И у меня получилось - я успешна, мама мной гордится очень и даже полюбила!!! Но.... я её больше уже так не люблю - перегорела. ... И сейчас она нуждается в ласке и внимании, а у меня даже не екнет... может она заслужила? Плачет, говорит что виновата. Я ей помогаю деньгами, но она ждёт моей любви. Работаю над собой, пытаюсь простить.

До рождения второй дочки в первой души не чаяла. Думала, так и будет. Но родилась младшая и все, как отрезало. Не хочу старшую обнимать и целовать. Сама от себя в шоке. Но заставляю себя проявлять любовь к ней, чтоб не ревновала к малышке.

Наверное, он не счел сцену ерундовой. А что произошло?
Я тоже боюсь ситуации вроде Вашей:(

Бедный ребенок, он же все это чувствует....
Автор, не могу, заревела аж....
Как жалко вашего старшенького...

Автор не мучайтесь. У нас полстраны таких, даже в сериалах эту тему развивают («Воронины»). Ваше первое материнство было "неосознанное". Эту проблему сейчас часто обсуждают.Ищите хорошего психолога, либо литературу. Насильно ребенка не полюбишь, но сгладить это можно. Не слушайте, что вы плохая мать, ну так получилось. Знаю эту проблему по своей семье.

А какая она ещё мать?Конечно же плохая!Надо работать над собой!21 век на дворе!Не ныть нужно,а душу свою развивать,доброту и принятие.Это сложнее чем сказать ,,так получилось,,.Гиппенрейтер Почитайте,а не форум.

У меня две дочки люблю одинаково !!!!Это отклонение в психике у мамы

Автор, в первом случае у вас просто-напросто могли не сработать гормоны, отвечающие за крышесносительную любовь к ребенку, а со вторым - все случилось как надо. Вашей вины в этом нет, и наказывать себя не за что. Когда ребенок станет постарше, его можно начать ценить как человека, личность, строить отношения, находя общие интересы. Главное, что вы свои обязанности по отношению к ребенку исполняете. Попробуйте его почаще обнимать, целовать - ему это нужно, иногда достаточно просто мимолетного касания.

Я в шоке!Так зачем тогда говорить,что дети желание,были зачаты в любви и т.п.?Что это за отношения к детям?По попе шлёпнуть-это одно,а вот не хотеть брать своего ребенка на руки-это уже не нормально!Идите к психологу вместе с мужем и пусть вам помогут специалисты!

Значит, я мра.зь)
Нет, старшая сестра есть.

Я стараюсь гладить по голове, по спине, трепать по волосам. Поцеловать не могу, не могу и все.
Я хотела сбежать из роддома даже без ребенка. Он был слабый, лежал в реанимации, потом перевели ко мне в палату, он окреп, набирал вес, а домой никак не отпускали. Муж говорил о депрессии врачам, заведующая поговорила со мной и сказала мужу, что никакой депрессии нет. Ребенка еще раз осмотрели и быстро организовали мне выписку, в тот же день. Дома первые 2 месяца было нормально, а потом я еле перебарывала в себе желание выпрыгнуть из окна. Кое-как усилием воли удалось это преодолеть. В том числе за счет рождения второго сына.

С мужем к психологу? Он считает, что все нормально и у него, и у меня. Что в попу дуть не надо. Он же не говорит "не хочу брать на руки", он говорит, что устал, что еле на ногах стоит. Он ласковый ко мне, но к детям холоден. А дети желанные, да. Это обсуждалось и не раз. И я, и муж хотели детей. И спали всегда без предохранения, до свадьбы и после. Если бы муж не хотел детей, он бы согласился на это?

Я сейчас вас прочитала и тоже чуть не заплакала.

младший неудачником вырастет. практически все маменькины сынки уходят в аддикции, не могут построить карьеру и найти психически и физически здоровую бабу для семьи.

Ко мне родители тоже прохладнее ко относятся, а младшую сестру очень любят, это заметно, они с ней родственные души, а я как посторонняя, но надо сказать и у меня к ним нет привязанности особой, люблю их в душе очень, но не тянусь, сестру очень люблю с рождения. Причин не знаю, думаю типа как сердцу не прикажешь.С точки зрения менее любимого ребенка могу вам посоветовать так, относитесь к старшему сыну хотя бы просто по человечески хорошо. Когда станет взрослеть, думайте в первую очередь что не это мой сын, а что это человек, живая душа, которая попала в вашу семью, которой вы должны помочь стать хорошим человеком. Все мы так сказать дети божьи, вам выпала задача воспитать это человека, сделайте это достойно, хоть и без горячей любви

Это биологические процессы, заложенные природой. У меня было так же, между детьми 7 лет разницы. После рождения младшего, старший ребёнок вдруг показался очень взрослым на фоне малыша, какое то было резкое охлаждение в течение первого года. Все это я видела, ощущала, переживала, смогла переработать, разобраться почему так случилось и потихонечку выйти на прежние позиции (скажем так). Первый ребёнок был сверхжеланным и любимым, но инстинкты иногда вмешиваются. Прошло несколько лет, отношение к старшему изменилось несколько, воспринимаю его как взрослого, тоже как у одного из предыдущих авторов, ставлю цели и задачи, вкладываю в его развитие и обучение. Целовашки по-прежнему с трудом, объятия без проблем, но я считаю, что моя задача - вырастить его боевой единицей. Смотрю со стороны на другие семьи - мне кажется, это одно из самых важных. Я сама была самой младшей в семье, тоже считала, что мама меня любит меньше остальных. В детстве так и было отчасти. От семьи уехала в 21 год очень далеко.

Я такой ребенок как ваш старший сын. Меня мать не любила и не любит до сих пор. У меня уже свой ребенок. Сестру очень любит. Разница в отношении огромная. Я сбежала в другой город и очень этому рада. Ездила в гости к родителям на неделю. Через пару дней полились гадости в адрес. Я больше не поеду к ним. И общаться желания нет.

"причем старший слабеньким родился" Похоже на биологическое отвержение слабого.

переключение родительского инстинкта. Природа как бы считает что первого уже вырастили. Сплошная биология(

Жалко Вас. Да нужно полностью рвать отношения и замещать любимыми своими) Рвите отношения полностью, даже чтобы связи с вами не было. Вас предали первую.

может, первые роды были тяжелые, а вторые легкие? и вы как бы вините ребенка в своих страданиях, неосознанно конечно?

хвалите старшего, обнимайте, поощряйте, участвуйте в его жизни, поддерживайте, говорите по душам. Если не хочется целоваться, но есть все остальные признаки теплых и доверительных отношений, то и ладно.