ваши дети вам хамят?

Хочу сказать что ребенок еще прекрасно видит кому можно хамить и где в семье чье место. Если мама ребенка в семье- тряпочка на побегушках под управлением- мужа, своей мамы- хамство обеспечено, бей не бей за него. И кипяток во сне возможно тоже в ответ. Ибо это не авторитет, не мама- кухарка, тряпочка которую пинает или муж, или ее же мать.

Битье всегда унижение. И это всегда неспособность родителя отреагировать конструктивно, а жесткий эмоционально-импульсивный акт.
Но вопрос то был о хамстве. Хамства нет самого по себе в общении, если в семье это непривычно. Оно появляется как реакция раздражения на давление или непонимание. Это значит, что вы не научили ребенка как верно выразить свое негодование или возмущение. И часто хамство ребенка - ваше зеркало. Родители почему-то часто считают, что выражать собственную злобу, и раздражение в отношении поведения ребенка им можно, а ребенку в ответ нельзя. Хотя именно этому и учат. Если родитель считает нормой ударить, унизить, наорать, оскорбить, обозвать, то своим поведением он именно учит ребенка в подобной ситуации поступать также.

Я и сейчас матом не ругаюсь, противно это. В 12 лет тем более!!!! У меня двое детей, не хамят, воспитанные, но мы это прививали, старались очень. Они понимают, что "имидж все", как они со стороны выглядят, и как живут в ладу со своей совестью. Нас, родителей уважают, берегут, заботливые.
Смотрю по окружению, кто в доме орет друг на друга, дети такие же растут, они привыкают к данному общению.
Не говорю, что со стороны не наберуться плохого, и у хороших родителей гавнюки вырастают, но, тенденция все же есть - дети берут пример со своих родителей.

Это не так. Мой знакомый рос с отцом алкоголиком, мать была безвольна и забита. Вы бы знали, с какой нежностью он ее защищал, как любил. Еще пацаном за нее заступался. А мать там обыкновенная женщина, с кастрюлькой на голове, не умна, неопрятна, простая такая. И сейчас он ее любит, матери уже под 80, всегда она была тряпочкой, ни рыба ни мясо. Но, сын ее вырос вообще другим, отцом брезговал. А сын сделал отличную карьеру, сам купил жилье матери новое отселил от отца, и дети у него хорошие растут.

Если родители не хамят ребенку и друг другу,то и он не будет хамить им, надо подавать детям хороший пример и воспитывать их любовью, а не криком. Я ни разу в жизни родителям не нахамила, потому что сама от низ плохого слова нн слышала ни разу, всегда только ласковые слова, любовь и забота. Считаю, это залог хороших отношений.

Нет, ничего подобного. Приносят из школы хамство, от друзей.

В нашем доме никто никому никогда не хамил. В семье не бывло хамов. С чего вдруг я была бы первой? Естественно, что и дочь мне не хамила, кога была подростком.

согласна.племянница приходит в гости второклашка и стала замечать что у нее часто в разговоре проскакивают слова х-ерня х-еровый и тд.я сама даже слово дура не говорю матом тем более не ругаюсь.объяснить ей что это нехорошие слова и говорить их нельзя просто невозможно.на все один ответ это не мат он в огороде растет.

Нет, ничего подобного. Приносят из школы хамство, от друзей.

По Вашей логике, все дети без исключения должны хамить родителям, но ведь это совершен не так. Если ребёнок видит, что в его семье это не является нормой, то он хамить не будет, родители сами создают почву для хамства. Я тоже слышала в школе и хамство, и мат, видела, как подруги общались со своими родителями. Но как я могла хамить своим папе и маме, когда видела от них уважение ко мне, слышала спокойную речь и ласковые обращения ко мне). Мне стыдно было им хамить, я очень люблю и уважаю их

После ремня и стояния голой в углу, дочка (13 лет) хамить перестала.

Х? У йня какая-то. Интересно, как он после кипятка с родителями в одном доме жить будет? После этого детдом только или интернат. А родители после кипятка прям исправятся, подумают :да надо было не бить, мы были очень строги. Дети всегда исследуют границы дозволеного, и если им попускать все, то многие 'личности' эти границы так и не почувствуют.
Если у родителя еще есть чувство собственного достоинства, то хамить себе не позволят любой ценой, тем более тем, кого они родили, любили и воспитали.

Родители и дети не на равных и не могут быть "на равных "и более того, не должны быть на равных. И проблемы начинаются как раз тогда, когда ребенок ставит себя наравне со взрослыми. У родителя и ребенка есть свои права и обязанности. И если один не исполняет свои обязанности (не делает уроки, хамит , нужное поставьте сами), то родителю нужно не исполнять своих. И родитель может исполнить свои обязанности по отношению к ребенку пока ребенок остается ребенком и не претендует на равность. ( например - быть дома в определенное время, т.к.это безопасность ребенка и ответственность родителя) . А если такой взрослый - так иди во взрослую жизнь. А так подросшие дети хотят иметь права взрослого, но обязанности ребенка, но так не бывает, отсюда конфликты. Не у всех народов в отношениях родители - дети возникает проблема хамства и неуважения. Например, у кавказских такого нет (жила там и знаю).

"Не у всех народов в отношениях родители - дети возникает проблема хамства и неуважения. Например, у кавказских такого нет (жила там и знаю)."

Но и там далеко не во всех семьях детей лупят. Уважение немного другим и методами воспитывается.

"И если один не исполняет свои обязанности (не делает уроки, хамит , нужное поставьте сами), то родителю нужно не исполнять своих."

Наоборот! Родителю нужно срочно разобраться, где он не справился или полохо справился со своими обязанностями воспитателя. В любящих семьях, где родители со своими обязанностями справляются, дети делают уроки, не прогуливают, не хамят. нужное подставьте сами.

Чем взрослее ребенок, тем больше у него должно появляться прав, равно как и обязанностей. Как раз этому и учат постепенно нормальные родители. Хамство появляется там, где не позволяют взрослеть, где родители опаздывают передавать права. Им так проще и привычнее.
А на Кавказе или в других культурах, где очень сохранены традиции как раз передача прав и обязанностей заложена четко. А у нас от того, на сколько ума у родителей хватит.

Я говорила об адекватных родителях ( в семьях таких это встречается довольно часто), которые ничего не опаздывают и позволяют своевременно взрослеть. О таких, которых упамянули зачем-то вы в своих комментариях, я не говорила. Аы описали крайности. О них - отдельная песня.

Опять крайность. По-вашему, не позволять хамить - это лупить, но я не упамянула этот способ, о нем говорите вы, а это говорит что в вашем "арсенале" выбор методов весьма ограничен. Дети разные, и подход к ним разнится. И повторюсь, дети часто испытывают границы дозволенного, и в дошкольном возрасте, и ,особенно, в подростковом. Установить эти границы (которые не только ограничивают, но и защищают, детям они очень нужны - читайте литературу или статьи в интернете ) можно по-разному, зависит и от родителя и от ребенка.

Так у адекватных родителей дети и не хамят. Или при редких ситуациях готовы воспринять спокойную речь родителей и объяснение. А родитель тут же понимает, где его косяк и где родителю надо поменять поведение. Потому, что в большинстве случаев это сигнал, что родитель пережимает.
Элементарный пример. Мать 100 раз требует убрать в комнате, ребенок в ответ хамит. Явный же сигнал, что надо перестать уборку контролировать и донимать назиданиями. А сказать: сын, ты взрослый, сам решаешь жить в свинюшнике или в чистоте. Закиснет в мусоре, но потом разгребет. Вынужден будет без напоминаний. И усвоит, что за ним больше мамка не убирает и он ответственен сам.

На Кавказе своих детей вообще не бьют, у них там в крови почитание старших. Там дети - благословение Божье, они очень любят своих детей. Но и там бывает разное...

Если бы было как вы говорите, комментариев в теме было б в половину меньше. Масса примеров, когда в семье педагогов, учителей, вырастает мягко говоря , непочтительный ребенок.
А что касается уборки в комнате - мой дом - мои правила, как приучишь. Если всю жизнь всю работу по дому выполняла мама, а в один прекрасный день она "увидела", что дитя уж подросло и начала припахивать, то тут конечно, без конфликта не обойтись, а если начать приучать к труду лет с 2, то все будет ок. Как вариант, ты не уважаешь мои просьбы, почему я должна уважать твои. Подросшие, взрослые дети если им не нравится, выходят на свою территорию, а нет - то только взаимный компромисс. Что посеешь, то и пожнешь. Конфликты- иногда плоды попустительства и мягкотелости.

Все гениальное -просто.Чем труднее проблема, тем проще решение. Это в моей интерпретации

Подрастающий ребенок имеет право сам распоряжаться чистотой в своей комнате. Можно завести правила в местах общего пользования. А в его комнате дать свободу. Это нормально иметь свое пространство и жить там по-своему. Не иметь желания, настроения убирать. Или делать это, когда удобно ему, а не маме.

Ну, тут уж права прописывают родители. Иерархичность в нормальном понимании нткто не отменял. Если есть "своя" комната и если мы не говорим о крайностях, то вполне можно и дать свободу. Родитель может при необходимости ненавязчиво напомнить о необходимости уборки, но если ребенок не последует ее рекомендации сейчас же, то конфликта не будет, так как знает, что ребенок поубирает (если уж мы рассматриваем уборку как пример) но это если все же ребенок проявляет послушание и уважение к родителям, а родители любовь и уважение к ребенку.

ну а я как мама тоже буду жить по своему.нет желания готовить стирать проверять уроки покупать продукты ну и не буду этого делать.буду когда мне удобно станет.

Именно. ППКС.

Он имеет право, или начинает его иметь, когда имеет обязанности. Вот мы и дошли до дохлой собаки : хотят иметь только право, не имея обязанностей. Свобода это ответственность. Свобода равно ответственность.

Получается, что родитель никуда не может деться от своих обязанностей, а это работа на работе, дома (уборка, готовка, воспитание, забота о детях), а детям -запросто, как так и надо. Мне жалко такие семьи, особенно мам в них.

о том, что воспитанием детей необходимо заниматься не слышали, не?
они у вас растут как сорняки в поле, безнадзорные и никому не нужные?

И кто вам запрещает? Думаете мало таких матерей?

А где написано, что он не должен иметь обязанностей? Договоритесь, чтоб убирал в местах общего пользования, мыл за собой посуду и т.п. А в своей комнате хоть на голове стоял. Но у него должна быть личная зона свободы, куда родители не лезут. Это дает почувствовать свою взрослость, свое умение распоряжаться собственной жизнью хотя бы в пределах комнаты. И с возрастом эта зона должна расширяться.
Вы почитайте другие темы. Сколько матерей лезут в жизнь уже взрослых своих детей и пытаются им указывать. Корни оттуда же, из желания беспардонно распоряжаться жизнью ребенка. И это вызывает сопротивление. Даже нежелание общаться с родителями. А ребенку несовершеннолетнему куда бежать? Вот и хамят - пар выпускают. Или в суицидальных группах вены режут.

Воспитание не имеет ничего общего с принуждением жить в полном подчинении. Тот ребенок, который слушается во всем маму, не сможет жить без мамы. Навыка нет. Самостоятельность не появляется с совершеннолетием. Ей научаются все детство правом САМОМУ решать и действовать. На то она и САМОстоятельность . И нормальный родитель дает этому возможность.

Так прекратите насилие и принуждение. Я вам вообще писала про воспитание, но вы не поняли. Судя по вашим постам вы сама подросток, а родитель чисто теоретический.

САМОМУ решать и действовать. На то она и САМОстоятельность

Как говорится, хороший бросок, но мимо. САМОстоятельность, когда он может и есть шансы, что он СДЕЛАЕТ САМ. Это как сам.робота в школе, научить, а потом делай саи. У вас везде крайности, никто не говорит о тотальном контроле, здесь о другом, у вас если не белое, то сразу черное, или тотальный контроль или свободное плавание,а истина посередине. Это как сначала НАУЧИТЬ ездить на велосипеде, потом отпускать со страховочными боковыми колесами, а потом без них. Но сначала правила безопасности рассказать и убедиться, что ребенок их запомнил и вообще ребенок осознает ситуацию и все возможные варианты и линию своего поведения. И если родитель будет видеть, что ребенка можно отпускать, то тогда только можно. Но я не говорю о гиперопеке или других уродливых состояниях в семье и голове родителей, а о нормальных, у которых здравое чувство меры, середины, и, самое главное, родитель должен чувствовать своего ребенка, где надавить, а где можно отпустить. Это аналогия, перенести можно на любую жизненную ситуацию.

Ну а на примере уборки, если без привнесенного вами гиперопеки, подавлении воли и прочего из вашего представления, то привычка убирать за собой, да и такие качества, как упорядоченность, самодисциплина, да и привычка находится в чистоте, а не вбардаке, думаю, никому не сослужила дурной службы. Внешняя окружающая обстановка очень влияет на внутренний мир человека, особенно ребенка. Почему советуют, при унынии, или других временных не благополучных состояниях, убрать в квартире. Потому, что ,убирая, человек не только упорядочивает среду вокруг себя, он упорядочивает среду ВНУТРИ себя, в первую очередь.
Для своего ребенка я сделаю все, от меня зависящее, она у меня излишне самостоятельная, я бы сказала. Как родитель, постараюсь привить все качества и привычки(привычка к чистоте, правильному питанию), которые считаю нужными. В нормальном, здоровом понимании и смысле.

100%. Ну зачем мне было расписывать то, что чел и так поймет, когда повзрослеет...

Ей научаются все детство правом САМОМУ решать и действовать. На то она и САМОстоятельность .

Да, эта фраза - вызывает улыбку, смешна в своей абсурдности. Но на то он и юношеский максимализм, диплом хоть получила, или в процессе?

Воспитание не имеет ничего общего с принуждением жить в полном подчинении. Тот ребенок, который слушается во всем маму, не сможет жить без мамы. Навыка нет. Самостоятельность не появляется с совершеннолетием. Ей научаются все детство правом САМОМУ решать и действовать. На то она и САМОстоятельность . И нормальный родитель дает этому возможность. [/quote]

А еще САМОстоятельность - это полноценная ответственность человека за себя и за свои действия. И если ответственность за благополучие и здоровье ребенка лежит полностью на взрослом, то о чем тут дискуссия? Ребенок может не знать о последствиях, а если и знает, все равно в ответе за него взрослый.
все, что сверх меры, идет во вред. Чрезмерная "свобода" иногда идет во вред ребенку, так как оборачивается вседозволенностью. Все должно быть дозированно у ребенка, свобода в том числе. Человек должен знать, как распоряжаться своей свободой, не каждый взрослый это знает, что говорить за ребенка. А чтоб этому научить ребенка, взрослый сам должен быть мудр и уравновешен, умеренн.

Да, слащавые статьи про "свободное" воспитание - это на бумаге, в жизни по-другому.

. Конечно нравится, ведь планшет не забирают а разговоры можно и потерпеть и послушать))) некоторые умеют не слышать и думать о своём а с мамой соглашаться во всем и кивать в нужный момент. По теме. Хамство- в переходном возрасте. Ищет границы и рамки дозволенного. На улице за хамство получит в лоб. От сверстников. Родители могут дать а могут и пожалеть дитачку. Поговорить. В любом случае оно проходит если чётко вести свою линию и хамство не пропускать. Мой 20 летний сын хамил изредка лет с 14 до 17 ,было дело, сейчас не хамит абсолютно. Повзрослел. Понял -почем фунт лиха - и что родители это опора и поддержка, а не барахло, которое все простит))) так что все проходит.