Если бы Вы были судьей, с кем бы оставили б ребенка

Конечно, матери, если она порядочная, негулящая, не алкашка, любит детей и они ей нужны. А отец пусть нормальные алименты платит на детей, чтоб им всего хватало.

Потому что я на 100% уверена, что если матери лень нормально зарабатывать на своих же детей, как-то крутиться, чего-то добиваться, она их не любит. А нафиг детям клуша, еще и нелюбящая.

Казуистика. Всем очевидно, что вы на стороне матери, и мотивация ваша за гранью предлагаемых аргументов. Детям не внимание нужно, а занятость, которую лучше обеспечит отец, мачеха, его родители, да и внимания от них больше. Эмоции и чьи-то скрытые мотивы никого не должны интересовать.

Автор, успокойтесь, не оставят мужу детей, смиритесь с этим. Ни в одной цивилизованной стране с вашим раскладом детей отцу бы не присудили. На что он может расчитывать, так это на судебные постановления, чтобы она привозила детей через раз, он бы забирал их через раз (раз в месяц каждый). Ожидать, что мать будет отсиживаться в гостинице, пока папаша, который сам же сменил место жительства - ни один адекватный судья не будет. Почему бы ему не ездить т не снимать гостиницу рядом с ней и детьми ?

Вы не правы, сразу видно, что вы никогда не общались ни с семейными адвокатами, не надули в суде, где рассматривались подобные случаи. Когда рассматривают интересны детей, в первую очередь боятся потревожить стабильность и рутину, в которой они уже живут, навредить их психике. Именно поэтому с матерью чаще всего и оставляют. Если бы дети жили изначально с отцом, привыкли и прикипели к новой жене, у него бы были все карты в руки (вне зависимости от финансов)

Я исхожу из интересов детей. И в интересах детей - забота и уход от обоих родителей, достаток, сами родители не задерганные, а счастливые и устроенные. Переезд с места на место - ситуация рядовая. А вот переезд с практической потерей одного из родителей - это другой вопрос. Если отец переедет обратно, то он потеряет хорошую работу, а значит это отразиться на материальной составляющей детей. Если переедет мать - ее материальное состояние улучшится. Если мать будет жить в своем городе с двумя детьми, как бы отец ни помогал - ей будет очень тяжело, а свекровь не вечная, и к тому же все ж свекровь. И дети в итоге получат задерганную мать, бедную, с неустроенной личной жизнью. А если она переедет удачно (в смысле недалеко от мужа), она и себе, и работе, и тем же детям сможет больше времени уделять при наименьших усилиях - что опять же хорошо для детей. Ведь это сейчас она на эмоциях, готова на жертвы и т.п. И я не сомневаюсь, что готова. А потом захочется (и это правильно) и свою жизнь как то наладить, а не возвращаться каждый вечер к только детям. На мой взгляд, это здравое решение проблемы было бы. И я считаю, что взрослые адекватные люди могут договориться о деталях

ну так о чем и речь. В данной ситуации, когда детей отдали матери, отец превращается просто в денежный мешок, и детей также воспитывают. И нормально, что он этому препятствует. Ведь видно же, что все, что она хочет - это наказать отца за то, что он живет с другой. Но ситуация может кардинально измениться, если у нее появится свой новый муж. Поэтому из интересов детей я б оставил с отцом

А вот это к сожалению правда. Поэтому у отца один способ - держать контакт с детьми, терпеть и дожидаться возраста, когда в суде будет иметь вес слово ребенка (10 лет, да?). А потом подавать на аппеляцию.

Глупая, радуйся, что у тебя такая семья. Ты просто не знаешь. чем чревато это одиночество в достатке.

плюсую, тоже оставила бы матери именно потому чтобы оставить детей в привычной среде, пока они маленькие перестраиваются очень тяжело. лет с 10+ учитывала бы мнения детей.

при таком условии 100% матери тк есть гарантия что не будет никаких чужих яиц на головах у детей - вообще прекрасный расклад. у отца детям многое придется менять в тч привыкать к чужой тетке вместо родной матери, при матери у детей будет мать, отец выходного дня и больше никаких чужаков в их семье

Если бы да кабы. Факты как раз указывают на то, что мать адекватная, согласилась жить в нормальных условиях ради детей, наступив на гордо собыенной песни, согласившись с условиями свекрови. От финансовой помощи отца не отказывается и явно если она живет в квартире свекрови, припятсвовать отцу видеться с детьми не собирается. А то, что папаше лень свой зад поднять т приехать повидать детей два раза в месяц имея две машины в семье - это простите его проблемы. Заставлять женщину тащится в поезде с двумя дошкольными детьми - эгоизм чистой воды. Значит не такие он над деньги даёт, что она считает эти неудобства того стоят для неё и детей. Те отцы косы нужно - едут сами, тут явно комфорт у мужика на первом матче лично для него , дети по боку

Вы своем уме такие условия ставить? Почему отец не может приезжать к детям, имея машину? У работающей женщины с маленькими детьми и так каждый час на счету, а тут привези детей в какие то ипеня и сама маринуйся в гостинице, когда дома столько дел! Вполне понятен отказ жены. Далее по теме, суд оставит детей матери однозначно, может определить порядок общения, но ездить отец должен будет сам, так как мать должна только организовать доступность детей в определенное время для отца, дальше он должен решить сам, как он организует доставку своей джеппы до места проживания детей. Я так понимаю, что вся загвоздка в том, что НЖ боится отпускать штаны в гости к БЖ?

Матери,конечно.

вот по этой фразе сразу видно, что отец детьми не занимался либо вообще либо очень мало. ну или занимался но у него внезапно началась шизофрения. какое нафиг в поезде каждые выходные с 2мя садовцами? он ополоумел что ли? ладно там было бы на машине пару часов до этого города это еще туда сюда но ночь в поезде и каждые выходные этот е\б\а\ный треш для малышей??? все правильно суд сделал, отец там тупо бж насолить хочет, неадекватен просто. и что еще значит проверять состояние детей? чего там проверять-то он собрался? чтоб дети при нормальной матери оборванные и голодные не ходили? так пусть приходил бы сам кормил гулял одевал одежду покупал но так нет же скидывает алики и считает что он молодец. на интересы детей и что они трястись каждые выхи в вонючем холодном вагоне будут ему ваще параллельно, лишь бы нж довольна была. заботничек тот еще!

это иллюзия, что детям нужны такие жертвы. Детям нужна счастливая мать, состоявшаяся, не нудящая "вот если б не вы, я бы..." (даже если она этого не говорит, нормальный ребенок чувствует), тогда и они будут счастливы. И я абсолютно согласен, что идея со "свиданками" 2 раза в месяц - она просто ни о чем, причем в любую сторону. Увидеться 2 раза в месяц - это не воспитание и не участие в жизни ребенка. Я понимаю, что матери детей отдали - на данный момент она вроде чует свою победу. А потом сама же взвоет, когда дойдет до подросткового возраста - ей будет уже лет на 5-10 больше, свекровь подряхлеет, в перспективе - дети уедут (и скорее всего к тому же отцу, для них то папа будет праздником), а она останется дохаживать свекровь и перебиваться случайными связями со случайными партнерами. В чем тут польза для нее? А для детей? Все проигрывают при таком раскладе.

а вообще, дамы, странный вы народ) что ни глянешь тему про разводы, все орут - вот ушел и на детей наплевать, надо было их ему отдать, а самой навещать, жизнь свою устраивать. А как доходит до дела - все это пшик.

У вас очень много догадок ни на чем не основанных. Мать может быть вполне счастлива с детьми и замуж не стремиться и личную жизнь не торопиться налаживать. Может завтрак встретить достойного мужчину и создать с ним семью, где детям тоже будет хорошо. Можно сделать кучу предположений об отце, который сегодня живет ее съёме, строит дом, а завтра деньги закончатся на строительство и останутся они все на съёме, откуда их всех могут попереть в любой момент. Вообще сдаётся мне, что квартира «свекрови» - это по факту та квартира, которую детям предоставили родители, когда сын семью создавал и не такой уж там и обеспеченный мужик по факту как нас тут пытаются расписать..

Но у матери не будет возможности организовать ддетям даже кружки по их интересам. Свекровь помогать не сможет, она тоже в другом городе. И так свекровь оставила ей квартиру и не берет денег за сьем, очень даже хорошая помощь. На матери лишь комуналка. Единственное условие - НИКАКИХ мужчин в квартиру даже в гости чай попить.
А чем отец плох? По законодательству же они равнны?

Мать на алименты плюс свой заработок обязана обеспечить детям ВСЁ. Естественно оставлять матери.

Темболее отец не один, а с посторонней теткой.

это иллюзия, что детям нужны такие жертвы. Детям нужна счастливая мать, состоявшаяся, не нудящая "вот если б не вы, я бы..." (даже если она этого не говорит, нормальный ребенок чувствует), тогда и они будут счастливы. И я абсолютно согласен, что идея со "свиданками" 2 раза в месяц - она просто ни о чем, причем в любую сторону. Увидеться 2 раза в месяц - это не воспитание и не участие в жизни ребенка. Я понимаю, что матери детей отдали - на данный момент она вроде чует свою победу. А потом сама же взвоет, когда дойдет до подросткового возраста - ей будет уже лет на 5-10 больше, свекровь подряхлеет, в перспективе - дети уедут (и скорее всего к тому же отцу, для них то папа будет праздником), а она останется дохаживать свекровь и перебиваться случайными связями со случайными партнерами. В чем тут польза для нее? А для детей? Все проигрывают при таком раскладе.

Феерично до жути. Да мать может через год замуж выйдет, а папаша с бесплодной теткой разведется, ему ж только изза этого дети понадобились, изза того что баба его бесплодна.

Еще раз, работа с реально хорошим заработком именно в другом городе. Муж только теперь начал получать прилично. До этого получал средне. Вначале они были студентами, потом нарабатывал опыт. Не все со школьной скамьи реальные деньги начинают получать. Как стал получать достаточно - приступил к строительству дома. Никто и не говорит, что мужчина супер обеспеченный. Очень обеспеченны именно его родители. Но они не станут осыпать деньгами чужую женщину. Совсем другое дело, если бы дети жили с их сыном. Отец платит алименты, они позволили жить в своей квартире. Детям, естественно, подарки делают, когда те к ним приходят, но это заметно отличается от того, что бы они сделать для единственных внуков, живи те рядом с ними. Только не надо лицемерия, что для всех, кроме них нет разницы где живут и с кем общаются их внуки. И, естественно, они хотели бы, что бы внуки их любили, понимали, от кого все вкусняшки и ништяки. А если матери давать деньги, врятли она будет восхвалять дедушку и бабушку. Просто потратит деньги на оплату счетов техже, ремонт одежды, либо покупку новой. А уже на свои будет баловать. Какой толк от этого старикам?
Мужчина просто обеспеченней нежели его бывшая жена. Причем настолько, что алименты, которые он платит, ощутимо выше ее заработной платы. Но он далеко не олигарх.

Тогда получится ситуация наоборот? Что детей нужно будет срочно изымать у матери, раз там незнакомый дядька? Такая логика? Или зло только чужие тетки, а дядьки добро?
Может и разведется, но сейчас он хотел бы сначала вырастить ЭТИХ детей, а не делать сразу следующих. А видеть детей максимум 8 дней в месяц... это никак не тянет на "вырастить" и "воспитать".

Обязана, то она обязана. Но она и на себя денег не жалеет. Чисто теоретически она ОБЯЗАНА весь свой заработок, который остается после оплаты коммунплатежей тратить на детей. Но не все матери такие ответственные. Эта продолжает себя баловать и платным зубным, и новой обувью. И ей не стыдно. Дети никуда, кроме садика не ходят. Просто заверяет глазки, что ей ни на что не хватает.

а по-вашему она должна ходить больная и оборванная в старой обуви?)) эх где же ваша человечность?)

Нет, пусть отдает детей, которых не может содержать, и пусть ходит счастливая

ну почему же не может? может, просто на уровне ниже чем отец детей. с чего бы ей отдавать своих детей? вы бы отдали?

Она может платить достойные алименты.

Вы себя за множественное число не выдавайте. Что там вам ведомо, мне неизвестно и я уже многократно подчеркивала, что отец и мать равны, а мое видение этой истории основано лишь на том, как решение выдаст суд. Я таких историй вижу море. Мать нормальная, дети выросли с нею, отец из семьи ушел, и видать жил без детей долго, раз сложил новую семью. С какой стати детей теперь выдергивать из привычной обстановки? Пусть бывший садится на паровозик и навещает своих детей так часто, как пожелает, он сам от них уехал, вот и разгребает теперь. Заодно его бывшая сможет в это время на свидания ходить, ей тоже нужно личную жизнь устраивать, а не по гостиницам шататься в чужих городах.

Матери, конечно же. Даже обсуждать нечего тут. Какая разница кто больше получает денег? базовые потребности детей удовлетворены, все что сверх - не обязательно. Нет серьезных причин отдавать их отцу. А уж бабушкин доход явный бред, который даже во внимание судом не будет браться. Если Вам были дороги Ваши дети, нечего было с ними расставаться и семью свою рушить. Сами выше написали, что бж пережила предательство мужчины. Дети - матери. Так даже природой заложено. Именно женщина вынашивает детей 9 месяцев, отдает свое здоровье, а сколько женщин умирает во время родов? Фигура безвозвратно уничтожается, у многих промежность рвется. Только благодаря нашей медицине снижены последствия родов и смертность во время них. Мужчина получает минутное удовольствие и все. В мире есть султан у которого 680 детей. Есть ли в мире женщина, у которой 680 детей? Да, возможно, у нее материальные трудности, бывает. Справится. В 90-ы люди и не так жили, а сколько людей сейчас живут в бараках? Что-то никто не забирает у них детей в пользу бесплодных. Хотите быть хорошим отцом? Оплачивайте детям достойные алименты. Когда они вырастут они это оценят, хочет бабушка быть хорошей для них? Не шоколадками и ништяками люди хорошие. Через уважение к их матери, через помощь и желание дать им хорошее детство и выражается любовь. А для Вас они игрушка, способ манипуляции и потешить свое эго. Дай бог сил и средств этой женщине, чтобы вообще от вашей семейки не зависеть и забыть вас как страшный сон

Оставил бы матери,если детям меньше 10 лет(исключительно из-за того что в этом возрасте мать нужнее), если более 10- отцу! В первом случае было бы несколько оговорок: 1ни единого чужого мужчины в доме,пока дети с ней,2 отец имеет право видеть детей в любое время дня и ночи. 3 при достижении детьми 10 летнего возраста,отец вправе без всяких оснований и проволочек инициировать повторный процесс о пересмотре ним(т.к. после 10 лет дети имеют право выражать свое желание и видение в суде). Ну и естественно один косяк с ее стороны -дети к отцу, а значит с квартиры вылетает автоматом, и едет в родительский дом в пгт. Все.

А кто сказал, что в интересах детей жить с чужой теткой? Они нанимались ее бездетность утешать?

Чем больше подробностей выдает автор, тем хуже выглядит отец. Настрогал двоих детей, пока они были еще маленькими (младший грудничком еще был, да? или еще не родился?) начал изменять жене, сам развалил семью. Потом, проживая в том же городе, вместо того, чтобы договориться с БЖ и проводить времени с детьми 50 на 50, раз так их любит, он строил карьеру и ходил ПРОВЕРЯТЬ что они ели и как одеты. Если считал, что БЖ не справляется с детьми и нуждается в проверках, то почему тогда не попытался их забрать, ммм? Или он в действительности так не считал, но хотел насолить бывшей, держать на коротком поводке и есть ей мозг ложечкой? Потом он САМ уехал за тысячу км. Если бы так любил детей, что не представлял жизни без них, никуда бы не уехал. Но нет, он ясно расставил приоритеты, работа ему важнее. В то же время, пока он нарабатывал опыт, продвигался в профессии и даже уехал далеко за большей зарплаты, мать детей была лишена возможности сделать то же самое, она сидела в декрете. Почему любящий папаша не предложил ей поделить отпуск по уходу за детей, чтобы она могла развиваться профессионально? А то, что он барски предложил привозить ему детей КАЖДЫЕ выходные, это такой жирный минус в образе любящего отца, что дальше некуда. Даже если не брать во внимание то, что у БЖ практически не будут нормальные выходные, то сам факт, что он хочет, чтобы его маленькие дети каждые выходные тряслись в поезде, чтобы ОН в комфорте проводил с ними время, говорит не о любви к детям, а о крайнем эгоизме. Любящий отец, (допустим, что любящий, хотя уехал далеко от них) САМ бы к ними ездил. И насмешили двойные стандарты - если дети с отцом, то их будут привозить матери через выходные, а если с матери - отец хочет, чтобы ему их привозили каждые выходные. Автор с таким апломбом писал(а), что мать будет с детьми проводить 4 дня в месяц, в чем проблема. Ну, а в чем проблема, что отец будет с ними проводить 4 дня? При том он сам создал ситуацию, в которой не может проводить больше времени.

Я почему накатала такой длинный коммент - потому что несколько раз приходилось принимать решения, когда на весах были интересы дочери или моя большая зарплата, интересы дочери или лучшая жизнь для меня. Всегда решения были в пользу дочери. В 90-ых мы были нищими, у меня была возможность уехать заграницу и работать по профессии с зарплатой на порядок выше, приглашали на конкретное место. Но там условия были неподходящие для дочери. Надо было ее оставить с мужем, он всегда был хорошим отцом, бабушки были на подхвате, никого не нужно было "проверять" как одел и покормил ребенка. И это было бы не навсегда, а на год или два, чтобы выбраться из нищеты. Дочь, тогда ей было 8, сказала - я все понимаю, знаю, что денег не хватает, если никак нельзя иначе - уезжай, но мам, если можно, останься, пожалуйста!" Я думала всю ночь и решила, что если голодная смерть нам не грозит, то слезы моего ребенка не стоят тех (и вообще никаких) денег. Так что не надо меня убеждать в великой любви героя темы к его детям. Жизнь состоит от выборов - больших и маленьких. Я свои сделала, вместе с БМ вырастили замечательного ребенка, у нее уже своя семья и прекрасные отношения с обоими родителями. Герой сего топика тоже сделал свой выбор и ему надо принять последствия этого выбора.

Конечно матери. Сужу с точки зрения дочки, я бы ни за что не приняла мачеху,даже золотую а особенно бездетную так как много раз убеждалась в жестокости этих людей к детым и абсолютного неумения с ними общаться, а учитывая что бездетные категорично воображают себя идеальными родителями,в реале как воспитатели они просто ужасны! Растыканность по кружкам считаю признаком нелюбви к детям и непонимания что им надо. Ребёнку нужна вовсе не круглосуточная занятость.

Откуда вы выдумали такие дикие теории как тратить ЧУЖОЙ заработок? Вы обходитесь без новой обуви и зубного? Лапти из лыка вяжете? Мать не должна отдавать детей в кружки, нет такого закона, а в садиках часто достаточно разнообразная программа. Мать в своём праве, а вы какое право имеете её осуждать и плести бред сумасшедшего как тратить заработок.

Циничный помешанный отец?! Стараясь выгородить мужа вы опустили его донельзя. Последнее что нужно детям это цинизм и цикленность.

Значит у матери есть веские причины для отказа даже теряя в деньгах. Подозреваю причины кроются в циничном и сложном характере папаши, поэтому детям лучше быть подальше от него.

Автор написал бы, какого возраста и пола дети. Если старший мальчик лет 5-6-7, то его вполне модно отдать отцу-бабушке, вдвоем вытянут, а деньги для него у них есть. А младшего ребенка матери оставить и помочь ей поменять жилье. С одним ребенком она сможет и работать пойти нормально. Старшего ей на выходные и каникулы привозить.

Это все можно предложить матери, думаю, она и сама согласится. А мачеха даже от частичного проживания с одним ребенком очень быстро выть начнет. Вуман полон историй таких мачех.)

У меня один ребенок и я бы КАЖДЫЕ выходные (да даже и на каждый) никуда бы не стала таскать его на поезде. Хоть бы меня озолотили. А с двумя таскаться каждые выходные на поезде, это вообще любый трешек. Ни одного раза не поехала бы. Кто напишет, что это не то что легко, а просто нормально, у того детей маленьких нет.

Это унизительно: я тебе заплачу, а ты мне привози детей на выходные с доставкой на дом. Вот была тема про борщ мужу подруги - это нормуль, никакого унижения, здоровые отношения работа-деньги. А здесь... стресс детям, стресс маме, а папенька вальяжно сидит в кресле, поджидая, пока к нему на поклон привезут отпрысков. А каково маме трястись в поезде с двумя дошкольниками, знают только те, кто ездил... и их соседи по вагону:)
Вы тут про кружки говорите, а когда, если по будням мама работает, а в выходные к папе на поезде?
Нет, ну нафиг. И потом, это он сейчас такой чадолюбивый. Поглядим, что будет к тому времени, когда мнение старшего будет учитываться в суде. Готова поставить свой больной зуб - и думать забудет! Уж НЖ постарается (и вот ее я понимаю).

Девы, что мы тут обсуждаем? Это НЖ боится отпускать своего кобеля к детям, потому что там БЖ вот и затеяла всю эту травлю несчастной БЖ в судах, прикрываясь "кружками" для детей. Шша.л.ава лишила женщину мужа, теперь еще и детей отобрать хочет. Еще общественное мнение выспрашивает. Ссучкаа бесплодная, ты вообще представляешь, что такое у матери детей отобрать? Уж ты, со своими кружками им точно мать не заменишь! Наверняка с твоей подачи муженек все эти суды затеял, тварри вы! У меня все!

вы так описали.. а про отношения к детям ни слова

По описанию в главном вопросе - отцу. Но вот фраза "только сейчас (читай после развода и опредеоения места жительства с матерью) переехал в другой город, квартиру снимает" переворачивает все с ног на голову. У отца условия не лучше. У него только выше зарплата, а вот условия еще менее стабильны, чем у матери. А потому - матери!

Да, вот, кстате. разделяю эту точку зрения. Если отец так любит детей, почему не обеспечил им нормальную жизнь? В чем проблема дать денег за нянек, гувернанток и даже оторвать от новой жены и направить их матери детей, чтобы она могла полноценно о них заботится? Если бы он лично детей растил, а мать в это время шлялась, то выбор был бы за отцом, но раз он шлялся, при том так что новую телку себе привел и на детей начхал в общем-то, тут однозначно - матери. И еще - решать репродуктивные проблемы и связанные с этим терзания -уйдет не уйдет этот мужик у новой телки дети не должны. Им не мачеха нужна, а мать.

В детдом.

Автор, поставьте себя на место этого ребенка, вот вам и ответ. Маленькому ребенку прежде всего нужна мать, ее никто заменить не в состоянии -ни отец, ни бабушка, ни тем более мачеха. Дети подрастут, пусть сами решают с кем им жить.