Очень переживаю из-за нежелания иметь детей

Я еще раз говорю - я не прошу меня уговаривать, что за бред, я взрослый человек. Я просто хотела, чтобы со мной поделились своим опытом те, кто получает удовольствие от материнства, рассказали, что им больше всего приятно, что нового они стали чувствовать.
Слова тех, кто об этом говорит с удовольствием мне действительно приятно читать.

Дрёмка, ну да, я думаю, когда особых иллюзий не питаешь и знаешь о проблемах и к худшему готов, оно наверное проще проходит.
меня просто пугает привязанность и несвобода. Я всегда была довольно независимым человеком и если мне нужно было, могла в час ночи собраться и куда-то поехать, то, что я буду привязана к дому и не так свободна в передвижениях меня напрягает.

Есть у меня подруга которая такая же свободолюбивая, малыша не сказать, что бы не хотела, но раз уж случилось... Беспорно она любит дочку и она с ней так же мобильна, в час ночи конечно не уйдешь, но наслаждаться жизнью не мешает. Ребенка не стоит воспринимать как преграду это же Ваше продолжение, эти пяточки, эти глазки. Конечно очень большое значение имеет поддержка в виде молодого человека. Если у Вас есть молодой человек и Вы его любите, не ужели на захочется, его скопировать в виде ребеночка.

Дрёмка, у меня есть муж, и он хочет очень ребенка, родители тоже его давят, но я не хочу рожать только под давлением, я хочу ЗАХОТЕТЬ ребенка, но мне уже 25 и как-то особо у меня не проклюнулся материнский инстинкт. И я действительно хочу как и ваша подруга оставаться более менее мобильной и с ребенком тоже. Без социальной жизни вообще не могу)

Я вижу плюс- можно покупать всякие крутые игрушки, которых в нашем детстве не было, конструкторы, кукол и кукольные домики, и играть самой))) а то когда ребенка нет как-то сложно объяснить знакомым зачем тебе, взрослой тете, куклы))

Вам просто страшно, это все понятно. Но я не могу сказать, что до ребенка мне жилось лучше и прекраснее, у меня не было жизни до рождение ребенка, я существовала.

Зря вы так, знаю примеры хороших матерей, следящих за собой. Да, там, возможно, есть няньки и бабушки, но и мамы с детьми много времени проводят. Только вот во дворе я таких не видела. А видела - в бассейнах, на танцах, в кафешках, в парках.

А всё почему? Потому что средства есть.

автор, 25 лет - такой молодой возраст, куда вы спешите. Я в этом возрасте рвала бы на себе волосы, если бы забеременела. сейчас у меня двое детей, запланированных. Но были моменты, когда я все проклинала и на полном серьезе собиралась расходиться с мужем и оставлять ему детей, он был согласен. Про предложения "давай сдадим их в детдом" я и не говорю уже... Это я к тому, что подходите к рождению ребенка осознанно, все просчитывайте.
Детей люблю, забочусь о них, но когда мы вдвоем с мужем или они с бабушкой, то часто забываю, что у меня есть дети.
А что касается отдачи, то старший ребенок, ему 5 лет, мой друг. У нас общие интересы, мы многое обсуждаем, много разговариваем. Он мой слушатель и мой собеседник, и чем он старше, тем интереснее.

вот кстати, я тоже к детям спокойна и сама совсем не горю желанием. Но я очень внимательно наблюдала за подругами, которые прямо очень хотели, планировали, шли к этому. Мне были такие ощущения интересны- что же они испытывают, почему так хотят, откуда берется это. И я общаюсь с детными подругами часто. И скажу одно, что меня очень удивляет - вот они родили, детям уже полгода - полтора года. Почему же я всегда, при каждой встрече или разговоре по телефону, слышу в основном одно - жалобы. Все они как один жалуются! причитают, что не высыпаются, что устали дома, что ребенок не слушается - вот сплошное нытье и нытье!! Я в шоке, честно говоря, у меня не укладывается в голове такая картина. И естественно их подвиг меня никак не вдохновил. Единственные разговоры, которые у нас происходят - везет тебе, ты была там, сям, я так тоже бы хотела хоть на денек, везет тебе, выспаться можешь.. Вот мне интересно, неужели все так плохо у них? зачем жаловаться гостю, получается - это единственное, что занимает их голову все время?

Ну для меня еще похожие пример - что вот человек устроился на новую работу, получил должность, которую хотел, сам добивался, а на вопрос - ну как тебе работается? говорит только - ооо, жесть как я устаю, работы много, ни поесть, ни поспать, пожалейте меня.... Или если переехал в другую страну, о которой всем уши прожжужал, что собирается туда и как там круто - и все разговоры сводятся к тому, что там все плохо и жизни нет. Вроде как раз наоборот все всегда расхваливают, если на самом деле сами хотели - и работу, и новое место, общий настрой-то позитив, хотя понятно, что везде свои трудности. Но с детьми просто какая-то однотонная зеленая тоска у них в разговорах. Это-то и пугает.
Правда только одна у меня есть знакомая, которая очень здравый человек и философски к жизни относится, у нее двое детей, но она всегда разговаривала на разные интересные темы при встрече, какая книга классная, какая порода собак лучше - вот от нее единственной почти не слышала негатива

Гость 61, воооот, тоже самое все. И жалуются, и жалуются, и жалуются, а ведь сами хотели, планировали, ждали. Вот и думаешь, если уж так жаждавшие этого теперь ноют постоянно, что будет если я рожу не имея прям безумного желания иметь ребенка.

как забываете? мне казалось, когда у тебя дети вообще ни на секунду не перестаешь о них думать и вечное беспокойство.

Я в 24 родила. Забеременнела "по плану". Просто решила, что через 2 года после свадьбы рожу ребенка. Так и вышло. Материнских чувств, естественно, никаких не было ни до беременности, ни во время нее. Хотя я очень следила за своим здоровьем, чтобы ребенку чем не навредить. А когда дочка родилась, вот тогда я ее полюбила и подружилась с ней :) Первый год я не видела ничего кроме нее перед глазами, ни с кем не общалась особо. В год уже отпустило, стала читать книжки и общаться с людьми )) А потом и вовсе замечательно зажили. В каждой ситуации есть плюсы и минусы. Ребенок это тяжело, но это и огромное счастье. Я счастлива, что у меня есть моя дочка, и очень рада, что родила ее именно в 24, а не в 34. Я верю, что нужно много стараться в детстве (особенно в первые 3 года), чтобы воспитать из нее хорошего человека, много разговаривать с ней, много играть, развлекать, показывать ей новые места, что я и делаю. И очень довольна. Люблю гулять с ней по парку по 3 часа, читать хорошие детские книжки с красивыми картинками, рисовать вместе. Люблю удивлять ее и радовать, открывать с ней заново этот мир. Когда она рада, тогда и я рада. Сейчас ей 3 года. Подрастет когда, общих интересов станет еще больше. Будем вместе на роликах кататься, на велосипеде, змея воздушного запускать. ) Я хочу получить от ее детства по максимуму радости, ведь она подрастет и будет играть с подружками, а не со мной. Я вообще не понимаю тех людей, у которых есть дети и они не хотят с ними играть и проводить время. Ну конечно, лучше с пивом перед телевизором. Или с подружками, которые сегодня есть, а завтра их нет. Нас по-настоящему могут любить только наши близкие люди - муж, дети, родители. Вот на них и надо время тратить.

Лиза, ну хорошо, когда все это доставляет удовольствие. Я думаю, а в друг меня это будет напрягать? Когда можно, ну не лежать, конечно, с пивом перед телевизором, но чем-то иным заняться, а тут надо уроки проверить или еще что.

А я хочу. Только пока не получается. Смотрю на свою подругу. Красивая, ухоженная, счастливая мама прекрасного сыночка. Возможно, тут дело еще и в достатке. Когда муж тебя может полностью обеспечить и декрет не ударит по карману, то можно смело отдаться во все радости материнства. Это счастье, в любом случае. Ну, а если по-другому, то это испытание на прочность, но все равно счастье. Когда-нибудь вы будете к этому готовы. И будете безумно любить своего малышастика и даже не вспомните, что когда-то его не хотели.

Да, это тяжело, это все вам скажут. Но если мама не эгоист и умеет любить других людей, то и ребенка она будет любить. А когда любишь, тогда уже не думаешь о том, напрягает что-то или нет. Думаешь - лишь бы с ребенком было все ок, остальное не важно. Что касается дел и интересов, то всегда можно все успеть, главное организовать правильно. Готовить простую еду, убираться без фанатизма. Мы втроем живем - я, муж и дочка - но на свои интересы и хобби у меня всегда время есть. А как же иначе, ведь мне хочется остаться собой, а не полностью раствориться в семье. К тому же, никто не говорит что всегда надо быть идеальной мамой ) Можно и просыпаться в 11, а не в 8, можно иногда забывать почистить зубы ребенку или просто тупить за компьютером, вместо того чтобы делать дела по дому. Мы же не роботы, нам нужно время чтобы отдохнуть, расслабиться. Невозможно каждый день все делать идеально. И с уроками то же самое, думаю.

Гость 67, ну вообще я тоже так думаю, но я считала что к 25-то рожу уже, а не то, что я к этому времени и готова еще не буду)
Лиза, вы прям идеальная мама в моем понимании) я себя так и настраиваю, что буду стараться все проще и легче воспринимать, а не пытаться успеть 100 дел сделать в один день и если что-то и будет неидеально, ну так что ж, как вы сказали не надо стараться быть идеальной мамой 24 часа в сутки.

ссори, за тавтологию, наговорила всего) в том смысле, что мне нравятся мамы, которые не ноют и не жалуются, проще на все смотрят, ну не успела что-то сегодня, не смертельно, сделаю потом, легче и с юмором ко всему относятся. В этом есть своя мудрость.

Это хороший подход. Те мамы, которые стараются все делать идеально (в доме ни пылинки и т.п.), они и "сгорают" быстрее. И тогда в семье начинаются ссоры и недовольство. Надо любить и жалеть не только ребенка, но и себя. Потому что отдохнувшая мама и с ребенком ласковее и внимательнее. Я на самом деле не идеальная мама, и слава Богу. Наоборот, я все делаю особо не парясь, когда есть желание. А когда нет желания, не делаю ничего. Поэтому и нервы свои не трачу. Что касается мобильности, то конечно она снижается с появлением ребенка. Но варианты всегда есть. Если вы умеете водить машину, ребенка можно брать с собой в кафе, в торговый центр. Часто вижу мам, которые ходят с колясками по магазину и выбирают себе одежду, а ребенок в коляске спит ) Еще можно приглашать время от времени маму или свекровь (как делаю я), чтобы вдвоем с мужем сходить в кино, например. Также с года я водила дочку в группу кратковременного пребывания при детском саде, там ребенка можно на 2 часа оставить с воспитателем, а самой смотаться куда-нибудь :) А можно и с ребенком остаться в группе и вместе заниматься.

автор, ну что вы рассусоливаете? Живите и наслаждайтесь, мы все разные. Вы никому жить не мешаете своим нежеланием иметь детей-вот и замечательно.

Где найти психолога хорош.?
Одни псих-олухи сейчас.

Лиза, у нас родители, к сожалению, в другом городе живут, это тоже напрягает, конечно, т.е. если "припечет" не найдешь на кого оставить даже, если что. А что такое группа кратковременного пребывания? для тех, кто не ходит в садик или как?
Гость 72, ну я себе так жить мешаю)) мне кажется, что это ненормально и со мной что-то не так.

Я в москве живу. У нас есть группы кратковременного пребывания, но не при всех садах. Чтобы туда попасть, надо прежде всего стоять в электронной очереди в детский сад. Я обзвонила сады, узнала, в каком есть такая группа, и записалась туда. Туда мы ходили с года до трех, по 2 часа 3 раза в неделю. С осени дочка пойдет в другой садик и на весь день уже. Есть еще вариант отдыхать вам с мужем по отдельности. Муж сидит с ребенком пару часов, а вы идете одна в кино или магазин. Но это с мужем договариваться надо, не все любят оставаться с детьми одни ))

Все с вами "так", автор, у очень многих женщин желание стать мамой просыпается именно после родов, а не до. У кого-то сразу после родов, а кто-то через пару месяцев втягивается :) Это такое дело - надо просто сделать шаг вперед не думая, а потом уже разбираться. Иначе никак :)

Автор, у меня тоже такая "проблема". В кавычках - потому что не считаю это проблемой. Не знаю, что это за чувство - хотеть детей. Ну да, они бывают прикольными, особенно в раннем возрасте. Интересно понаблюдать за их развитием со стороны. Ну вот есть у меня племяш, ему скоро 2 года будет. Ну забавный, ну смешной, ну приехала раз в месяц, посмотрела - уехала. Вот так вот чтобы где-то что-то шевельнулось - такого нет. Я даже не могу понять, когда женщины говорят "умираю - хочу ребенка" - в каком месте они ощущают это желание? Какой орган за материнский инстинкт отвечает? Мозг? Или то, что ниже пояса? Где должно быть это "шевеление"? Ну вот, к примеру, я хочу машину. Я ее хочу головой. А чем хотят детей? Кто-нибудь может объяснить?

Лиза, вот я тоже так думаю, тут надо очертя голову, когда еще молодая и не паришься особо. 4 года назад я очень хотела ребенка, причем тогда вообще не вникала, что это вообще-то ответственность, проблемы и тп, хочу и все! а потом стала старше, осознаннее, стала уже представлять что это такое и перехотела как-то) зря начала задумываться, видимо) вот и думаю, что потяну еще и вообще вдруг решу, что это не для меня.
А_вот_и_я, не головой и не чем-то еще, а думаю, это просто инстинкт, который затмевает все - нехватку денег, подпортившуюся фигуру, несвободу и т.д., вот хочу и все. Материнский инстинкт, сильное чувство, а если бы все хотели головой и смотрели на это с точки зрения только здравого смысла, никто бы вообще не рожал. Потому что ну кто в здравом уме захочет добавить себе тележку проблем? Инстинкт затмевает все это.

Ну как всегда - 80 постов ни о чем, переливание из пустого в порожнее, невнятное мычание "ну это как бы...ну вот не знаю как сказать..эээ...ыыыы..".
Автор, Вам все понятно? Вот родишь и будешь так же невнятно мычать на вопрос "в чем радость материнства?" и делать хорошую мину при плохой игре)))

Перенаселение в бедных азиатских и африканских странах. И ничего, ***** на переселение, там-то и рожают больше всего.

Парадокс: когда темы про бездетных и про нежелание иметь детей , 90% форумчанок в таких темах это мамы со словами " вы эгоистки, дети это счастье, вы пожалеете потом" , темы многостраничные с описанием счастья от пяточек и улыбок. А вот когда появляются темы, где просят рассказать о плюсах материнства или " по какой причине вы родили, что вами сподвигло и т.д." - всё, никто не пишет, что-то желающих поведать о счастье материнства нет кроме пары человек, темы максимум в 1-2 страницы. Правильно в 79 посте написано , почти никто ничего вразумительного ответить не может автору на её слова "как с детьми все поменялось в ЛУЧШУЮ сторону, чем они вас радуют, стали ли вы счастливее в материнстве и чему это вас научило, что вообще в этом позитивного и хорошего" , зато когда речь идет о бездетных, в таких темах типа " не хочу иметь детей" детных прям прорывает на многих страницах описывать счастье от детей. Зато в этой теме детные молчат, даже 100 постов не набралось.

Нет, ну это уже за гранью, честное слово. Вы не хотите, чтобы вас уговаривали, и в то же время призываете рассказывать завлекательные истории, чтобы вы вдохновились, так сказать? А почему вы решили, что если Лиза, Таня, Маня - счастливые матери, вы непременно будете такой же?
Не понимаю я эти страдания. Вот я не люблю холодец. Многие его любят, с удовольствием кушают и нахваливают, и я верю, что это они искренне. Но я холодец не люблю и не полюблю никогда, пусть хоть целая дивизия солдат убеждает меня, что ИМ холодец нравится. Нравится ИМ - не значит, что должно нравиться МНЕ. Никакой посторонний пример тут не поможет, и ничье желание мне не указ, кроме моего собственного.
Короче, если у вас не появилось желания "скопировать в виде ребеночка" чьи-то "пяточки", как тут упоминалось, бесполезно твердить *халва, халва* (то есть "пяточки, пяточки"), чтобы это желание появилось.

о чем и речь! неспроста все это, неспроста... вот если мне нравится кататься на сноуборде или прыгать с парашютом, допустим, или я купила новую машину, к примеру, так я и в красках с радостью расскажу всем об этом, подробно опишу все прелести и достоинства этого занятия (машины, путешествия и пр.), и уж у меня точно хватит слов это все описАть, и я не буду нечленораздельно что-то мямлить, если у меня спросят нравится ли это мне, а тут вообще непонятное что-то...

Совершенно правильно замечено, что темы про счастье материнства глохнут, практически не начавшись, зато в темах, так или иначе обращенных к чайлдфри, от "счастливых детных" (или прикидывающихся таковыми) не протолкнешься. Причем они не столько описывают свое счастье, сколько пытаются убедить всех вокруг, что чайлдфри несчастны, ущербны и подлежат сожжению напалмом. В этом рвении их энтузиазм поистине не знает границ(((

А объяснять знакомым, зачем тебе, взрослой тете, куклы - это обязательно? Если все, что ты делаешь, объяснять знакомым, да при этом надеяться, что они тебя одобрят - надо быть сверхнаивным человеком.
Знаю многих бездетных, коллекционирующих кукол, машинки и самолетики. Отсутствие детей пополнению их коллекций никак не препятствует.
Мы с мужем недавно купили вертолетик с дистанционным управлением - радости выше крыши. Знакомые вроде бы не против))))

ну вы сравнили холодец и ребенка! и развлекательные истории мне тоже не нужны, я не для этого здесь отписалась. Но вот Лиза, Дрёмка и гость выше, которая написала, что да, с ребенком проблем стало выше крыше, но парадокс в том, что другой жизни, без этих проблем, ей уже и не нужно полностью ответили на мой вопрос. Я поняла для себя, что хотела понять. Но вы правы в том, что ответов о позитивной стороне материнства и правда почему-то мало, не знаю в чем причина.

Есть еще такой вариант почему детные сейчас молчат. Сейчас почти лето, многие мамы с детьми переехали жить на дачу или уехали отдыхать куда подальше. Занятия в школах, думаю, тоже уже закончились. Не сезон сейчас для интернета ))

Или еще не уехали на дачу, но активно собираются ). Вечер пятницы же. Если откопать подобные темы с зимы, там больше позитивных ответов было, помнится.

К тому же, форум - это не все население России ) Есть много любящих мам, которые просто не сидят на форумах. Я бы даже больше сказала - счастливым тут просто нечего делать. Тут собираются люди, которым нечем заняться, или ужасно устали, или что-то грызет и мучает в жизни. Поэтому очевидно, что в основном тут сидят недовольные жизнью мамы. А довольные сидят на бэбиблоге ))

Я не сравнивала холодец и ребенка, вы однобоко поняли этот пример. Я говорила о том, что мне непонятен сам ваш подход: вы не чувствуете внутренней потребности, но хотите "взрастить" в себе эту потребность, подпитываясь чужими примерами.
Если уж говорить конкретно о холодце, то, даже если себя изнасиловать и попробовать оценить его вкус (он же всем нравится, а я что, какая-то не такая?) - то, в конце концов, если все же любовь к холодцу не возникнет, его можно просто выплюнуть. А с ребенком так не получится, так что этот опыт вам придется проводить всю оставшуюся жизнь.
Ответов о позитивной стороне материнства мало (и от времени года это не зависит, можете проверить), потому что материнство - это очень тяжелый труд, огромная ответственность и полное отсутствие гарантий того результата, на который надеются любые родители. Если люди готовы к этим испытаниям и подходят к рождению ребенка сознательно, без розовых очков, глядя в глаза действительности - они заслуживают всяческого уважения.

Лилия долин, вы конечно всё разумно и логично пишите...
Но хотелось бы узнать ваше мнение:
ну вот на свете довольно много умных, независимых, самодостаточных женщин (или просто сообразительных), но 90% из них рожают. Почему?
Почему если бездетность - довольно выгодная и удачная позиция в жизни, женщины все равно идут на берем-ти, роды и т.д.? причем не самые глупые женщины (про тупых рожалок речь не идет, там всё понятно)

Лилия долин, да, я хочу взрастить в себе это желание и считаю, это возможно! И что в этом такого? И я прекрасно понимаю, что такое ребенок, что это ответственность на всю жизнь, у меня нет ни малейших иллюзий на этот счет и если решу рожать, то естественно это будет с осознанием всех последствий. Идея забить на это и не рожать вообще меня по какой-то причине коробит и не нравится, и дело не стереотипах, чужом давлении или еще чем-то. Мне жаль не испытать этого опыта. Раз так - значит мне это надо.

Думаю надо не просто чувство взрастить, это всё ерунда.
Вот подготовиться конкретно к появлению ребенка и морально быть готовой к любым трудностям - это как раз важно. То есть материально быть готовой, а это значит что многие трудности можно обойти. Ну и морально принять тот факт, что ребенок это всегда проблемы и на многие годы вперед.
И еще не дай Бог родится нездоровый малыш. Тут уже потребуются огромные и материальные и моральные ресурсы. И тут даже на ветке девушка писала про такое, что родился особый ребенок, с пожизненными проблемами. Надо быть к этому готовой тоже.

А мне кажется, что надо быть не только"морально готовой, но еще и позитивной и оптимистичной. А то нарассказывали тут страшилок автору. Ну что это за подход ттакой к беремености - сразу настраиваться на худшее (тяжелый труд, проблемы со здоровьем и т.п.). Автор хочет услышать хорошее, чтобы с легким сердцем готовиться, а не будто на Голгофу идет, и правильно делает.

Автор в материнстве есть как плюсы так и минусы,просто с появлением ребенка все меняется-меняется жизнь приоритеты,интересы. другое дело как все эти перемены воспринимать для кого-то все это в радость а для кого-то нет.одни находят счастье в том чтобы подарить кому-то жизнь,заново познавать мир прививать ценности..а другие видят один негатив -бессонные ночи,проблемы,внимание,ответственность,потеря работы,болезни,финансовые затраты и пр.поэтому даже если кто-то сейчас вам начнет рассказывать про счастье и радости материнства вряд ли вас это воодушевит-потому что одни и те же вещи можно воспринимать по-разному.ну расскажут вам сейчас про то как радостно слышать слово мама, первые шаги, первое слово, первый зубик-и что вы сразу же будете мечтать о ребенке?бред,не стоит себя обманывать.раз есть сомнения и вы видите больше минусов чем плюсов значит внутренне не готовы к материнству не хотите- смысл насиловать себя все равно ничего хорошего не будет

Бессонные ночи, нехватка денег, несвобода, подростковые проблемы - это тоже довольно зыбко, расплывчато и не факт, что будет!
Может, просто повезло, но большинства из описываемых стереотипных ужасов по детей, типа "не спать ночами первый год, не спать ночами из-за прорезывания зубов" и пр. у меня не было. У большинства подруг тоже, кстати.
До родов не любила детей, боялась их. Не умиляли совершенно. После родов, скажу по секрету, тоже не сразу пришел пресловутый "материнский инстинкт". Я уже думала, что ничего мне не поможет, но через пару месяцев стало лучше.

Злата, ответ очень прост: рожают, потому что хотят. И ничего более.
Людям, выбравшим образ жизни чайлдфри, почему-то всегда автоматом пытаются приписать ненависть к родившим и детям. Нашему обществу вообще свойственно какое-то бинарное мышление: либо-либо. Или любовь до визга, или ненависть до помрачения. А то, что между этими двумя крайностями, вообще не учитывается.
Сколько бы меня не пытались на этом форуме уличить в ненависти к детям и родителям, до сих пор еще никому не удавалось найти хотя бы одно свидетельство того, что я проявляла эту ненависть. И не удастся впредь, потому что я не ненавижу детей, более того, я считаю, что воспитать хорошего ребенка - это прекрасно. Но лично я не хочу участвовать в этом прекрасном деле. И мне даже неинтересно задумываться, почему. Не хочу - и все.
На свете есть много прекрасных занятий, которые у меня вызывают уважение: играть в шахматы, выводить новые сорта помидоров, конструировать ракеты. У меня нет ни склонности, ни способностей к этим занятиям, соответственно, ни малейшего желания пробовать в этих областях свои силы. При этом мне ничто не мешает уважать тех, кто такими способностями обладает, и радоваться их успехам. Но и комплекс вины за то, что я не шахматист и не селекционер, меня не мучает.
То же самое и с детьми - если кто-то родил, счастлив этим, любит своего ребенка, воспитывает его достойно - почему я должна быть против? Я только за. Но что касается лично меня - я не хочу. Вот и все.

Ну тогда я вообще не вижу никакой проблемы. Надо - значит надо, вперед. Если идея не рожать вас коробит - следовательно, рожайте, только и всего.
Однако, приступая к какому-нибудь долгосрочному проекту, следует учитывать все возможные риски и не убаюкивать свои сомнения.
Возможно, я рассуждаю, по своему обыкновению, слишком прагматично, но в 93 посте Златы содержится больше пользы, чем во всех оптимистических историях, вместе взятых.

Объяснять во-первых необязательно, во-вторых, объяснить можно при желании, все зависит от того окружения, которому ты объясняешь.
Говорю, как человек, имеющий 65 кукол, причем как чисто для взрослых (дорогие коллекционные), так и чисто детских.
Я совершенно этого не стесняюсь и если спрашивают, могу ответить -да, я люблю кукол. Более того, много времени трачу на шитье для них одежды. На работе, кстати, все в той или иной мере этим прониклись. И дергают постоянно - а сегодня принесла? - в смысле куклу в новой одежде показать.
И еще. Я , например, не понимаю алкашей и людей, выпивающих часто и без повода (сама не пью вообще). Но они как-то не утруждают себя тем, чтобы мне это объяснить. Пьют все равно)

Я не представляю свою жизнь без детей. Тоска и мрак, пустота и отсутствие смысла в жизни...
Наша жизнь сплетена из радостей и горестей. Без горестей никак не понять что такое радость.
Если смысл жизни не в детях, то тогда в чем? В деньгах? Тряпках? Машинах, квартирах? Их есть у меня... Нет от них радости...
Но радость и счастье мне дают только дети! Они дают возможность мне заново жить, жить их жизнью, они дают возможность мне начать жить жизнью моих внуков...

1. Вероятно, вам крайне не повезло на старте вашей жизни(((( Дети ведь у вас не сразу родились - а до этого была только тоска, пустота и мрак? Даже страшно предположить, что могло окрасить жизнь молодой девушки в такие мрачные тона((
2. Принято считать так, но это не более чем поэтический прием. Для того, чтобы понять, что шоколад сладкий, не обязательно предварительно съесть банку горчицы.
3. Смысл жизни - в том, чтобы не тратить время на поиски смысла, а просто жить.
4. Дети и внуки далеко не всегда бывают в восторге от того, что мамы и бабушки живут их жизнью. Дети и внуки предпочитают жить своей жизнью сами (особенно когда становятся взрослыми).