Вопрос матерям-одиночкам

Наверно так. Просто отсутствие мужского образца поведения в семье имеет свои последствия. Пишу об этом, чтобы немного приземлить с небес на землю тех, кто планирует в одиночку воспитывать ребенка. Здесь излишняя самоуверенность не очень уместна. Я, кстати, отнюдь не за аботы.

Я не специалист в этом вопросе, поэтому не могу сказать. Просто указываю на необходимость учета специфики неполной семьи, специфики женского подхода к воспитанию, не уравновешенного мужским влиянием.

Дочери 16. Никаких методик не читала,в развивашки не ходили. В полтора года знала все буквы,назвать не все могла - показать запросто. Говорить предложениями начала в два. Читать около пяти. Просто общались,книжки читали,лепили - рисовали. А у нынешних такие заморочки!

А причём здесь маньяки, педофилы и прочие извращенцы? Эти люди обычно в детстве подвержены психологическому или физическому насилию.
Никто и не говорит, что воспитать ребёнка одной это пустяк, это и в полной семье не у всех получается.

У меня сложилось такое впечатление, что некоторые даже бравируют своим статусом матери-одиночки, типа "не бойтесь, девки, это совсем не страшно". Я против подобной позиции, мы ведь перед опасным участком дороги ставим знак опасной дороги, а не какой-то другой, иначе дезинформация получается. Сомневаюсь, что рост количества матерей-одиночек в обществе приведет к чему-то хорошему.

А что сказать той, кто уже с этим столкнулся? "Все хана, выпригни в окно, это ***"? Да, справиться, если собирается и будет что-то делать, а не ныть "Бедная я несчастная".

Ну так-то да, оставлять таких без моральной поддержки нехорошо. Главное, чтобы эта моральная поддержка не превращалась в культ неполной семьи, ведь неполная семья не может быть ценностью или нормой. Тем, кто уже оказался на опасном участке дороги, можно посоветовать принимать во внимание специфические опасности этой дороги - предупрежден значит вооружен! В конце концов из того, что в неполных семьях выше какие-то риски, не следует, что эти риски обязательно реализуются в 100% неполных семей. Если женщина подойдет к процессу грамотно, не будет попадать в характерные для одиноких мам воспитательные ловушки (ошибки), то все будет нормально.

Мне кажется самое главное - это минимизировать травму у ребенка по поводу отсутствия отца. Кто-то больше переживает, кто меньше, но переживает каждый ребенок, и по-своему. О замужестве здесь говорить неуместно. Потому что, если брать во внимание, что женщина без ребенка не смогла устроить свою личную жизнь, то с ребенком шансы еще ниже. Поэтому надеяться на нового " папу" очень опасно. Женщина должна рассчитывать только на себя. Так вот, когда женщина уже на этом " опасном участке", как Вы говорите, то здесь хочется понять и услышать конкретные советы и руководства к действию, чтоб совсем не слететь в " канаву". Многие советуют развивашки- это класно и очень важно. Но это отвечает за умственные способности ребенка. А как же быть с тонкой психикой? Что делать? Как себя вести, когда нет рядом мужского плеча и нет примера для подражания у ребенка? Ок, у нас пока есть дедушка, но дедушка тоже уже немолодой, и все, что он может дать моему сыну-это безусловную любовь. Это здорово! Но мужского примера здорового сильного папы -нет. Мой папа часто держится за спину, когда встает с кресла, так вот мой мальчик научился этому подражать, и тоже постанывает, когда встает. Т.е такое поведение мужчины для него-норма! А этого быть не должно.

Мне кажется, что главное - не зацикливаться на том, полная семья или неполная, тем более сейчас так всё меняется, сегодня в браке, завтра развелись. Ребёнку нужна только любовь и поддержка. А не взрослые разборки отношений. Я росла в полной семье, но родители были грубы со мной, не внимательны, отец бил, потом семью бросил. В итоге я родила детей, после 30 лет, но замужем никогда не была и не хочу. Я сама могу создать детям и уют, и комфорт, и материальную базу. Много с ними занимаюсь. Мы очень любим друг друга. Какие у них будут семьи, мне без разницы, полные, неполные. Но своих детей они уже сейчас хотят, говорят об этом, каждый хочет семью с тремя-четырьмя детьми. Хотя они ещё школьники, и рано про такое думать. Но они очень серьёзные, говорят о своих будущих профессиях, и о детях, и учатся хорошо на пятерки.

Дети подражают взрослым, это проходит с возрастом. А если ваш мужчина будет пить пиво, то сынок тоже кинется пить пиво? Или если мужик отрыгивает за столом, то сынок тоже будет отрыгивать? Не обращайте внимание, не надо циклиться на ерунде, а мальчику своему объясните, что дед старый, поэтому кряхтит, а молодому сыночке надо не кряхтеть, а бегать и прыгать. Введите ему "штраф", за одно кряхтение делает 50 приседаний, потом получает конфетку. Мигом перестанет кряхтеть.

Бабы! Вы белены что ли все поели? Какие еще страдания у ребенка? Для него семья - это вы и ваше ближайшее окружения, те, кого вы считаете семьей. Я была дочерью такой вот сохраняльщицы семейных ценностей и мужа. Это опа! Сколько унижений, комплексов и обид я вынесла от РОДНОГО отца! А это был не маргинал какой-то. Успешный человек, хорошо зарабатывал.Мечта детства - чтобы он куда-нибудь делся. Из дома отвалила при первой возможности. Сейчас мы с ним в хороших отношениях, но стоило ли оно того? Не знаю, нет. Нет ничего хуже насилия физического или эмоционального в семье и когда мама не встает на твою защиту, а только как овца пришептывает - "не ссорьтесь", или вообще молчит. В 12 лет я устроила ему грандиозный скандал с битьем посуды и кровопусканием. Офанарел и стал побаиваться. Но сколько я вынесла!!!! Задача матери - защищать, предоставить комфортные ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ И МОРАЛЬНЫЕ условия!!! своему ребенку. Развивашки и айфоны, это потом, если получится. Любите своих детей! Не допускайте в дом абы какие штаны! Отдыхайте, зарабатывайте, встречайтесь ТОЛЬКО С КАЧЕСТВЕННЫМИ МУЖЧИНАМИ! И у счастливой довольной жизни мамы будет такой же ребенок.

Вы знаете, я тут недавно в Ютюб посмотрела документальный фильм об Освенциме- Лагере смерти. Ну слышали. Я вообще такое стараюсь не смотреть, так как психика неустойчива, но тут как назло попалось, и рука потянулся на плей. Вообщем, там дети испытали то, что нам с Вами и в страшном сне не снилось. Вот они страдали. До сих пор перед глазами стоит кадр, где плачет маленький истощенный голодный ребенок. Представьте, ребенок умирает в три года от голода-это вообще как? Это только представить надо в каких голодных муках умирал маленький ангелок. И как умирала с ним его мать. А как сжигали младенцев и травили в камере газом. Дети кричали страшным криком. Есть фрагменты съемок, как на столе лежали маленькие дети с отрешенным взглядом. Им всего год, а по виду они как-будто старики- в глазах столько боли. Это было для меня "ледяным душем". Это меня к жизни и вернуло и убило одновременно. Я до сих пор плачу об этих детях, которых видела на документальной кинопленке. Их глаза, полные страданий и мучений ни на мгновенье не закрываются. Так что, наши дети еще "неплохо" устроились. Да, можно сравнивать с теми, у кого все есть. Но есть и те детки, кого все бросили и по издевке судьбы, малыши оказались в доме малютки. Что вот их ждет? Их судьбы уже сломаны. Ни мамы, ни папы, Никого на всем белом свете. Вы понимаете мое страдание за этих детей? Поймет только тот, кто сам чувствовал боль.

я вас понимаю. Сама все то же чувствую. Я не знаю как с этой болью жить. Как принять и смириться что дети страдают и гибнут.

С конкретными советами сложновато. В полной семье у женщины роль открытости, а у мужчины как бы отстраненности и рассудительности, и для выполнения этих ролей ничего особенного делать не надо. Ребенку в сознание попадают оба примера, и ему все понятно. А в неполной семье женщина должна являть традиционную женскую открытость и одновременно мужскую отстраненность - это непростая задача. Подозреваю, большинство матерей-одиночек не в состоянии осуществить такое совмещение и живут по естественной для женщины-матери программе "мать".

Соответственно, ребенок получает только одну модель, причем из-за отсутствия роли "жена" эта роль "мать" получается тоже несколько искаженной. В итоге в голове у ребенка, в подсознании, поселяется неопределенность, чреватая отклонениями от адекватности. Что тут можно посоветовать? Думаю, одиночкам надо особо четко понимать роль равновесия и не включать на полную катушку программу "мать", потому что в условиях отсутствия противовеса в виде отца это автоматически будет означать нагнетание искаженной атмосферы неадекватности в семье. В то же время совсем умалять в себе программу "мать" и корчить из себя отца тоже нельзя. Не стоит также сужать мир до "я и мой ребенок" - такая замкнутость, маленький мирок, не нужна, ибо в подобном мирке опять же может буйно зацвести неадекватность. Не стоит делать все за детей, а стараться мягко и без фанатизма поручать им разные задачи, чтобы они в реальной жизни чувствовали себя уверенно и адекватно, а не как мягкотелые пришельцы из страны грез.

ТО что у Вас была не самая образцовая семья, это конечно, не очень здорово. Но есть и еще хуже примеры. Вы- молодцы, что живете по антипримеру своих родителей. Мои родители тоже были, довольно, грубы и невнимательны. пРАВДА, НЕ ПРИМЕНЯЛИ ФИЗИЧЕСКУЮ СИЛУ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ. Они постоянно работали, а я предоставлена была самой себе. За меня никто не заступался, не интересовался моими отметками и вообще душевным состянием. Любимая фраза матери была " Отстань". Зато очень пеклись о моем внешнем виде, и покупали постоянно одежду. Отсутсвие любви компенсировали подарками. Лучше бы ЛЮБИЛИ! А мать еще постоянно говорила" Не высовывайся. Кому ты нужна?!" ЕЕ пророчесто сбылось. Я выполнила эту ее программу на пять.

Здорово Вы придумали) ПРО штраф) Да мой отец не особо кряхтит, он не старый. ПРосто все равно годы берут свое. Просто говорит "О-Е-ЁЙ", когда встает резко. И сын также, когда с дивана слазит. Из его уст смешно звучит.

[quote="Гость" message_id="65154225" Задача матери - защищать, предоставить комфортные ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ И МОРАЛЬНЫЕ условия!!! своему ребенку. Развивашки и айфоны, это потом, если получится. Любите своих детей! [/quote]
В Вас говорит Ваша обида. Вы не простили Вашего отца, хоть он и мерзавец, конечно. Но когда мы говорим о том, что ребенку психологически лучше расти в полной семье, то мы априориь имеем в виду- семью адекватную. Без физического и порального насилия. Это свосем другой разговор. Понимаете, подсознание-тонкая и не до конца изученная "штука". Ребенок сознательно может не реагировать на отсутсвие отца, но подсознание написала уже свою программу и модель поведения, и эта модель далека от адекватной, так как нормы семьи и отношений у такого ребенка искажены. Тут не поспоришь. Эх, ребенка все -таки мы должны рожать не для себя, а для него САМОГО. Я где-то слышала о том, что начиная готовиться к осознанному родительству, нужно посетить психолога. И понять свои проблемы, и зачем тебе ребенок, т.е, если ты им хочешь заткнуть какую-то брешь в своей жизни, то прояви любовь к ребенку, не рожай его .. пока. А если у тебя безусловная любовь есть, и желание привести в этот мир нового человека, то вперед. Но! Еще важно, чтобы этот "мир" был благополучен для нового человека. А то какой смысл рожать и хлебать со своим ребенком "горе одной ложкой". Как-то так...

В Вас говорит Ваша обида. Вы не простили Вашего отца, хоть он и мерзавец, конечно. Но когда мы говорим о том, что ребенку психологически лучше расти в полной семье, то мы априориь имеем в виду- семью адекватную. Без физического и порального насилия. Это свосем другой разговор. Понимаете, подсознание-тонкая и не до конца изученная "штука". Ребенок сознательно может не реагировать на отсутсвие отца, но подсознание написала уже свою программу и модель поведения, и эта модель далека от адекватной, так как нормы семьи и отношений у такого ребенка искажены. Тут не поспоришь.

Источник: хттп://www.wоман.ру/кидс/медлеы5/тхреад/4981035/2/
© Wоман.ру

Эх, ребенка все -таки мы должны рожать не для себя, а для него САМОГО. Я где-то слышала о том, что начиная готовиться к осознанному родительству, нужно посетить психолога. И понять свои проблемы, и зачем тебе ребенок, т.е, если ты им хочешь заткнуть какую-то брешь в своей жизни, то прояви любовь к ребенку, не рожай его .. пока. А если у тебя безусловная любовь есть, и желание привести в этот мир нового человека, то вперед. Но! Еще важно, чтобы этот "мир" был благополучен для нового человека. А то какой смысл рожать и хлебать со своим ребенком "горе одной ложкой". Как-то так...

Знаете, а ведь папы разные бывают и не всегда хорошие, помню у подруги был отец, который их с матерью гонял по-черному, зимой раздетыми на мороз выгонял, бил, подруга мечтала, чтобы его не было в их жизни, сбылось)) ушел к другой бабе, счастье привалило) так что с какой стороны смотреть

Да вы по сравнению со мной в сахаре... А я в 22 от маргиналов родила, у второго мать одиночка, умишки вобще не было, вот где плакать надо. Единственное родители помогают сидеть

Сколько Вам сейчас? И как дела у Вас? Как ребеночек? Пожалели. что родили?

Ну имеем ввиду адекватных пап. Понятно, что лучше одной с ребенком. чем с придурком жить. мы говорим о нормальных отцах.

Когда умер муж, сыну было 2 г 10 мес, тоже не знала, как сказать.Была на консультации у детского психолого, невролога. Сказали сказать правду, что папа умер, не обманывать командировками и т.д.В таком возрасте легче переносится, кстати воспитатели и участ.педиатр тоже так сказали

В таком вопросе нужно задаваться вопросом не "Что сказать?", сказать правду будет хоть и сложно, но, все же, более правильным решением, чем лгать своему ребенку, причем не раз, а много лет подряд. Скорее нужно задаться вопросом "Как донести до ребёнка правду?".

Все правильно, поэтому сначала сказала, что папа теперь живет на небе , и что мы его никогда не увидим больше, но он нас видит, любит и защищает. Сказала так, потому что не знал значение слова" умер". Сейчас 3.5 знает, что папа умер

Очень трудно быть матерью одиночкой именно морально , финансово обеспечить конечно сейчас в наше время можно вполне .

Я Вас понимаю. Как Вы справляетесь? КАк объяснили ребенку отсутствие папы?

Уважаемый автор, мне кажется, что вы просто зациклены на том, что вы мать одиночка. Оглянитесь вокруг, сколько женщин воспитывают детей без отцов, и их дети ни чуть не хуже детей, которые воспитываются в полных семьях. Отпустите мрачные мысли и наслаждайтесь материнством

Считается что мать-одиночка хуже разведенки (***) (по душевной гнилости).

В наше время??? Когда кризис зверствует и нет ни работы ни зарплаты?
Издеваетесь что-ли?!

Одна мать (без отца) никогда не сможет воспитать полноценного мужчину да и дочь тоже (пойдёт по её стопам).

Ну и пойдёт дочь по стопам матери, чем это плохо? Я считаю, что в обществе скоро будет преобладать модель семьи "взрослый и дети". А не "муж, жена и дети". Сейчас даже мужчины некоторые предпочитают жить с детьми, без их матери. Отцы-одиночки, типа Киркоров, Лазарев, Зверев. Сейчас и один взрослый человек может вырастить детей.

У нас мало думают о том, что для оптимального развития ребёнка, например, нужен второй ребёнок, братик или сестра. Даже в полной семье родят одного, и вырастает из него махровый эгоист и лентяй. А второго рожать не хотят. Состав семьи сложная вещь. Бывает, что родители вообще устраняются, и ребёнка выращивает бабушка. И хороший вырастает человек.

Если человека захотят принизить, общество найдет за что. Нет отца/матери, толстый, некрасивый и, увы, от этого никто не застрахован. Нужно научить ребенка дать отпор в такой ситуации.

Я бы не хотела, чтобы мои дети испытали побои от мужчины, как я в детстве от отца. Никогда не хвалить ребёнка, а только требовать от него и требовать, это ужасно! У меня в детстве были только обязанности, на которые мне указывали. Учиться на пять, если получила 4, то ругали, что это "очень плохо". На даче заставляли работать на огороде, дома уборку делать, готовить, гладить, полы мыть. С сестрой младшей возилась с рождения как полноценная нянька, всё детство за ней ходила летом на даче, с её полутора лет, и поэтому даже ни разу в лагере не была, потому что удобно - нянька для сестры. И какая разница, полная это была семья или не полная? Ну никакой разницы нет. Я бы хотела, чтобы меня не били в детстве, и видели во мне ребёнка, наивного, доброго, милого ребёнка, и баловали, а не заставляли "выполнять обязанности".

У Вас, по-видимому, было мало действительно, детства. Но ведь и хорошее было? Или нет? Вы не обращались к специалисту хорошему-психологу или психотерапевту? Просто с такой непроработанной обидой и проблемой тяжело жить.

А вы не пробовали включать голову и выбирать нормальных мужчин, а не полудурков? Или это скучно? Намного веселее вот так?

Я спрашивала, уважаемый Автор, не про " включение" головы. Это и так понятно. Я обращалась к женщинам данной категории. Если Вас эта тема раздражает и женщины, которые родили от полудурков, как Вы говорите, то проходите стороной. Я лично Вам ничего не сделала. И знаете, все ошибаются. Кто в чем. И каждый имеет право на ошибку.

Источник: хттп://www.wоман.ру/кидс/медлеы5/тхреад/4981035/2/
© Wоман.ру