Мой ребенок живет у бабушки.

Я жила половину времени у бабушки,половину с родителями.Родители много работали,а когда не работали звали гостей или сами ходили в гости.Поэтому наедине я с ними практически не была.Все, что я умею или знаю,научила меня бабушка.Сейчас умерла и мама и бабушка,я сама давно уже мама,и с высоты прошедших лет,вспоминаю с благодарностью бабушку,во сне всегда иду к ней в гости.Про маму и вспомнить нечего,она по сути,чужой мне человек.

У меня детей нет,но ребёнок мужа (сын)от первого брака живёт с бабушкой. Причём сам так решил при разводе родителей,ему предлагали и мать и отец оставаться с ними. Так и живёт уже лет 5,приходит в гости,конечно,муж ходит к нему тоже.Все хорошо,не жалуется.

Отразилось. Жила с бабушкой с 3 мес. до 8 лет. Называла ее мамой. А маму - мать. Так вот с матерью всю жизнь холодные отношения. Мы не понимаем друг друга вообще. Нет общих тем для разговоров. У меня сложилась ситуация, когда ребенок проболел все детство. Я пожертвовала карьерой и не желею об этом. Забирайте ребенка, как трудно бы вам не было.

Ребёнок вам ещё отплатит

мы к переезду в другой город готовились и решили что сын до окончания учебного года с моими родителями поживет (с февраля до конца мая), пока мы с мужем на новом месте обустроимся. Сыну 12 лет было на тот момент, он был за переезд с нами, а в конце мая он сказал что не хочет с нами переезжать - я неделю себе места не находила, в голове не укладывалось как можно жить раздельно, практически насильно его увезли, сейчас все хорошо уже, живем семьей, сын с нами, к бабуле и дедуле каждые каникулы ездим, и они к нам прилетают. Я считаю что дети должны жить с родителями, не было в моей жизни примеров хороших отношений мама-дочь/сын, когда дочь/сын маму только по праздникам видит, а постоянно живет с бабушкой-дедушкой.

Знакомая со своим братом так жила. Мать лядовала, все хахалей меняла, а теперь выросшие дети ее, мягко говоря, знать не хотят.

Есть обстоятельства, когда ребенок временно (несколько месяцев например) должен пожить с бабушкой, но нет таких непреодолимых обстоятельств, когда ребенок должен постоянно жить с бабушкой. Просто это удобно маме.
Я живу в Москве и насмотрелась на "переживающих" мамаш, приехавших работать в Москву и оставивших детей у бабушек. Постоянно разговоры о том как жизнь заставила, как плохо жить в разлуке с детьми. На самом деле это просто сложно, еще и ребенка привезти, решать проблемы с садом\школой, бежать после работы за ребенком. Все эти страдающие мамашки устраивали в Москве личную жизнь, после работы развлекались с мужиками. И даже после того как находили себе постоянного мужика, никто не спешил забирать ребенка и находилась масса причин этого не делать. Квартира у нового мужика менькая, как ребенка срывать со школы, он там в кружки ходит, там за ним бабушка смотрит, а тут мы то на работе постоянно и т.д. А в реальности, просто ребенок нахрен не нужен этой мамаше. Куда проще с подарками в выходные дни приехать к ребенку, отметится, поохать когда бабушка расскажет как ребенок болел, она с ним ночами не спала.

моя кузина жила с бабушкой и дедушкой, сейчас - полный неадекват, озлобленная, какие-то фантазии, что ее все хотят изнасиловать, не может в приличном обществе общаться

Я бабушка, у нас живет внучка-первоклассница, поэтому я вынесла эти вопросы сюда.

Я с рождения и до 19 лет жила с бабушкой и дедушкой, мама с отчимом приезжали ко мне раз в неделю на пару часов. Могу сказать, что я совершенно не знаю что такое "мама", мы с ней абсолютно не близки, я считаю что она вполне могла бы взять меня к себе, просто видимо хотела строить жизнь с новым мужчиной без всяких "отвлеканий" на ребенка. Сейчас я сама замужем, ребенка отдаем бабушке (именно моей бабушке, а не маме) на несколько часов раз в недельку максимум, но так чтобы отдать своего ребенка жить бабушке - ни за что !

Меня воспитывала бабушка, а мать пыталась играть в мать, когда меня забирала.
Как вы думаете, если ребенка воспитывает бабушка, которая фактически становится ему матерью ( для ребенка остальное формализм), то будет ли он слушать или уважать биологическую мать ( чужого человека, но с претензиями).
В итоге мать знать не знаю и прямо ей сказала, где шатала все мое детство, туда и иди. А деньги в жо/пу себе засунь.

а я тоже большую часть времени жила у бабушки. сначала мы с родителями жили у них, бабушка с дедом привыкли ко мне.и когда переехали в свое жилье недалеко, вечерами приходил дед и просил, чтобы я к ним пошла.когда стала постарше, после школы приходила домой, делала уроки, помогала маме по дому, брала портфель и шла сама к бабушке ночевать.в старшем возрасте тоже всегда ночевала у бабушки с дедом, т.к. они разрешали дольше гулять) а вообще у меня родители любили друг друга по ночам громко, думая, что я сплю и в соседней комнате не слышно.меня это напрягало и поэтому больше любила ночевать у бабушки.она у меня самая замечательная.сейчас с мамой хорошие отношения, мы подруги.с отцом они развелись.я замужем и есть ребенок. но я никогда не позволю себе, чтобы мой ребенок слышал, что мама с папой делают ночью.и считаю, что ребенок должен жить с родителями.мои совершили ошибку в молодости, отпуская меня к бабушке постоянно.

Однажды, когда сыну было 4 года я его оставила на два летних месяца своей маме. Приехала за ним, а он убежал от меня. Подошел только через час. Больше я с ним не расставались.

Я жила у бабушки с десяти до четырнадцати лет, к родителям ездила на выходные, каникулы, и то не всегда. В нашей общей квартире с родителями был ремонт, поэтому они уехали далеко во вторую свою квартиру, а меня оставили у бабушки, чтобы я в школу ходила туда же, куда ходила раньше. Вначале нравилось, потом стала по родителям сильно скучать. Когда не могла к ним поехать очень сильно плакала. У меня бабушка еще такая... нагловатая. Очень тяжело вместе с ней уживалась, хоть я любила и люблю ее. А еще через некоторое время жизни с ней я уже начала отвыкать от мамы с папой. С неохотой к ним ехала, ленилась собираться. К тому же с ними еще и нянька жила (у меня еще два маленьких братика было), которую я на дух не переносила. Общаться с родителями я начала прохладно. Каждый раз мама мне ныла, что мне на нее плевать, что было не так, хотя она сама даже не принимала никаких попыток оказаться со мной. Ее все устраивало. Папа постоянно пропадал со своими друзьями в каких то кафе, а вместо этого мог бы уже двести раз закончить этот чертов ремонт. В общем, оба не горели НИКАКИМ желанием быть вместе со мной. "Тут парк рядом, нам гулять удобно" - говорила мама, когда я спрашивала ее о переезде домой. Недавно мама вспомнила это время и сказала: "Блин, мы ж с тобой не правильно тогда поступили... сбагрить тебя бабушке... это ж как ей тяжело с тобой было". Я согласна, но дело в том, что за все это время они ни разу не подумали обо мне. Короче, извиняюсь за этот текст, просто впервые появился шанс все высказать. Короче, если Автор - мама, то приложите все усилия, чтобы ребенок был с вами. Бабушки, дедушки - это хорошо, но ребенок должен жить с РОДИТЕЛЯМИ. Это очень сильно может повлиять на него в будущем, особенно, если он сейчас формируется. Я жила у бабушки именно именно в этот период, я привыкла долго не видеть родителей, поэтому спокойно обхожусь без них и сейчас, хотя сильно люблю их. Стала намного чаще ругаться с ними после этого.

Постоянное проживание с бабушкой ведет к охлаждению отношений мать-ребенок. Ребенку всё равно что мама, например, высылает деньги и оплачивает его питание, одежду, лечение, игрушки и пр. Но живет то он с бабушкой. Она его растит вместо матери. Она ему свою жизненную философию вкладывает. Свои понятия о жизни и пр. Она с ним с утра до вечера. Фактически бабушка берёт на себя роль матери, а мать роль отца-добытчика. Ник чему хорошему это не приводит. Искажение понятия ролей в семье. Какие то претензии ребенка к матери. Ему по фигу что она деньги зарабатывала. Ему мамина любовь важнее. А если её не было в детском возрасте то когда он уже в школьном возрасте то момент упущен. Потом надо уже как то уметь договариваться как взрослые люди на равных. А мама вряд ли сможет так себя вести. Она же считает что она "главная". А ребенок считает что "главная" его бабушка любимая. Бабушка в выигрыше конечно, мама в пролете, а пострадавшая сторона - ребенок. Кстати, а где папа?

К примеру, у меня на работе у некоторых действительно дети у бабушек, кто из глубинок да и по съемным квартирам/комнатам шарахается. И никто из них не устраивает личной жизни. многие работают на двух работах, чтобы скопить на первый взнос ипотеки, чтобы подушку безопастности создать денежную, потому что переезд ребенка - это дело серьезное. Зря вы так ядом кидаетесь. Люди в Мск едут не от хорошей жизни работать.

Может немного не в тему, но я жила со старшей сестрой (разница у нас в 16 лет) меня мама родила поздно и не запланированно точнее даже не так она приложила все усилия избавится но не вышло дальше она писала отказную в роддоме но сестра забрала все таки. при том что мама это все мне спокойно рассказывала. так вот даже моя детская кроватка стояла в комнате сестры. потом она вышла замуж (наверное устав от роли мамки) но и потом постоянно меня забирала по причине ненужности в доме мамы. а потом началась школа и я окончательно переехала к сестре с зятем. с отговоркой мол там школа рядом. домой ездила изредка когда у мамы появлялись чувства видимо. так и жила почти до юности лет так до 14 15. потом переехала домой так как уже была взрослая и в уходе не нуждалась сама по себе и жила. уточню что с мамой сейчас отношения хорошие может по причине того что я ее не виню не в чем и на детство свое не жалуюсь. сестра с мужем так и не родили ребенка иногда я думаю что из за того что была я. Мама сейчас испытывает чувство вины но уже поздно. может и к лучшему что было все так это выработало характер. но своего ребенка никогда не позволю воспитывать чужим людям. это правда ломает судьбы

вы не в курсе, что папы часто сливаются?
любовь то важна, ровно до тех пор, пока не сможешь купить комп/телефон или что-то еще ребенку, тогда приоритеты резко меняются и любящая. но нищая мать становится в глазах ребенка неудачницей. Просто вовремя надо забирать от бабушек, хотя я вообще в нормальность современной семьи не верю

в мои пять лет меня на ТРИ месяца оставили у бабушки в деревне. Когда приехала мама, я была рада до усpaчки. Все детки разные )

Вомзожно, вы и раньше сыну мало внимания уделяли.

вот-вот! я с мужем (у нас детей нет) в мск уехали работать, потому что там реально деньги заработать, а в регионах работы не нет!!! Как только появилась работа в нашем родном городе, мы с мужем сразу свалили - мне на фиг ваша мАсква не сдалась, если бы нужда не приперла (

ПОэтому реально вместо плевания ядом, лучше бы мозгом пораскинули. Ну кому (КОМУ!?) в здравом уме захочется тащиться в эту клоаку и мотаться по съемам?

Часто гуляю с парой бабушка-внучка (8 лет) мать в Москве с новым мужем приезжает раз в 3-4 мес. Девочку жалко она сама как бабка стала, ничего не видела в жизни ( пруд для неё море) , мать деньгами помогает но впритык. Девочка воспитывается по сссровским правилам. Отец живёт в соседнем дворе вечно в философии, проходит даже не здоровается. Никому такую мать не поделаешь оставила девочку на бабку так хоть ребёнка бы вывозила куда-нибудь

Мой младший брат (в силу семейных обстоятельств) воспитывался нашей бабушкой и дедом, вырос 100% эгоист, никогда ни о ком не заботился, жил для себя. У моей подруги сын, (тоже из-за семейных обстоятельств) воспитывался её мамой и отцом, результат, мать для него теперь практически чужой ему человек, мальчику 8 лет, а он уже неуправляемый и безконтрольный (бабушка постаралась).

+++++ Есть такие "женщины", даже мамами их не назовёшь. Правда они потом хлебнут, когда старость подкрадётся, мужики разбегутся в поиске молоденьких, а она останется у разбитого корыта. И требовать от ребёнка любви и внимания, они не имеют права. Они этого сами своему ребёнку не дали.

Я хотела переехать всей семьёй заграницу, но пришлось отправить туда наперёд мужа с сыном (7 лет) - поскольку ребёнку надо было поступать в школу. Тянуть было некуда - я хотела, чтоб он начал учиться сразу на месте постоянного проживания, чтоб потом школу не пришлось менять. Присылала им денег на обживание. А потом в России нагрянул экономический кризис, рубль стал падать. Были планы открыть свой бизнес в новой стране проживания, я копила деньги, но получилось, что половина пропала, зарабатывать я стала копейки (по соотношению цен). Полгода я не видела своего ребёнка. Когда я, в итоге, приехала - с бизнесом ничего не получилось, с мужем рассорились и пришлось уезжать обратно на заработки. Ещё полгода я копила денег (помимо того, что продолжала высылать на содержание семьи), чтоб перевести туда своих родителей (чтоб ребёнок жил с ними). Когда в России наступил совсем-совсем кризис и моей зарплаты не хватало даже на жизнь, я нашла возможность работать заграницей (но не в стране проживания ребёнка, а по другим разным странам ездила на 2-3 месяца). Сейчас ребёнку 10 лет, живёт с моим папой. Только сейчас у меня получилось организовать график работы месяц через месяц. Я очень переживаю, что столько времени сын рос без меня, да и сейчас я не могу быть с ним всё время. Многие меня осуждали и тоже говорили, что это не правильно. Но я выбирала меньшее из зол, так как очень хотела, чтоб сын рос в благополучной стране и получил хорошее образование. Когда я приезжаю, мы хорошо общаемся. Очень надеюсь, что когда он вырастет, то сможет понять мой выбор, оценит всё, что я для него делала. Даже если нет - то я в любом случае считаю свой выбор правильным. Если я могу дать ему лучшую жизнь, то должна приложить к этому все усилия. Но, конечно, я всё время на нервах и всё время переживаю из-за всей этой ситуации.

Я летом по неделям жила у бабушки. Самое лучшее время в моей жизни. До сих пор помню наш распорядок дня. У бабушки у меня было больше друзей чем во дворе родителей. Бабушка вкусно готовила все по моим требованиям. Захотелось блины - пожалуйста, пирожки с вишней - на тебе. Гуляли с ней очень много. Вечером она выходила на улицу к своим подругам. Еще в отличие от вечно уставших родителей бабушка со мной играла и пела и рисовала. И ночью мы спали вместе. Для меня это был рай. Так как я боялась темноты а родители требовали чтобы я спала в своей комнате.
Как отразилось? Очень сильно люблю бабушку. Ей уже 80. Очень боюсь если с ней не дай бог что то случиться и я больше ее не увижу

Конечно поймет. Вы много работаете на его благо. И он в окружении любящих людей хоть и без вас. Не в интернете же.

ну все - конец жизни, если "ребенок не видел моря". Ничего страшного. Я вообще первй раз море в 13 лет увидела - наше черненькое. Хоть и жила с родителями. Щас с запретами египта и турции и повышения цен на черноморском побережье тоже вряд ли бы мать смогла дите отвезсти.

Не оправдываю мать, оставившую ребенка, но в качестве ужасного ужаса выдавать, что "моря не видела" - странно. Я к бабушке каждое лето ездила - пруд для нас был щастьем )) бултыхались, плавали, играли. На озеро дальше было идти - но и туда ходили.

я жила с бабушкой мама приезжала, иногда меня к себе забирала они с отцом работали и поетому я до 6 лет жила у бабушки, потом когда я пошла в школу жила с родителями на выходные и каникули приезжала к бабушки считала что мой дом там, еслы честно то у бабушки мне лутче было и любила ее очень сильно, за родителями да скучала, сейчас у меня своя семья 2 года назад умерла моя бабушка мне ее очень нехватает и несмотря что у меня есть муж и ребенок я всегда ее вспоминаю плачу мне очень плохо без нее она была самым дорогим человеком у меня,

Я одно поняла, как ребенка ни воспитывай, всё равно будут те или иные проблемы. У некоторых действительно тяжелая жизнь, в России жить вообще тяжело, если это не Москва и собственная квартира, доставшаяся от родителей. А если мать одна, то помощь бабушки бесценна. А так, с работы в садик, больничные. съемное жилье... кто пробовал, таких мам не осуждает. Я сама это прошла, и со мной жил и с бабушкой, когда я ломалась от вечных больничных. Мне тоже коллеги москвичи пеняли, но по факту никто из них не выдержал бы и 1/10 того, что проходила я. Сейчас мне просто наплевать на все их мнения и рассуждения о том, как калечится ребенок, ещё неизвестно, что вырастет из их детей.

МОй папа воспитывался бабушкой и дедушкой. При том,что они были очень старенькие. Годились в прабабушку и прадедушку. Жил с ними с рождения и до 14 лет. Почему? потому что бабушка моя, папина мама, решила, что сад детский самое злейшее зло и что ребенку будет с родными лучше. Ну а грудной он с ними жил, потому что у бабушки было кесарево и она была слабая и болезненная, жила в коммуналке. И ничего, что её родители тоже жили в коммуналке ан 3 соседей! приходила бабушка поиграть иногда с сыном в доме её родителей, к себе не брала!!! в общем, он не то что матерью ее не считает, он вообще в ней не общается. Сейчас бабушка старенькая, больная, ей постоянно, ежедневно нужна помощь и лекарства, и продукты, и другое, но ему плевать! помогаю я, внучка и моя мама, бывшая сноха Хотя бабушка свобю сноху, моя маму, всю жизнт ненавидела и сейчас особо не жалует. Со мной в детстве отказалась быть не в смысле сидеть всеми днями, а например, посидть в сессию, когад мама заканчивала последний год в универе. А бабушка тогда уже была пенсионеркой (в 45 лет пошла на пенсию) и ездили каждое лето по нескольку раз на море с молодости ОДНА. без мужа и сына. естественно. В общем, отцу моему плевать на свою мать что бы ни было. И чтобы ни было в моей жизни. если я сама физически бабушке помочь не могу. он всё равно не приедет! вот так. Простите за длинный пост. может, кто-то задумается над ним. \И ещё. не в тему ноя заметила, что с внуками не хочет общаться только та свекровь, которая сама не воспитывала сына. И это 100% случаев. ТО есть у таких женщин вообще нет потребности быть ни с собственными сыновьями, ни с внуками.

народ,пожалуйста, когда пишите посты, хотя бы дробите их на абзацы. Невомзожно такой киприч читать.

по фактам: знаю кучу историй, когда дети росли у родителей, к бабушкам в деревню лишь на каникулы приезжая, и выросло такое г..но, плюющее на родителей, что ужас просто ((

Поэтому пенять , что "вон он так плохо с мамой общается,п отому что с бабушкой жил" - глупо. ПО этой логике, выросшее с мамой дите должно плевать на бабушек? Ведь он же не с ними жил.

Я все детство провела с родителями. Но вот моя родная старшая сестра в детстве часто была у бабушки. Т.к. родители работали много и времени на ребенка было мало. Конечно это отразилось на ее отношениях с нашими родителями, постоянные упреки с ее стороны в адрес родителей. говорит им, что она была нежеланным ребенком, что всех в школу водили папы-мамы, а ее бабушка. Не понимаю я таких упреков, бабушка у нас замечательная была))
Но со мной конечно по-другому все было. Мама сидела дома до моих 10 лет, не работала, в сад я не ходила никогда, мама постоянно занималась со мной, водила на кружки всевозможные. Папа тоже мной много занимался) Просто родители стали намного старше, отношение ко мне было другое( у нас разница с сестрой в 20 лет), деньги в семье появились и свободное время)

Подпишусь.Я хоть и с родителями жила,но без морей. Да и сейчас мне эти моря нафиг не упали,никогда не была и не собираюсь.Лучше в поход схожу,или с парашютом прыгну,чем как овощ на пляже лежать. Поэтому высказывание данной дамы ,что мол девочка моря не видела - ужас ужасный вызвали только смех.До чего ж глупые люди бывают.

Такая мать-чужой человек. Такие женщины матерями не являются, им не надо было рожать. Они лишают ребёнка самого дорогого-тепла любви матери.

убивают такие родители (( рожают лишь бы родить, потом ребенка кидают. А потом рожают любимого ребенка, готовтяся к нему и посвящают ему все свое время. А зацелованный в попу потом возмущается поведением старшего. Его бы на место старшего!

аххх... Поход )) КОгда два года назад возвращалась с черного моря на поезде, видела в окно чудные каменистые речки. ТАм видно было, что роидтели в поход с дитями - машина, палатки. Кааааак я им завидовала )) Тоже хочу такую каменистую холодную быструю речку, лес, эээх!

У нас с вами разные взгляды и уровень жизни, вы как очень умная должны это понять)) вы видимо фруктов и овощей мало ели поэтому немного злобная))
Мои дети с года на моря ездят и видели много стран. А то что ктото увидел море только в 13 лет или оно у них ассоциируется только с Египтом и Турцией так это не от хорошей жизни

такой как вы категоричной тоже не стоило рождаться

Я жила с бабушкой. Сестра с родителями. Детство было прекрасным, бабушка с дедушкой самыми близкими людьми, с матерью отношений не было, все очень прохладно. В какой то момент деду предложили новую квартиру и мне светило вернуться к родителям, лет 11 мне было, это была трагедия, я думала прыгнуть с балкона, сказала деду, что буду у них под дверью на коврике спать. В итоге он отказался от квартиры. С сестрой после смерти матери отношений не поддерживаю. В общем, бабушка с дедушкой были моими самыми близкими людьми, моей семьей.

вы так пренебрежительно о своих родителях отзываетесь, прям фу. ничего ужасного не вижу.

Мне кажется вашу сестру можно понять. У моей подруги так. Есть старший брат почти на 20 лет старше. С младенчества отдали в ясли. Потом бабушка вышла на пенсию и с ним сидела. Причем еще умудрилась вечерами ходить работать уборщицей на несколько часов после того как с внуком сидела целый день. И это в ее приклонном возрасте. А родители типа уставали и работали. Родили мою подругу в 38 лет. И все. Она у них свет в окне. И квартиру свою трешку описали полностью моей подруге. Совсем забыв о сыне. Я рада за подругу. Она хороший человек и брата я ее плохо знаю. Но мне кажется это нечестно. Конечно ненужный ребенок всю жизнь чувствует свою ущербность какая бы хорошая бабушка его не воспитала. Так как бабушка это одно. Но ребенку нужны еще и родители. И родительская любовь именно важнее. Представляю как ужасно чувствует себя малыш когда видит что в садике у всех есть и мама и папа. А у него тупо бабушка.
Я конечно понимаю разные ситуации. Например у одной моей подруги в 10 лет умерла мама. А папа моряк. Вечно в плавании. Ее у себя дома воспитывала сестра папа. Те тетя. Тут отца я понимаю. Он моряк. Это его работа на которую он учился. А тете респект. Я ее помню. На все собрания в школе ходила итд короче как к родному ребенку относилась

ага - если не был на морях с детства или был лишь в егибте-турции - все - злобняк на всю жизнь.

МОи две знакомые- злобные бабы - постоянно по заграницам на отдыхи. Одна дважды разведена - злобняха стала - жуть! Вторая так замуж и не вышла - с друзяьми-геями ездит по заграницам.

Что вас напрягло? Ничего такого я не сказала. "Вечно уставшие" это пренебрежительно? Это был факт.
Родителей люблю. Отец умер в 2012 г. Как вспомню его так и плачу до сих пор. Маме постоянно помогаю. Отношения хорошие.

мои родители геологи-нефтяники, когда мне было 2.5 года их послали на освоение Крайнего Севера, я жила с бабушкой некоторое время. Сам уезд был трагедией для меня в то время, но сейчас мне пофиг. я понимаю, что это было правильное решение. Потом они меня забрали, собственно, на севере было круто, ровно до тех пор, пока я не поняла, что тут мне делать нечего, а случилось это в 13 лет, мозг стал требовать бОльшего, а уехать было сложно.

По-этому, я считаю, что в принятии таких решений надо руководствоваться будущим ребенка, чтобы у него не ушло много сил/денег как у меня, чтобы уехать из этой родительской дыры....и чтобы не пришлось туда возвращаться.

вот не понимаю этого бреда: как (НУ КАК!?) можно треовать от ребенка НЕ БОЯТЬСЯ?! Ну вот боится он темноты - что делать? Неужто ругать? ((

Меня ругали родители (( Мне уже почти 40 - после ужастика темноты тоже боюсь - муж не ругается - обнимет и поцелует и скажет "Не боись, я тут" ))

просто сложилось такое впечатление). Много работали, наверное, раз вечно уставшие, не было сил рисовать с вами как у бабушки.

и еще вспомнила одну знакомую - разведена с ребенком - постоянно по заграницам ездит. Личную жизнь вряд ли наладит - злобняха.

ПОэтоу делаю вывод - ездят туда в основном, одинокие бабы (ну то бишь без мужика) - в надежде найти пару и хоть поахаться. Нормальной женщине с мужем эти заграницы каждый месяц на фиг не сдались.

а я бы рада каждый месяц с мужем по загранцам, но мы не олигархи.

я одинокая баба - разведена с ребенком, объехала почти весь мир, вас мне искренне жаль, мой ребенок в свои 12 лет отлично говорит по английски и видит себя вне системы - гражданин мира.
Давайте дальше успокаивайте себя тем, что у вас есть, муж там, борщи, что у вас ещё есть? замужние вы наши...