Почему одни дети ценят, а другие нет?

Все зависит от характера человека. Если он жестокий и злой. то и к родителям будет так относиться, независимо от того, что ему дали в жизни. Я очень своим родителям благодарна.

Потому что все люди разные и реакции их на все разные. Если одного ребенка все детство будут шпынять, то он озлобится, затаит обиду на родителей и при первой же возможности свалит, то на другого это подействует таким образом, что у него сформируется комплекс "доказать родителям, что я достоин любви" и он будет всю оставшуюся жизнь выслуживаться и вымаливать хоть немного признания и любви в обмен на обслуживание родителей, достижения и т.д. Что на это влияет, гены, воспитание, соц среда? Не знаю. Имхо это судьба, индивидуальность, темперамент, непредсказуемые вещи, в общем. В одной семье даже встречаются дети, которые к родителям при прочих равных относятся по-разному, один уходит и живет для себя, а другой всю оставшуюся жизнь вытягивает родителей алкашей каких-нибудь. И вовсе не из-за материального порой, а вот "потому что мама и папа", "онижеродители", такие вот причины.

Ну вот я могла бы пожаловаться, что не имею под собой материальной базы, мама не дала.. Да и детство было тяжеловато, а моментами просто ужасно, в плане наших с ней отношений. Из дома ушла рано, замужем. К маме езжу, поддерживаю, стараюсь помогать. Почему? Потому что знаю, что не смотря ни на что, она мне дала максимум возможного, она работала без отдыха... Ну, и просто, это МАМА. Полагаю, такой мой взгляд и мой характер.

А, ну и еще.. Думаю, если бы у нее был муж, то я бы не так сильно проявляла себя. А так понимаю, что одна одна живет, только я у нее. Опять таки, это я, другому может быть пофик.

Я думаю, это гены. Я с братом такая же, как и мой папа, дедушка. Никогда никаких чувств к родным не проявляем. Хотела бы я быть такой, как другие- мамочка-люблю-не могу, но я не воспитана так, для меня это как переступить через себя. Особой любви к родителям не чувствую,т.к. всё детство чувствовала себя никчемной из-за того, что папа пил, зарабатывал мало, хотя мог и больше, работал 1-2 дня в неделю, остальные дни пил, был агрессивен, несколько раз мы убегали из дома, чтобы папа нас не прибил. Мама не дала мне никаких навыков, никаких советов, какой должна быть девушка,женщина. Она никогда за собой не ухаживала, ходила как попало, в доме бардак постоянный. Ничего мне не покупала, я ходила во всяких обносках, даже если брюки выцвели и затерты до дыр, были на два размера больше, мне приходилось доказывать, что я достойна иметь нормальные брюки. При этом мама тратила много денег на конфеты, сладости. Это было не так уж и давно, мне всего 22 года. Даже на свой выпускной я была в чьем-то платье, которая мама где-то взяла на время, она считала, что без разницы, что мне одевать, хотя тратила огромные деньги на косметику, которая валялась без дела. Я благодарна родителям, что они меня родили, воспитали, дали, что могли, но любить и бросаться с благодарностью к ним в ноги не могу.

Я обожаю своих маму и папу,это самые дорогие люди в моей жизни,потому что это мои родители.Но мы всегда жили очень бедно и я носила плохую одежду,были времена и недоедала.Но они вот такие,претензий нет,сейчас помогаю как могу,надо будет буду у кровати сидеть и досматривать

Мы всегда жили скромно и не богато.Дорогих подарков мне никогда не дарили,но я очень благодарна своей маме,она дала мне самое главное-любовь.И я всегда буду ей помогать,т.к.она очень близкий и дорогой мне человек.Я просто её люблю)

Очень хороший и интересный вопрос. У меня со взрослением и собственным материнством стал меняться взгляд на маму, все острее чувствую что она мне не додала и каким тяжелым было детство и какие это имело последствия для меня взрослой. А раньше больше с обожанием смотрела на маму и все воспринимала как должное. Еще зависит от других отношений в семье-у мамы тяжелые отношения с ее мамой, я это с детства видела, никто в семье не дружный

надо еще понимать, что дети все воспринимают как норму. И тут надо ребенку давать и не ждать благодарности : делай добро и бросай его в воду. При этом ребенку нужно давать понимание того, что в жизни все достается трудом, потом ребенок сам поймет.
При этом, я считаю надо давать то, что для семьи не накладно, чтобы не попрекать ребенка потом дорогим телефоном и т.д.

++++++++++++

Вот у меня такое же отношение к маме. Она сделала и продолжает делать все для семьи. И я за это ей очень благодарна,хотя особой близости вроде и нет.

Мне кажется когда в попу дуешь, все для детей делаешь, не говоришь нет, то дети садятся на голову и требуют больше и больше.И все им мало. Еще и навязывают чувство вины, что недодали.

+100

ой, какая вы добренькая)

Благодарность ребенка чаще связана с вложенной в него в детстве любовью.
Ответственность - с нравств. качествами самого ребенка.
Допустим, я не благодарна своим родителям, по сути я их презираю в душе. Но ответственности за них я с себя не сниму.

Это от того, что все люди разные.

а как тогда объяснить дикую любовь к мамам интернатских детей? у меня знакомый жил в интернате с 10 лет, мать лишили родительских прав, она оставила его в квартире одного и ушла в запой на неделю, его нашли соседи в голодном обмороке и еле откачали. мамаша так и пила всю жизнь, потом в тюрьму загремела, но он так ее любит! квартиру ей купил, содержит полностью. вот за что он ей благодарен? загадка для меня

Есть и попу надутые, а благодарные. Есть и в обратную сторону. и сколько любви не вкладывай в детей, все равно они сделают по своему.
А "свое" у каждого разное. Можно воспитать чувство долга, можно воспитать заботу, но воспитать любовь .....
Я знаю много детей , рожденных с золотой ложкой во рту, и они очень любят своих родителей. Так что, материальное - не показатель. Дело в отношениях, это гораздо сложнее.
Вот у меня еще дети маленькие, близнецы. Сумму вложенных в них средств не понимают. Отношусь к ним одинаково. Только один ребенок постоянно во мне нуждается, очень ласков и в глаза мне заглядывает, как угодить. А другой самодостаточный, независимый, редко по кому скучает, легко адаптируется в любой ситуации, ему такая степень близости не нужна, как первому ребенку.

Это такой психический феномен, типа "стокгольмского синдрома", это от нарушения психики в определенный момент. Немножко другая тема.

А надо быть злой?

От себя скажу, любви от родителей не чувствовала, одни упрёки, зло срывали, иногда выпивали, так вообще как звери рявкали. но всегда одеты-обуты, сыты и учились хорошо, за этим следили,чтобы не стыдно было перед людьми. сбежала замуж бегом от них, живём отдельно, хорошо. И вот как мне к ним относиться теперь. Равнодушие полное.

То что я вижу - "недооцененность" родителей детьми - она всегда объяснима.

Например, в моем случае - брату всю жизнь долю в попу, а меня - гнобили. Брат привык к попудутию и не привык ценить то, что ему дадут: уверен, что так будет всегда. Меня гнобили - что я должна ценить?

Другой пример - тоже двое детей - два сына. ОДному всю жизнь в попу, второго строже воспитыали. НО! Поровну обоим детям помощь с учебой, работой, машиной. ПРавда, на первого больше денег шло в связи с его постоянными запоями и неприятными историями. Первый не ценил ничего - зачем ценить-то?! Все ж и так будет от роидтелей!! Второй ценил и уважал родителей.

Третий пример - старшая дочь, младший сын. Видно,что сына любили больше. Но детей все же воспитывали одинаково и помощь была одинаково обоим детям. Родителей дети очень ценят и уважают.

Четвертый пример - по фиг было родителям на двух детей - дети неухожены - постоянно на бабушках. При этом и машины и квартиры и кружки роидтели обеспечивали, а вот реально любви не было (( Обоим детям теперь наплевать на родителей.

То бишь - ВСЕ видно и ВСЕ ясно - и во всех случаях - вина самих родителей. Как бы не валили они все на гены, например, "вон того дедушки который пил". Иначе почему в одной семье умненькая девочка и балбес-мальчик? Гены-то одни - и дедушка-пьяница у обоих детей.

Мои родители развелись, когда мне было 3 года.
Отец никогда не стремился к общению со мной.
Мама подала на алименты, не платил. Был суд. На суде орал, зачем мне эта дочь, я себе еще сделаю. Даже женщины-судьи были в шоке от такого выступления.
Видела его последний раз лет 20 назад. Никакого желания с этим чужим человеком встречаться нет.
Так что я согласна, что какой привет, такой ответ. Если родители любят своих детей, заботятся о них, но не перегибают палку, поподутие ни к чему хорошему не приводит. То и дети впоследствии заботятся о них.

Младших всегда любят больше.

вот, кстати, не обязательно - разные случаи бывают. Но чаще младших - да - обычно они ожидаемые, планируемые, потому и любимые.

не знаю почему. у нас была большая семья, всегда собирались у бабушек все вместе. Родители образование дали, а работать я начала с 17 лет, хотела своих денег. Папа с бабушкой иногда помогают, иногда я им. Сестре стараюсь что-то купить, что она хояет. в том году бабушку и сестренку свозили с мужем на море. Просто я их люблю.

Гены у братьев и сестер разные.
Не нужно писать то, чего не знаете.
Человек в себе несет огромный набор вариаций генов. У одного ребенка они одни будут, у другого другие.
Потому и различия в поведении, восприятии итд

согласна. Кто-то тихий и послушный - ему и строгого слова достаточно. Другой попошилый и хулигастистый - его чтобы пристрнуить, надо по попе дать.

Опять же возвращаемся к тому же - все от родителей зависит, какие детки у них вырастут!

Мне всю жизнь в попу дули и к труду не приучали, и я родителей своих обожаю и все у меня в жизни сложилось прекрасно. Поэтому все эти советы насчет строгости с детьми считаю бредом.

с вами повезло ) девочки они обычно более послушные и их необязательно гнобить - они и так слушаются.

так вы и есть злая, еще и шуток не понимаете)

потому что мазохист, потому что это не мама плохая, а дяди и тети, которые у него эту маму забрали. да и знать свой род - это естественная потребность. жил бы с ней - по-другому бы говорил.

Я раньше думала что я не очень привязана к родителям, они на заработки в Москву уехали, там родили сестру, она с ними, а я в глубинке с бабушкой осталась. Родителей видела только по праздникам.
Но благодарна им, они же не так просто уехали, а чтобы мы с голоду не умерли.
заработали на квартиру в Москве, дачу построили большую, машины себе купили.
и нам с бабушкой деньги присылали, когда в институт поступила, с ними жила. А потом к себе уехала, вышла замуж.
А теперь они тяжело больны, у мамы рак, папа пережил инфаркт. И я поняла как я люблю их, на все готова чтобы только они жили.

аналогично, я у родителей одна, все мне и все для меня было. ни с кем за любовь не приходилось конкурировать. я эгоист до мозга костей. родителей своих люблю и почитаю, благодарна им за все, никогда не брошу и помогу им всегда.

вам КАК в попу дули?

Например, вы сказали "хочу учиться играть на пианинЕ" и вас отвели в музшколу и купили фортепьяно? Или вы плевали (в прямом смысле) лет в пять на родителей, родители утирали вашу слюну с лица и мило ворковали "ну она же маленькая"?

Идите вы...

+++++

мне все-таки кажется, ребенок чувствует, когда родители его любят. Даже если ругают, ограничивают, жалеют о его рождении, не защищают, но все равно любят, это на каком-то уровне сознания влияет на все взаимоотношения между ними. а сколько сейчас рожают детей с разными целями, кроме как просто для того, чтобы его любить- страшно подумать.. плюс к этому, няни уже есть в семьях с простыми рабочими специальностями, только бы не сидеть дома. Т.е. детей растят совершенно посторонние люди, я настороженно к этому поколению отношусь...

как мило)

Нас воспитывали так что нет роднее брата и сестры. Вот мы и дружим хоть уже свои семьи. И заступались друг за друга в детстве. Сами друг друга бывало обзывали, дрались. Но другим в обиду не давали.
Так же воспитывали моего отца и тетку. Отец тете письма с армии писал) уже ей лет 50 было она эти письма нашла, рыдала сидела, читала нам.
У мужа не так. Они с сестрой погодки но никогда не общались по хорошему. И сейчас общаются раз в столетие

Мне родители в финансовом плане ничего не дали. Ни квартир, ни машин. Я обожают их и свою семью. Думаю, это родство душ и мой наивно детских характер, который любит и брагодарит тех кто дал свою любовь и внимание!

Надо меньше умничать по тупому. И навешивать ярлыки.

А куни ты ей делаешь?

Влюблён в неё.