Как вы узнали, что вас усыновили/удочерили?

а зачем ей вообще говорить об этом???????

Все зависит от возраста в котором вы ее удочерили.Если еще младенцем,то готовить почву нужно было сразу.Попробуйте рассказать ей выдуманную историю удочерения вашей знакомой.И посмотрите,как она на это отреагирует.Вот уже от этого и отталкивайтесь.

Сколько я слышала мнения психологов на эту тему, все говорят, что нужно рассказывать об этом с пеленок. Тогда ребенок вырастает с этим знанием, для него это как данность и полностью естественно. С возрастом уже приходит понимание, но благодаря постепенности без стресса.

Вы норм? Зачем усыновлять удочерять детей??? -Чтобы оберегать заботиться и быть не как родными а родными. ***** зачем говорить ребенку о том что он чужой, приемный, тем более такой ляле????? У наших соседнй есть один усыновленный ребенок. Двое своих. Все темно русые, зеленоглазые, а мальчонка блондинчик с голубыми глазами))) совсем на них не похож но они его настолько любят что я уверена что он и не сомневается в том что он не их. Ужас тема мерзость

все равно узнает. у нас же люди добрые. это надо переезжать в другой город, чтоб не знали. или пропадать на год и возвращаться с младенцем

Не так написала, что он и не сомневается в том что он ИХ!

Не так написала, что он и не сомневается в том что он ИХ!

Не люблю грубить, но в данном случае не считаю нужным себя сдерживать: вы ду-ра.
Автор, у меня приёмная дочь. Никогда ничего от неё не скрывали. Удочерили в годик. Скрывать действительно смысла нет, это ведь не что-то постыдное. Мне кажется, узнать это во взрослом возрасте - стресс. А так, когда растёшь с этим, то нормально. Просто рассказывали ей, вот братиков мама родила, а ты пришла из нашего сердца. Мы тебя когда увидели, сразу полюбили и забрали.

Дорогая мама! Я думаю, самое правильное - сказать либо до, либо после переходного возраста. В переходном возрасте - будет протест против вашего воспитания, и поверьте, вам так больно будут тыкать тем, что "вы ему не родители даже". Хватит ли у вас на все это нервов? С другой стороны, до подросткового возраста дети еще не сознательные особо, возможно, для них это будет тяжким грузом.

Я думаю - самое правильное будет в том, чтобы не делать из этого проблему. Т.е. быть честной с ребенком, но видя ваше спокойствие и уверенность, он не будет думать, что он "какой-то не такой".
Представьте, если соберется семейный совет, мама не найдет слов, как приступить, слово возьмет папа, потом путаясь, кое-как они начнут объяснять ребенку, что он приемный. Вы представляете степень ужаса ребенка?

Гораздо лучше, если вы сможете его убедить в том, что все в порядке. Но другим этого знать не следует. Он приемный, вы его усыновили, вы его любите и тд. Акцент не на том, что его бросила папа и мама, а на том, что у него появились папа и мама благодаря вашему решению. Рассказывайте об этом, как о радостном событии.

Когда станет постарше - уже можете постепенно менять угол зрения на проблему. Говорить об этом, как о некотором подвиге и жертвенности )

Ой, Автор, тут такая двоякая ситуация... Есть знакомые родителей, усыновили мальчика с пеленок, пара месяцев была, сменили место жительства, работу, все старались в тайне держать. Каким-то образом подросток в 15 лет узнал, что неродной, пустился во все тяжкие. Вторая семья взяли девочку, ей уже года 4 было, лет в 8 ей сказали, что ее удочерили, что одна мама ее родила, но не смогла воспитывать, а вторая мама ее дальше растит. Никаких проблем, уже взрослая барышня, двое своих детей. Никаких заскоков не было. Просто, в нашей стране крайне трудно хранить тайну усыновления, всегда найдутся "добрые люди",

Во читаю такое и страшно делается.

А почему страшно? Жить с розовыми очками на глазах - тоже не совсем правильно.

Какие розовые очки? Внушать ребёнку, что его усыновление это подвиг, жертвенность... фу... пойду по_блюю

родственники усыновили ребенка и чтобы "добрые" люди не сказали ничего ему при перво же возможности переехали в другой город.

родители эти уже умерли, "ребенку" 6-ой десяток уже, а он ни о чем не догадывается. и хорошо.

автор, в чем смысл рассказывать ребенку в ТАКОМ возрасте?? Почему нельзя сделать это цивилизованно, когда повзрослеет и многое будет понимать? После 25 например? Ведь вы не предугадаете реакцию девочки. Она может в одну секунду закрыться в себе и жить с комплексом, что никому не нужна (раз её воспитывает неродная мама). Ваше откровение может сыграть против вас - каждый раз, когда вы будете ее наказывать (за плохое поведение, например), она будет только озлобляться.
Короче, моё ИМХО - если уж язык не держится за зубами, то рассказывайте после 25 лет. А вообще, вы молодец, не каждый решится на усыновление. Здоровья и счастья вам!

Вы меня не совсем верно поняли. Это то же самое, что человеку с каким-то уродством родители бы внушали, что это крылья ангела у него прорезаются. И человек бы жил с этой уверенностью. В какой-то момент нужно снимать розовые очки.
Или по_блюйте от того, что вас лишили Деда Мороза. Как можно разочаровывать человека и внушать ему, что Дед Мороз - ненастоящий?

Ну а второе - усыновление это и правда подвиг. Очень много людей пекутся о чужой морали, а сами палец о палец не ударили. Это такой подвиг, что даже если бы они каждый день ребенка ставили на колени и заставляли хвалебную оду петь родителям, которые его усыновили, это было бы меньшее зло, чем ребенку остаться в детдоме.

первую часть того, что вы написали, я вообще не поняла. бред. что касается усыновления. ЭТО НЕ ПОДВИГ. У меня растёт дочь, удочерили. НИКОГДА мы не говорили ей, что это подвиг и что она должна нас за это благодарить. Она, как и другие дети, должна нас благодарить за хорошее образование, воспитание. Но не за усыновление. Если человек считает усыновление подвигом, то ему лучше этого не делать, у вас просто не получится принять чужого ребёнка как своего. и как вы написали, "петь оду на коленях", это вообще чушь несусветная, ко врачу сходить надо.

Если уж так неймется, скажите после 18-19 лет. Я бы вообще не говорила. Еще не известно как ребенок отреагирует. Будет вас посылать потом в подростковом возрасте, типа не родная и не лезь.

Вы уж, простите, гость, вы мне доказывать ничего не обязаны. Но я вам не верю.

Нужно объяснить.я бы обиделась,если бы самые близкие люди что то от меня скрывали.

эм... даже нечего сказать... с таким я сталкиваюсь впервые

В ШПР рекомендовали рассказывать и лучший возраст как раз 5-9 лет,но по мере поступления вопросов,не надо вдаваться в подробности,скажем,если она спрашивает откуда появилась-расскажите,как вы ее нашли в доме,где живут маленькие детки и как были этому рады и забрали ее домой и очень любите,потом расскажите,что когда-то у нее была другая мама,у которой она была в животике и она ее родила и вы очень благодарны этой женщине за такую замечательную доченьку...
В общем как-то так...

может к детскому психологу с этим вопросом обратиться? а то чувство, что вы не ответа ждете, а ушат го в на.

Меня удочерили, узнала от "добрых людей", был стресс, истерика, долго не могла с этим смириться и т.д. Но родителей я люблю и очень благодарна им за все, они молодцы. Это я к чему, если бы узнала это от родителей, был бы такой же шок, пусть и поменьше. Лучше вообще держать это в тайне от всех, в нашей стране это почти не выполнимо конечно.

+1. Вы полностью правы. Чем раньше сказать, тем привычнее для ребенка будет эта мысль. сказать просто : есть дома, где живут дети без родителей, а мы пошли в такой, увидели тебя, полюбили и взяли жить к нам, в нашу семью. Вот и все. Очень просто и с любовью.
Автор, это практически то же самое, как у ребенка без отца появляется отчим. Никто ему не врем , что это папа приехал из командировки с Марса, сразу говорят - это твой новый папа и мы будет жить все вместе. У ребенка нет иллюзий, что его растит не родной ему человек.

Зачем в тайне? В чем смысл, не понимаю. Каждый человек имеет право на информацию, откуда его корни. Это как раз нормально. А живет ребенок там и с тем, кто его растит и воспитывает.

я узнала сама, догадалась лет в 12 по некоторым признакам, в 18 подтвердилось (страшно спросить было), а отца одно время искала, потом оставила эту мысль, а потом он нашелся, и сейчас с его семьей у меня замечательные отношения.
родителями я считаю тех, кто воспитал, хотя насчет подросткового возраста - своих метаний сейчас уже не помню (мне 32), но возможно и были мысли, что могло быть по-другому. но - ерунда это все

Тоже читаю про подвиг и волосы шевелятся. дети - это естественное желание их иметь, а не кидание на амбразуру с мечтой о медали. Усыновляют прежде всего для полной семьи, для себ, потому что ребенка хочется.

и кстати, я не обиделась, что мне не сказали, я поняла их, там страшная история была. не было у меня ни истерик , ничего. мой приемный отец для меня - это эталон мужественности и силы воли, жаль, что его уже нет

Автор, а зачем рассказывать? Если боитесь, что информация до ребенка сможет дойти из других уст, тогда да- стоит рассказать и уже сейчас, пока ребенок маленький (стоило бы еще раньше рассказать, но еще не поздно). А если никто не расскажет, то зачем травмировать дитя? Хотя опять таки, если среди знакомых кто-то знает про удочерение- то тут уже нельзя быть уверенным в том, что кто-то не проболтается. У меня есть знакомая семья, растят двух удочеренных девочек и с пеленок они их поставили в известность, что они их не родили, но взяли к себе в семью и полюбили как родных. Ребенок же не знает, как устроен мир- для него это и есть норма, что его родители его не родили и ничего страшного в этом нет. Так же как за границей детки взрослеют с двумя папами или мамами, для них это нормально, но возьми уже взрослого малыша и скажи ему, что его мама теперь будет жить с другой тетей- для него это будет шок. Поэтому если есть опасения, то надо не тянуть с этим и рассказать сейчас, потом ребенку будет сложнее принять эту правду.

Вы можете считать как угодно, а я бы лучше никогда этого не знала.

А я знаю, что когда была авиакатастрофа и генетически вычисляли где чей родственник, то некоторых не могли похоронить, их невозможно было идентифицировать в силу отсутствия родства. Зачем искусственно создавать тайны мадридского двора, когда у нас практически в каждой второй воспитывается не своим отцом и имеет не своих дедушек и бабушек? Вы слишком драматизируете.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Меня-то чаша сия минула, но довелось работать с несколькими людьми, усыновленными/удочеренными, и вот что поразило в их рассказах- ВСЕ они, как под копирку истории, узнали об этом от сердобольных бабушек во дворе, которые, погладив их по голове (или просто находясь рядом), с явным сочувствием сказали- "А ты ведь сиротка, бедный" или- "Эх, сиротинушка". Когда ребенок заявлял, что у него есть папа и мама, то бабуля с тяжким вздохом говорила- "так ведь они тебя "взяли в дети", или-" так ведь приемный ты у них, бедняжечка". Поражает то, что люди, никогда не видевшие друг друга (все были в разных коллективах), говорят почти одно и то же

Психолог мне посоветовал сказать пока маленькая и не дай бог она узнает в переходном возрасте. Я очень красиво и плавно подвела эту тему. Пока все понимает, а что там дальше будет... Все вопросы решаем по мере их поступления!

Вот каким местом думают эти добрые старушки??? И какое они имеют право разглашать такие подробности, семейные тайны детям, с их неокрепшей психикой?

У меня две знакомые удочерили девочек, обе психологи по образованию. Не стали дожидаться 25 лет, как Вы советуете, а рассказали об этом детям в дошкольном возрасте. Дети восприняли информацию спокойно, любят своих мамочек, в общем, все счастливы.
Знаю случай, когда молодому человеку на свадьбе родители сказали, что его усыновили, так он их знать после этого не захотел.
Так что рассказывать надо детям об их усыновлении в дошкольном возрасте.

+++++++++ Дикость какая-то...

Автор, рассказывайте сейчас, пока у ребёнка мозг гибкий. А в будущем она всё равно догадается. Я просто не представляю, как такой факт можно скрыть. Ну ладно если один из родителей не родной, но оба - это ж невозможно будет утаить. Если всплывёт в переходном возрасте, то будет бунт на Баунти, такие новости очень осложнят и так сложный период. Если во взрослом возрасте, то рискуете потерять доверие дочери за то, что утаили от неё такую важную информацию. У каждого есть право знать, откуда он взялся. И потом подумайте, как вы будете жить в постоянном стрессе, если будете утаивать. Зачем вам в семье лишнее напряжение?

точно и мне не приятно стало..навязывать ребенку "чувство вины" ..и ламать ему этим жизнь.. родная мама предала , а неродная - сломала...

Знаю случай, когда молодому человеку на свадьбе родители сказали, что его усыновили, так он их знать после этого не захотел.

ложка гов -на к свадебному торту ? ***** родители ..не могли другой момент найти ? мол.чел. вместо поцелуев и смеха будет всю жизнь вспоминать эту ложку гов-на........ ну и подарочек....

к посту 38. Raisa | ответ 42

Гость [3386698240]! Ну и к чему это? Прочитайте мой пост ещё раз, может со второго раза поймёте.

Есть у моей бабули племянник. Узнал что он усыновленный лет в 50. Моя бабушка ему сказала. Когда уже оба родителя его умерли. Реакция *****. Прикиньте всю жизнь во вранье прожить. Был полным дядькой. Похудел килограмм на 20. Наверняка переживания

Если говорить правду то рано или уже молчать и забыть о том что ребенок не родной навсегда.

скажу больше, эти "добренькие" бабушки точно так же в нежном возрасте погладив по голове вздохнув сказали " бедная детонька, и мама какая у тебя хорошая,а папка гад полюбовницу нашел". помню я не знала что сказать, тк у нас в семье был тяжелый период, скандалы и проч в связи с "полюбовницей", но бабушкам надо было видимо быть уверенным,что мы в курсе)))

первые...непонятные слухи были ещё в садике, нянечка чего-то там намекнула неоднозначно, ну как все бабушки ,,сердобольные,, а узнала она от бабушки моей, папиной мамы, та ходила забирать меня из сада, когда гостила у нас. Я своим детским умишком ничего толком не поняла, на маме задала какой-то вопрос дома, после чего мама ходила к заведующей садом, ту нянечку хотели уволить за это, но мама...пожалела её. Во дворе чего там намекали немного, но дальше это не пошло. Ну и окончательно всё раскрылось, когда училась уже техникуме, лет 15-16 мне было. Мы оказались в одной группе с девочкой у которой родственницей была наша соседка...вообщем. Для меня нет роднее и любимее моих родителей, которые меня воспитали)))...Биородителей искать желания практически не было никогда, лет в 30 совершенно случайно узнала, что они живы-здоровы и оказывается есть ст.братья...Старшему было лет 7-8, когда нас разъеденили и он всегда хотел меня найти. Встречи боялась, но всё оказалось не так страшно, к биородителям никаких особых чувств не испытывала, воспитавших меня родителей уже не((( было тогда...С братьями сейчас общаемся.
...а так да...на чужой роток не накинешь платок. Честно говоря мне эта правда не нужна была. У меня были и есть только одни) родители. У знакомой муж усыновлённый, узнал после смерти приёмных родителей, желания найти биородителей тоже не испытывал, зачем? кода есть одни самые дорогие...

НЕ НАДО ГОВОРИТЬ ОНА САМА ВСЁ ЗАМЕТИТ,КОГДА ПОЁМЁТ ЧТО НИ
НА КОГО НЕ ПОХОЖА!

Здраствуйте я бы хотел спросить как можно родителей которые моглибы усыновить ему 19

Чтоб другие не рассказали. И чтоб у ребёнка стресса не было...