Сын двоюродной сестры под опеку

Наверно у ребёнка стресс, он по кряж маму. Выводили его к психологу? Может ему нужна психологическая помощь? Не факт,что вы отправите ребёнка в станицу и ему там будет хорошо. Ему и так трудно, он сирота ...сил вам и терпения!

Обязательно почитайте ЖЖ Татьяны Губиной, её книгу про то, как они взяли девочку под опеку. Вот прям сейчас почитайте.
И вам бы с племянником к психологу. Понимаю, что вам очень сложно, но ему тоже трудно, такой маленький - и столько пережил уже.
Не думали подождать 2 года и отправить в кадетское училище, кстати?

с засранными штанами знакомая решила вопрос кардинально с большим ребенком: вытолкала его в них носом .Больше не сpaлся

Аня сначала попробуйте обратиться к детским психологам. Хотя бы онлайн. Найдите в интернете психологов пообщайтесь с ними попробуйте поменять тактику поведения шлепки и вопли точно не помогут. Дайте ребенку срок до 6 лет. Если не поменяется к лучшему отдавайте родственнице. Все лучше чем в детдом.
Почитайте про метод тайм-аут.

К психологу, причем специализирующемуся на детской травме и расстройстве привязанности. Для начала.
И для себя почитайте на эти две темы; может, что-то полезное увидите.
Попытайтесь вспомнить, если знаете, какое отношение было к ребенку у сестры. Может, корни лежат где-то там.
Вариант со станицей мне нравится. Многие проблемные дети выправляются на натуральном хозяйстве. И, если я права насчет расстройства привязанности, смена семьи может помочь. Странно, но есть такой парадокс: в первой приемной семье ребенок не приживается, а во второй - почему-то дела идут лучше.
Но сначала - к психологу.

Фу, пошли в ход однотипные разводки про погибших в аварии матерях, плохих братьев и трудных племянников.
Заткнись, совести у тебя нет, разводчица *****.

А не могло быть такого варианта, что родители выпивали сильно?
То есть - врожденный алкогольный... впрочем, я не помню точно как это называется, характеристики похожи.

Как можно сравнивать девочку с мальчиком????Они разные!Они совершенно разным занимаются!У них психика отличается.
Да пацаны это бандиты,прыгают бегают ломают...а девочки в основном спокойные бережные.
Ведите к психологу.Отдавайте пацана в секцию,чтобы уматывался.Ведите к неврологу логопеду.Взяли ребёнка занимайтесь им!И прекратите сравнивать со своей дочерью!Если бы это был ваш сын вы бы на многие вещи по другому смотрели.Дети разные уясните это!Детьми надо заниматься!Пацану до конца не ломайте психику.Никого нет из родных и вы еще предадите его отдав не понятно куда.Он чувствует на энергетике вашу неприязнь.Доча у вас солнышко а он отщепенец.Вы взяли чужого ребенка должны были понимать что будет нелегко.Это же не вещь чтобы отдавать его то одним то другим.Доча ваша молодец а пацан овно постоянное...понятно почему ребенок так себя ведёт.
Вам сейчас напишут бросай эту личинку на фиг это надо тебе...а я вам как мать 3 сыновей скажу-мальчик это намного сложнее чем девочка!Но!это не значит что он плохой.Нормальный у вас пацан только запущенный и никому не нужный.Не любите вы его не бережете,строите из себя героиню а на деле взяли поигрались как тяжело стало тут же отказаться решили.Ищите себе оправдание.
Родится свой сын вот тогда поймёте что пацан сестры был совершенно нормальным.Речь отстаёт,это из за потери мамы могло произойти да и вообще пацаны всё позже делают.

Гость 9... не пугайте вы так... У меня племяш, двух еще нет, одежду с себя не срывает, начинает соображать на горшок проситься... что еще три года и станет срываться и ср-ся назло?

Бедная. Очень сочувствую. Вроде надо воспитывать. Но не знаю, мужу мальчик вообще никто.

вот-вот! У меня тоже племяш такого безобразия себе не позволяет, а по логике того гостя все мальчики - исчадия ада.

Покажите неврологу. Плохо говорит, к неврологу. Вам бы самой интелект повысить. Не понимайте, что надо по врачам походить?

Вам надо на форум "В семью форум приемных родителей" Вам подскажут что надо делать. Мальчики действительно более активные, чем девочки. У меня родной также везде лезет и все ломает. Но у меня к нему отношение другое, я его люблю и жалею. Чем отличается мачеха от матери, мачеха поругается и накажет и собственно все, а мать поругается, накажет, а потом пожалеет, приголубит. Ребенок чувствует отношение вашей семьи к нему, у него одна травма накладывается на другую, поэтому и ведет себя так. Но вы тоже не можете по щелчку отношение свое поменять на любовь. Совет на первое время - не старайтесь полюбить ребенка, воспринимайте его воспитание, как работу, которую нужно выполнять. И читайте форум о приемных родителях, сходите к психологу....Ну это если вы решите его оставить, но судя по тому что вы написали, это вряд ли. Вы уже приняли решение, а здесь ищете оправдания. Но осуждать вас никто не вправе, потому что это действительно очень тяжело и ребенка очень жалко

У меня родные сын и дочка . Дочь тоже росла тихонькая . а сын сорви голова . Но , зато , когда подрос - его энергия мне намного облегчила жизнь . С работы приду , увижу хлеба нет - он рексом быстрой сгоняет в магазин , иногда даже двигаться неохота -он опрометью несётся мусор выносит , даже и уговаривать не надо.

Вы его не любите,вот и всё,а ребёнка не обманешь. Если Вы реальный человек, то ,конечно, совершаете подвиг.Моё мнение:не вздумайте его отдавать.Это не котёнок,не игрушка. Взяли его-значит навсегда. Просто "навсегда"нужно было осознать перед принятием такого решения. Думаю, если ребенок так себя ведёт,значит чувствует разницу в отношении к детям в семье.

Гость вы в когда-нибудь мальчиков видели? У моих подруг сыновья ни одного "бандита" не видела послушные спокойные дети.

Чепуха. Лучше к родственнице чем растить ненавидя.

Автор,если бы это был ваш сын,вы бы тоже избавились от него??? Вы когда ребёнка взяли сразу знали что будете воспитывать его только если он будет идеальным ребёнком как ваша дочь? Отдадите ребёнка,то грош вам цена как матери,ради памяти сестры можно было бы постараться.Время быстро летит и кто знает может этот мальчик когда-нибудь вас отблагодарит.Ненужно его терпеть,воспитывать,просто относитесь к нему как к сыну,дарите ему любовь,если вы не можете,то нечего было брать,сначала он потерял мать,потом потеряет вас,доломайте жизнь пацану и отдайте его в глухомань или в училище и Бог вам судья.А доченька может ваша пока спокойная,а потом глядишь такая звезда вырастет.Не судите маленьких детей,они очень быстро меняются.

Откуда тебе знать что кому лучше? Нефиг брать было ненавидя ребёнка,никто не заставлял авторшу,сыграла роль героини и теперь не знает чем оправдаться,как с игрушкой поиграла,учебе приручила и избавиться решила.С дочуркой сравнивает,взяла-люби обоих одинаково!!! Никогда не поверю что в этом мальчике нет ничего хорошего! А вот то,что у автора пуля в голове,то это факт.

Даже родных детей редко любят одинаково что говорить про чужого.

Это уже ущербность женщины,для настоящей матери все дети одинаково любимы,у меня 3-ое и каждого я люблю одинаково сильно,не смотря на то,что они все очень разные. С детьми очень сложно,один сарванец,другой тихоня,но даже когда они дел натворят и в мыслях их не приходится сравнивать,потому что рожать,брать, детей никто не заставлял,это был выбор женщины и дети не виноваты что они не такие как нам хотелось бы.

фу как автора стыдят ничего не понимающие люди. я видела как семья взяла двух приемных детей после умершей сестры. растили их ответственно несмотря на проблемы бросать не думали. приемный мальчик отблагодарил сначала магазин ограбил в тюрьму сел когда вышел притащил жену алкашку с ребенком на шею родителям.

это статистика, женщина, когда большую выборку родителей опросили анонимно 70% признались что больше любят одного ребенка и это про родных детей!

А при матери ребенок так же себя вел? Когда это началось? Вы его водили к неврологу, психологу? Он понимает, что стало с мамой? А родственница готова взять ребенка?

Вы в отделе статистики работаете? Или любительница интернет статей?? Может вам приснилось? 70% из 10 человек или нескольких миллионов? Не пишите ерунду.

А я видела пример как родных в ***** целовали и ничего путного не вышло,один наркоман умер,другой в тюрьме за распространение сидит.И много примеров детей алкашей которые в люди выбились,здесь речь идёт об ответственности автора перед ребёнком которого она САМА взяла,а не о своих-чужих детях и их благодарности,что будет дальше,никому не известно,просто не стоит делать поспешных выводов и ломать жизнь ребёнку из-за отсутствия мозга у автора,перед тем как брать ребёнка нужно было понять что обратного пути не будет.

вы не знаете что такое статистика? только темнота может отрицать очевидность детей всегда любят неравно

сама взяла сама и отдаст насильно держать никто не заставит, обратный путь есть всегда

щас вам объяснят, что у подруги "ненормальные дети", и что мальчикам положено быть непослушными и хулиганами.

Я тут как-то рассказала историю, как ехала один раз в плацкарте с компанией молодых людей, которые всю ночь бухали и орали - уж и полицию вызывали, их оштрафовали и все без толку.

А второй раз ехала в плацарте с отслужившими парнями - они тихо и мирно выпили, никого не тревожили. Я поражена была: ожидала шума и гама.

Дак вот. МНе тут "объяснили", что первые ребята - нормальные, а вторые - забитые.

объсните мне, как (НУ КАК?!) можно НАСИЛЬНО полюбить? автор пытается воспитывать мальчика - но не выходит. Вполне возможно, что ему нужна крепкая рука деревенской женщины, которая живо из него всю дupь выбьет.

Я то знаю,а вы видимо нет,раз вопросом на вопрос отвечаете и ведетесь на каждую надпись на заборе.У меня есть дети и я всех люблю одинаково и сужу из собственного опыта.

ну повезло вашим детям. А вот мои родители делили нас - брат любимый, я нелюбимая. Знаю не одну такую семью.

Причем ВСЕГДа родители уверяют, что любят детей одинаково. Они РЕАЛЬНО так считают, а когда им указываешь на факты, голову в песок сразу.

да, да, я тоже сужу из СОБСТВЕННОГО опыта. А тут вон еще и данные опроса приведены. Опыт плюс опрос - больше чем только ваш опыт.

Если вы этого не видите, это не значит, что этого нет. По мнению пингвина, вокруг один снег, и его не убедишь, что есть страны где круглый год солнце.

подождите, скоро он начнет примерять женскую одежду, брать косметику и будет "девочкой". Настоящие мальчики с малых лет все крушат, ссут мимо унитаза, обижают девочек.

Полно таких семей и чем сильнее родители лицемерно бьют себя пяткой в грудь как деточек равно любят тем заметнее что одного выделяют.

вот-вот! они вообще не замечают этого, ну или делают вид что не замечают (

Вы сравнили ребёнка в семье и сипоту, которого не любят и даже не пытаются любить и быть ответственным за него..

в три года ребенок еще не осознает этого и не пытается делать что-то назло. Просто такое воспитание. А раз было заложено такое - уже, видимо не выбьешь (( до года еще можно.

И еще скажите, как можно "попытаться любить"? Почему вы любите своего мужа, а не "попытались полюбить вон того хорошего мальчика, который нравится родителям"?

Автор пытается быть ответственными - сколько она с ним мучалась?

вот и подумайте, если родных детей неравно любят, как можно неродного проблемного всем сердцем полюбить? автор и так полтора года с ним канителилась а ее осуждают люди которые сами приемных никогда не имели

все по традиции на автора наехали. А ей вот это надо? Опраыдываться, делать хорошую мину, водить этого ребенка бедняжку по врачам психологам? Зачем коту гармонь? Автор, отдайте его в дд. или к той родственнице. Вы себе прломаете жизнь, дочери, мужу и что главное - виноватой останетесь. Сначала за то что не любили одинаково своего и чужого( а почему вы должны это?), потом за то что не так воспитывали, потом за то что родной дочке дали жилье, а сироте нет и. Т. Д. Оно вам надо?

Меня всегда удивляют отношение российского люда к таким вот ситуациям. Вместо того, чтобы сказать - молодец женщина, сколько смогла, столько воспитывала ребенка, дала ему дом пусть на время, обучила разным вещам, люди говорят - ах, такая-сякая, взяла так молчи теперь, рыпаться вздумала, героиня. Я одно время была близко связана с английскими фостерскими семьями. И этот вариант в миллион раз лучше нашей опеки. У нас такая позиция - взяла, все, терпи, отказаться не моги, а главное, люби его как своего. Там же стоит задача не полюбить как своего, а облегчить чужому ребенку жизнь на какое-то время, дать хорошую еду, крышу над головой, воспитание, помощь. А потом он может уйти, может остаться, это уж другой вопрос. У нас же зачем- то давят на чувства

Тут это где ??? Судя по всему опыта у вас нет,раз вы уверены в том что ВСЕ родители любят своих детей не одинаково,определение Пингвина вам подходит очень кстати.

вот-вот!

Сколько тут бывает тем - мужик взял женщину с дитем, родили своего, дак ему в претензию ставят, что не купил "сиротке" квартиру и машину, а то,что содержал всю жизнь, когда родный папа болт положил - это фигня (

Кто заставлял автора? Не нужно было канетелиться,нужно было подумать наперёд и понять что не потянет,ребёнок это не игрушка,ещё бы лет через 10 его в дет.дом сдала бы.Автор ***** *****.

ну вот - вы в демагогию ударились и переврали все. Я поддержала Гостя, который привел данные статистики, что я тооже с таким сталкиваюсь - с разной любовью матерей к детям.

Вы же уверяете, что такого быть не может - все мамы любят детей одинаково,потому что вы такая - занчит и все такие.

Тоже интересно,какие данные?,какие опросы?вы сама по себе судите,вам приснилось что-ли,статистическая вы наша? )))))

никто не заставлял - поступила по совести - не каждый бы взял сироту. Но не справилась - бывает. ВОн люди в брак как в туалет ходят и разводятся и че-то не парятся наперед, а "а уживемся ли мы вместе". Я понимаю, сравнение не совсем корректно, но все же близко.

Я тоже думала, что мы с дочкой мужа будем подружками, реальность оказалась фиговой (( Мы тyпo раздражали друг друга и сидели каждый по своим комнатам (( Ну вот не вышло - потому что НЕЛЬЗЯ насильно полюбить.

ОДно дело - свой ребенок - которого ты с пеленок растишь, потому что тут уже имеет место привычка.

Это ваша фантазия,если вы не можете вникнуть в смысл написанного,то я вам сочувствую.Это вы руководствуетесь несуществуемыми статистическими данными и говорите что ВСЕ родители любят детей неодинаково,я ответила что я исходя из собственного опыта могу сказать что не ВСЕ.Вам так понятнее надеюсь? Статистика это точная наука,она подтверждается документально,глупо сидеть на форуме и фантазировать ничем не подтверждённые данные.

И кому она лучше сделала со своей совестью? Памятник ей за это надо наверное поставить? Сердобольных людей много,вот каждый начнёт брать детей сирот,а через год обратно сдавать,красота! Кому от этого лучше...Автор взрослый человек,должна была понимать,что в случае отказа от ребёнка,тем более не через месяц,не через пол года,а через полтора когда он привык нанесёт ему ещё одну психологическую травму!Думать головушкой надо было раньше.

НЕЛЬЗЯ брать зная что существует вероятность того,что ты откажешься от ребёнка.

опять все переврали. Вы уверяли на пост гостя, который привел данные статистики/опросов, что очень многие родители любят детей неодинаково, что дескать "Такого не может быть". И привели свое "объяснение": потому что ВЫ любите одинаково.

Я ответила, что НЕ ВСЕ любят одинаково своих детей - я тоже с этим сталкивалась. А раз вы с таким не сталкивались, не значит, что этого нет.

СОчувствую - у вас каша в голове. Даже прочесть посты не можете.