проблемный ребёнок.....дочь совершенно не слушается

Это приемный ребенок-что вы хотели.У меня тетя усыновила девочку 2 .8.Сейчас ей почти 7 и такое же ужасное поведение +задержка развития и речи.
Читала много на флрумах приемных родителей и сделала выводы -увы изменить ничего нельзя в 99%.Такое поведение, отношение к окружающим итп это у них в крови.Так что помочь никак нельзя ((к сожалению.

У девочки переходный возраст. Подзатыльники вообще ребенку нельзя отвешивать.
Ну и самое главное - ваша сестра потеряла контакт с дочерью. Она не слышит собственного ребенка, не уважает - отсюда и такая реакция.
Девочка уже личность. Мама этого не понимает. Думает, что это ее вещь и пытается как-то на нее повлиять - но это невозможно.
Посоветуйте сестре сходить к детскому психологу. Можно даже одной. И пытаться наоаживать контакт с дочерью. Учиться ее уважать, любить не смотря ни на что, слышать ее и просто быть ее другом (подругой), а не навязывать свое мнение.

Ребёнок не приёмный, с чего вы взяли?

Она очень добрая мама, исполняет любую прихоть дочери. Продала кольцо золотое с цепочкой - ребёночек телефончик захотел. А благодарности - ноль((((

Видимо, в названии темы гость прочитала не "проблемный ребенок", а "приемный")))
А то тоже не пойму, с чего она это взяла, два раз перечитала аж Ваше заглавное сообщение)))

Поймите, дело ведь не в подарках...
Спросите у своей сестры, как часто она разговаривает с дочерью как с подругой? Что она о ней знает? Кто ее друзья? Что ей нравится? Что она любит? Как фильмы? Мультфильмы? Какие ей сны сняться? Чего она боится? В конце концов какой маникюр ей нравится больше, яркий или сдержанный?
Понимаете, о чем я?))
С ребенком ничего не надо делать, с ним нужно просто разговарвать, общаться и слышать его. И уважать его как личность.Тогда и он будет слышать.

*сняТСя)

Поймите, дело ведь не в подарках...
Спросите у своей сестры, как часто она разговаривает с дочерью как с подругой? Что она о ней знает? Кто ее друзья? Что ей нравится? Что она любит? Как фильмы? Мультфильмы? Какие ей сны сняться? Чего она боится? В конце концов какой маникюр ей нравится больше, яркий или сдержанный?
Понимаете, о чем я?))
С ребенком ничего не надо делать, с ним нужно просто разговарвать, общаться и слышать его. И уважать его как личность.Тогда и он будет слышать.
Я прекрасно вас понимаю))) знали бы вы, сколько попыток таких разговоров было. Они оказывают лишь временный эффект. Девочка ведёт себя просто как свинья, может банально не залить унитаз, или, простите, оставить не завёрнутую прокладку. Когда она моется, может накидать вещи просто, и уйти. Тут никакие нервы не выдержат.

Я Вам про Фому, Вы мне про Ерему))
При чем тут прокладки?))
И какие были разговоры? Это не должны быть разговоры раз в месяц или неделю, это каждодневное общение с ребенком должно быть.
И хорошо бы, конечно, Вашу сестру послушать))

А терпение? Пройдет это. Нужно терпение, уважение и любовь. Она еще маленькая совсем девочка, а мама ее думает, что уже большая. Ребенок должен знать что нужен своей маме. Пусть мама ее говорит об это часто и обнимает. Ребенка надо обнимать ежедневно минимум 8 раз в день

Я Вам про Фому, Вы мне про Ерему))
При чем тут прокладки?))
И какие были разговоры? Это не должны быть разговоры раз в месяц или неделю, это каждодневное общение с ребенком должно быть.
И хорошо бы, конечно, Вашу сестру послушать))
Да при том, что девочка считает, что все ей обязаны - убирать, стирать, готовить, зад вытирать. А в ответ - даже спасибо не услышишь. У неё бывают просветы, когда она нормальная. Разговаривают, гуляют, ходят в кафе, смотрят сериалы. Но порой, на вопрос "как дела?" - в ответ "не твоё дело, отстань"

Наталия, значит с ней так разговаривали и сейчас получают в обратку

вы д"у"ра? речь о проблемном, а не приемном ребенке

На вопрос "как дела?" я тоже не имею желания отвечать, хотя мне давно уже не 12)))
Вы это все пишете... но вы не мама этой девочки, простите... У нас тут как испорченный телефон..
И вот еще - я Вам говорю, Вы меня не слышите, о чем-то своем говорите всё. Вот так же и вашей сестры с дочерью происходит....

Именно)

Наталия,
А дайте ссылку на тему сестре)

В данный момент сестра сидит рядом со мной))))

Ааа... хорошо))
Может тогда она ответить на мои вопросы о дочке там выше?)

Поздно спохватились. Не получиться ничего.
Вашей сестре придется отступиться. Какие либо добрые эмоции у дочери она не выслужит никак. Видимо, когда девочка была маленькой все же бабушке ее частенько подбрасывала. Ребенку с маленького возраста внушался негатив к матери. Забиралась безусловная любовь и присваивалась себе (это делала бабушка). Ребенок не вспомнит никаких гадостей от бабушки о маме, но в подсознании вот это все сидит плотно рождает эмоции на пустом месте. Плюс еще пубертат. Что бы мама не делала.
Маме могу посоветовать отстать от дочери. Есть ее материнские обязанности - кормить, одевать, контроль нахождения, обеспечивать минимум. Все остальное - лишнее. Не нужно нотаций, не нужно шантажа материальным, задабривания подарками. Пусть выглядит как хочет, интересуется чем хочет (кроме секса, алкоголя, наркотиков - это обязанность матери ). Пусть учится на тройки и не спит ночами. Все образуется лет после 23-25, когда мозг созреет, взрослой жизни нахлебается. Сейчас ничего не сделать.

Моей 13. Тоже есть определенные сложности. Но у нас общее увлечение - музыка, театр. Мы постоянно куда-то ходим то на экскурсии, то на выставки, но она у меня приучена с детства + мое окружение постоянно говорит об учебе с конкретными примерами. С учебой иногда проблемы, так вместе занимаемся. То есть все решаемо.

Ааа... хорошо))
Может тогда она ответить на мои вопросы о дочке там выше?)
Можете, пожалуйста, повторить свои вопросы?))

Моя самая большая ошибка в жизни, я знала что моя мать меня не любит,но души не чает в моей дочери. Все равно отдавала на выхи и каникулы. Думала, чем больше любви получает моя девочка, тем лучше для нее. Но у моей матери была ревность. Она сама хотела быть мамой для нее. Из нее лезло время от времени такое, сейчас вспоминаю, ну как я могла такое проглотить. Она же просто уничтожала мою семью, прикрывая заботой змеиный язык.
Все стало сложнее, когда начался пубертат. У дочери просто рвало крышу, из нее полезло ну очень много негатива. Как бомба заложенная 10 с лишним лет назад. Что я лишняя, что лучше мне умереть, слушаться меня, да что еще кто я такая.. Даже теми фразами, что в меня плевала моя мать. Это было безумно больно. Но она не понимала. Ее распирали эмоции, откуда они, почему , она даже объяснить не могла. Ревела от злости, от растерянности, когда я ее спрашивала, за что же она так .
В те моменты когда она была контактная, я с ней много разговаривала. Рассказывала о своем детстве, о юности, о ней маленькой. О юности бабушки.
Я учила анализировать людей, поступки. Я учила ее рассуждать. К 20 годам мы окончательно окончили войну. Сейчас ей 23 и мы друзья, взаимопонимание есть почти полное. Бабушку навещаем всегда вдвоем, примерно раз в 2-3 месяца, и для нас обоих это не самая приятная обязанность

Наталия, вот)

А я думаю, отступаться не стОит. Надо пробовать наладить контакт все равно.

боже,мне страшно..моей два года. Что меня ждет?

Не бойтесь!)) Воспитывать ребенка нужно ДО трех лет, так что, у вас еще есть шанс всего этого избежать))) но самое главное, любите свою дочку и не теряйте контакт с ней. Дети рождаются с безусловной любовью к матери, так не разрушьте сами эту любовь!))
http://emosurf.com/post/3642

имела в виду попытки подкупить, завоевать авторитет нажимом, проявлять внимание когда о нем не просят, совестить и прочее. Т ***** предпринимать кучу разнообразных усилий, что бы вернуть себе звание любимой мамы.
Если цель именно эта - вернуть себе авторитет и любовь, то ничего не сработает.
Если кратко, то это сложности психики, что ребенок у него много инстинктов преобладает, условных рефлексов приобретенных с маленького возраста. В маленьком возрасте что-то неправильное внушали (например не надо слушаться маму, она не хорошая), вылезти это может легко во всей красе когда идет перестройка мозга, подростковый возраст. В эти годы у девочек не только гормональная перестройка организма начинается, но и мозг изменяется. Рвется много прежних нейронных связей, образовываются новые, пока не ведущие туда куда надо. В голове регулярно бури и штормы эмоций, на фоне этого могут вылезать неправильные установки заложенные в самом маленьком возрасте. Да и не только это может вылезти.
Так что дело в цели. Цель - не вернуть к себе любовь и авторитет. Цель, прежде всего - дочь, что бы пережила пубертат не натворив бед. А они творят беды и другие дурацкие поступки из чувство противоречия, назло, доказывая что-то без всякой логики. Потому что в голове шторм. Что бы мама не делала, она получит обратное от ожидаемого, а ожидает авторитет и любовь. Она его не получит, если хочет именно этого. Как быть, я выше писала.

Про подкупать и давить - я в самом начале говорила, что не надо. Ни в каком возрасте.
Нужно узнавать своего ребенка и дружить с ним.
Да-да, именно дружить.
Вот мама все рассказывает своей сестре (автору), о своих чувствах, переживаниях, то есть по-дружкски делится, а хорошо бы, чтобы она это дочери говорила.
Только это надо делать, не вминяя в вину, как автор тут писала, мол, мать для нее все, а благодарности нет, а озвучить именно свои чувства.... - у устала, я злюсь, я в отчаинии, у меня опускаются руки, я обижена, расстроена и пр...
Пробовать и пытаться нужно, нельзя все пускать на самотек.
Еще вот хотела спросить у мамы (у сестры автора), она вот со своей матерью плохо общается - почему?

Вам никогда никто не навязывал дружбу? Особенно кто-то совершенно неприятный, почему даже трудно сказать. И чем больше хочет дружить, тем больше раздражает и неприятен.
Мне получить доверие и дружбу удалось, медленно, годами!. Когда надо было дочери пореветь о личных невзгодах. Пришла ко мне реветь. Поревела. Пару дней нормального общения. Потом снова кусается и долго. Ей все равно нужна моя помощь, такие моменты настают и это неизбежно. Но прийти должна сама. И должна знать, что ей придется обратиться самой. Не спросит - не получит. И это должна быть реальная помощь, словом или делом, а не очередные материальные хотелки.

плохой совет. Вопль отчаяния и скулеж. Это у подростка вызовет презрение. Ему плевать на чужие чувства, он и раньше не задумывался, от скулежа не проникнется. Все что мама хочет получить - получит обратное.
Нужно что бы сама дочь сама захотела контакта, что бы он ЕЙ был нужен, не маме.

При чем тут скулеж?)))
Где я написала, что надо скулить?
Где я писала, что надо навязывать свою дружбу? Давить? Нажимать? И пр...
Чтобы дочь САМА захотела контакта, нужно ей показать, что мама готова к этому контакту. А мама пока только подзатыльники готова отвешивать и заставить дочь вести себя так, как хочется маме.
Вы предлагаете, кстати, не менее ужасный путь - разрешить дочери вести себя так, как той в голову взбредет... то есть по сути росто наплевать на дочь...

[quote=''гость'']
При чем тут скулеж?)))
Где я написала, что надо скулить?
Где я писала, что надо навязывать свою дружбу? Давить? Нажимать? И пр...
Чтобы дочь САМА захотела контакта, нужно ей показать, что мама готова к этому контакту. А мама пока только подзатыльники готова отвешивать и заставить дочь вести себя так, как хочется маме.
Вы предлагаете, кстати, не менее ужасный путь - разрешить дочери вести себя так, как той в голову взбредет... то есть по сути росто наплевать на дочь...
[/quote] а мама готова к контакту? Я пока не вижу этого из Сообщения. У матери предметное отношение к дочери.
И что значит "разрешить себя вести"?) даже младенцу нельзя "разрешить себя вести", ему пофиг, а тут 12-летняя девочка.

Да, так и говорю, что мама не готова)
И не "разрешить" да, Вы правы, не так выразилась) акцент был больше на "наплевать")) а так с самого начала говорю, что девочка личность)

И самое главное, об одном и том же с Вами говорим)

согласна :-)) только маме девочке это не поможет, если бы она могла вести себя иначе, то проблемы бы не было. Тем более у неё проблема не в том, что с дочерью контакта нет, а это у дочери проблема, что дочь такая плохая

Наталия, вот)
Увлекается аниме, маникюр разный, под настроение, друзья просто из класса, боится собак.

Про подкупать и давить - я в самом начале говорила, что не надо. Ни в каком возрасте.
Нужно узнавать своего ребенка и дружить с ним.
Да-да, именно дружить.
Вот мама все рассказывает своей сестре (автору), о своих чувствах, переживаниях, то есть по-дружкски делится, а хорошо бы, чтобы она это дочери говорила.
Только это надо делать, не вминяя в вину, как автор тут писала, мол, мать для нее все, а благодарности нет, а озвучить именно свои чувства.... - у устала, я злюсь, я в отчаинии, у меня опускаются руки, я обижена, расстроена и пр...
Пробовать и пытаться нужно, нельзя все пускать на самотек.
Еще вот хотела спросить у мамы (у сестры автора), она вот со своей матерью плохо общается - почему?
Причин, на самом деле, много. Сестра пытается несколько ограничить общение дочки с бабушкой, чтобы совсем ее не потерять. Бабушка считает, что ее вторая дочь (моя сестра) ничего не добившаяся в жизни неудачница. Мол, работа плохая, муж бросил "неспроста", и тд. Девочка плачется бабушке, что мама ее обижает, какая она плохая, что такая мать ей не нужна и тд. Это только укрепляет ненависть. Вчера, девочка попросила разрешение погулять с подружками, а сама - свалила к бабушке. Мы в полном отчаянии и непонимании.....

При чем тут скулеж?)))
Где я написала, что надо скулить?
Где я писала, что надо навязывать свою дружбу? Давить? Нажимать? И пр...
Чтобы дочь САМА захотела контакта, нужно ей показать, что мама готова к этому контакту. А мама пока только подзатыльники готова отвешивать и заставить дочь вести себя так, как хочется маме.
Вы предлагаете, кстати, не менее ужасный путь - разрешить дочери вести себя так, как той в голову взбредет... то есть по сути росто наплевать на дочь...

Ну, мама ж подзатыльники не постоянно отвешивает, а когда настаёт полное отчаяние. А потом жалеет, одна попытка ударить, заканчивается словами от дочери "я тебя ненавижу" и месяц может не разговаривать. Она в состоянии готовить себе сама, а часто, просит деньги у бабушки, чтобы не слышать упрёков "я ж тебя содержу"

полчаса назад в магазине видела сцену. Мальчик что-то интересное увидел, громко зовёт мать"Мама, мама смотри!"
Мать в 3 раза громче "Не ори !"
Вывод ясен?

Да, очень показательно!

Да... скудновато о дочери.. зато когда речь шла о претензиях, информации было гораздо больше..

А можно узнать у Вашей сестры, какие чувства вызывает в ней такое к ней отношение ее матери?

Да уж ((
1. Мама вместо подзатыльника пробовала в момент отчаянья подойти к дочери и обнять ее, поцеловать, пожалеть, сказать, что очень ее любит?
2. Когда дочь не разговаривает с мамой МЕСЯЦ, мама тоже молчит???
3. Зачем и почему мама упрекает дочь содержанием?

Ага ((
Надеюсь, еще можно достучаться... до мамы..