Мама устала сидеть с моим ребенком

Не оставлять. Моя устала,когда я помыться пошла под душ на 5 минут,а 1,5 годовалый ребенок расплакался. Орала истерически,что устала от шума. Громче ребенка раза в3. Это она нас так в гости позвала на месяцок- другой....
Даже не думаю оставлять на нее. А у вас вообще все в шоколаде.

вот он, ной потомственной ***.
а где тот дяденька, кот. забацал вам ребёнка "склонного к полноте? уебал к маме или к законной супруге?

А Вы купите сандалик рип керл и измажте его сами знаете в ч0м. И так хитро маме им по губам щелкните. А потом так хитро поинтересуйтесь - не забыла ли она в ч0м жыла раньше или надо еще раз повторить)))

Вы в своём уме? Я замужем, муж тоже работает. Один неадекват здесь на сайте. С ребёнком проводим время в выходные и после 8 вечера.

Тут ещё такая ситуация. У мамы скоро день рождения. Юбилей. Я забронировала дом отдыха на выходные, позвала гостей. Хотела ей сделать сюрприз, но сказала, чтобы она была готова выехать в следующие выходные загород с хорошим настроением и купальником. Когда я начала ей говорить сегодня про кашу, она мне сказала, что никакие дни рождения ей не нужны, что она праздновать не хочет, чтобы я все отменяла. Я конечно психанула, сказала, что ребёнок пойдёт в сад, раз она устала с ним сидеть, что день рождения ее праздновать никак не будем. Пусть отдыхает.

Она мне конечно всегда помогала с ребёнком , но вот такие переодически бывают заскоки. Я уже просто устала от этого. Своих проблем хватает. А тут близкий человек вместо поддержки на пустом месте устраивает ссоры. И ведь нет никого у неё кроме меня.

ну, значит, вы не в своём уме, если вынуждаете свою мать сидеть в вашим
ребёнком при состоятельном муже. наймите няню уже, тётя, и требуйте от неё исполнения ваших желаний. мама ваша пусть отдыхает.

Но вот слово не скажи, все в штыки. Все не так. Это нормально? Или я много требую? Я много чего добилась в жизни, одна с нуля, провинциалка. Характер конечно не сахар, я требовательная. Иначе нельзя. Но я считаю, что она должна меня поддерживать во всем, а она говорит, что я неблагодарная, что мне все не так. Она по хозяйству помогает, с ребёнком. Мы с утра до вечера на работе; но я ей тоже помогаю финансово, причём очень значительно. Не каждая пенсионерка так живет, как она. Я вижу своих ровесников и вижу, что многим до сих пор родители помогают. Чтобы так финансово содержали маму нет у меня примеров.

"переодически"...
несчастная ваша мамаша, дай ей бог здоровья от вас , щедрой дочечки, спастись.

ага, и молоко из-под коровки прям на стол мамочке любимой сами на стол ставите, очень смешно, авторша.
наймите няню, хороший совет.

Автор, а как у мамы со здоровьем? Я вот её моложе, но не уверена, что смогла бы сидеть с пятилетний пацаном, они очень активные бывают. А после 50 уже и давление у многих, и суставы, и спина не в порядке. Не зря ведь на пенсию выходят, работать тяжело, а с ребёнком намного тяжелее. Ну и вас она уже вырастила, вашего сына растить не обязана, если ей тяжело. А юбилей стоило обсудить с мамой, может, ей не нужна эта вся суета, за всю жизнь надоедают праздники, может, ей чего-то другого хотелось. В общем, учитывайте возраст и относитесь с пониманием.

Эх, автор, я ведь тоже из такой семьи, как я вас понимаю... Работаю с юности без выходных и проходных, даже в декрете не сидела. За границу поехала в 25 лет - в сра..ю Абхазию, машину 10ку бушную купила в 26... Из нищей пренищей семьи, когда стала зарабатывать одежду сначала пришлось покупать ибо не было... Ремонт в квартире делать, в хруще, где мы жили впятером, так как он был как хлев и даже хуже. Вышла замуж я за точно такого же нищеброда, в 19 лет, лишь бы смыться из этого ада... Сейчас мне 36. Я в Москве, многого добилась, недвиги около 30млн, сделала карьеру. Никуда я мать не вожу, ничем почти им не помогаю. Что сами заработали, то пусть и кушают. Из-за их тупости и безалаберности у меня было такое безобразное детство и старт не с 0, а даже с -0. Рассказывать долго, да и не за чем. В общем могли бы что-то сделать и что-то дать, но не посчитали нужным напрягаться. Хотя да, даже моим! ровесникам помогают до сих пор. Обидно, ну да ладно. Зато мои очч любят говорить как сильно они мне помогали и как без них я бы ничего не добилась. Вопросы чем - правда ставят в тупик их. Так что не ждите благодарности от матери. Хотите давайте ей, но в ответ ничего не ждите. Это люди такие. Поколение 60х. Безответственные, безалаберные и умеющие только потреблять. Не за всех конечно говорю, но в моем случае точно. Даже их бабушки не такие как они. Они страну и развалили, кстати.

Сидеть с ребёнком очень тяжело.А ответственность какая! Сами по СМИ читаете.Приятельница хотела с ребёнком сидеть, так её дочка сказала: мама, это очень тяжело и наняла на смену няньку, Через день сменяли друг друга, кроме выходных.Помогать, но не на все 100%. скажите. что временно.

страну развалили ваши сраные цеховики в т.ч. и из Абхазии, не ври тут, почитай о развале страны. хапали вагонами толстомордые подонки все как на подбор 38-48 гг.рожд.

Мы не олигархи, сейчас кризис. Все дорожает, неизвестно, что будет завтра. Я лучше маме отдам 30 - 40 тыс рублей, которые потрачу на няню. Тем более, что ребёнок ходит в сад. Сидит она с ним только летом. Пока есть возможность побыть загородом.

Сидеть с ребёнком тяжело??? А мне работать до 63 лет придётся, потому что она голосовала сами знаете за кого!!!! А ей нет ещё и 60!!!! Пять лет на пенсии по морям ездит на все лето!!!

Тем более что ребёнку пять лет, а не два года, он читает и вполне самостоятелен. Присматривать, позаниматься и накормить. Друзья к нам на участок приходят за ними последить.

Да, вам и так и так прийдётся до 63 работать. Весь мир так работает. Человек дряхлеет после 65. А вы хотите выйти в 55 и продолжать работать? Я не видела людей. которые уходят на пенсию добровольно в 50-55, кроме вредного производства. Им надо раньше выходить. А остальным-работать, иначе отупеть можно! И кто вас будет содержать(пенсию платить): некому, рожают по одному, максимум-2, а те, кто чаще-вообще те . кого родили, не работают.Ну, вообщем, вы поняли?

Мне тоже 36, прекрасно Вас понимаю. Но я благодарности от неё не жду. Вижу, что жизнь была тяжелая. Что она, красивая женщина, при толпах поклонников свою жизнь потратила на алкаша. Мне ее жаль, стараюсь дать ей то, чего она не видела в жизни. Я ее люблю. Хочу просто понимания и поддержки в каких то вопросах по воспитанию и кормлению ребёнка. Не хочу скандалов и ссор, как в детском саду. Сын мой ее очень любит. Она его тоже.

Вы себе противоречите. С ребёнком пятилеткой, оказывается, после 50 лет тяжело сидеть. А работать не тяжело? До работы добраться надо, а я живу в Москве, это минимум час и 8 часов там что то делать.

Может, у мамы невроз просто. Вот у меня так. Очень тяжело с ребёнком, тяжело именно из-за шума и постоянного мам-мам. На другие звуки тоже такая реакция, но их можно убрать. Сенсорный перегруз. Впечатление, что из ушей потечёт кровь. Очень фигово физически. Не знаю, с чем сравнить это состояние. У меня это наверно после болезни. Ну, освободите её, если так. Спросите маму, не лучше ли вам отдать 40 тысяч няне. Пусть сама ответит, насколько все плохо

Может и не нужны матери Ваши "ФИНАНСЫ"?! Покоя человеку хочется! Вот именно, наймите няню, обеспеченные родители, а мама будет приезжать к внуку. Как представишь, дочечке все не так, никаких курортов не захочешь.... ((((

У меня мама тоже забрала на месяц ребенка ,5 лет, так они вдвоем с папой, и то я гляжу они устали, а тут мама совершенно одна, я ее прекрасно понимаю, в 30 лет вечером уже вся закруженная

Вы кому ребенка то рожали,маме,няням.
Наверное себе вот и занимайтесь им с мужем,а не после 8ми вечера,
Какие ко всем претензии?
Деньги надо заработывать,ну если вам деньги важнее детей не надо рожать.
Вы ж как то справлялись первый месяц,два без работы как только родили?Муж обеспечивал.
А маму не вините она вас вырастила,теперь вы свого растите ,а не обвиняйте всех и вся,ну шубу вы маме купиои и что?Деньги в шубу вложили,а сами морально на нее кидаетесь не тем кормит,то нафиг ей та шуба?Не в деньгах счастье,а в любви и не орать и не винить никого.
Сначала тут темах ноют забеременеть не могут,потом родят не знают куда спихнуть этого ребенка никому он не нужен,то спихнуть,на няню,то на садик,то на бабушек
Вопрос зачем тогда рожаете,если вам на работу надо?
Работа важнее ребенка,достал ребенок,орет,еще ему,что то надо,какая то забота,так деньги это не та забота,машинку купить,любовь и ласка и внимание от мамы,постоянное внимание ребенку.И не няни,а мамы и папы.

Автор, маму вы любите, ее любит ваш сын, она любит его. То есть не может быть речи о прекращении отношений. Поэтому совет- просто терпеть, стараться обходить острые углы. Идти на компромиссы.
Да, и с ребенком действительно непросто сидеть. Мне 48, но мне бы тоже было тяжело сидеть с 5 летним ребенком. Спокойно, без надрыва поговорите с мамой.
Поймите, что ей действительно может быть тяжело. Особенно, если депрессия наваливается.
Да, и вы много ставите акцента на материальной помощи матери. Это, конечно, хорошо. Но ведь не это главное. Моей маме 72. Ей категорически не нужны никакие материальные блага. У нее все есть, хватает пенсии. Ей бы просто покоя, здоровья да заботы.

Автор, и еще добавлю. Вы , наверное, недоумеваете- ну что сложного сидеть с 5 летним ребенком.
Все люди разные. Моя свекровь подняла двоих детей моей золовки. Та много работала. А свекровь буквально с пеленок с ними. Сидела с утра до вечера, без конца возила по всяким кружкам. Она легкая женщина, оптимистка.
Мои родители скорее депрессивные, я и сама такая же. Моя мама не смогла бы точно сидеть с детьми на даче, и тоже бы мне жаловалась. Я это точно знаю.

Как же задрали эти «успешные мамашки», котрые всё сами-сами, и теперь на родителях обиду вымещают, не дали им они чего-то, видите ли!
Автор, а Ваша мама на кого Вас спихивала, маленькую? Раньше няней-то особо не понанимаешь, денег не было, в детский сад и все дела, и, действительно, всё сами-сами, потому что бабушки тоже работали, мало у кого могли сидеть с внуками... и знаете, ничего, никто не надорвался, Вас, вон, вырастили, родители, такую умную и бойкую, которая теперь маму попрекает, что той тяжело с ребенком посидеть... деньги она дает - какое великое счастье! Ваша мама имеет право распоряжаться своей жизнью, а не Вы её, она может, по желанию, приглядывать за ренком, в охотку, так сказать, а вот по-настоящему заниматься ребенком должны или Вы, или няня, оставьте маму в покое!! А она еще голос на нее повышает, да ни4аких денег не надо от такой дочушки, пусть лесом идет, без нее спокойнее, и без ее денег..

Вы наверное когда маме деньги даете или по морям возите не оговариваете что за это она обязана сидеть с вашим сыном и при этом строго выполнять ваши указания относительно питания и режима. Однако ведете себя именно так, как уже выше написали, ставите акцент на материальной помощи. Вот теперь представьте каково вашей маме чувствовать себя бедным родственником, я бы на ее месте тоже отказалась от всех благ ради хоть какого-то уважения...

Вы ждете отдачи за ваши вложения в нее, это понятно. Но она не считает что должна вам за помощь от нищеты. Мое мнение, помощь родителям только если на еду и счета не хватает. И то эпизодически, а не вечное содержание 60 летней молодой женщины. В этом возрасте еще работать должны.

Вот когда доживете до 60-ти, тогда и будете говорить, какая Вы молодая женщина, и как хотите работать! Моей маме 58, она уже несколько лет страдает ревматоидным артритом, если не знаете, что это такое - погуглите, а потом говорите как надо работать в молодом возрасте 60 -ти лет... а у многих и другие проблемы со здоровьем, не менее неприятные... как же задолбали т/упые клуши, со своими высказываниями космической глупости!

С чего вы взяли что ваша мать кого то любит? Что она «хорошая мать и бабушка»? Все ее действия выдают человека потребителя, который живет для себя и любит только себя.

Я не автор, но опишу свою ситуацию. Меня сразу после рождения спихнули в деревню к бабушке, какая-то левая тётка меня кормила грудью вместе со своим сыном. Как мне исполнилось лет 4-5 забрали в город. В садик я ходила только год, потом сестра пошла в первый класс и на меня снова забили. Сидела я одна дома. Т.е. меня родили только ради квартиры (как многодетной без очереди. До этого все время пролетала.), но теперь из нее же и выгоняют. И хоть раз бы позвонив спросила как дела? может чем-то помочь? Нет блин, только нытье и дай денег!!! С детства свои вещи стирала сама (кроме постельного), все сама сама. А вот ради сына и старшей дочери хоть в долги залезет, а потом мне причитает чтоб я разгребала все это. Надоело.

+++ подарочки принимает, по морям ездит , а с ребёнком посидеть не хочет. Хочет и рыбку съесть , и..что же она тогда от подарков не отказывается??

Не помогайте им

Т е, маме, от души, подарки дарить не надо, только в обмен на посиделки с ребенком? Отличная логика.. мама существует не для того, чтобы сидеть с вашими(!) детьми, это только ее горячее желание, но бывает, что не может она сидеть, по состоянию здоровья и что - забраковать её, задвинуть в дальний угол и не вспоминать? Откуда такое потреблядство-то, читать противно...

Раньше, когда была возможность и даже не подозревала, какие у меня родственники, помогала по мере возможности. Платила счета, не позволяла влезать в долги, продукты и т.д. А сейчас я сама в яме!!! И даже в такой ситуации, матери плевать на меня! Один отец был на моей стороне, и тот стал инвалидом.

СИДЕТЬ с ребёнком, конечно, тяжело. С ним надо бегать, прыгать, играть, надо довести его до того, чтоб он рухнул в кровать, как подкошенный, и спал, как убитый.
Бабки, хоть и не старые женщины, такие скучные, вообще с детьми возиться не умеют. Мне 60, но я как соберу всю соседскую детвору, так и в догонялки с ними, и в футбол, и хороводы. Будут родные внуки - замучаю их своей любовью, обожаю малышей, не натискаюсь с этими лапулями. Подрастут, в походы ходить будем, палатки ставить, на гитаре бренчать... скорей бы!

Она каждый год ей оплачивает поездку на море, шуба, одежда , театры, добавила ей денег на квартиру однокомнатную! И это в стране, где средняя зп 30 тыс рублей! Нефиговые подарки! Можно раз в год то и помочь родной дочке, летом посидеть с внуком , не находите?

Автор,оставляйте в саду.У меня мама тоже сначала 《привозите,буду на даче с детьми》а потом началось в точности как у вас.....Я забрала детей и одного в лагерь,другого в садик.И вот совершенно ничего ужасного в этом не вижу именно для детей.Сыты,с друзьями,играми и тоже почти весь день гуляют..А я спокойно работаю. В отпуск мы уже сьездили на море,дети довольные и загорелые) По поводу благодарности и благоустройства мамы-сбавьте обороты и не ждите взамен ничего и жить сразу станет легче.Вы молодец,просто не все люди адекватно могут оценить сделанное для них

Мама на вас болт забила, особо не растила, а вы ещё и внука ей пытаетесь навесить. Отстаньте от неё и не выдавливайте любовь, которой нет.

И перестаньте «помогать», пока мужа нормального не потеряли. Ощущение, будто до сих пор от мамки не оторвались. Никакой успешный мужчина долго это не вытерпит.

Не нахожу, значит, маме это тяжело, это автор расписывает своего ребенка, какой он замечательный и делать-то с ним ничего не надо, если так - пусть сама и сидит) а на деле, наверняка, ребенок подвижный, капризный, да еще претензии к кормежке... зная таки девиц, думаю, что маму она возит с собой на моря, опять же, чтобы с ее ребенком там сидеть, а она будет тусить, прямо вот уверена!

Не надо содержать маму в прежних объемах, просто подарки не слишком дорогие на праздники и все. Спросит,почему так стало,скажете,что на няню стали эти деньги тратить,на маман уже не остаётся.Может тогда до мамы дойдет,что такое содержание не только за то,что она мама,а ещё и няня.

Если вы хотите нанять маму в качестве няни-так ей и скажите.
Платите ей честно деньги, и она будет понимать за что.
Если же вы хотите просто помогать маме, то не тыкайте ей в лицо вашими деньгами и помните, что она вас вырастила, а помогать ей или нет-это дело вашей совести.

Советую вам нанять няню-это выйдет вам дешевле и без скандалов.
Няня работает-вы платите.Всё ясно и понятно.

А тут непонятки возникают от того, что маме хочется пожить и своей жизнью.А вы навешиваете на неё своего ребёнка.

В пожилом возрасте не очень нужны заграницы и шубы.
Тишина, покой и здоровье важнее всего.

Хоспади, ее просят посидеть только летом! Раньше бабушки вообще всегда сидели и ничего, помогали! А сейчас пошли ленивые, с ребёнком на каникулах посидеть не могут! Правильно, пусть лучше в пыльном городе сидит и в сад ходит!

Если есть деньги - наймите няню. Почему женщина должна всю жизнь возиться с соплями, криками и кaкaшками? Дайте уже хоть на склоне лет пожить в удовольствие. И театры, шубы и т.д. - это не излишество, а справедливость, вам ведь тоже в детстве, наверняка, не стакан воды и корку хлеба на стол ставили, а тоже старались дать самое лучшее, везде сводить, свозить, одеть получше, повкуснее покормить, все возможности употреблялись на это. Почему бы для мамы не делать того же самого? Мои тоже для меня старались как могли, дали все, даже с излишком - это долг, в принципе, хороших, любящих родителей. А долг детей - если есть возможность, отдать им все это в старости. Просто так, не в обмен на какую-то работу, воспитание внуков и т.д.

Ой, не надо моралиста включать. Половина детей рожали ради маткапиталов, квартир, льгот многодетным, а не «от души».

мне видится, что вы обе неправы. Вы как само собой разумеющееся, требуете негласно, чтобы мать была благодарна за ваши вложения. Притом, вы и стараетесь, но как-то слишком. Мать вынуждена защищать свои границы невежливым способом. Вам надо всем успокоиться и разобраться. Поговорить или так почувствуете - неважно. Но надо обоим прийти к соглашению.
Вам - перестать делать больше, чем нужно матери (все эти дни рождения, насильственное причинение радости...может, мать уже устала от вас, она фактически на вас работает без права голоса, получается.). Вы же сами подсчитали, что и как, но продолжаете причинять добро, накапливая ее долг к вам. Перестаньте. Подведите черту - все, что вы делали для нее раньше - вы отдали и забыли, все. А теперь начинайте с равновесия. Вы злитесь, потому что много вкладываете и считаете себя в своем праве. Но мать имеет "стаж в возрасте", ее жизнь складывалась по-другому, она имеет право на свои решения. Вам лучше бы постепенно "уволить" ее и помогать ей просто так, как матери, но без всей этой мишуры (моря, шмотки...). Она и сама будет рассчитывать бюджет, но не будет претензий у вас друг к другу.
Вы просто запутались, кто кому чего должен и обе злитесь.

Автор, потратьте деньги на няню вместо мамы. А маме так и скажите:"раз не хочешь сидеть -придется нанять няню, но денег лишних нет".

По морям поди с ребенком приходится ездить. Так это море не в радость: все время за ним смотреть, не отдохнуть,не отойти поплавать спокойно

так может и вправду устала? в 60 лет , когда ребенок у нее по 12 часов, да еще с вашими претензиями по питанию, это не так-то просто