Старшая после рождения младшей стала очень истеричной(

не знаю, таких проблем никогда не было, 4 реб с разницей по 3 года, к младшим всегда было море нежности(пока не подрастали, там уже начались терки и соперничество, но опять же без ревности)

Дело не в разнице, а в том что она не родная мужу. А тут появилась родная.
Не знаю, о чём вы думали... Теперь у вас общежитие просто.

Да уж, прежде чем рожать второго, нужно все взвесить. Вы планировали, что ваша мама будет её воспитывать? В таком вопросе только на свои силы надо рассчитывать. Не потянешь - не рожай. И три года разницы вообще ни о чем, вы не понимали ничего, просто приняли брата как данность. Ваша дочь привыкла быть одна, а сейчас появился конкурент на ваше внимание и любовь. Проводите с ней больше времени наедине, вот прямо в выходной, например, младшую оставляйте на мужа, а со старшей гулять, чтобы она не ревновала. Сейчас дети другие, это нас припахивали ещё и помогать с младшим, и мы молча делали, сейчас такое не пройдёт, дети умнее стали и эгоистичнее.

Да потому-что она теперь за бортом, у вас как бы с мужем семья, дочь общая, а она в стороне осталась.
"Не надо писать, что старшей нет внимания и любви, у нее внимания больше чем у всех остальных, она тянет его на себя" - странная фраза. Внимание, да не то.
А про деньги вы к чему, тоже старшая дочь виновата?

что значит о чем думала???????? если родила, теперь все, замуж не выходить, больше не рожать? Странно как-то. Моя мать меня родила от первого мужа. а брата от второго через 3, 5 года. Абсолютно не было проблем. Брата я любила. Учитывая, что отчим меня не очень-то любил.

можно взвешивать сколь угодно долго. Реальность может быть другая. У меня пример ближе некуда - я и брат. Все я прекрасно понимала, в 3 с половиной и все помню отлично. Вот именно, меня припахивали и никаких разговоров о моральных травмах вообще не велось, да и психологов никаких не было, все лечили люлями. Я помню например, как меня отправили до и после родов мамы на месяца полтора к тетке, которую я боялась, чтобы дома не мешала, и никому в голову не пришло, что это нехорошо. И ничего, мать не возненавидела, брата люблю.

На маму не рассчитывала. Муж и так делает все с младшей сам. Дает мне время на старшую. А то наоброт берет старшую и персонально с ней идет гулять. И вместе идем. Да по -всякому. Никакого ущемления нет. Наоборот, она привыкла, что я всегда персонально ее. Я то ее сама растила, жили вдвоем. Мама всегда под рукой.

мало времени прошло, все установится у вас, все будет хорошо!

И что теперь ??? положить на старшую жизнь надо было?
ни детей не рожать , ни замуж не выходить.
бред такой пишете

А психолог что говорит, автор???

Ох, автор, щас вам тут напишут, какая вы плохая, ишь чего удумали - выходить замуж и рожать еще, имея дочь, совсем от рук отбились. Все вы сделали нормально. Вы имеете право на счастье, на брак, еще на детей. Вы дочку старшую не отдали куда-то, не истязаете, не издеваетесь. Сейчас просто культ детей. Скоро не дети у родителей, а родители будут спрашивать у детей, можно ли им сделать то то и то то, не ущемит ли это нежную детскую психику. Таких тем просто масса. Бьет и пьет муж, решила развестись? О горе, ты же сломала детство ребенку! Все теперь, живи с мужем. Ты хочешь выйти на работу, тебя смертельно утомили памперсы, сися и пюрешки, а ребенку 2 года? О ужас, мать-ехидна, зачемрожала если бросить хочет на няньку. Ты в разводе и встретила другого, и хочешь с ним жить? Ну тут уж совсем ужас, ребенка на +++ поменяла. Ты захотела еще ребенка? Да кошмар, ведь если ты хочешь родить когда старшему 3 года и он идет в сад, он может подумать, что его отдали в сад чтобы избавиться. А если когда старшему 7, то ужас, ему же в школу. а тут младенец. А если когда старшему 10-15, то тут уж совсем ясно - ты хочешь заиметь бесплатную няньку)))

А если серьезно, автор, просто вот так вышло, дочь у вас видимо с сильным и капризным характером. Привыкла, что мама вся ее. И не привыкла, что ей отказывают, признайтесь, сами растили ее, наверное боялись чего-то лишить, отказать ей в чем-то, считали, что она и так без отца обделена ? Вот и вышла такая вот избалованная. И то что сестра у нее это очень хорошо. Она поймет со временем, это ей повод изжить эгоизм. Не слушайте упреки, куча женщин рожает так как вы, я даже могу насчитать среди знакомых человек 7.

Ничего не за бортом и ничего не в стороне, не надо придумывать. Миллионы женщин в стране в той же ситуации родили. С таким эгоизмом эта девочка будет жить очень плохо. Так нельзя. Ей надо понять, что не мир вокруг нее вертится. Что мама имеет право на счастье. Что сестра такая же дочь мамы как и она.

за каким бортом???
Живет с ними, внимание уделяют, гулять водят, на психолога даже деньги выкроили.

что надо заниматься, что пройдет, что у многих такое.

Да, она у меня балованная. Все ей. Слова нет не понимает. Конечно, жалела ее что вот без папы, и многое ей попускала. Но в принципе годам к 5 она стала намного спокойнее, жадность ушла, претензии, истерики ушли. И вот заново началось(( мы уже ходили к психологу в 3 года

У Вас какой запрос？ Дочери помочь？ Или может младшему？Им обоим сейчас несладко. И Вам тоже. Но всё же определитесь ,что Вы хотите, мотив свой, и направьте туда усилия. Будет трудно. И с одним малышом трудно. Но это недолго. Пару лет. А вот ,если не проявить внимание к детям и терпения, то это растянется до бесконечности. Терпения и любви.

Люлей отвесить и строгие меры принимать, лишать любимых вещей-прогулки, мультиков... Она на шею вам села, а вы продолжаете с ней и дальше сюсюкать. Психологию развели. Строгость проявите, наказание за немотивированные истерики и агрессию

Сумку помогите собрать ей. и не поддавайтесь на манипуляции.

Плюс миллион
Манипуляторша ваша дочка, с такими только так

Прям слушайте девочки, еще не рожавшие, на заре своей семейной жизни. Первый то ребенок крайне сложно ( если в отличие от автора не думать инстинктами, а разумом) а уж второй да еще и от другого...естественно тут не денег, ни тем более любви ни на кого не хватит. У Вас сильнейшая проблема, будет трудно исправить, а дамы читающие оберегите от этого всего себя

А Вы читали статьи на тему « Советы родителям, которые ждут второго ребёнка»? Я наткнулась и была удивлена, как много ньюансов я не брала во внимание и не подумала бы об этом после рождения второго ( я сейчас в положении). Так вот так советуют как бы это не показалось странно, но прежде всего первое время уделять больше времени старшему ребёнку, чтобы он не чувствовал себя « за бортом» после рождения младшего. Чтобы старший воспринимал младшего как друга, а не как соперника за внимание родных и игрушки. Ещё такой момент - если к вам идут гости - либо пусть дарят игрушки всем, либо вообще никому, так как старший все это просекает моментально и делает выводы, что вот маленькому дарят, с ним сюсюкают, а я уже не нужен. Это мелочи, но на самом деле очень важные и из них состоит отношение старшей к младшей. А у вас ещё и разные отцы и дочь ведь знает об этом? Это тоже такой фактор, который заставляет ее задуматься а не любит ли папа свою кровную дочь больше, чем ее ? Вашему мужу стоит больше времени уделять ей, ведь она такой же ребёнок, пусть и не родной по крови, но другого отца у ее нету и он как взрослый обязан это понять.
Так же советую активно привлекать и поощрять помочь старшей дочери , пускай это будет для галочки, но она должна чувствовать свою значимость, например « помоги, пожалуйста, сменить подгузник, а то что-то у меня не получается - без твоей помощи никак!», «покачай малышку в шезлонге, ведь она радуется только когда ты ее качаешь!» и так далее !
Я не верю что дочь ни с того ни с сего изменилась в худшую сторону, скорее всего вы, как взрослые, выбрали не правильный подход и изначально поставили младенца значимее нее

А вообще это естественный этап - сначала ребёнок был один и все внимание ему, все вертелось вокруг него, а тут бац - и делить внимание приходится на двоих. А старший тоже ребёнок и мы должны учитывать это, а не кричать «отныне ты старшая, прекращай ныть, хватит требовать!».

Плюсую на счёт привлечь старшую помогать ухаживать за младшей. И не надо уделять ей внимания больше, чем младшей, тоже это возьмёт за норму. Уделяйте одинаково и объясняйте старшей, что внимание всем одинаково уделяете, потому что всех любите: и старшую, и младшую, и мужа

У нас трое. Разница 4 и 6 лет. Т.е старшим и младшим 10. Проблем не было, дружны.
Вот принесли из роддома второго, старшему 4. Любимое занятие у папы и старшего брата было рассматривать младшего под мои комментарии:"Вот он поёрзал, надо повернуть на животик, вот пытается вам улыбнуться, вот смотрит на вас и про себя думает "когда подрасту буду тоже в солдатики играть"
Мужчины мои меня дергали:"Ну скажи, а что он сейчас думает".
Вместе со старшим покупали ползунки, погремушки - просила у него совета, какие выбрать.

Когда родила третьего то же самое, стояли уже двое, спрашивали"мама, а что он сейчас "говорит". А как смешно они младшего ходить учили... за руки вдвоем таскали... )))

Старшую всячески поощряйте, когда она вам с младшей помогает, подчеркивайте ее старшинство. Пусть гордится этим. Почаще вспоминайте как она в возрасте младшей себя вела. Пусть понимает, что и с ней тоже возились не меньше, а в нынешнем ее возрасте ее любят по-другому, но не меньше.

Всё с вами ясно. Ну избивайте дочь, должно помочь. Здесь вас одобрят, такое же дно тут социальное.

"живёт с ними" - а надо было в детдом отдать? гулять водят - ну и достижение, а то ж могли на цепь посадить.
Можете не трудиться мне отвечать. Тут явно сборище дам, у которых только мысли про СВОЙ эгоизм, свои хотелки и прихоти, а как там дети, по барабану.

Вот оно и видно. что миллионы женщин рожали так и в каком обществе мы живём.
Откуда вы знаете, как ей будет житься?

Не, надо в монахини постричься теперь. А лучше заняться самосожжением. Ага) да не пошли бы вы в свой зад)

А что это на Руси нововведение какое то шестилеткам на родителей матом орать? В первый раз по губам, если не поймет ремнем по заду. Офигеть, распустили ребенка.

Только после вас. Про аутодофе у вас хорошая идея, не откладывайте

Бедный ребенок.

У меня так было, сын, правда, был младше, когда родилась сестренка. Наладилось где-то через год, и у вас наладится. Придется старшей немного подвинуться, это даже ей на пользу будет во взрослой жизни. Правильно сделали, у дочери теперь будет сестра. Просто немного потерпеть нужно.

Нафига скорее рожать??? Рожалка свиноматка.
Работала бы лучше. На квартиру и учебу дочери.
Овца.
Наряжалась бы щас и по театрам с дочкой ходила бы. А теперь сиди страшная чумазая в говне и нищете.
Сама свою жизнь просрала

Автор, это результат неправильного воспитания . Не могу представить, чтобы моя дочь кричала на меня матом, да и вообще повышала голос. А Ваша просто избалованная, плохо воспитанная девочка,
наверняка из тех детей, которые доставляют проблемы окружающим в любом возрасте. Вам нужно с ней поговорить, как со взрослой, без сюсюканья и обещания за нормальное поведение каких-либо преференций. И да, я бы сумку помогла ей собрать, акцентировав её внимание на том, что это её решение. Зачем было растить не управляемого ребенка только на основании того, что у неё не было отца? Отец - это не мать. В любом случае нельзя заменить отсутствие отца игрушками, это бред.

У меня подобная ситуация была.Время и терпение.Привлекаю старшенькую помагать.Рассказываю как они вырастут и станут лутчими подружками,будут поддерживать и помагать друг дружке,даже когда мамы с папой не станет.Когда истерики,отправляю сидеть в другую комнату и думать.над поведением,потом обсуждаем,долго нудно выясняем причины следствия.Могу еще некоторое время пообижаться.Вобщем уже все хорошо.Младшей полтора года,за старшей хвостиком.Часто все вместе играем.Финансовые проблемы в начале тоже были,потом все распредилилось,наладилось.У вас тоже обязательно все будет хорошо.Сейчас только временные трудности.Всех благ вашей семье)

Старшая дочь после рождения младшей стала плохой

младший пока ничего не понимает, ему 4 месяца

от чего оберегать себя, от второго ребенка?)))

А ЧТО еще нужно, чтобы она была не за бортом?))))))
Вы мне можете объяснить???
сложить жизнь к ее ногам??
записаться к ней в прислугу?

А где это такое написано, что детям родители обязанным дать???

Хороший совет

сдай старшую в детдом.вот тварюш. ка еще права качать будет малолетка сра. ная

обычно дети общаются матом в тех семьях, где так общаются родители.

+ 1000000
Только хотела написать. Еще ни одной семьи не встречала, где маты табу, чтобы дети мвтерились на родителей

Конечно, припахивайте ее почаще с младшенькой сидеть! Должна же эта небоагодарная понимать, что свиномама обязана родить новым штанам, ведь это ее святая обязанность! А за уже родившимися такие свиномамы ухаживать не должны. Вы только не удивляйтесь, если она младшенькую в лучшем случае будет тихо ненавидеть, а в худшем - придушит подушкой))

Они понимают страдание, боль, радость, любовь,общие эмоции семьи. Моя даже песню детскую помнит, что пела в такомже возрасте. Ну мы так и относились, что всё понимает. Развита и осознанна. Кризисы были, мы с папой потерпели. И Вы потерпите. Просто как взрослая. Никто Вашей старшей кроме Вас не поможет. Встаньте на её сторону. Она тоже встанет на Вашу, просто время нужно. Комменты ужасные. Потом эти люди спрашивают, почему ребёнок такой.
Сил Вам и терпения. Это миг. Чем больше вложите тепла, тем больше будет толка.

У моих детей разница 4 года. Когда родилась младшая, сын никак не пытался обидеть сестренку, ничего плохого не говорил нам (один раз правда предложил оставить сестру в подъезде пока мы пообедать сходим и потом заберём ее и опять гулять пойдём) Но он стал выкидывать такие номера, например: спускал шапку/трусы в унитаз, из гостей уходил с полными карманами чужих карандашей, колпачков и тд. Было где-то первые 3-4 месяца. Потом стал такой же, как и был без таких выкрутасов. Всю литературу «как подготовить старшего ребёнка к рождению младшего» изучала, все делала. Я очень переживала за сына, но все наладилось. Теперь им 7 и 3, они банда, правда вечно все делят, но ругаю обоих сразу. У меня один ответ:если сейчас же не договоритесь, заберу предмет спора. Как то сразу притихают)

У подруги была похожая ситуация. Но там мальчишки. Первый сын от первого брака, лет 8-9 ему было, родной отец его заблокировал везде где можно. Второй сын от второго брака. Она очень боялась что старший будет ревновать и постоянно превозносила старшего. Например сидят и она говорит старшему мол малыш какой глупенький, ты в его возрасте был намного умнее. Или малыш то наш не особо красивый, вот ты в его возрасте был как кукла, я на тебя налюбоваться не могла. Постоянно твердила ему что он ее любимый сын, а младший ну родился ничего не поделать теперь, будем воспитывать. Естественно она говорила ему такие вещи наедине, чтобы малыш не услышал. В итоге старший обожал младшего, постоянно защищал, спорил с мамой мол нет, Братск и красивый и умный. Не знаю правильно ли такая тактика или нет, но старший не чувствовал ревности к младшему, он знал что мама его любит.

Автор, что с Вашей малышкой (я про старшую) - ежу понятно, она ревнует. Ей мало внимания. У меня две дочери от разных отцов. Чтобы старшая не ревновала, я специально как можно больше времени уделяла именно ей. Сколько вот вчера времени вы провели вдвоем со старшей дочерью? Играли вместе? Когда последний раз вы именно ее вывозили на какие-то развлекалки? Я мама-одиночка, и но все это успевала делать. Так что про то, что у вас нет времени - ищите. Нанимайте помощницу по хозяйству на 2 ч в день (1000 руб на YoDo), просите подруг, мужа, сидеть с младшей, пока вы целиком мама старшей. Никогда не говорите старшей - ты же старшая, ты уже взрослая и прочее. Вы же, как взрослый человек, должны понимать, что своим решением родить вы уполовинили и время на старшую, да и наследство ее уполовинили (об этом она еще не знает). У меня младшая на груди висела, я со старшей играла в игры (в быки-коровы, виселицу или балду, к примеру). Старшую укладывала спать, как маленькую. Все время с ней обнималась, говорила, что она мой первенец, а первенцы самые любимые. Сейчас младшей уже 4, старшая не ревновала вообще. Кстати, я стараюсь как можно реже старшую напрягать присмотреть за младшей. Муж Ваш когда со старшей на роликах-то катался последний раз?