Мне кажется, что моя мама настраивает моих детей против меня!

Вы тот же писатель, что написал разводку про сына-неработает, да?

Стиль и многословие. Семейный сюжет. А так же первое лицо в позе страдающего ангела. Надеюсь вам понравилась моя конструктивная литературная критика.

Критика нравится) Можете продолжать. Но для разнообразия могли бы и по теме высказаться - голова вроде бы работает у Вас - вдруг совет пригодится (если ёрничать не будете)

им по строкам платят, Керен? Или это по зову сердца?

Задолбали вечные потуги Керен на ориганльность.

Слушайте, ну как не стыдно? Сидишь теперь и думаешь - как доказать, что ты не верблюд. А вы, господа, отвечающие на разводки - зачем отвечаете-то?? Если уверены, что это всё бред? ммм? Тоже приплачивают вам, что ли? Есть здесь нормальные люди, способные что-то посоветовать, мнение своё (пусть негативное) высказать? Или только такое вот нечно?

Ну что Вам можно посоветовать со стороны, если Вы со своими родными детьми контакт найти не можете? Возможно, надо график работы пересмотреть, больше внимания им уделять, меньше отправлять к бабушке в конце концов. Это Ваши дети все-таки и Вас волнует их жизнь, образование, питание, есть свои взгляды на это? Или лишь бы мама Ваша не ругала? Надо брать все в свои руки. А то со стороны похоже, что Вы занялись устройством личной жизни, а на детей времени нет.

Что за мода пошла на длинные простыни. Вот раньше были разводки. А сейчас что? Неужели люди с талантом перевелись?

Спасибо за мнение. Я думала об этом. Но график работы - стандартный. На выходные никогда их не оставляю. С работы - сразу за ними. С мужем у них отношения очень хорошие, спортивные игры, на природе - всё с ним. Вариант есть просто бросить работу - и сидеть с ними самой. Но вырастут ли они от этого лучше? И кем буду для них я - мамочкой, которая "всю жизнь посвятила детям". Несостоявшейся в профессии, успешной домохозяйкой. Не знаю, хороший ли это вариант. Меня волнует, как перестать остро воспринимать критику своей матери. И может ли это всё быть так на самом деле. Вот сейчас позвонили мне по очереди - прям как от сердца отлегло, честно. Что любят, ждут, вовремя ли приедем за ними.. Может ли мама нарочно накручивать ситуацию? Она у меня с характером. Короче, я уже сама не знаю, что и как(( Всем отозвавшимся спасибо!

Форум исчерпался, как все на свете. А сидеть на работе часто бывает скучно. Вот жаль что этот ресурс себя изжил.

Слишком много запретных тем. Да оно и понятно, нормально общаться на запретную тему люди не могут, это слишком напряжено. Остаются темы постные. Травки про возраст, гороскопы. Даже травки на темы личных отношений изжили себя - очень жаль. публика ушла, остались разные виды социопатов. Со святыми упокой.

Мама тоже человек и может быть неправа. Тут надо просто стоять на своем, что, мол, все здоровы-довольны-успешны - значит, все делаю правильно.

А с чего это отчим их так сильно полюбил?
Будьте внимательны, педофилы обожают жениться на тетках с дочерьми.

Да Вы что! нет, об этом и речи быть не может, хотя за совет спасибо - если от души.

Автор!
Уходите с работы и занимайтесь с детьми. К бабушке только на праздники или на прогулку в выходные. Зачем вы спихнули детей на бабку? Вы хорошая мать, а ваша мать вами манипулирует, навязывая свое мнение и поведение не только вам, но и вашим детям.

Хелен, спасибо! Да не спихивала я их - нам дали садик, я вышла на работу по специальности.Всё было мирно, детям нравилось (они компанейские, тем более на всех прогулках вместе были и тд), и нам было на что жить. Мама за это время ушла с работы. Вот и вышло, что как у многих - старшая пошла в первый класс, забирала её бабушка, с которой мы, собственно, и жили тогда. Много занималась, водила по кружкам - спасибо ей огромное, она молодец. А по поводу манипуляции правы Вы, к сожалению Только непонятно, как ей противостоять - всё очень хитро обставляется.. У меня профессия такая, что нельзя периодически бросать её то на год, то на 2.. итак два декрета подряд. Может, показать маме, что она тоже много значит для нас. Или не в этом камень преткновения?..

У меня была похожая ситуация. С дочкой было тяжело, пока она была ребенком. Она меня плохо слушалась, дразнилась. Муж всегда умел ее вовремя одернуть, что и делал постоянно. Но когда дочь стала подростком, мы с муже развелись, начался ад. Нет, она умная девочка, училась хорошо, хорошие увлечения, замечательные друзья, есть цели в жизни. Но вот мне она желала смерти. Каждый день. Не буду описывать выкрутасы , это просто больно. Не удавалось наладить контакт никак. Ни по хорошему ни по плохому. Притом что она давно уже не сидела с бабушкой. Дежурные визиты раз пять за год. Помог психолог, да и то только когда ей стукнуло 18 и мозги стали на место. Она не помнила и не понимала откуда столько злобы в мою сторону. Разбирались, она даже плакала, что ей самой не нравиться..... потом начали вспоминать что и когда от кого про меня слышала. Бабушка. С ее года и до 8 лет много с ней нянчилась и вот такое пела. Почему моя мать так делала я знаю. Она ревновала и хотела что бы моя дочь была ее дочерью и что бы меня не было. А еще я нежеланный ребенок от нелюбимого мужчины, похожего на него внешностью и характером, моего отца она ненавидит до глубины души спустя 30 лет развода. Никогда не видела ни у кого такой стойкой и глубокой ненависти. Сейчас с дочкой у нас прекрасные отношения. Каких никогда не было.
Так что я вас прекрасно понимаю. Попробуйте подумать или поговорить с мамой - почему она вас не уважает и не хочет что бы ваши дети уважали вас. Причины какие?

У меня та же история. Ограждайте детей от мамы иначе просто их потеряете. Сугубо мое мнение - все это попытка мамы сделать из себя более значимую фигуру. В школе есть продленка? Забирайте деток сама. А маме нужно четко указать что дети ваши и ваше слово для нее должно быть закон. Если мама сказала диета- значит диета и т.п.

С детьми говорить нет смысла. Говорите с мамой!

ваша мама воспринимает внучек как второй шанс воспитать вас. чем-то она в своем воспитании вас недовольна. вам это никак не исправить. только минимизировать общение бабушки и внучек. по поводу работы вы правы - уходить не нужно, щанимайтксь профкссией. девочки все равно разлетятся, причем скоро уже. советую вам их в спортивные секции отдать или на танцы. такие дети более самостоятельны и с возрастом имеют собственное мнение.

у них возраст такой- могут наплести чепухи, лишь бы на их стороне. в этом возрасте они расскажут, что папа- алкоголик, если выпивает бутылочку пива в выходной, мама- бьет, елси один раз дала подзатыльник, а учитель- монстр, если поставил двойку.... возраст такой. поговорите с детьми. так и скажите: это что за дела? почему на меня наговариваете? котят кто просил купить? так ухаживайте теперь! вам же купили!..и тд! наедьте на них они еще маленькие, одернуть их будет просто.
а мама уже я так думаю немолодая, все вопринимает за чистую монету. ей тоже скажите, что они наговаривают, только не оправдывайтесь как здесь, а просто махните рукой и скажите "ох уж эти дети"....

Поговорите с детьми на чистоту и с матерью для начала. Спросите, что она хочет доказать. У детей тоже спросите мнение-что им нравится и не нравится. Жалуются ли они и т.д.

Спасибо за советы, девочки! С мамой говорила - попробовала объяснить, как мне обидно. И что это неразумно и приводит к негативным последствиям для детей в первую очередь - неуважение к маме. Всегда ищу причину - может, мне что-то объяснить пытаются это ситуацией.. Пока не нашла - что. никогда её саму не принижала в глазах детей. Ну да ладно - может, подействует. С детьми говорила - вроде поняли, повинились, говорят, что про котят вообще не говорили такого.. Вот и разберись попробуй. Ладно, лирика это всё. Знать бы точно - а то как в мутной воде рыбу ловить - было-не было. Надеюсь, всё утрясётся у нас - может, переезд так сказался. Или то, что они ездили недавно на отдых на неделю с бабушкой- она привыкла быть с ними.. Спасибо всем неравнодушным!

Котят жалко - взяли как живые игрушки. Не выкидывайте их на улицу ради капризов детей!

У меня похожая ситуация. Поддалась уговорам бабушки, переехали с мужем поближе к ней, чтобы она помогала. И всё, она стала командовать, почувствовала себя главной и незаменимой. Постоянное ее присутствие, неодобрение. На данный момент переезжаем из их района, я уволилась с прежней работы (была очень хорошая работа, я боялась ее потерять), пока подрабатываю. Потом буду устраиваться на постоянную, ребенку искать няню, ибо не хочу постоянно и САМА, и С МУЖЕМ находиться в зависимости и под гнетом мамы. Хотя раньше с ужасом думала, как это - не работать, как это - няня, и т.п. Как почувствовала себя постоянно виноватой маленькой девочкой, которая от мамы зависит, так и няня теперь кошмаром не кажется. И посижу пока сама дома, пусть и не так много денег на свои хотелки.

А зачем в отпуск бабушку брали?! Это же время когда можно сблизиться со своим ребенком

Ситуация очень реалистичная и очень опасная. Из личного опыта: мама сначала помогает. а потом начинает верховенствовать, показывать. кто в доме главный. А для этого уничтожает репутацию родителей. т.е. нас. Отвадить маму от дома было очень сложно. Приходила в любое время, выгоняла помощниц, которых я нанимала. Я поддалась ее гнву ( типа мы неправильные родители) и отдала ей свою дочь к маме (мы живем недалеко. часто бывали, проводили время вместе). Результат: дочь фактически стала врагом. Она буквально воспринимает всю критику. которую несет бабушка, ей даже чужие люди теперь лучше, чем мы. Это бабушка так самоутверждается.

Простите, но Вы плохая мать. А бабушка хорошая и добрая.

Ваша проблема - это ерунда. Делаете из мухи слона. Скажите маме, что она добрая, заботливая. Лить холодную воду на детей нельзя, тут мама права. Котят сильно тискать не надо, здесь Вы правы. Скажите детям, что иногда Вы не правы, иногда бабушка, иногда дети плохо себя ведут, а ябедничать нехорошо.

Замуж вышли за кого ? Отец детей ? 1)Если нет ,то бабуля его точно подозревает абсолютно во всем !
Думает ,говорит ,проецирует . Может и не хочет сильно в слух ,но нервы делает себе и детям
2) надо уменьшить количество бабушки в жизни детей . Бабуля себя хозяйкой почувсвовала .
Сейчас начнет еще жизнь проживать за внучек.
3) если вы жевете отдельно , рассмотрите продленку в школе.или пусть бабушка всречает со школы ,провожает домой и уходит к себе .
Вам нужно четко расставить границы , быть благодарной ,не значит отдать бразды правления .
Мам Ваша конечно обидится ,скажет ,что помогать не будет , но это к лучшему ,не будете потом расшатанную психику детскую лечить ,после тогоь,что она вольно или не вольно сеит в детские головы .