Первенец после 35 - мамы, отзовитесь!

Ты после 35 ти, родила?

Мне 34, детей нет. Я не могу понять, надо мне или нет. Хочу узнать опыт других.

Если сомневаетесь - значит, не надо.

Такая же ***. Мне 30. Лень матушка капец. Но вдруг пожалею. А может и не пожалею. Тоже послушаю

Оу, в таком случае, я бы не рожала. Вы хорошо подумайте, зачем вам это, судя по описанию, вы просто пытаетесь выполнить навязанный обществом "долг". Но ребенок - это очень ответственно, по сути, женщина приносит себя в жертву ради новой жизни, а поэтому надо эту новую жизнь хотеть и любить больше своих интересов.Быть готовой.

Ну вот я и хочу понять масштабы жертвы. Детей люблю. Но и жизнь свою сейчас без детей люблю. Боюсь после климакса пожалеть, что не родила.

Автор, я родила в 36 (4 месяца назад). Ребенка очень захотела года 3 назад. Тогда же и замуж вышла (второй брак. в первом детей не хотела). Я не задумывалась, чем мне придется пожертвовать и от чего отказаться. Если эти вопросы возникают - значит, не хотите Вы детей.

Автор, мне 33, такие же мысли... К детям всегда была равнодушна, особенно к чужим, раздражает шум, плач, особенно, в общественных местах. Нравится моя спокойная, размеренная жизнь для себя.. Так бы все и оставила, только одна мысль гложет - а не пожалею ли я, когда будет уже поздно??

Только что хотела написать то же самое. Судя по вопросам, автору рожать не стоит.

И еще... дети такие жестокие сейчас... я не знаю, кто их воспитывает, наверное, все от нас- взрослых, но все чаще читаешь про издевательства над животными, или в школах как травят одноклассников, неволей думаешь - зачем вообще рожали таких гаденышей? для чего такие жестокие дети?

А меня чужие дети не раздражают, даже их вопли в самолете. Люблю возиться с детьми друзей. Но от них можно уйти домой и отдыхать. А от своих детей не отдохнешь. Я люблю поваляться с книжкой, погулять в тишине, или спонтанно улететь куда-то на выходные. Ведь этого всего не станет, когда есть ребенок?

Конечно, нет!!!! Я сама интроверт и люблю одиночество и тишину, с ребенком придется полностью менять образ жизни.

Такая же фигня.... Я думаю о детях только с полодительной стороны - и все равно не хочу... А если о плохих вещах задумываться, то уж точно не буду...

Муж детей не хочет. Говорит "Посмотри, как нам хорошо живется. Неужели хочешь нас этого лишить?" Муж любимый близкий человек, поддерка мне во всем. У обоих хорошая работа и доход. Недвижимость. Отпуска и путешествия. Рестораны, дорогие хобби, легкий быт. Мы очень хорошо живем, в удовольствие. Без стрессов, но всегда в движении. Выглядим оба моложе своих лет. Если я сильно захочу ребенка, то муж согласится. Но пока я сама не понимаю, хочу ли я.

Ну знаете, одно дело любить детей, когда вы просто няньчите чужих, по сути, поиграли, а все проблемы вас не касаются, другое дело, когда это ваш ребенок, от которого, кстати, никуда не денешься, если вдруг материнство не понравиться.
И тут не от возраста зависит, а от желания и готовности. Надо понимать, что беременность может быть изматывающей, роды - риск, после них вы можете еще долго болеть, дети тоже разные, кто-то спит сутками напролет,а кто-то орет сутками. Всякие болезни. + это новый человек, по мере возрастания, у него будут свои желания, хотелки, мнение. И не факт, что вам это будет нравиться. При этом при всем, вам еще надо будет как-то слепить из него нормального человека, чтобы хотя бы не вредил обществу, а это не у всех получается. + куча денег на выращивание человека. В общем, не знаю. Это надо реально сильно хотеть быть матерью, а не просто любить детей и бояться одинокой старости.

Обязательно пожалеете, еще раньше, чем он у вас начнется) У всех в разное время начинается климакс! Я родила в 22, были отношения, но закончились, я хотела учиться, он хотел только котлет (в 22 это не предел мечтаний), большая разница по возрасту! Сейчас дочери 16, уже она говорит устрой свою жизнь) Мне будет 38, но ребенка хочу еще и нормальные отношения тоже) Я достаточна красивая ж, слежу за собой, развиваюсь на свой возраст не выгляжу, любого мужика тоже не хочу)Знакомлюсь, хожу на свидания,не переживаю как раньше) Мужчины бояться красивых ж, а Альфонсы всегда есть! Не те сейчас мужчины, время материально-выгодных отношений) Рожайте! Путешествовать можно и с детьми, потеряете пару лет! В роды конечно все поправляються, не на жирайтесь, все в меру, человеку много не надо) Сейчас доступ и садов и питания детского! Ребенок в саду, школе, вы на работе! Встречи дома) Да больничные проблематично,если не в бюджете, но есть няни, родители, подруги за символическую плату) А отношение ребенка- как воспитаете! Говорите обо всем, жизни, сексе, мужчинах, приводите примеры с жизни (все конечно по возрасту, просто мы уже взрослые)Самостоятельные дети- нет проблем для родителей!
Знакомая родила в 38! Нормально, она вообще сама) презервативы тоже не всегда надежны, видимо ей не сказал) получилось, как получилось) Родители помогают, уже ребенку 3года, худеет, потому что долго кормила! Ребенок собирается в сад! Если есть толковый мужчина можно рожать!

Я родила в 36. К чужим детям была равнодушна - не раздражали, но и не умиляли. Родственников (двоюродных, племяшек) всегда любила. А когда свой родился, поняла: между собственным ребёнком и другими, даже родственниками, - разница огромная. Счастья от малыша столько, что временное ограничение в свободном времени - это вообще ерунда. В моём окружении нет женщин, которые бы пожалели о рождении ребёнка (все женщины с высшим образованием, дети у большинства осознанные, а не "случайные"). С другой стороны - каждому своё. По чужому опыту не узнаешь, как было бы у тебя. Я вот думаю, что если бы родила рано, так бы материнством не наслаждалась

Научитесь получать удовольствие от того что делаете счастливыми других людей. И тогда материнство будет прекрасным.

не стала бы я рожать от мужика, который детей не хочет, но, может быть, согласится. Это прям равно как родить без мужа -сразу лишить ребенка отца нормального.

что значит рано, если по вашему мнению 36- самое то

среди знакомых полно женщин, родивщих в 31-36, которые до этого имели активную жизнь, постоянно путешествовали. Ну понятно первый год будет тяжело, точнее если муж нормальный и будет помогать, плюс если доходы хорошие, то будет намного проще. Т.к. будет возможность себя и ребенка баловать, оставлять ребенка хоть на час с мужем и выйти подышать воздухом. Плюс многие путешествуют (просто тщательнее готовятся и выбирают не экстримальные страны). И многие не могут без работы и кстати это очень помогает быстро вернуться к активной жизни и ребенок тоже не помеха. Понятно это еще и от ребенка зависит и если спокойный и спит ночами, то возможности расширяются.
Я честно тоже теоретически хочу ребенка, но страшно. Но понимаю, что детей люблю и буду жалеть. Но нет опыта заботы о ребенке 24/7, вот это будет ад

одна из самых неожиданных сложностей как слышала это то, что уже себе не принадлежишь. Т.е. ночь и день полностью в зависимости от ребенка. Его сон= ваш сон. Он более - вы не спите. Он капризничает - вы на стрессе и не спите. Выйти погулять или просто в магазин займет дольше времени и подготовки. Но все решаемо

Мне 38, родила в 37. У меня была очень насыщенная, прекрасная жизнь: творческая профессия, родители, которые никогда не говорили про внуков. Я не богата, но по меркам вумана, жила роскошно, работала, лишь время от времени за хороший гонорар, иногда за границей. Из-за такого образа жизни, да и благодаря своему типу внешности, выглядела молодо. Пиво в магазинах не продавали. Всегда общалась с молодыми людьми, экспериментировала, жила полной жизнью и никто мне не мешал. Парни от 18 лет. До 30 максимум. Бесшабашный образ жизни. Это как наркотик. Привыкла быть молодой, оторванной, непривязанной. В 35-36 лет был пик половой активности, в который как раз встретила будущего мужа, он каким-то чудом совместил в себе черты плохого красивого парня и заботливого хозяйственного мужчины. У меня взбунтовались яичники. Я сутками лезла на него как чекнутая нимфоманка. Пока не залетела. Я была чайлдфри. Любила детей всегда, но не планировала ибо НИКОГДА не встречала мужчины, которого считала достойным для продолжения рода. А этот парень вдруг оживил мой инстинкт размножения и я вцепилась в него как в единственного на планете. Это и было переломным моментом, сменой парадигмы. Решила, что я нагулялась, хочу варить борщи и сына, похожего на своего возлюбленного. Поженились. Выносила, родила, кст, легко и без проблем. Муж - золото! Взял все хозяйство на себя, зарабатывает не много, но нам хватает и мне главное, что все время проводит с нами. Изменился ради семьи, забросил друзей и гульки. Но!
Я жалею, что повелась на зов природы! Я несчастна. При том, что заполучила мужчину мечты и сына. Но я потеряла свободу, личное пространство, детскую легкость. Если б можно было вернуть время, выбрала бы одиночество, никогда не мечтала о семье. Теперь ищу пути вернуть счастье и душевное равновесие уже в новых обстоятельствах. Может все было б норм, если б высыпалась. Усталость накопилась, здоровье ухудшилось и я почти выгляжу на свой возраст. А больше всего угнетает ответственность.

все в первые годы отношений как нимфоманки это нормально.
про усталость: устраивайте себе дни или хотя бы часы без ответственности, когда вы можете выспаться и делать все, что хотите. Ребенок -это важно, но ваше здоровье и самочувствие тоже важно

Мне 39, дочке 1,3 года. Это первый ребенок. Были проблемы с женским здоровьем поэтому родила так поздно. Я тоже, как и автор, люблю тишину, покой, легкость на подьем, я слишком долго жила для себя. Поэтому первые месяцы жизни ребенка были для меня АДОМ. Тяжело было до года. Сейчас уже полегче, но все равно скоро выходить на работу, садик, пока тяжело себе представляю. Тяжело и морально, и физически. Но у вас, автор, если хорошие доходы, то обязательно надо брать помощника или бабушек или няню, чтобы просто отдохнуть, побыть в тишине, чтобы тебя не дергали. Плохо, что муж не хочет ребенка, неизвесно, будет ли он помогать вам в уходе. Если хотите автор детей, не тяните, чем старше, тем тяжелее. Кстати роды были быстрые и легкие, рожала сама, несмотря ни на что.

Расскажу свою историю: мне сейчас 36, в декабре будет 37, дочке 10 месяцев и я в ней души не чаю! С мужем вместе почти 6 лет, в предыдущих отношениях детей не хотела., т.к. не понимала, зачем они мне, какой я буду матерью, да и жизнь без них очень уж нравилась. К чужим неприязни не испытывала, отношение всегда было нейтральное. С вопросами "когда родишь" и глупыми намёками никто не приставал. Внешность и здоровье всегда были хорошие, денег хватало. Муж, кстати, тоже особо не горел желанием стать родителем. Жили и радовались, посмеиваясь над фразами друзей из серии "своего родите, тогда поймете". Мы, конечно, обсуждали тему детей, но склонялись к тому, что и без них пока хорошо, а если родим, может стать плохо :-). А поскольку мы предохранялись так себе, думали, что может нас это вообще минует, раз до сих пор ничего не произошло. Через какое-то время разговоров "надо-не надо, стоит-не стоит, а если потом пожалеем, если не решимся", мы пришли к решению, что если не заделаем малыша к моим 35 (к концу декабря 17-го), то и не будем дальше пытаться. И вот в конце октября 17-го года с утра тест показал 2 полоски, а в 2 часа мне на работу позвонили и сказали, что погиб мой отец.

Вот тогда было очень тяжело, ведь я вечером хотела приехать к нему
и рассказать хорошую новость, а вместо этого примчалась и увидела,
как его с ужасающей травмой головы упаковывают в черный мешок.
Господи, я эту картину и это шуршание мешка вряд ли когда забуду!
Как и то, что приходилось испытывать, организовывая похороны.
Если бы не поддержка мужа, мне кажется, я бы не доносила малышку.
После этого я стала бояться за ребенка, хотя, если честно сказать,
какой-то там всепоглощающей любви не было, скорее ответственность
и любопытство, как и что дальше будет. Беременность была легкой,
роды тоже, это оказалось не так страшно, как представлялось :-)
После рождения дочери мы с мужем поняли правдивость слов друзей
про"своего родишь" Это реально другие ощущения, когда на дочь смотришь
, держишь ее, видишь все ее первые разы, как она смеется или носится
в ходунках, ее попытки ходить. Мы с мужем ни разу не пожалели,
что стали родителями. Возможно, потому, что у нас спокойный ребенок
и не было особо бессонных ночей, колик, температуры, беспокойства
от режущихся зубиков. Но у меня замечательный муж и он очень
помогает, дает мне пару-тройку свободных часов в день, пока сидит
с малявкой. Конечно не без минусов: я во время беременности набрала
13 кг, после родов ушло 10, а потом приросло 15, т.к. мне можно
есть все без ограничений. Ну я и ела :-)) Подруги говорили, что на ГВ я быстро сброшу, чёт не получается. Отрегулировала питание, ушло пока 3 кг за пару месяцев. Но я не унываю!

Еще из минусов редкий секс, иногда и раз месяц бывает, то некогда, то не хочется. Но опять-таки это временно. Насчет поездок и отдыха - пока только на машине, дочь в кресле отлично дрыхнет. Скоро купим ей велокресло и уже втроем будем гонять на великах, т.к. любим это дело. В общем, всякое бывает, я иногда психую, ведь характер у меня взрывной, да и нахождение почти 24 часа даже со спокойным ребенком иногда утомляет. Мне на помощь приходит муж со своими лечебными моральными лещами, как я их называю :-) Поговорит со мной, выяснит причину психа, разложит его на атомы и успокоит. Резюмируя свой длиннопост, хочу сказать: если у вас есть поддержка любимого и родных, спокойствие по поводу финансов, здоровый пофигизм, умение мыслить здраво и хорошее чувство юмора, заводить ребенка не бойтесь. Без детей жить в какой-то степени легче, но с ними интереснее, а прежнюю легкость и свободу жизни вы сможете вернуть,
когда малыш подрастет, ведь дети растут очень быстро. И как гласит
мантра всех родителей: "Это временно!" :-)))

Пардон, ошиблась, Речь про декабрь 16-го года

Я вот тоже так считаю. Не надо много думать по поводу лишений, которые приносит материнство. Все это временно, дети растут быстро, даже свои. Но если человек эгоист до мозга костей, он будет себе накручивать всякие трудности, лишения, тяготы, которые влечет материнство. И вообще бездетному невозможно рассказать, что такое дети, также как слепому на словах передать красоту какого нибудь пейзажа. Это вряд ли возможно.

Две мои подруги родили в 36 и 37 лет. От тусовок отказались легко, в ресторан их не затащишь. Смотрят мужьям в рот, во всем слушаются. После родов запустили свой внешний вид, стали страшненькими на фигуру и лицо ((

Спасибо, девушки! Очень показательные истории.
На помощь бабушек и дедушек рассчитывать не приходится - мои родители очень далеко, а его родителям почти 70, живут в часе от нас. Они внуку были бы очень рады, как уже сообщили, но вряд ли стоит ожидать от стариков существенную помощь.
С финансами у нас все хорошо, но пассивного дохода нет. Если я уйду в декрет, то доходы семьи существенно снизятся, потому что зарабатываем мы почти на равных.
Муж ответственный, заботливый и хозяйственный. Готовит чаще меня, уборка вместе, быт у нас легкий, не заморачиваемся. Но он брезгливый. Кошка иногда гадит в ванную, если я поленилась убрать ее лоток. Тогда мне приходится убирать, ведь кошка моя, я мужа тошнит от вида каках. Он мне сказал, что его воротит от мысли о смене подгузников. Так что вряд ли он сможет мне помогать с ребенком.
А боюсь, что мне не будет хватать покоя и времени на себя. Тусовки и встречи с друзьями мне не особо важны. Да и друзей можно приглашать на барбекю у нас в саду, и этому ребенок не помеха. Но я люблю иногда с книжкой залечь на два часа. А еще мы с мужем много путешествуем, часто спонтанно. И ездим в такие места, куда с ребенком не получится (Африка, Азия). Путешествий мне будет сильно не хватать.

Автор, у меня похоже почти все. Мне 35 и мы вот "пассивно" собираемся. Но чувствую то же что и вы, хотя знаю что в целом детей хотела бы. Но если бы лет 1000 жить, я первые 500 об это и не думала.
И бабушек у нас нет никаких. И работаем мы оба на равных, доход будет страдать. За поездки не особо переживаю, если честно, я до мужа наездилась повсюду, а у него некоторые проблемы со здоровьем. Ничего серьезного, но поездки он не любит. А мне как-то после 30 стало и не особо надо.
Но так как мы оба бесприданники и в чужой стране, у нас ипотека на носу, которую десятилетиями выплачивать. Вот и переживаю, как справимся.

Автор, вы слишком много думаете и всего боитесь. Будете думать и анализировать еще пару тройку лет, и не факт что вообще у вас получится забеременеть. Извините, но 34 года еще не поздно, но уже поздновато. С каждым годом количество яйцеклеток уменьшается и репродуктивная функция у женщины снижается. Перестаньте просто предохраняться и плывите по течению. Если забеременеете, это ваша судьба. Если нет, значит не судьба. Не думайте что у вас сразу получится забеременеть. Может и получится конечно, но может и вообще не получиться. У меня самой - первая беременность со второго цикла получилось, а вторая только после года попыток. У одной моей подруги получилось забеременеть после 5 лет незащищенного секса. Она начала планировать в 20 и только в 25 родила. Другая подруга, сейчас ей 33 года, уже год пытается и не может.

Кстати когда не получается забеременеть, почему то еще сильнее хочется ребенка.

Еще один пример. Моя хорошая знакомая забеременела и родила первого ребенка в районе 30-ти. Сейчас ей 35 и она хочет второго. Пытается уже 3 года и никак, был выкидыш. Я что хочу сказать, забеременеть и выносить не так уж легко и просто как вы думаете. Кому как повезет. Просто к тому времени как вы надумаете на единственного ребенка, может не получиться забеременеть или выносить. Я желаю вам быстрее определиться и действовать. Время не ждет. Тем более у вас есть муж и достаток. А путешествовать можно и с ребенком.

Надо, обязательно. И не затягивать. Пока здоровье позволяет. Потом может быть сложнее выносить, родить и восстановиться.

Я в 36 лет родила, тоже всё вышеперечисленное любила и люблю, к детям была равнодушна. Сейчас конечно от многого пришлось отказаться, в том числе от работы, периодически удаленное что-то работаю. Карьера пошла прахом:) Но я не жалею ни капли! ребенок моё сокровище, которое ни на что не променяю, хотя часто достает меня своей вредностью и упрямством:) на данный момент в первом классе. Думала, пойдем в школу, будет полегче, но наоборот труднее - нужно забирать из школы и водить на кружки, заниматься уроками. Сами они ничего не будут делать, только заставлять, приходится ругаться. Автор, это всё ерунда, главное, что есть человечек, который тебя очень любит и которого ты очень любишь.

Это ужас рожать на старость.

Ни в коем случае не надо! Более того, совсем не обязательно! Автор расписывает свою прекрасную жизнь и многие отписываются как непринужденно можно путешествовать с ребенком. Я не представляю, как сохранить психику, при том, что нормально побыть в тишине, подстричь ногти, расчесать волосы уже проблема. Вы становитесь матерью семейства и в тот же момент - королевой всей империи. С этого момента на Вас все тяготы и расписание еще одного члена семьи. А еще иногда муж путает ваш статус и воспринимает напротив как служанку, ведь он глава, управляет, он, ***!
После родов происходит настоящее перерождение. Это сильнейший стресс в жизни человека. Плюс накладывается у некоторых при гв полная потеря либидо. Вот была раньше насыщенная яркая сексуальная жизнь, раз и все, вы не хотите, вам это неинтересно, то есть какая-то очень важная часть личности в корне меняется. И так же со всеми областями. Все подвергнется изменениям в свете нового статуса.

Не надо! Повторяю! Обратно не засунешь! Предохраняйтесь лучше! Поверьте, оно того не стоит. Все, кто агитирует за деторождение - ненавидят вас за вашу свободу и завидуя стараются погасить ваш свет. Подумайте сами, интересно ли вам создавать чью-то судьбу не ради себя, не потому, что вам не хватает любви и вы боитесь одиночества. А потому, что хотите помочь новому человеку прийти в этот мир, вам есть что дать, вы заботливы, умеете любить и не будете попрекать никогда тем, что отдали больше, чем кому-либо.

Автор, ну я вот родила за месяц до 35-го дня рождения. Считаю, нормально. Вы имейте ввиду, что дело долгое и муторное. Пока анализы сдашь, витамины пропьешь, к морю надо обязательно съездить и лучше на подольше, потому как потом будет перерыв. Потом беременность может не сразу получиться (у меня за полгода, хотя я планировала сразу забеременеть), потом 9 месяцев вынашивать.

В общем, самое раннее - это вы через два года родите. Можете деньги начинать копить уже и здоровьем заниматься, если планируете.

Если у вас все финансово благополучно, то выделяйте деньги на няню и ваша жизнь не изменится. Только и всего.

Если у вас будет маленький ребенок и не будет няни и существенной помощи мужа, то вашим единственным желанием будет забиться туда, где вас не найдут и дооолго оттуда не выходить.)
А слово барбекю вы забудете лет на 10, пока барберкю не станет интересно ребенку.)

Правильно все пишете. А еще открою секрет- почти все мужики брезгливые. И подгузники менять не любят. У меня такой. Но тем не менее прекрасно сидел с обоими - я могла и в парикмахерскую уйти, и по магазинам прошвырнуться. Закаканный памперс не так часто. А если уж форс-мажор- то менял, деваться то некуда. Муж прекрасно может делать что то, что ему нравится- убирать, готовить. Сами же пишите, что помогает. Путешествовать можно с ребенком лет с 3-х. Африка и Азия конечно подождут. Но зато какое будет удовольствие поехать туда уже с подросшим ребенком, который будет общаться с вами на равных, делиться путешествиями У меня тоже есть много знакомых, которые обзавелись первыми детьми после 33 лет. И скажу я вам, никто не пожалел. Ну вот не единого раза.

3-х летние дети уже с удовольствием ходят на пикники с родителями. А в 10 лет ребенок предпочитает гулять с ровесниками, а не с родителями.

Я родила в 33,8.Не жалею,это мой алмаз.Мой самый любимый,самый драгоценный,самый родной человечек.Мужа обожаю тоже но любовь к ребенку и мужику это разные вещи. Даже в магазин иду-думаю как она там.Ей 8 мес.П.с.Я не овуль ни грамма.Овуль и безграничная любовь к дитю это разное.

Правильно, когда у нас чего то нет, то ооочень сильно хочется, а когда нам дают-то это и не очень хотелось бы! Психология человека.