Я мачеха. Советы, рекоммендации?

Она маленькая еще совсем - думаю, будет не очень сложно. Просто будьте с ней доброй, уделяйте время, занимайтесь. Пусть у вас будут какие-то секретики, как у подружек. И постарайтесь не беременнеть пока, а то потеряете ее совсем

Самое главное - ни в коем случае не пытайтесь писать рекомендация с двумя мм.
Это залог вашего успеха)

Старайтесь вместе что-то делать, в таком возрасте дети любят помогать, соглашайтесь на ее помощи и сами тоже просите ее, например вместе накрыть на стол, приготовить салат, она может порезать огурчики детским ножом, или испечь вместе пирог. При это хвалите ее, и говорите: Как хорошо, что ты есть! и все в таком роде. Она должна почувствовать себя нужной для вас.
Ну и конечно вместе с ее отцом выходите вместе на улицу, ходите в парке.
Ну и почитайте книги о воспитании детей, оно и в будущем обязательно пригодится.
Ну и с отцом ребенка вам нужно обсудить общую линию воспитания, что он видит приемлемым, а что вы.
А потом вы и не заметите как полюбите этого ребенка, а она вас)
Удачи вам!

У меня отчим с 3-х лет, т.е. ПАПА :) Он просто относился ко мне так, как будто всегда был в моей жизни, я его очень люблю.

Главное искренни относиться и любить как своего...и она почувствует...

Ольга, Вы решились на очень ответственный шаг. Надеюсь, Вы всё вщвесили и обдумали. Вы сейчас хотите наладить отношения с девочкой, завоевать её доверие и любовь, но только не обманите потом это доверие.
Вы не написали как относитесь к ребенку, какие чувства испытываете. Раздражает она Вас или наоборот умиляет? Сможете её полюбить? Потому что если не будет любви, то самое небольшое раздражение со временем перерастет просто в ненависть.

У меня в жизни такая же ситуация ТОЧНО как у вашей дочери приемной. Тоже в 3 года умерла мама и папа стал жить с моей мачехой. можете задать любые вопросы. Вкратце расскажу. Слово "мачеха" терпеть не могу, никогда язык так не поворачивался говорить. Мама(приемная) приняла как своего родного ребенка. Вначале как она рассказывает (я уже не помню) было тяжело в том плане что я после смерти мамы была замкнутая, зажатая, из-за стресса постоянно муливала все черной краской. Постепенно отошла так сказать. Но про маму мне никто никогда не напоминал, только бабушка иногда, когда уже постарше стала. Если бы никто не рассказывал, возможно я бы и не помнила об этой ситуации, потому что для ребенка она очень травмирующая и мозг ее со временем вытесняет. например родную маму я вообще не помню...ни внешность, ни голос... У моей мачехи детей своих нет, кстати, только я. Я считаю что воспитала она меня лучше чем многие родные мамы воспитывают своих детей, я ей безумно благодарна за это.
Постарайтесь принять ребенка как своего родного, это самое важное наверное. Но и для кого-то самое сложное...удачи)

пост 4 очень понравился, но еще хочу добавить. Когда готовите вместе говорите ей, что готовите для ее папы, стираете, уточняйте пойдем папе одежду постираем...и т.д...пойдем папу с тобой поцелуем, пойдем с папой поиграем, пойдем папе поможем....т.е. давайте ей понять, что вы у нее папу не отбираете, что она так же с папой (готовит играет и т.д.), но только к этому всему еще добавились и вы. Старайтесь пока быть в троем, и постепенно она привыкнет.
У Вас все получится, мало кто пытается стать "матерью" чужому ребенку, а вы искренний человек и ребенок это почувствует!

Спасибо! Девочка очень бойкая, позитивная, капризноватая правда, избалованная папой, но я как-то пока не раздражаюсь. Больно только когда она меня отталкивает (все реже), и говорит уйди отстань, ты нам с папой не друг. Или спрашивает, а когда мама приедет? Но я понимаю, что надо время, мы только начинаем жить вместе. Волнует только, воспримет ли она меня со временем как маму, будет ли слушаться. Ну и конечно если общий ребенок появится, как бы она себя ущемленной не почувствовала.

Посмотрите советский фильм "Мачеха" с Татьяной Дорониной. Наверняка что-то почерпнете.

Такое и родным родителям говорят в 2-4 годика. Не обращафте внимания. Побольше все переводите в шутку и смеха побольше. Дети любят доброту и легкость. Строгость разумеется тоже должна быть, детям легче жить зная границы.

Я помню что я мачеху тоже иногда отталкивала, могла даже что-то обидное сказать (ну по-детски конечно), но это в самом начале, как раз года в 3-4. Тут еще папа молодец, он мне всегда говорил "Это твоя мама, ее нельзя обижать". Один раз он прям профилактическую беседу провел, почему то помню этот момент. Усадил меня на колени, маму(приемную) рядом и стал объяснять как она меня любит и как ей обидно и больно слышать от меня плохое. Наверное с тех пор я боялась что-то обидное ляпнуть, думала всегда. Папа постоянно говорил мама тебя любит, обними маму, поцелуй маму и все такое. Ну он мне сразу представил мачеху как мою маму... Не помню как мне отвечали на вопросы по поводу родной мамы, но знаю что как-то корректно мне объяснили ее смерть и когда я была совсем маленькая и еще плохо что-то понимала, даже возили на кладбище и бабушка говорила "мама теперь здесь". Когда возраст стал более сознательный (4-5 где-то) - перестали чтобы не травмировать. Ну а когда уже повзрослела, лет в 19, снова стали туда ездить. То есть я с самого начала знала что ее больше нет и не будет. Поэтому, наверное, и не спрашивала ничего. А отрезок времени из памяти стерся.
Так что я думаю тут еще надо вашему мужу сыграть важную роль, объединяющую вас. Пусть объяснит дочери что любит вас, и что что вы ее любите и его, что вы одна семья...Что она вас должна слушаться. Потому что папа для нее сейчас в авторитете.

И она будет вас слушаться, если будет воспринимать как родителя. Мне кажется что нужно поговорить с психологами, узнать как менее травматично сообщить девочке информацию,касаемо ее мамы. Ждать пока вырастет или сказать сейчас, чтобы она могла как маму воспринимать вас. Мне сказали сразу, но я не могу сказать что меня это не травмировало, поэтому не знаю как поступить правильно...

Спасибо, посоветуюсь, пока он хочет сказать, то я буду как вторая мама.
Вопрос еще о фотографиях, пока он их убрал, но хранит для нее, стоит ли ей из и в каком возрасте показывать, когда сама спросит? И еще там бабушка активная с той стороны, все хочет внучку видеть и в церковь ходить, вот это (общение с бабушкой сейчас) мне кажется может ее травмировать, но ограничивать тоже не хотим. Как считатете?

Почитала,как некоторым людям повезло с мачехами,а мне не повезло. Мама умерла,когда мне было 8 лет. С 10 лет жила с мачехой-редкостная гадина. Причем,зная мою порядочность,что я не ябеда,все гадости мне говорила и делала,когда папы не было дома.

Думаю что с бабушкой ограничивать общение не нужно в любом случае, независимо от того скажите вы ей сейчас или потом о смерти мамы. Отец моей родной мамы (дедушка) часто общался со мной и передавал подарки, я это никак не связывала с родной мамой, потому что ему и всем объяснили что эта тема не поднимается, чтобы не травмировать. Ну то есть дедушка и дедушка, они ведь бывают и троюродные и двоюродные и т.д. Также наверное появятся дедушка и бабушка с вашей стороны. Просто объясните этой бабушке, что с девочкой лучше не поднимать тему мамы, чтобы не травмировать...а там уже как с психологом решите: сказать или нет. Я думаю если скажете, ее вопросы постепенно закончатся, она будет знать что у нее две мамы, так сказать, и тогда просто не будете ворошить это. Если решите не говорить, тогда пусть психолог объяснит как отвечать, потому что, мне кажется, она всегда будет помнить и ждать...а сказать в подростковом возрасте (когда уже она будет сознательно понимать что ей врут) возможно станет еще большим ударом.
Фотографии наверное лучше спрятать в любом случае. Не уничтожать конечно, потому что когда она вырастет возможно захочет посмотреть,имеет право, а пока просто убрать куда-то, где не найдет)

Сначала советы спрашивают, а потом мачехой можно становиться. Будьте просто мамой и все. У меня пасынок и падчерица взрослые почти были, когда с их папой познакомилась. А три года, это здорово. Самый лучший вариант.

А вот меня смущает, что сразу слово мама. Мне кажется ребенок сам до этого слова должен дойти. Пока муж так говорит- не обижай Олю...не знаю верно ли ее подталкивать к этому.

Странный отец, называющий чужую женщину для ребенка мамой. Зачем? Во всех знакомых мне семьях никто детям не врал. И на кладбище брали всегда. Никакого ужаса у детей не было. У крестной моей отец погиб, когда дочери было 3 года. Фотография отца ВСЕГДА была перед глазами девочки, отца часто вспоминали, смеялись, тем более она была частой гостьей у бабушки. Какое скотство для бабушки делать вид, что ее погибший сын не отец девочке.
Да у всех моих знакомых папа это папа, мама это мама, даже если они ушли из жизни. А новую супругу (супруга) называли по имени. Ничего страшного в этом нет.
Мой муж тоже вырос с отчимом, папой его не называл никогда. Отношения прекрасные.

А зачем ребенку называть вас мамой? не дай бог развод, отец снова будет переучивать ребенка называть новую женщину мамой, и затереть память о прежней?
Не путайте ребенка. Мама только одна - биологическая. И память о маме у ребенка должна быть всегда, уважать нужно память и прошлое, а не игнорировать, как вам выше советовали.
Если ребенок сам вас захочет назвать мамой - замечательно, но если нет, то никакой трагедии не будет. У вас же есть свое прекрасное имя, и его можно ласково произносить.

ребенку всего 3 года, она прекрасно помнит мать !!! вопрос - СКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ПРОШЛО, ЕСЛИ ОТЕЦ УЖЕ ВНОВЬ КСПЕЛ ЖЕНИТЬСЯ ?!!!!!!!

Попробуйте относится к ней ка к к своей младшей сестренке

Никакие советы не помогут.Будет все так как будет.Огромную роль сыграет отношение вашего мужа к этой ситуации и Ваше терпение.А также важно на чьей территории живете.Ведите себя естественно,без лишних претензий на любовь и уважение ребенка и не пытайтесь с ходу полюбить ее.Это только нервирует.Так как Вы теперь играете роль ее мамы,то просто ухаживайте за ней,кормите,лечите,развивайте и пр.,а все остальное постепенно придет или не придет.Насильно никто никого полюбить не сможет,но жить тихо и спокойно можно и нужно.Если за год не сможете привыкнуть к присутствию чужого ребенка,она станет вас раздражать,то лучше поискать другого мужа.Своих детей,пока все не устаканится ,лучше не рожать.

Опередили!

Прошло чуть больше года, и до меня у него уже было 2 коротких отношений. Все разные, не стоит судить.

Очень клево придумали на форуме (ближе к 2019-20г), чтобы выявлять вот таких вот чyшек неправдивых, разводил тем, что когда автор, пишут букву А. Хоть и циферки разные получились. Но программу не проведешь. Жаль раньше такого не было, тема -то 2015г.
. Так что отвечать самой себе, ну такое...