стоит ли поощерять дружбу дочери с девочкой из более обеспеченной семьи?

Мое мнение, что такая дружба будет до тех пор пока дети не начнут так сказать узнавать цену деньгам. Очень скоро поверьте ваша девочка начнет приходить в слезах от того, что у подруги 15 дорогих кукол, а у нее тока 2, что у нее много нарядных платьев, а у меня нет таких. Я уж молчу про айфоны, планшеты и прочее прочее. Не растите в ребенке комплексы с детства!!!!

Я тоже из бедной семьи
Однако всю жизнь уважала богатых, и мне нравилось с ними общаться, а отличае от большинства людей кто богатым завидует.
Это вы сами завидуете богатым, не надо решать за дочь
дружат и хорошо

у меня были богатые подруги. ох как я комплексовала и страдала! лучше не надо

Заскок только в вашей голове. Не надо себя принижать. Обстоятельства у людей разные. Я уверена, что родители девочки себя обеспеченными не считают. Это вы себе напридумывали невесть чего.

Я тоже плакала из-за того что у подруг много всего

Моя дочь дружит с девочкой из ОЧЕНЬ богатой семьи.
Но они без понтов, и ребенок в обычной школе учится а не в элитной.
Девочка совершенно обычная, не избалованная. И у моей, нет зависти вообще (так воспитана)Сами мы еще скромнее чем вы, автор, уверяю вас. Папа у нас умер 6 лет назад, живу с мамой, и дочкой.... средств хватает только на все самое нужное.

Я так завидовала своей богатой подруге... Приходила из её квартиры в нашу убогую коммуналку и чувствовала себя такой же убогой. Одежда, поездки, да даже еда - всё было не таким, как у нас с мамой.

у меня была такая подруга, мат.положение ее родителей в десятки раз лучше было, папа известный человек. Я работала со школьной скамьи, голодала, во всем себе отказывала, одевалась в гуманитарках. но я не завидовала, мне это чувство не свойственно. Иногда она по непониманию откалывала советы в духе осспади, да уволься ты с этой работы... но повторюсь я не завидовала, потому чо мои родители никогда не взращивали во не это чувство. мы дружили искренне. И вот когда настал в моей жизни подъем, повились деньги, только потому что я очень много работала а в промежутках училась, и сейас продолжаю работать, эта подруга оказалась едиственной !!! из всех наших с мужем друзей кто не позеленел от зависти и злости.

Да,родители девочки люди скромные,без понтов.Но месяц назад наши девочки ходили на детское представление.В этом месяце эти же артисты приезжают с другим спектаклем.Мама девочки распланировала ,что мы все вместе повторим наш культурный выход.Конечно,пойдем.Потому что дочка уже вся в предвкушении.Но билеты дорогие,а у нас нет резиноых сапог на слякоть и к лету надо гардероб формировать и жить надо...А тут брешь в бюджете.Или мы все вместе гуляем,мама предлагает зайти в кафе.Конечно,заходим...Она не может понять,что ее "заскочить в кафе",для меня это не лишние деньги.

++++++++ И еще одно бывает- когда более обеспеченный ребенок искренне и без всякой издевки удивляется, что его друга не возят каждые три месяца, условно говоря, на Майорку и в Париж, и что у него нет вот этого, этого и еще вон того. Именно без всякого умысла похвастаться или опустить- а просто потому, что это все у него есть с рождения и составляет ЕСТЕСТВЕННЫЙ фон существования ребенка из обеспеченной семьи (и, кстати, его друзей из семей одного уровня). И этот богатый ребенок испытывает (до определенного возраста, когда уже есть понимание о социальных слоях в обществе) недоумение, а почему у друга этого нет. Вот такое вроде бы доброжелательное удивление и закладывает в более бедном ребенке комплексы. Особенно когда он видит, что его родители ведь и не алкаши, не тунеядцы- постоянно на работе, тянут ипотеку, и т.д- но все равно никогда не достигнут уровня родителей богатого друга (в наших реалиях РФ обычно родители побогаче- просто случайным образом оказались в цепочке распределения средств от экспорта ресурсов на несколько ступеней ближе к самой трубе)))))))), а вовсе не за счет каких-то талантов)

[quote="Гость"]Я так завидовала своей богатой подруге... Приходила из её квартиры в нашу убогую коммуналку и чувствовала себя такой же убогой. Одежда, поездки, да даже еда - всё было не таким, как у нас с мамой.

аналогично

Да,родители девочки люди скромные,без понтов.Но месяц назад наши девочки ходили на детское представление.В этом месяце эти же артисты приезжают с другим спектаклем.Мама девочки распланировала ,что мы все вместе повторим наш культурный выход.Конечно,пойдем.Потому что дочка уже вся в предвкушении.Но билеты дорогие,а у нас нет резиноых сапог на слякоть и к лету надо гардероб формировать и жить надо...А тут брешь в бюджете.Или мы все вместе гуляем,мама предлагает зайти в кафе.Конечно,заходим...Она не может понять,что ее "заскочить в кафе",для меня это не лишние деньги.[

видите, у вас уже проблемы. ваши девочки подрастут, и у них будут такие же проблемы с кафешками и прочим

Это в лучшем случае.А я знаю что моя двоюродная сестра,у которой была дружба с девочкой из обеспеченной семьи стала стеснятся родителей.

Ну, это уже крайняя ситуация. Я имею в виду комплекс невозможности успеха в результате ТРУДОВЫХ УСИЛИЙ, когда ребенок видит, что родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пашут с утра до ночи, приходят никакие, но при этом так и остаются на том же уровне. До появления понимания ребенком социальной структуры общества, и ее явного перекоса в РФ- пройдет еще немало лет. А импринтинг, закладка комплексов (иногда не осознаваемых даже уже взрослым) идет с самого раннего детства

Нужно познакомить ребёнка с другими детьми, желательно с таким же мат.достатком и постепенно отдаляться от этих людей, ну или говорить той маме, что вам не по средствам "заскочить просто так в кафе, билеты", может она сама отвалит.

Я бы так и сделала наверное

А мама той девочки совсем что ли глупая? Если предлагает дорогое кафе? Неужели она не понимает, что у вас достаток гараздо ниже? В жизни не поверю, что она этого не поняла. Специально что ли приглашает в кафе поиздеваться?

Да нет, не поиздеваться. Я с такими людьми общаюсь иногда. Это просто вросший "в плоть и кровь" образ жизни, когда зайти в такое кафе- примерно как вам хлеб купить, и нет совершенно понимания того, что для кого-то это может быть трудно по деньгам. То есть на глазах такие "шоры". Если я так живу (много лет), значит и ВСЕ так живут. Этому видению мира способствует еще и практически замкнутый круг общения людей с определенным уровнем доходов, то есть вся масса знакомых примерно одинакова по деньгам и досугу, и редкие исключения в виде вот такого случая с кафе- не могут эту картину мира изменить

А я была ребенком из обеспеченной семьи и всегда дружила с ребятами из обычных средних семей (мы жили в небольшом городе и я училась в обычной школе). Помню как чувствовала неловкость за мою новую одежду и игрушки, велосипед. Мне было неудобно что у меня есть, а у них нет и старалась этого им не показывать. Мама ругала что ношу одни и те же вещи, а новые только на выезд с родителями когда меня никто не увидит. Не помню точно всех чувств, но просто стеснялась богатства, наверное, стеснялась того, что я не такая, как все. И так же когда другие ребята из богатых семей начинали понты кидать мне было за них стыдно.

Я тоже ребенок из обеспеченной семьи, но мы никогда не выставляли наши доходы. Зато всю жизнь за спиной вот такое шипение ' бохххатые'. Противно. Вся зависть идет от родителей, а не от детей. С детьми я с детства дружила без проблем, а вот их родители, что с моими по молодости босиком бегали, так и не смогли пережить достаток моей семьи. Не нужна вуалировать свою человеческую слабость страхом за ребенка. Возможно, что ваше дитя окажется человеком, душа у которого шире и глубже, чем ваша

А у нас, мальчиков, вообще таких проблем не было и уж тем более зависти.) Хорошокогда у тебя друг обеспеченный есть, а лучше несколько. У кого то в современную приставку поиграть, кто то видик даст на выходные посмотреть и так далее.

я наоборот считаю, что пусть ребенок лучше дружит с детьми из хороших благополучных семей. Пусть ребенок потом и сам тянется к подобному уровню жизни, а не живет по примеру родителей "бедненько, но чистенько". Дружба с нужными людьми часто очень помогает потом в жизни. А закладывается настоящая дружба в детстве. Дети еще не испорчены, они способны ценить не материальное, а именно дружбу, общение и пр - вот потом и будут у ребенка друзья из приличной среды, а не будущие маргиналы и алкоголики......

Нет. Загоните себя в угол, чтобы догнаться до уровня той семьи. У вас девочка. Им всегда хочется и куклу, куртку покрасивше, чем у ее ровесницы. Будет соревнование и пальцы "вперед". Вы ей будете потакать, как я понимаю.Хотя у меня мальчишки, но дружили с сыновьями из баХатой семьи . Правда, там отец был вундеркинд- нефтяник со скважинами, а дети-***** из *****. Не могли даже за деньги потянуть универ Губкина и МГИМО. Спросите, почему отец олигарХ, согласен был на дружбу с моими сыновьями из неполной семьи(муж погиб в ДТП очень рано)? Отвечу- мозги на месте были, хоть я и вырастила их из под ремня. В компах шарили, как нигде. Вечно сети между собой создавали. Младший был ,особенно, вхож в ту семью. Рассказывал , что мебель белая, няньки, киви-ананасы , бататы по всему полу в кухне стоят в пакетах. К чему говорю? Сын олигарХа в армии в Чечне( папа подсуетился из-за избалованности сына, МУЖИК!!!) , а мой работает гл.специалистом в Ойл какой-то иностранной компании. Да и большие они- уже одному 31 , другому-27. Замуж никогда не стремилась, чтобы утвердить свою востребованность, ибо тогда уже в свои 33 года понимала- после смерти мужа, что чужие дети никому не нужны. А щас подумываю, да и дети все понимают, что у них свои семьи, а мать-одна. Как-то так.

Мне кажется оптимальная дружба это одинаковый уровень доходов и образ жизни родителей.
Я сама выросла в трудовых районах при заводе где жили все в коммуналках, папаши все пили, на лето всех детей из класса отправляли к бабушкам в деревню....я тогда думала что все так живут, как же я удивилась, когда в старших классах мы переехали в элитный район, где жили высшие чины Мвд, Фсб, военные...у всех компьютеры, машины, свои квартиры....это был шок, дружить с этими детьми я не смогла, разное представление о жизни

Автор, я можно сказать обеспечена. Та же проблема, но вышла из нее так. Встречаемся с мамой и ее дочкой (чуть скромнее по достатку), с мамой покупаем кофе в киоске пока девочки играют на площадке, потом можем побаловать мелких выпечкой из магазина. Никаких кафе! Очень часто беру ее дочку к нам на выходные, там уже можем и в кафе зайти.
Не дружить тоже глупо, поскольку вышеописанная девушка мне очень симпатизирует как подруга, к тому же, она в разводе и есть идея познакомить ее с нашим обеспеченным другом. Может тогда все выравняется.

Я 24 пост. Продолжаю- 2 года назад на Новый год сынок (старший) алигарха приезжал на каникулы. Пил так, как в последний раз-21 год( но не у нас, ессно). Отец его приходил к моему сыну, чтобы он не бросал его в Новогоднюю ночь. Ночевали они у меня после возлияний ,на диване. Утром, пьяный отец, удостоверившись, что я сынка уложила, сам лично принес букет ,., очень дорогой, с мишками-ху и шками и бутытулку "мадам "Клико". АлигарХ, живет этажом выше, но в аппартаментах.(3+1).

Социальное расслоение, боже, как мерзко это все...

Какой Вы пример отношения к чужому достатку покажете - так и дочка будет относиться.

[quote="Гость" message_id="50877947"]Я тоже ребенок из обеспеченной семьи, но мы никогда не выставляли наши доходы. Зато всю жизнь за спиной вот такое шипение ' бохххатые'. Противно. Вся зависть идет от родителей, а не от детей. С детьми я с детства дружила без проблем, а вот их родители, что с моими по молодости босиком бегали, так и не смогли пережить достаток моей семьи. Не
нужна вуалировать свою человеческую слабость страхом за ребенка. Возможно, что ваше дитя окажется человеком, душа у которого шире и глубже, чем ваша[/
quote]
+100%

Анологичная ситуация.Лучшая подруга моей дочери из очень обеспеченной семьи,дружат с детства,сейчас им по 17 лет.Никакой зависти у моей дочери нет,а подруга на удивление скромная хорошая девочка,не кичится тем что в богатстве живет.Они как родственные души,понимают друг друга с полуслова.

Я считаю надо дружить, не завидовать самой и дочь не будет, тем более, что люди хорошие и без понтов. И полезные знакомства, и адекватное отношение к чужому счастью Вы сформируете и цели будут хорошие. А по поводу дорогих кафе, я бы честно сказала маме подруги дочки, что нам это дорого и все (не при детях). Богатая семья будет создавать приятный пример перед глазами и заставлять в будущем тянуться к лучшему.

Мне кажется, должна быть не зависть, а злость почему одни работают в поте лица, а другие просто выгодно устроились. Злость и желание изменить эту несправедливость

Я не шиплю.Мне и женщина симпатична,т.е мама девочки и сама девочка.Но каково будет дочке,когда настанет момент и я скажу,не можем мы тебя возить 2 раза в год на море,не можем то,не можем се...
Видите,Вы родились в обеспеченной семье,поэтому мы с Вами на разных языках говорим.

Своему ребенку я говорю что богачи - нам не друзья, а враги. При этом у нас не бедная семья да и родители мои вполне средний класс.
но меня убивает несправедливость, ненавижу всякие деления средний класс или высший или бедняки, ненавижу деление по национальности, по вере и т.д.
я мечтаю о справедливом обществе, где нет расслоения, И делаю все для этого что в моих силах.

А почему у Вас такое мнение,что только богатсво и достаток-признак благополучной семьи?
Мы сами не богаты,но никто не алкоголики,дочка достаточно прилично одета,и я и муж следим и вкладываемся в ее образование ,развитие.
И много у нас семей с таким же достатком как у нас-замечательные семьи.

А то что в будущем будут дружить,так это вилами на воде написано.Может будут,а может случится так,что обеспеченная девочка либо начнет стеснятся,либо деньги откроют ей дверь в другую жизнь,где моему ребенку не найдется места.

Выше писала про обеспеченную подругу своей дочери,да вот как раз 2 раза в год семья отдыхает за границей.У моей дочери ни капли зависти!Она такая чистая душой,наоборот за подругу радуется.Если подруга за границей обязательно по скайпу каждый день говорят,никак друг без друга не могут.В этом году девочка отказалась ехать с родителями,взрослая уже,говорит скучно мне с ними,все равно она в основном в отеле сидит,не любит пляж,воду,купание.Летом вместе собираются в Санкт-Петербург,на поезде поедут.

А кто-то работал в поте лица и разбогател, а со стороны-выгодно устоился! Может просто у кого-то мозгов побольше, это да-несправедливо, но злить не должно

Автор, просто постепенно объясняйте ребенку своему, что и как обстоит в материальном плане у Вашей семьи. Если та девочка нормальная и дальше будет, то пусть дружат. У меня есть подруга, дружбе с которой уже 21 г., она обеспечений меня всегда была. Но при этом всегда остается человеком. Зависти у меня нет к ее обеспеченности, просто и родители так воспитывали. Сейчас я крестная ее дочки, она была свидетельницей на моей свадьбе. Наши родители дружат. А с мамой девочки просто поговорите и объясните некоторые моменты Вашей материальной жизни. Взрослые люди, думаю, поймет.

Жизнь вообще такая штука, что не узнать грядущего... Но это не значит, что надо резко рвать связи, не всем людям суждено пройти бок о бок до конца и это совершенно нормально.

А почему сразу крайности??? Если богатый...то упало, а если работал...то не заработаешь???

42. Мне этого не понять...(дополнила, а то сбой был)

Автор, проблема в первую очередь в вашей голове. Для чего дана человеку вторая сигнальная система? Скажите маме этой девочки, что бюджет на кафе-гулянья ограничен и чтоб сначала советовалась с вами по поводу организации дня, а не при ребенке. Если вы об этом не скажете, то как она догадается? Оно пахнет ей? Если нет близкой дружбы, то и не узнаешь какой доход. У моей подруги мама одна ее растила, но там такой доход был, что можно было и семерых вырастить и упаковать.
А для дружбы девочек вообще нет препятствий и не создавайте их искусственно, нормальный ребенок, нормальное воспитание, интеллигентные родители - в чем проблема? Все деньгами измеряется что ли? И если вы не в брильянтах и на лимузине, то гордится вашей дочери нечем что ли?

Странные какие-то у вас друзья...
Моя дочь тоже дружит с мальчиком(с 2-х лет, сейчас им по 9) из обеспеченной семьи, если они куда-то идут, то просто покупают билет на неё и берут с собой(без меня), мы тоже если планируем культпоход - тоже берем лишний билет на мальчика. Но мы это делаем реже, вопросов ни у кого не было.
В кафе они тоже оплачивают, если они приглашают - я там по минимуму беру, дочь не стесняется(маленькая ещё), я могу пригласить на чай)) домой и приглашаю, дети ходят друг к другу в гости как домой. Если надо кому отлучиться - тоже запросто можно закинуть друг другу детей.
Так что объясните, что билеты для вас дорого, но на дочку вы купите, или пусть они купят, а вы в след раз. Если вы тесно общаетесь, то почему не сказать как есть? Для состоятельных людей это не проблема - купить ещё 1 билет или заплатить 200руб за пироженку в кафе другу ребенка.
Не накручивайте.

Вы сами в Это тоже верите? Печалька.. Как в 90-е годы можно разбогатеть, работая в поте лица и мозгов? ( Абрамович с Березовским не в счет).

ну автор неужели у вас действительно так все плохо что зайти в кафе на чашку чая это реально проблема и дыра в бюджете? Есть разница - они богатые а вы средний класс или они богатые а вы конкретно нищие? Вы работаете?

а что Вас так удивляет? раз в месяц м.б. и не проблема в кафе сходить, чашку чая выпить с чем-нибудь. А вот постоянно по кафе ходить это м.б.большой дырой в семейном бюджете. и автор наверняка работает, и муж тоже. Но в нашей стране с такими "з.п." не всегда можешь позволить себе то, что хочешь. Вот и приходится выбирать и расставлять приоритеты.

где вы видели детей,которые ограничаться чашкой чая?у нас в городе есть 2 детских кафе,там к чаю пирожным-мороденным нехилая обдираловка прилагается в виде шариков 200рэ за штуку и т.д.
До кризиса я еще могла как-то поднатужиться,но сейчас ,когда 3 несчастных яблочка выходят на 100 рэ.
У нас в бюджете семейном предусмотрено кафе-2 раза в месяц,но не больше.
Отрыв у нас финансовый серьезный,потому что 0там муж с женой оба из обеспеченных семей,зарплата у на примерно одинаковая,нол мы строимся и нам ниоткуда не капает.

Спасибо за понимание.Мы с мужем работаем на основной работе,еще и подрабатываем.

Маме девочки я объясняла ситуацию,но как тут писали выше,с материальными трудностями надо столкнуться,чтобы понять человека,который ниже тебя по финансовому статусу.
Там,кстати,в этом отношении папа более адекватен.
И еще такой момент.Называйте это глупостью,гордостью куриной,но я не хочу,чтобы за моего ребенка кто-н платил,что-н ему покупал,если только речь не идет о близких родственниках.