Не приютили моего сына, а теперь напрашиваются

Я бы придумала отговорку из серии"сейчас ну никак не могу принять".

никак не убеждать, решили и решили
хотя на мой взгляд есть пара но:
- девочка, которой надо делать операцию, ни в чём не виновата
- они вас предупреждают заранее, а не снег на голову, как получилось у вас

Так они через полгода опять поедут. Там песня долгая.

Попытайтесь быть объективной. Собиралась в отпуск это паковала чемоданы?

Вы для себя определите позицию, которую считаете верной, и ее придерживаетесь. Если считаете, что больше не нужно пускать, значит, не пускайте. Маму вам ни в чем убеждать не надо, вы - обе взрослые люди, которые имеют право на собственное мнение/собственную жизнь. Если для вас уязвленное самолюбие играет большую роль = если вы не сможете перешагнуть через обиду, нанесенную сестрой, то не пускайте их к себе. Если вы - человек милосердный, который придет на помощь любому (даже неблагодарному человеку), то есть ваши совесть не сможет не пускать к себе родственников... то ответ очевиден. PS Я не знаю, как бы повела себя на вашем месте. Понятно, что - когда тебя явно используют - это мерзко. Но, с другой стороны, нет ничего страшного больного ребенка. И пускать такого ребенка на постой - своего рода благотворительность

У меня один раз в жизни случилась ситуация, что нужна помощь. А они уже не первый раз пользуются и намерены продолжать.

Нет, до отпуска ещё была пара-тройка дней. Завершала разные дела - завозила цветы и собаку к друзьям, меняла валюту и пр.

У них есть деньги остановиться в гостинице, а не у меня. В отпуск же они ездят в Грецию.
Помогать людям, ответившим мне такой чёрной неблагодарностью, не считаю нормальным.

Я бы тоже обиделась и принимать не стала. Считаю, если просите о помощи, то готовьтесь тоже что и вас могут попросить.Кстати, если откажитесь их принять, готовьтесь к ушату грязи в свой адрес.

Тогда не пускайте и первый раз не надо было пускать, хотя больной ребенок ни в чем не виноват( Жаль его...

Вы никому ничего не должны! Не чувствуйте себя виноватой.

здесь речь, что автора обиделась

Мне было не в лом пускать до случая с сыном. Я верю во взаимопомощь и родственные отношения. Но когда им лень съездить за моим ребёнком, покормить, дать помыться и посадить на поезд - я не понимаю, почему я должна терпеть их присутствие у себя.

Ушат уже льётся. Пока только от мамы. Что три раза они у меня уже остановились - это почему-то не считается.

Я даже не знаю,я бы еще тогда открыто сказала сестре, что когда тебе нужна помощь мы тебя радушно принимаем, а ты значит вот так.
Может бы уже разобрались и помирились сто раз, а нет ничего хуже чем затаянная обида, она нарастает как снежный ком.

Да всё вы правильно автор делаете. При такой ситуации, я на месте вашей сестры нашла бы кого отправить за вашим несчастным ребенком, попавшим в неприятную ситуацию, если бы не смогла сама поехать, он же племянник, родной человек. Если есть бабули на Грецию, найдутся и на гостиницу. Даже родственников надо ставить на место!!!! И не поддавайтесь ни на чьи манипуляции, больная девочка и т.д. И сестре скажите в лоб всё. До нее, если не сразу, то с течением времени всё дойдёт!

Я бы пустила конечно, но держалась бы с этой сестрой очень холодно. Не смогла бы не пустить к себе из-за больного ребенка, но и не смогла бы пересилить себя и общаться с ними как ни в чем не бывало. Какая свинья эта Ваша родственница! Я с подобным сталкивалась с родственниками со стороны покойного мужа.

Согласна с 16 постом. Сразу по горяченьким следам нужно было Ее пристыдить. Тогда может у неё рука бы не поднялась вас тревожить с проживанием. А если и даже так случилось уже.. знаете что? Вообще ни перед кем не оправдывайтесь!!! Мне кажется, я вас очень хорошо понимаю. Я бы обиделась. Что с моим сыном так.. так что знаете что? Берегите свой комфорт. Не хотите - значит прямое нет, не могу, потому что "очень уважительная причина". И пусть вас ничего нигде не грызёт. Потому что слать нужно такую хитропрошареную мамашу. Ещё конечно интересна причина, по которой она не смогла забрать вашего ребёнка... но в целом - пошли они все

останетесь плохой,из серии 10 раз помоги один раз откажи

А я бы не пустила. Мне свои нервы дороже. Такие люди все равно ничего не поймут и продолжат пользоваться дальше.
Знаете, если бы мне так помогали, как автор сестре, я бы потом из кожи вон вылезла, но помогла бы забрать ребенка из лагеря тк чувствовала бы себя обязанной. Отменила бы значит свои дела какие-то. Знаете поговорку, кто не хочет, тот ищет причину. Все, автор имеет право принимать или нет кого угодно у себя дома. Это её дом. У сестры если есть деньги на отдых, то есть и на отель на 4 дня.

Задумалась над вашим вопросом и поняла, что и с мамой назрел конфликт. Она в очередной раз пытается заставить меня что-то делать для других, не задумываясь совсем обо мне. Вот тут говорит: им же от тебя так удобно ездить в больницу! Я сразу не отреагировала, но после разговора появился вопрос: а почему она мне приводит это как довод? Меня-то почему должно волновать, что им удобно?

Я бы прямо указала причину и не стала принимать этих постояльцев. Вообще считаю лишним общение с двоюродными и троюродными родственниками. Если ваша мама такая добрая, пусть зовёт эту нахалку к себе.

Спасибо за понимание.
А пристыдить ее я попыталась - и ничего не вышло! Я ей: Лена, как так можно? Я для вас стараюсь каждый раз, чтобы вам у меня было удобно и уютно, а ты один-единственный раз не смогла подвинуть свои дела на три часа, забрать моего сына. Она мне в трубку: ну ты понимаешь, нам улетать через два дня, надо сделать то, и то, и это, замоталась совсем. Ни извинения, ничего.

Мама только что выдала новый перл: у них же теперь не будет денег вывезти Анечку на море, истратят все на гостиницы.

Это вопрос сепарации. Какой-то болезненный в нашем обществе. Родители пытаются лезть в жизнь детей, хотя те уже сами пенсионеры. Из серии: "я тебя породил, я тебя буду до конца дней поучать, как надо жить" (даже, если сам не знаю))

а вы с мамой что ли живете? Не надо тут ничего мусолить. И сестре и маме сказать просто, что не считаете приемлемым принимать у себя сестру и девочку, после того как она вам отказала в помощи. И это еще учитывая что вы принимали родственников у себя по их нужде неоднократно.

скажите своей маме, чтобы шла в п-ду. Иногда надо послать даже маму.

у вас, автор, вся семейка не очень умная, да?)
а быть добренькой за счет других - это же так удобно, согласитесь, автор? Мамка ваша та еще паразитка, и даже не осознает это. Живете вместе или отдельно? Она вас по телефону терроризирует? Скажите, чтобы ближайшую неделю вам не звонила, трубку брать не будете. Она бырико пересмотрит ситуацию.

А о мнении мамы про данную ситуацию могу сказать следующее, все люди того поколения располагают совсем другими ценностями, у них преобладает склонность к жертвоприношению, и что все должны быть такими. Даже я, читая вашу историю, думаю о том, что бедная девчонка ни в чем не виновата, что у нее мамаша единоличница. Скорее надо принять сестру, но отчитать ее, вывалив на весь негатив от случая с сыном, пусть она проблеет, что ж за такие неотложные дела были у нее, по причине которых она не смогла за вашим ребенком съездить.

факт! Того же мнения. Надо менять схемы взаимодействия с родителями, иначе неврозы гарантированы.

я вас умоляю, у "бедной девочки" есть родители, которые о ней заботятся. В жизни бы не стала принимать у себя никого только для того, чтобы мне что-то "проблеяли".

Вот я даже удивилась тому, что вы написали. Очень дерзкое заявление про послать маму в п ду. У меня такая же бабушка, которая своими советами про то, как надо жить угробила 4 судьбы, троих своих дочерей и мою. Жаль, что лет в 18 я не догнала главную вещь, что вот кого надо изолировать от своей личной жизни и подробностей о ней так это бабку.

Я имею ввиду бабушка, которую надо было послать в п ду

вот а вы думаете, я совет из пальца высосала, про п-ду? У меня такая же бабка!!!(((

Поддерживаю.
Не позволяйте собой манипулировать. Я в принципе не люблю чужих людей у себя дома, один раз могла бы пустить, если прям очень надо. Но подобные визиты на постоянной основе, да еще по несколько дней каждый раз - нет. И чей-то больной ребенок, его операции и отдых на море - проблемы его родителей и не должны решаться за Ваш счет. А Вам просто на голову уже сели, будто Вы обязаны предоставлять свою квартиру по первому требованию, да еще хватило наглости отказать Вам в ответной услуге.
Я бы не стала больше ничего никому объяснять, все уже сказано. Просто "нет". И пусть хоть захлебнется, все равно хорошей Вам уже не быть, да и надо ли.

Живем отдельно. Мама живет недалеко в однушке. У нас с мужем и сыном четырехкомнатная, а муж последний год работает за рубежом, домой приезжает наездами. Вот мама и думает, что у нас бесплатная гостиница для всех желающих. Но я другую родню отвадила, кому надо было просто приехать погулять по городу, а тут пожалела из-за ребенка.

Сейчас анализирую упреки мамы и вижу, что жертвенность, по ее мнению, должна быть только у меня. Про сестру она ни разу не сказала, что та могла бы подвинуть свои дела и, возможно, что-то не сделать, но непременно помочь мне. Родственники же.

У вас, автор, возможно, более глубокие проблемы, чем та, что вы описали. Отношение мамы к вам и вашей сестре по двойному стандарту что ли... Это грустно... Короче, как и не грубо, шлите маму за тридевять земель.

Никого убеждать не надо. Маме и сестре скажите, что отныне в Вашем городе сестра с ребёнком останавливается в гостинице на свой выбор. Всё.

автор,ваша сестра это типичная хитрожопая баба! это один в один мои родственники,которым я и подарки на др и с отдыха привожу,врачей оплачиваю ,а меня даже с росписью не поздравили по телефону. шлите всех на хрен,это такой тип людей

Автор, зачем культивировать комплекс вины в себе, вы никому не обязаны. Сказали - нет, и объяснять ничего не нужно.

Абсолютное неуважение к вам.

Просто плюньте на все. Это ваша квартира и ваша жизнь. Не надо жить по принципу "ударили по одной щеке, подставь вторую". Пока вы позволяете на вас ездить - они будут ездить. Нужно гордость иметь. И ваш комфорт привыше всего. Пусть едут в отель. Отпуск они себе могут позволить, значит и на отеле не раззорятся.

Девочка к счастью не сирота, о ней обязаны заботиться родители. Автор причём?

Вы абсолютно правы. Седьмую воду на киселе в черный список и спите спокойно. Взрослые люди сами решат свои проблемы, нечего ввязываться в треугольник Карпмана. Точнее, вы уже ввязались, а теперь тяжело из него выходить. Давно пора отстоять личные границы. Лично я с двоюродными-то не общаюсь, не то что с троюродными, и знать не знаю, какие у них дела и проблемы. С моей стороны такое же отношение - когда была в городе, где живут тетя и дядя, останавливалась в гостинице. Я никого к себе не приглашаю с ночевкой, кроме самых близких людей, чему очень рада. Мой дом - моя крепость, а не проходной двор.

На маму не обижайтесь,она,я полагаю,пожилой человек,которым умело манипулирует Ваша родственница. Эта женщина сама понимает,что Вы не довольны и заходит через мать.Маме не откажешь. Стойте на своем,она потребитель.Как это оставить ребенка в такой сложной ситуации,если бы Вы не поехали чем бы он питался? А вдруг что то случилось бы?Не слушайте тех,кто советует жалеть,Вашего сына и Вас не пожалели.

Автор, держитесь! Вы все делаете правильно. Ох, уж эти двойные стандарты у мамы, все испытала и сама. Ничего с сестрой бы не произошло, если бы помогла вашему ребенку.

автор делает все правильно, только даже объяснять и оправдываться ни перед кем не нужно, просто скажите, что больше у вас останавливаться нельзя - и все. Мама пусть как хочет относится, это ее дело, пусть сама помогает дочери, вообще сестра - взрослая тетя разберется как-нибудь, это ее ребенок, поэтому найти способ несколько дней в другом городе ради ребенка провести - это обычная неординарная вещь для дееспособного человека, существуют гостиницы, квартиры посуточно, хостелы. Это запланированная поездка, а не форс-мажор, тут нечему помогать - нормальные люди сами такие вещи планируют, ищут жилье, откладывают деньги, раз в полгода на несколько дней не переломятся свои семейные проблемы решать сами. Что за обязанность такая у автора предоставлять обязательный ночлег и еду? один раз еще ладно, но с периодичностью постоянно - извиняйте, это не ребенок автора, у ребенка есть отец и мать. Раз на отпуск у сестры хватает, и на содержание собаки, то это совсем не случай, когда всем миром нужно помогать - на еду и жилье наскребут, не обеднеют.

*ординарная

Ваша сестра просто наглый потребитель с философией "ачотакова?"
Напрячь не близких (между прочим) родных, каждые пол года приезжая как к себе домой- это воспринимается естественно, вы должны по факту существования родственных отношений. Зато за собой она никаких обязанностей как родственницы не признает.
Уважаемвя автор поста, ничего не боясь, позвоните сестре и сообщите, что вам крайне неприятно, как она отнеслась к просьбе, связанной с вашим ребенком, и поэтому вы больше не будете принимать их в своем доме.
Токсичные мамы, это отдельная тема, я могу по пальцам одной руки пересчитать знакомых, которых не гнобили матери.

Ну так значит пусть везут Анечку не в Грецию, а куда попроще. Болгария, Турция...
И про то, что им так удобно от Вас, Автор, добираться до больницы, есть ответка. А вот Вам очень НЕудобно ВСЕ эти 4-7 дней, пока у Вас дома ошивается сестрица с дочерью.
Небось и кормите их за свой счёт. Знаю я таких родственничков. Ко мне тоже повадились родственнички ездить. Но я тогда работала буквально без выходных и реально с раннего утра до позднего вечера. В холодильнике у меня не было даже повесившейся мыши. Хитровыделанные родственнички уже на второй день поняли, что я не буду развлекать их разносолами каждый день, не забью на работу ради того, чтобы покатать по городу. И домой свалили. И больше не заваливались всей толпой