От чего зависит замкнутость ребенка?

я от работы тоже испытываю профессиональное удовольствие: когда удалось договор новый заключить, перевыполнить план, добиться цели и т.д В плане самодостаточности - я не знаю, что вы имеете в виду под этим понятием, но относительно себя я могу сказать, что мне не плохо в одиночестве, я могу найти, чем себя занять, просто у меня нет желание никому раскрыться - это первое, а второе - я не просто избегаю людей по возможности (а возможностей очень мало, надо много общаться), я боюсь людей в своей массе, этот страх и порождает ненависть

нет, я не хочу чтобы моё "открывание" развернулось против меня, зная твои слабости, человек легко может в последствие "ударить" по этим слабым местам, опыт показывал это неоднократно, а я предпочитаю не делать глупость дважды

вы что не знаете причин детской упрямости, это желание быть личностью, а вы ломаете ее личность, стыдите, принуждаете общаться с соседкой, хотя одного здрастье было бы достаточно, заставляете вести себя тихо подвижного ребенка, одергиваете, когда она хочет общаться, видите ли она громко говорит, так это ребенок девочка они все очень эмоциональны. Вы ее очень сильно ломаете и получаете протест в виде ее упрямства и плохого поведения.

А она и есть, она никуда не делась, в последние годы пытается наладить отношения, а я не хочу, т.к простить, значит понять, а понять такое её поведение (взрослого человека) я не могу

Автор, это всегда комплекс факторов: темперамент ребенка, обстановка в семье, психологическое состояние матери особенно в первые 3 года, чувство защищенности и комфорта, отсутствие внимание или гиперопека, методы воспитания. Ну и подключающиеся внешние: сад, школа, влияние посторонних людей, социальной среды, уровня жизни.
Из этой всей мозаики и получается натура.

все это прекрасно про самодостаточность, но это очень тяжело вариться только внутри себя. Если какие то проблемы или радости, чувства или эмоции вас обуревают их просто необходимо выплеснуть, это вредно для здоровья все держать в себе. Надо просто найти человека который это все поймет и поддержит. На работе с коллегами мы часто ругались, у многих были семейные проблемы, которые они приносили на работу, но мы разговаривали, они слушали меня, мы шутили, да мы просто ржали до упаду и я за это им благодарна. Это очень важно.

Я научилась никому ничего не рассказывать, это уже не тяжело, это привычка), хотя иногда бывают моменты, когда кажется, что крыша едет, потому что мысли в голове не соответствуют общепринятым нормам морали социума, но "несоотвествующие" мысли я тоже стараюсь загонять поглубже, на задворки мозга)

сейчас я вам скажу самое смешное, не смотря на все трудности в детстве, самая лучшая подруга у меня сейчас мама. Причом из детских воспоминаний о маме я больше всего помню фразу ее ко мне "иди займись своими делами". Но я сумела ее простить, она изменилась тоже благодаря мне, такой поддержки как от нее я ни от кого не испытываю, она единственная которая желает мне только добра. Хотя старшая сестра не могла ее простить тоже из за детских обид и не общается. Маму тоже никто не учил любить детей, одета, накормлена и ладно. Она сама вообще росла в овраге, старшие дети посадят, чтобы никуда не уползла, а родители только работали, что бы с голоду не умереть после войны, было совсем не до детей.

А меня как раз дома высмеивали за мою общительность, открытость. В итоге с родными стала более замкнутой, меньше хочется с ними говорить, посвящать в свои дела, а в принципе я все такая же обшительная. Все-таки природой ёто закладыается, а от воспитания мало зависит..

очень черевато загонять мысли поглубже, сначала это психологические, затем физиологические проблемы начнуться, в 30 лет это не заметно, зато ближе к 40 это и повышенное давление и другое. Да причем здесь общепринятые нормы, это бред кому они уже нужны. И еще ваша работа с людьми вам не подходит, она вызывает постоянный дискомфорт, это плохо. Быть самодостаточной и наслаждаться одиночеством прекрасно, но если вас так тяготят люди с которыми вы постоянно вынуждены общаться с этим надо что то делать, это не есть хорошо. Психолог или книги вам в помощь.

Мне 30 лет, уже никакой войны не было, не могу простить пренебрежение к себе, я уехала из дома сразу после школы, ушла тупо из дома, из-за скандала с матерью, уехала в другой город, общалась сквозь зубы все эти годы, т.к думала, что им плевать на меня, т.к есть младший брат, весь интерес в нём, а сейчас вижу, что им нужно это общение, с возрастом стали мягче, сентиментальнее, ранимее, а у меня какое-то дурное удовольствие, что им это нужно, а я не даю им этого общения, сквозь зубы, очень редко, просто чувство мести и удовлетворения за все эти годы, за разбитые в кровь губы и нос, за то, что била по лицу, гнала из дома, за унижение и пренебрежение ко мне, просто лютая ненависть, ничего с собой сделать не могу, хоть в церковь иди, но я неверующая, да и не знаю как вести себя в церкви. Я понимаю, что неправильно так себя вести, что нужно прощать близких людей, что нельзя так относится к самым близким людям, но это сильнее меня(

У меня рабочее пониженное давление всю жизнь), я получаю второе высшее, чтобы была возможность для манёвра, последние годы всегда готовлю несколько вариантов развития событий, чтобы можно было переиграть. если что, боюсь попасть в безвыходную ситуацию, хотя знаю, что таких не бывает, даже, если тебя съели - выхода всегда два...)

Великодушнее надо быть и к людям и к близким, и к врагам своим с возрастом это поймете, для самой же себя. Мне 38, если что. Гордыня зовется ваше отношение ко всем, это слово у меня вертиться в голове с начала переписки, я раньше такой же была.

Деньги были нужны в чужом городе. не было никого, пришлось пойти туда где платят, но туда, где не комфортно эмоционально, ломать себя психологически, вырабатывать схему общения, из раза в раз отрабатывать коммуникативные навыки, чтобы это дошло до автоматизма. Поначалу я ревела каждый день, так мне не хотелось, а потом поняла, либо я изменюсь, либо меня эта сфера сломает и придётся уйти, искать что-то другое, пришлось измениться

О да, я тоже перестраховщица еще та, потому что никому особо не доверяю, но я считаю это не плохо. Вы знаете, вам не хватает ребенка, он вас научит открываться и любить мир, и многие обиды покажутся такими мелочными.

Да, гордыня, согласна, есть такой грех, но честно?) не хочу быть терпимее, не хочу прощать, умом понимаю, что неправильно, а в душе не хочу, почему кому-то можно было вести себя так, как вели, когда мне было мало лет и было мало мозгов, можно было ломать меня эмоционально, когда я не могла защитить себя, а теперь я должна всех простить только с того основания, что я взрослый, здравомыслящий человек, понимающий, что вести себя жестоко по отношению к близким и даже врагам плохо. Я не хочу относится великодушно на данном этапе жизни, может что-то измениться позже

Ну и молодец, ты себя победила, значит и дальше сможешь себя изменить, не для общества, а для самой себя!

мне мама говорит, какие мы были *****, неправильно себя ввели, поговорите с мамой о том что вы чувствовали, только спокойно, без претензий. А вы никогда не совершали ошибок? Я не понимала, что значит выражение "ошибки молодости", а сейчас вспоминаю какая я была ***** в молодости, славо богу ребенка родила в сознательном возрасте, так что на него это не отразилось.

Дур.аки и д.ура

Надо понимать, для чего эти перемены: мне это нужно было для улучшения материального благосостояния, для того чтобы комфортно жить, нормально питаться, пользоваться медициной. А зачем мне наладить отношения с родителями - я не понимаю, они жили все эти годы без этого, и я научилась жить, а сейчас им приспичило общаться вдруг, каприз такой. А где они раньше были, когда это было нужно, теперь это уже не нужно: "схватился поп за я-ца, когда Пасха прошла". Я уже взрослый человек. который варится сам в себе, мне это общение ни к чему. Они обижаются, мать рыдает периодически, у меня это вызывает удивление - за что боролись во общем-то, их стенания странны для меня и непонятны

Ну, поговорю я и толку-то?) Она знает о моём отношении к ней, я знаю, что она себя эмоционально контролировать не может в гневе, я её простить за её поведение и махание руками не смогу, смысл с ней разговаривать?

Пора подниматься на новый уровень, если вы думающий человек, который хочет прийти к внутренней гармонии. Весь этот материальный уровень я тоже удовлетворила, но этого недостаточно. Для комфорта души, а не только тела, надо всех простить. Я Вас уверяю, душевный комфорт принесет вам гораздо больше удовольствия. После разговора с мамой, которая сама идет к вам на встречу, вам легче будет открыться мужу, а то если каждый за своей броней недалеко до проблем с мужем. Это все конечно ваше дело, я просто со стороны описываю возможные перспективы вашей позиции.

Вы еще не понимаете, зачем наладить отношения с родителями, да вы ежедневно тянете этот груз обид из детства, страдаете от общения с людьми, все это только от проблем с родителями. У вас не было с детства доверия к матери, нет его теперь и к людям. Примирение нужно не матери, это нужно вам прежде всего. Да тяжело, да сложно, да не хочу, но если мать сама ищет встречи очень жестоко отвергать ее, тогда получается вы сами не лучше матери.

я именно такой ребенок, хотб мне уже 36..сколько себя помню- постоянный страх перед людьми и ощущение того, что я абсолютно одна и некому защитить. боялась даже приходящих близких родственников.. помню, как боялась выйти в туалет, тк нужно было идти мимо разговармвающей в кухне мамы с ее сестрой и я писяла в тряпочку в комнате..этот непонятный страх людей со мной всегда.. школа-сплошной ужас, все считали менч высокомерной, издевались.. университет- просто белая ворона.. любой коллектив на работе был не для меня.. вся жищнь, как усилие над собой..

при этом никто из родителей меня не обижал, не давил, не бил. но с мамой отеошения очень на расстоянии. близости душевной и фищической не было никогда.

толтко на последней работе я научилась общаться с людьми и относиться к работе с теплотой.

дочку свою обнимаю и целую и балую и все время мы вместе.. члава Богу, она очень коммуникабельный и легкий человек. но расшатанные нервы дают о себе знать, часто кричу на нее.. картина жуткая, клнечно(
и кто знает, лткуда ноги растут? может из прошлой жизни вообще((

Хорошая книжка про воспитание "французские дети не плюются едой".Так вот одно из правил французов-здороваться заходя куда-либо,например в лифте.И этому обязательно учат детей.Тут таже вопрос не вежливости в 1ю очередь,а именно желание помочь ребенку почувствовать себя членом общества,перебороть стеснительность,таким простым способом. У нас большой ЖК,в лифте куча народу обычно едет,дочка раньше стеснялась,за меня пряталась.Я захожу здороваюсь и ей стала тоже предлагать.Спустя неск раз она радостно кричала всем привет, я ей прям там спокойно обьясняла,незнакомым взрослым нужно говорить здравствуйте как я это делаю.И сейчас она уже не только сама без стеснения правильно здоровается,но и может задать вопрос на счет собаки,например,или вступить в диалог непринужденный,ей 2 и 3 мес сейчас.Так что мне это простое правило очень понравилось.Но я никогда ее не одергивала никогда,если что то не так,просто спокойно говорила как надо,чтоб не заставлять смущаться.

ужасно просто,какие де мерзкие бывают родители

Согласна с гостем 3.
А насчёт детского сада - я его посещала с 1,5 лет и что? Стеснительная очень, 30 лет - до сих пор краснею по поводу и без, общительная только в своём кругу. Так что если ребёнок посещает сад, это не значит, что он будет общителен и уверен в себе. Скорее даже наоборот. Читала умные книжки. В саду у ребёнка нет значимого взрослого, на которого ориентироваться. И он начинает ориентироваться на ровесников, которые сами ещё мелюзга и не могут дать правильный пример поведения. Ребёнку нужен пример взрослых. Так что склоняюсь к тому, что д/с вреден, хотя ещё недавно думала наоборот. Если придётся своего отдавать в сад, буду искать тот, в котором день максимально структурирован, и дети не предоставлены лишь сами себе.

Все правильно, надо учить ребенка здороваться, помогать ему сeоциализироваться в обществе, просто вопрос какими методами. Но стыдить, заставлять улыбаться и бойко (!) отвечать на вопросы это вообще за гранью добра и зла, от этого ребенок еще больше замкнется. Вот у таких мам ань и вырастают бедные женщины с кучей страхов и комплексов в голове. А мама аня, чтотакова я воспитывала вежливость, ломала ее упрямство. Да все такие мамаши скажут, что когда они дочь били или просто унижали, не понимали, не принимали они так дочь воспитывали для ее же пользы.

ваш выбор с д/садом, конечно он не панацея от всех проблем, может тихому ребенку и агрессивной группой вообще хуже будет. Просто по своему скажу, я вижу после детсада у него есть опыт реагировать на агрессию людей, выходить из конфликтов, защищать себя, находить друзей, играть вместе. А в школе без этого будет ох как тяжко, может вообще будет не до учебы, если не научиться выстраивать коммуникации.

Ни дня не была в детсаду. Очень общительная, много друзей, могу толкать речи, решать конфликты и тд. Никакой связи имхо нет. А были очень стеснительные замкнутые одноклассники которые в сад отходили. Удобно вам в сад водить - водите. Не удобно - никак это ребенку не повредит.

И потом не нужен в дошкольном возрасте пример взрослых, это понадобиться чуть старше. Ему нужна забота и любовь родителей, в этом возрасте они должны главное играть и развиваться, а играть желательно с детьми, учится договариваться, в этом возрасте формируются навыки общения.

Может вы от природы такая, но вообще все индивидуально, но скорее да, чем нет, ребенку без особых психологических проблем садик с теплой атмосферой будет только плюсом, хотя бы несколько лет.

А я вот помню, что всегда в детстве была общительным ребенком. Но потом рано пошли прыщи, затем пятна после них и меня стали дразнить, не особо со мной хотели общаться. И я стала замкнутой:( Было дело даже в магазин стеснялась ходить из за проблем с кожей, на речку, с гостями знакомиться стеснялась. До конца школы боялась выходить к доске, отвечать перед классом. Даже сейчас в универе иногда возникает страх перед выходом на публику, кажется, что я плохо выгляжу, что надо мной все будут смеяться, обсуждать меня. До сих пор учусь быть более раскованной с другими людьми, не бояться других компаний. Поэтому автор, Вам совет, развивать в ребенке уверенность в себе, это самое главное и прислушиваться к своему чаду.

Увы, такие семьи есть. Меня тоже "воспитывали" на такой вот живодёрне. Лупили, издевались, унижали. Я просто никому не могла ничем угодить и всем страшно мешала. Дома было полное Гестапо, а вот на людЯх меня так же дрессировали: здороваться со всеми я должна была громко и ослепительно при этом улыбаться, на дурацкие вопросы отвечать с готовностоью, отчётливо, а главное, доброжелательно, чтоб видели, что ребёнок не забитое *****, и за него не было стыдно. А если улыбалась я не во весь рот и отвечала тихо, то, отойдя за угол, меня валтузили так, что мало не могло показаться, ибо "опозорила". В раннем детстве я была очень общительным и весёлым ребёнком, к седьмому классу стала заикаться и превратилась в социофоба. Не помогло также, что меня травили в школе, но это от полученного "воспитания". Меня приучили терпеть насилие. Просто детки чуяли, кого можно пнуть, как акулы кровь. В жизни эта развившаяся социофобия мне очень помешала.

моя дочка тоже ходила в садик пару недель от силы, остальное время болела и я ее забрала. на ее общительность это не повлияло аж никак. она очень светлая, открытая, благоларя ей я перезнакомилась со всеми соседями, тк она все время с нимт тусовалась, обнимала их и в гости просилась)) сейчас ей уже 8, все слегка поутихло)) уже не ищу по соседям) она простл любит людей, а люди ее. одна наша соседка, одинокая женщина в возрасте, так привыкла, что малая несется к ней со всех ног и сильно обнимает, здороваясь, что, когда она перестала это делать, по-моему, у соселки был стресс)

а для меня садик был ужасом, я была страшно забитой, все воемя плакала за мамой, в лагерях летних тоже самое..

вообщем выросло из меня забитое агресствное существо, только я это тщательно прячу, всем улыбаюсь. сижу вот на работе, админом в школе раннего развития. со всеми хорошие душевные отношения, но поверхностные. глубоко в душе я никого не люблю и не жалею. при этом дико чувствительная и сентиментальная.. влт такой вот псих.

периодически думаю пойти к психологу. но потом понимаю, что дорожка приведет к отсутствию тактилтного клнтакта с мамой.. а я не хочу ее винить.. она и так оплачивает всю коммуналку и продукты (живем вместе) и всегда помогает фтнансово, если что-то случилось. и в чем я буду ее винить? у нее с бабушкой еще сложгее отношения были. а кроме нее и дочи у меня никого нет.

Очень хорошо, что вы не обвиняете мать, хотя понимаете откуда растут ноги вашего состояния. Надо оставить свои обиды и воспоминания в прошлом и жить полной взрослой жизнью. Хорошо, что у вас такая дочка, скорее всего в отца. Но ваш страх перед жизнью с возрастом может и передаться дочери. Ради нее, маленькими шажочкам вы должны открываться миру, поговорите с кем то душевно, выслушайте чужие проблемы, посочуствуйте, поддержите и вам это понравится. Я хожу на курсы, женщина, которая ведет курсы, поделилась своими проблемами в семье, с ребенком, я рассказала о себе, как я веду в подобной ситуации, так сейчас вместо курсов мы говорим больше о жизни. Я тоже замкнутая и стеснительная, но когда мы открываемся, это приносит радость.

к психологу сходите. я пришла с проблемами ребенка. с замкнутостью как раз в большей степени. а теперь сама хожу регулярно. т.к проблемы ребенка = проблемы внутри семьи. Нам очень помогло и продолжает помогать.

Домашнее насилие

Потому она и Замкнута на людях, потому что дома ее Одергивают и Затыкают !!!
Так что это только ВАША вина в том что она замкнута. Вы пытаетесь подавить собственного ребенка, возможно не учитываете его интересы и вкусы и хотите под свои стериотипы засунуть.

Ваша дочь пытается проявить себя прежде всего дома --в ответ видит, что ее "затыкают" . Результат -она становится замкнутой на людях, так как не встречает поддержки в семье от самых близких людей, от которых должна быть поддержка.

Сходите в синагогу:) Там теория "око за око", а не "подставь другую щеку".

(по маме плакала!а не за мамой)

+1000000000000000

Генетика,воспитание и ***** коллектив в дошкольном,школьном и ВУЗе.

Звездочками слово б/ы/д/л/о

Я замкнутая была, никогда к кому-либо обращаться не стеснялась, отстаивать свое тоже.. Просто одиночество в душе эта замкнутость..

прикол в том, что толпе плевать и рулят как раз те самые выше обозначенные лидеры, как бы если лидер ненавидит, то все, если любит но подлец, может тоже такое устроить.

Зверят так воспитывают. Которые потом на общество выливают... 17-ый - верх унижения. Человек не машина. Все терпеть не в состоянии.